Womlife

Когда-то вы стояли в ЗАГСе перед лицом вежливого регистратора. Тогда вам казалось, что в жизни белая полоса только начинается. Вы думали, что связываете жизнь с человеком, который разделит с вами счастливые моменты, трудности и личные интересы. Но что происходит сегодня?

Вы приходите с работы морально уставшей и ждёте поддержки любимого человека. Вы хотите услышать хотя бы несколько добрых слов в свой адрес, отвлечься от мыслей о накопившихся проблемах. Но каждый день у мужа находится причина не уделять вам внимание. Встречи с друзьями за кружкой пива, социальные сети, ремонт автомобиля, компьютерные игры или банальное «я устал и хочу побыть наедине с собой». А вы все ждёте. Ждёте, когда муж согласится посмотреть с вами вечером фильм, прогуляться вместе, иногда вам приходится умолять его выделить на вас хоть два часа в неделю. Брак становится формальностью, а по факту — женщина чувствует себя одиноко будучи замужем.

Возникает вопрос. Чем отличается такая жизнь от той, которая дана свободным женщинам? Отличие заключается в двух важных моментах. И оба они не в пользу замужних дам.

Во-первых, женщина, которая выходит замуж, справедливо рассчитывает получить от брака как минимум любовь, внимание и поддержку. Остальные преимущества (решение материальных проблем, стабильность, статус, уважение, возможность растить детей в благоприятной атмосфере) могут расцениваться как приятное дополнение к браку, но не всегда обязательное. Но любовь, внимание и поддержка – это фундамент семьи. Без них мужчина и женщина остаются лишь двумя людьми, проживающими в одном доме.

Свободная женщина выбирает своё положение добровольно. Она может стремиться к карьере, деньгам, независимости. Она может ненавидеть серьёзные отношения. Но такая женщина не носит в себе груз разочарований от несбывшихся надежд. А замужняя женщина вынуждена терпеть то, на что она изначально не соглашалась. Она ждала любви и внимания, но не получила их. Как результат – одиночество.

Во-вторых, брак накладывает на женщин дополнительные обязанности. В особенности на тех, кто уже имеет детей. Когда женщина не видит со стороны мужа энтузиазма (или хотя бы малейшего желания) в занятии домашними делами и воспитании детей, она чувствует горькую обиду. Ведь женщина осознаёт внутренний дисбаланс: она отдаёт гораздо больше, чем получает. Причина – безразличное отношение супруга к семье.

Описанную выше ситуацию можно озаглавить кратко – «одиночество в браке».

Что же делать? Продолжать тихо страдать, настойчиво требовать от мужа внимания или пойти на радикальный шаг в виде расторжения брака? Всё зависит от вас.

Вариант 1. Оставить всё, как есть.

Подходит для женщин сильных, самостоятельных, целеустремлённых, имеющих много интересов и друзей.

Возможно, личные отношения для вас – не главное в жизни. И вы выходили замуж не из-за сильной любви, а скорее по расчёту (чтобы решить материальные проблемы, родить и воспитать детей в семье и так далее) или для статуса. Тогда вам лучше не вмешиваться в ход событий.

Позвольте мужу жить так, как нравится ему. Не требуйте к себе внимание, а занимайтесь собственной жизнью. Стройте карьеру, встречайтесь с друзьями, изучайте новые области знаний, воспитывайте детей, путешествуйте. Ведите себя так, будто вы и не замужем вовсе. В разумных пределах, конечно. Речь не идёт о том, что вы можете изменять своему супругу или тратить семейные деньги направо и налево.

Как правило, мужчины уважают жизнерадостных женщин, ведущих активный образ жизни и не помешанных на семейных обязанностях. Скорее всего, муж скоро заскучает и сам начнёт проявлять инициативу по отношению к вам.

Вариант 2. Разорвать отношения.

В ситуации одиночества в браке особенно трудно приходится «традиционным» женщинам. То есть натурам мягким, женственным, зависимым, хозяйственным, для которых огромную роль в жизни играет семья. Если вы относитесь к такой категории женщин (извините за это условное разделение), поймите один жестокий факт. Вы никогда не будете счастливы в «одиноком» браке. Никогда.

Любые попытки привлечь к себе внимание, заставить мужчину проводить время вместе обернутся тем, что вы утомите и себя, и любимого. Вначале муж будет соглашаться. Но делать он это будет скорее из чувства семейного долга, а не из-за любви и страстного желания быть с вами. Со временем мужчине надоедает идти на уступки. Он начинает считать жену скучной занудой, обузой, врагом личного времени. В результате – ссоры, измены или абсолютное безразличие, и снова — одиночество.

Продолжать терпеть – тоже не выход. Вам всегда будет не хватать тепла и ласки. С годами чувство одиночества может превратить вас в стерву. Вам это нужно? Тем более, что есть немалая вероятность изменить свою жизнь в лучшую сторону — встретить именно своего человека (это вполне может быть, это намного более реально, чем вам кажется, оно само приходит как только вы начинаете себя чувствовать счастливой, свободной и самодостаточной), реализовать себя в карьере, в воспитании детей, путешествиях, самоусовершенствовании и прочих жизненных аспектах. Не секрет, что есть много женщин, которые чувствуют себя после развода гораздо счастливее, чем будучи в браке.

Конечно, каждая женщина в глубине души надеется, что сможет изменить любимого человека. Надежда умирает последней. Женщины верят в то, что терпением можно решить любую личную проблему. И терпение действительно помогает избегать ссор, но счастливее от него не становятся.

Если вы романтичная и чувствительная женщина, для которой тёплый семейный очаг намного важнее какой-то там карьеры и других прагматичных целей, ищите мужчину, разделяющего ваши ценности. Не надо тратить драгоценные годы своей жизни на эгоиста, который губит вас своим безразличием (если, конечно, вы целиком и полностью уверены, что проблема именно в вашем мужчине, а не в вас самой, ведь бывает, что и женщины не слишком «балуют» своих мужчин заботой и женской лаской, но сейчас не об этом).

Существует известная практика — разделить лист бумаги, и с одной стороны расписать все отрицательные стороны, которые вы видите при разводе -воспитание детей, финансовая сторона, статус замужней женщины и прочие. А с другой стороны — положительные, что вы обретаете при этом — свободу от тягостных отношений, открывающиеся горизонты самореализации, возможность встретить свою настоящую любовь или просто человека, разделяющего ваши взгляды на жизнь и отношения близких людей, с которым вам будет комфортно идти по жизни. После чего «взвесьте» каждую позицию в зависимости от значимости для вас, расставьте напротив каждого пункта его удельный вес (например, в процентах) — и примите решение, исходя из этого анализа.

Возможно, вы не относите себя ни к одной из перечисленных выше категорий женщин. Тем не менее, вы все равно склоняетесь больше к тем или иным ценностям: карьере-независимости-востребованности как личности или семье-быту-домашнему уюту. Загляните вглубь своей души, как вы видите свою дальнейшую жизнь в случае развода, а как в случае сохранения брака? Она вас пугает или вдохновляет? Вы испытываете облегчение и открытость к новым событиям и переменам или угнетение и растерянность? Эпоха зависимых женщин давно прошла, и стереотипы сегодня довольно размыты, общество принимает любой исход событий, поэтому главный ориентир — только ваше благополучие, душевный баланс. Поймите, одиночество – это ваша проблема, решение которой зависит именно от вас, а не от мужа, и найти гармоничное жизненное положение — сейчас ваша задача. Жизнь стремительна, пора жить уже сейчас, а не надеяться на лучшие времена, уже сейчас вдохнуть полной грудью все ее прелести. Примите мудрое решение.

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

А что думают ОНИ (мужчины)? Грубо и четко — о партнершах на длительную перспективу и сексе на один раз… Оказывается, они ищут в женщине друга, наделенного умом и чувством юмора. Оказывается, им важна начитанность, любознательность девушки, чтоб с ней было интересно, что и делает отношения прочными.

Видео — мужской взгляд на отношения или «как привязать к себе мужика?»:

«Одиня тут брожу... без конца все дни и все недели напролет, пока сам не превращусь в сугроб, о котором никто даже знать не знает», - думал Муми-тролль.

Тема одиночества в семье имеет две стороны рассмотрения: одиночество может быть здоровым или патологическим в зависимости от того, как оно воспринимается всеми членами семьи.

Удачный брак подразумевает наличие нежестких, свободно и гибко перестраивающихся отношений супругов, построенных на доверии друг к другу. Такой брак вмещает в себя разные формы человеческого существования, в том числе и одиночество. Оно, как правило, возникает по желанию супругов и воспринимается ими как временный «отдых» друг от друга или уединение, необходимое для работы и творчества.

Действительно, каждый из супругов время от времени нуждается в восстановительном одиночестве (Н. В. Самоукина, 2003), чтобы «побыть одному», расслабиться, отдаться своим внутренним размышлениям, ассоциациям и ощущениям. Чтобы можно было ни с кем не разговаривать, никому не задавать вопросов и не отвечать, не думать о настроении другого человека, к которому нужно пристраиваться, не продумывать контексты сказанных слов, не волноваться, не напрягаться и не концентрировать свое внимание. Такой коммуникативный отдых возможен только в одиночестве.

Удовлетворение потребности в уединении протекает безболезненно для семьи, если супруги понимают необходимость этого и не считают стремление к одиночеству нарушением семейных норм и обязанностей.

Однако, если в семейных супружеских, а также в детско-родительских отношениях члены семьи испытывают сильное чувство неудовлетворенности, недостаточность близкой привязанности, чувство опустошенности, то в этом случае мы говорим о патологическом одиночестве в семье.

Как и все сложные чувства, одиночество обусловлено взаимодействием личной предрасположенности и ситуативных факторов. Главным образом, помимо проблем разлуки с семьей и травмирующей ситуации потери партнера, детерминантой одиночества является неудовлетворенность качеством отношений в семье. Решающее значение имеют проблемы общения, сопереживания, «чувство понимания». Исследователи описывают: «Атмосфера без смеха и веселья и угрюмая мрачность наполняют дом. Члены семьи не обсуждают друг с другом своих проблем и переживаний, общение сведено до минимума» (Н. Е. Покровский, 1989). Такая семья ассоциируется с «пустой раковиной брака».

Остроту этой проблемы подчеркивают данные зарубежных исследователей одиночества. Обнаружено, что 27% абсолютно одиноких людей состояли в браке: их одиночество явилось результатом отдаления супруга (супруги), возникло из-за осознания пренебрежения очень «занятым» супругом (супругой), у которого (которой) привязанность к дому или боязнь что-либо упустить сильнее желания побыть с женой (мужем).

Одиночество в семье можно отнести к разряду ситуативного одиночества, которое является следствием крушения сложившейся модели социальных (семейных) связей человека. Данный вид одиночества мало изучен.

Наибольшее развитие исследования феномена одиночества получили в США. Одиночество определяют как переживание, вызывающее комплексное и острое чувство, которое выражает определенную форму самосознания и показывает раскол основной реальной сети отношений и связей внутреннего мира личности. Переживание одиночества воспринимается как остро субъективное, сугубо индивидуальное переживание. Это субъективная реакция на действительный или воображаемый дефицит социальных отношений.

Рассмотрим некоторые теоретические объяснения природы одиночества, возникающего в семейных отношениях. Так, сторонники интеракционистского подхода к проблеме одиночества особо подчеркивают текущие события в жизни личности как ключевой фактор формирования одиночества. Они выделили такой тип, как эмоциональное одиночество, которое представляется результатом отсутствия тесной эмоциональной (интимной) привязанности (любовной или супружеской). Исследователи фиксируют, что эмоционально одинокий человек испытывает нечто вроде беспокойства покинутого ребенка - тревогу, пустоту. Эта форма одиночества, испытываемая расставшимися, разведенными или вдовыми брачными партнерами, чьи тесные социальные контакты нарушены, связи разорваны.

Представители психодинамического подхода усматривают корни одиночества в детстве, подчеркивая вредные последствия «преждевременного отлучения от материнской ласки».

Для истолкования одиночества некоторыми исследователями используются также понятия «интимность» и «самораскрытие». В основе этого подхода лежит предположение о том, что индивид стремится к сохранению равновесия между желаемым и достигнутым уровнями социального контакта. В ситуации, когда межличностным отношениям индивида не хватает интимности, необходимой для доверительного общения, человек испытывает чувство одиночества.

Согласно другой точке зрения, переживание состояния одиночества у членов семьи является неизбежным процессом. Одиночество у Б. Хеллингера рассматривается как индивидуация и исключение из системы члена семьи.

Индивидуация в семейных отношениях - естественный процесс. «Индивидуум постепенно освобождается от своих связей и отношений. Но в то же время такое освобождение ведет его к интеграции в гораздо более широкий контекст. Это как если кто-то из маленького тесного места поднимается все выше и выше в горы и получает все более и более широкий обзор. Но чем выше он поднимается, тем сильнее становится его одиночество. Несмотря на это, он переживает свою новую реальность как более широкий контекст, чем прежде. Иными словами, освобождение от близкого связывает нас с чем-то большим, но за это человеку приходится платить более глубоким одиночеством. Поэтому шаг от контекста тесных отношений к новому и широкому так труден для многих. Во всех тесных связях и отношениях чувствуется потребность развивать себя дальше к этому большему и более широкому. Поэтому, когда отношения достигают своей наивысшей точки, психологическая связь между партнерами изменяется и заменяется на более широкую. Связь между партнерами является процессом умирания. Каждый кризис в отношениях переживается как процесс умирания: близость лишается чего-то, но в то же время, на другом уровне, связь становится иной - более широкой, спокойной и свободной. Любовь может стать даже большей, но ее качество изменяется» (Б. Хеллингер, 2001).

Дисгармоничные взаимоотношения в семье (частые конфликты, низкая культура общения, отсутствие уважения и доверия между членами семьи) «формируют у детей представления о межличностных отношениях как непредсказуемых и опасных, которых лучше следует избегать» (Б. Хеллингер, 2001). Недостаток эмоционального, физического, духовного контакта с родителями, отсутствие признания ценности ребенка как личности способствуют возникновению у детей восприятия себя как ненужных, формированию заниженной самооценки.

Влияние патологических или дисфункциональных отношений в семье на формирование позиции аутсайдера описывает Р. Скиннер в своей книге «Семья и как в ней уцелеть». Он пишет о том, что аутсайдер - это человек, который не смог в своем детстве преодолеть до конца одну из ступеней развития. А именно, он смог оторваться от матери, но не смог присоединиться к команде «мать - отец», так и оставшись один. Поэтому аутсайдеру так тяжело находиться в какой бы то ни было команде: семья, рабочий коллектив, друзья. Его внутреннее «Я» родители не смогли «ужать», и оно осталось младенчески большим. Взрослому человеку с таким «Я» невозможно больно изменить себя, поэтому он стремится изменить свое окружение: лестью, пресмыкательством, нажимом, упрямством он будет всегда достигать своей цели - заставить людей плясать под свою «дудку», чтобы защитить свое «Я» (Р. Скиннер, 1995).

Таким образом, создается «порочный круг»: аутсайдер привлекает к себе внимание криком или « необучаемостью », семья реагирует на это поведение замечаниями, криком или игнорированием, в результате чего увеличивается дистанция между аутсайдером и семьей, затем аутсайдер снова неадекватно требует к себе внимания, уменьшая, таким образом, дистанцию, а семья снова неадекватно реагирует, увеличивая, таким образом, дистанцию ит. д.

Такой «порочный круг» разрушить самой семье очень трудно, поскольку родители аутсайдера сами являются аутсайдерами. Значит, в этой семье всем будет не по силам групповая задача «отдавать - брать», все будут в какой-то степени манипулировать друг другом. В такой семье идет постоянная скрытая борьба за власть. Помощь такой семье заключается в прорисовке границ между детской и родительской подсистемами, в демонстрации родителям их собственной нужды во внимании, любви и ласке, в обучении их согласовывать свои руководящие указания ребенку.

Оказанием терапевтической помощи семьям со сложными межличностными отношениями занимался К. Витакер. В своей книге «Танцы с семьей» он говорит, что аутсайдером в семье обычно является отец, и считает, что разговор надо начинать именно с отца, как эмоционального аутсайдера. «Это начало оказывается в действительности сложнее, чем простая фокусировка на отце, и представляет собой ни что иное, как включение в реальный семейный круг и задействование для терапевтического процесса эмоционального аутсайдера, что резко изменяет уже устоявшуюся семейную конфигурацию. Открываются новые возможности. Маму и любого идентифицированного пациента я оставляю на потом, так как хочу поговорить с другими членами семьи прежде, чем обратиться к ним и к их проблемам» (К. Витакер, 1997).

Далее К. Витакер предполагает, что одиноко чувствует себя не только отец, но и его жена, так как она остается без поддержки мужа. «Для описания традиционной семейной модели я использую аналогию с колесом велосипеда. Мать - это ось колеса. Она ответственна за психическую атмосферу в семье, за то, достаточно ли заботы и внимания получает каждый член семьи. Отец похож на шину. Его функция заключается в более непосредственном взаимодействии с внешним миром. Он должен защитить остальных членов семьи от опасностей реального мира, а также подготовить детей к реальной жизни. Дети в моей аналогии напоминают спицы колеса. Они то, что соединяет мать и отца, и если продолжить аналогию, так же и то, что родителей разделяет. В любом случае такая модель отнюдь не благоприятствует близости между мамой и папой как мужем и женой. И в этом смысле в семье не может быть только одного аутсайдера: если отец держится в стороне, то и жена оказывается в одиночестве без мужа. И тогда жена начинает компенсировать свое одиночество перееданием, излишней заботой о детях, хроническими заболеваниями ит. д.».

Одна из глубинных причин взрослого одиночества кроется в ранних детских переживаниях разлуки, утраты привязанности к родителям или в переживаниях страха из-за получения отказа в ней. Поведение родителей является решающим фактором, формирующим детское чувство привязанности или опасения разлуки.

Проведенное исследование было основано на анкете, разработанной К. Рубинстайн и Ф. Шейвер, его цель состояла в изучении причин взрослого одиночества (Н. Е. Покровский, 1989).

Анкета включала вопросы, где респондентов просили высказаться о потере родителей и прародителей по причине их смерти или развода, о близости к матери или отцу, о зависимости от матери и отца, о степени уверенности в них, то есть «считает ли респондент своих родителей надежной и прочной опорой в жизни, насколько он в действительности мог бы рассчитывать на них? ».

В исследовании приняло участие 47 респондентов (7 мужчин и 40 женщин) в возрасте от 17 до 56 лет. Из общей выборки опрошенных выделили тех, кто «случается» (28 человек) и «часто» (19 человек) чувствуют себя

одиноким. Исгтытуемым предлагалось ответить на вопросы анкеты, касающиеся степени близости и качества отношений респондентов в детстве с близкими родственниками.

В результате исследования выяснилось, что лица, переживающие одиночество во взрослости и зрелости, имели конфликтные отношения с матерью (38%) или не жили с ней большую часть жизни (3%), или отцом (соответственно, 47 и 7%). 6% респондентов не могут или могут в малой степени положиться на родителей, доверять им.

На степень одиночества оказывает влияние факт потери близких родственников: родителей, прародителей, супруга, братьев и сестер. У 21% опрошенных зафиксирована потеря в результате смерти родителей (в возрасте 12, 15, 18 лет), у 76% - прародителей (причем у 73% до момента достижения респондентом 18-летнего возраста), а также потери братьев и близких друзей.

Уязвимы перед одиночеством и те, кто лишился родителей в результате разлуки или развода (17% опрошенных). Вероятно, потенциально близкий, доступный для общения разведенный родитель воспринимается ребенком как выбравший разлуку, то есть отказавшийся от ребенка.

Негативным последствием одиночества в семье являются не только нарушения коммуникации, но и перенос ребенком неконструктивных стратегий поведения в новую собственную семью. К. Витакер и Р. Скиннер подтверждают, что «одиночество» супругов передается их детям, а дети, в свою очередь, передают его своим детям и т. д. Эмоциональные взаимоотношения между родителями оказывают глубокое влияние на детей. Воспитание в таком семейном окружении, которое отмечено безучастностью и дистанцией между мужем и женой, обычно приводит к проблемам с близостью у детей. Дети прилагают усилия к тому, чтобы избежать такой судьбы, однако результат оказывается тем же.

Ребенок получает родительские предписания, наблюдая и участвуя в семейных коммуникациях. Существуют предписания, на основе которых строятся сценарии семейной жизни.

Пример 18.

Рассмотрим один из простых сценариев семейной жизни, демонстрирующий последствия патологических отногиений в семье. Жила-была семья: мать, отец и дочь. Супруги часто ссорились. Мать кричала и плакала, а отец замыкался в себе. Старалсяреже бывать дома, а если и бывал, то главным образом - молчал (читал, сидел за письменным столом, смотрел телевизор и т. д.).

Мать очень мною времениуделяла дочери, что помогало ей переживать и восполнять тот дефицит эмоций, которой она недополучала в браке. Мать была властной женщиной и привыкла, чтобы все в доме подчинялись ее воле, поэтому и дочь она контролировала очень жестко: что одеть, что сказать, что сделать.

Пока дочь быламаленъкой, такой стиль воспитания ей не вредил. Но девочка выросла и взбунтовалась, стала проявлять самостоятельность, которойматьрешительно воспротивилась. Постоянныйрост независимости дочери все больше и больше отдалял их друг от друга. Эта дистанция обернулась для матери одиночеством. В итоге - конфликт.

А что же отец? А отец с детства был всего лишь наблюдателем воспитания дочери. Ни во что не вмешивался - боялся дать лишний повод к конфликтам с женой. На папу дочь смотреламамиными глазами (ведь раньше они были единомышленницами). Когда отношения с мамой обострились, дочка попыталась найти союзника в папе. В этот момент девочка была в подростковом возрасте, когдалогика психическогоразвития требует выработать некий эталон, стандарт мужчины. Она ищет папиного общества: заручиться его поддержкой в борьбе с мамой, избежать одиночества в семье, разобраться, что такое мужчины. Но, обратившись к отцу, девочка обнаружила в нем человека, далекого от семьи (хотя иявно к ней благосклонного). Страх маминых истерических припадков удерживал отца от душевной близости с дочерью. Свою любовь он выражал на расстоянии. Дочь стремилась к духовной близости с папой, но безрезультатно.

Подумаем, какую специфическую потребность девочка «заработала» в семье? У нее конфликтные отношения с матерью. Аля повышения своей женской самооценки ей необходимо «завоевать» папу. Дочь настойчиво стремится добиться духовной близости с отцом, стараясь быть лучше и успешнее мамы, но папа остается недосягаем. В дальнейшем такой стереотип отношений (потребность в завоевании мужчины) девочка перенесет на свои взаимоотношения с противоположным полом. Какие юноши ей будут нравиться? Нежные, привязчивые? Привлекательными для нее будут холодные, сдержанные молодые люди. Таков срисованный с папы эталон мужчины.

Найдутся ли такие молодые люди, которые будут готовы полюбить и скрепить это высокое чувство брачными узами? Требуемые мальчики растут в аналогичных семьях, где отец дистантный и невнятный, а мать страстная и симбиотичная (стремящаяся к всепоглощающей душевной близости). Этот мальчик в подростковом возрасте за право на личную свободу платит очень дорого - страхом быть вместе с кем бы то ни было. Поэтому он и вырастает таким закрытым и далеким. А проявляет это, как отец, на которою смотрел всю жизнь. Энергичные и эмоциональные женщины по-своему дороги. Его специфическая потребность, «выращенная» в детстве, - потребность в свободе. В браке он пробует разрешить свой детский конфликт - быть свободным рядом с женщиной, так похожей на мать.

Над молодой четой нависает фатальная неизбежность разрушения сердечного союза. Конфликт в него встроен уже изначально. Он страстно желает физической и духовной близости, но хочет при этом оставаться свободным и потому отдаляется. Чем больше он отдаляется, тем больше он ей нужен, чем быстрее Артемида гонится за своим

зверем, тем быстрее бежит зверь. За прелестью классического мифа - реальность. Юная жена в своем поведении будет копировать мать, потому что другой моделиу нее не было: онаумеет быть требовательной и властной, плакать и кричать. В итоге - разочарование, страдание от непонимания, отчужденность и неизбежное чувство одиночества в отношениях супругов.

Можно ли изменить устоявшуюся «семейную конфигурацию» ? Да. Так, К. Витакер выводит на поверхность семейную динамику, говорит вслух о скрытых процессах. «Наша способность преодолевать такие препятствия открытым и прямым способом создает условия, при которых рост оказывается возможным. Это может разрушить подобное гипнозу заклятье, которое, казалось бы, удерживает детей в рамках паттернов своей семьи. Наблюдая дистанцию между родителями и сопутствующие ей боль и изоляцию, дети, скорее всего, зададут себе следующий вопрос: «Пойду ли я по той же дорожке? » Это дает возможность поиска взаимоотношений качественно иного рода» (К. Витакер, 1997).

Родительские установки, взгляды, позиции на семейную жизнь во многом определяют дальнейшую судьбу их детей в супружестве. Поэтому родители, желающие счастья своему ребенку, должны позаботиться о благополучном микроклимате в собственной семье.

Контрольные вопросы

1. Приведите примеры влияния эмоционального состояния матери на развитие ребенка младенческого возраста.

2. Что такое девиантное материнство? Опишите психологический портрет девиантной матери.

3. В чем проявляются особенности переживания родителями, имеющими детей с нарушениями зрения / слуха, состояний стресса и фрустрации?

4. Каковы особенности совладающего со стрессом поведения у родителей, воспитывающих ребенка с задержкой психического развития?

5. Как можно применить теорию сохранения ресурсов С. Хобфолла к объяснению проблем военных ветеранов?

6. В чем суть непонимания участников боевых действий другими людьми?

7. Какие факторы и условия детерминируют появление чувства одиночества?

8. Перечислите теории, объясняющие природу одиночества в семье.

Задания для самостоятельной работы

1. Психологическая работа с семьей, ожидающей ребенка.

2. Психическая травматизация ребенка в условиях социального сиротства.

3. Основные направления психологической помощи родителям, воспитывающим детей с сенсорными нарушениями.

4. Роль семьи в воспитании ребенка с задержкой психического развития.

5. Нарушение прав ребенка в семье.

6. Посттравматическое стрессовое расстройство иучастники боевых действий.

7. Особые трудности семей участников боевых действий.

8. Семейный контекст переживания чувства одиночества: перспективы помощи.

ЛИТЕРАТУРА

1. ВернадскаяМ. Э. Показатели психического развития у доношенных и недоношенных младенцев с перинатальным поражением ЦНС // Ранняя психолого-медико-педагогическая помощь детям с особыми потребностями и их семьям / Сост. Ю. А. Разенкова, Е. Б. Айвазян. М.: Полиграф сервис, 2003.

2. БоулбиДж. Создание и разрушение эмоциональных связей. М.: Академический проект, 2004.

3. Витакер К., Бамберри В. Танцы с семьей. М.: Класс, 1997.

4. ВыготскийА. С. Собрание сочинений: В 6-ти т. - М.: Педагогика, 1984.

5. ГоголинН. А. Поствоенный адаптационный синдром в бихевиористском измерении социального конфликта / Посттравматический и поствоенный стресс. Проблемы реабилитации и социальной адаптации участников чрезвычайных ситуаций. Пермь, 2000.

6. Дорохина О. В. Исследование политики государства в отношении семьи // Семья в России. 1997. № 2.

7. Дружинин В. Н. Психология семьи. Екатеринбург: Деловая книга, 2000.

8. Знаков В. В. Понимание воинами-интернационалистами ситуации насилия и унижения человеческого достоинства / / Психологический журнал. 1989. Том 11. № 2.

9. Знаков В. В. Психологические причины непонимания «афганцев» в межличностном общении // Психологическийжурнал. 1990. Том 10. № 2.

10. КляйнМ., Айзеке С, РайвериДж., Хайманн П. Развитие в психоанализе / Сост. и науч. ред. И. Ю. Романов. М.: Академический Проект, 2001.

11. Кроль А. М., Михайлова Е.Л. О том, что в зеркалах: Очерки групповой психотерапии и тренинга. М.: Класс,

12. Лабиринты одиночества / Подред. НЕ. Покровского. М.: Прогресс, 1989.

13. МастюковаЕ. М., МосковкинаА. Г. Семейное воспитание детей с отклонениями в развитии / Под ред. В. И. Селиверстова. М.: Гуманит. изд. центр ВЛАДОС, 2003.

14. МиллерА. Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я. М.: Академическийпроект, 2001.

15. МухамеЪрахимов Р. Ж. Мать и младенец: психологическое взаимодействие. СПб.: Речь, 2003.

16. НечипоренкоВ. В., Аитвинцев СВ., СнеЪков Е.В. Современный взгляд на проблему боевой психической травмы / / Военно-медицинский журнал. 1997. № 4.

17. ПайнзД. Бессознательное использование своего телаженщиной. СПб.: Восточно-Европейский институт психоанализа, 1997.

18. Савина В. С, Чарова О. Б. Особенности материнских установок по отношению к детям с нарушениями в развитии / / Вопросы психологии. 2002. № 6.

19. СамоукинаН. В. Женское одиночество: полноценная жизнь или страдание? М.: Астрем, 2003.

20. СемагоМ. М. Консультирование семьи «проблемного ребенка» (психокоррекционные аспекты работы психолога-консультанта) // Психолог в детском саду. 1998. № 1.

21. Скиннер Р., КлиизДж. Семья и как в ней уцелеть. М.: Класс, 1995.

22. СмирноваИ. В. Опыт психологического изучения родителей, имеющих детей с задержкой психического развития // Феномены личности и группы в изменяющемся мире: Материалы научно-практической конференции. Часть 2. Кострома: Изд-во КГПУ, 1998.

23. ТарабринаН. В. Практикум по психологии посттравматического стресса. СПб.: Питер, 2001.

24. Ткачева В. В. Психологическое изучение семей, воспитывающих детей с отклонениями в развитии. М.: УМК «Психология», 2003.

25. Фромм Э. Искусство любить: Исследование природы любви. М.: Педагогика, 1990.

26. ХеллингерБ. Порядкилюбви. М.: Изд-во ИнститутаПсихотерапии, 2001.

27. ШипицынаА. М. «Необучаемый» ребенок в семье и обществе. Социализация детей с нарушением интеллекта. СПб.: Речь, 2005.

28. Erel О., BunnanB. Interrelatedness of marital relations and parent-child relations: Ameta-analytic review // Psychological Bulletin. 1995.

29. KanoyK., Ulku-SteinerB., CoxM., BurchinalM. Marital Relationship and Individual Psychological Characteristics that Predict Physical Punishment of Children // Journal of Family Psychology, 2003. Vol. 17. P. 20-28.

30. Meredith P., NollerP. Attachment and Infant Difficultness in Postnatal Depression //Journal of Family Issues. 2003. No5. Vol. 24. P. 668-686.

31. Simons R. L., Johnson C, Conger R. D. Harsh corporal punishment versus quality of parental involvement as an explanation of adolescent maladjustment / / Journal of Marriage and Family. 1994. Vol. 56. P. 591-607.

32. Stouffer S. A. The American Soldier. Princeton Press, 1949.

33. Stress and the Family. Vol. 2.Copingwith Catastrophe / Ed. by H. I. MucCubbin, C. R. Figley. Brunner/ Mazel Publishers, New York. 1983.

34. ZayasL. H., Jankowski K. R., McKeeM. D. Prenatal and Postpartum Depression Among Low-Income Dominican and Puerto Rican Women / / Hispanic Journal of Behavioral Sciences. 2003. No. 3. Vol. 25. P. 370-38.

Создавая семью, мало кто из молодых людей предполагает, что спустя 10-15 лет в браке они могут быть одиноки в доме полном людей. Как бы парадоксально это ни звучало, наличие супруга и детей совсем не спасает от чувства одиночества. Психологи считают этот феномен довольно распространенным в современном обществе.

Причины

Основной причиной одиночества в семье является не иссякнувшая любовь, а недостаток общения , появившийся из-за хронической занятости домочадцев. Многие мужчины в возрасте от 20 до 50 лет большую часть времени уделяют работе, заработку, карьере. Около 85% женщин от 20 до 35 лет занимается уходом за детьми. В конце дня обычно у супругов нет ни сил, ни желания, ни времени поинтересоваться у второй половины как прошел день. Каждый сосредоточен только на своих проблемах.

Интернет и телевидение также способствуют отчуждению супругов. Всего 30 лет назад люди по вечерам собирались в кругу семьи за чашкой чая и разговаривали друг с другом. Сейчас большинство предпочитает провести вечер, играя в компьютерные игры, общаясь в соцсетях, или переключая каналы спутникового телевидения.

Несовпадение интересов супругов усугубляет одиночество в семье. Большинству жен не интересна рыбалка, а многие мужья терпеть не могут шейпинг и шопинг. Каждый занимается своим любимым делом в одиночестве. Чем больше лет люди прожили вместе, тем меньше точек соприкосновения остается между ними. Личная жизнь каждого становится важнее семейных отношений. Если у супругов нет общих интересов, целей, увлечений, работы, то спустя 15-20 лет совместной жизни рядом будут совершенно чужие друг для друга люди.

Одиночество в семье возникает не за один месяц или год, оно развивается постепенно, и часто незаметно для обоих супругов. Мужья со временем уделяют все меньше внимания женам. Они должны содержать семью и зарабатывать деньги, у них постоянно появляются новые цели и жизненные приоритеты. Жены, занятые ведением домашнего хозяйства и уходом за детьми, ожидают от мужа поддержки, понимания и внимания. При этом они совершенно не пытаются почувствовать партнера и понять его желания. Оба сконцентрированы только на собственных переживаниях. В такой ситуации рано или поздно между супругами появляется отчуждение и равнодушие.

Что делать

Гармоничные отношения в семье – это ежедневный труд. Только в начале совместного проживания вы готовы ежедневно слушать партнера, и уделять ему внимание. Со временем вы начинаете воспринимать вторую половину как данность, считаете, что все друг о друге знаете, и говорить вам особо не о чем. Вот с этого момента и начинается медленное отдаление друг от друга.

Чтобы разрушить появившееся безразличие, научитесь не только разговаривать с супругом, но и слушать его, даже если вам это не интересно. Каждый человек испытывает потребность выговориться. Сегодня вы послушаете про неинтересную для вас рыбалку, завтра он выслушает, как вы прошлись по магазинам. Это классическая ситуация, когда один партнер примеряет на себя роль психотерапевта, а другой пациента.

Ежедневный быт не только убивает отношения, он также может помочь сплотить семью. Надо только правильно его организовать. Делайте что-то вместе с мужем и детьми. Неважно будет это совместная генеральная уборка или приготовление ужина. Главное – общее дело, а в процессе найдутся и общие темы для разговора. Так постепенно вернется взаимопонимание и доверие.

Женщинам, обратившимся с жалобами на одиночество в семье, психотерапевты рекомендуют соблюдать следующие правила:

• Заведите семейную традицию . Это должно быть какое-то радостное мероприятие, в котором будут принимать участие все члены семьи. Не столь важно будет это ежегодный туристический поход в горы или ежемесячное посещение парка развлечений. Главное, чтобы все члены семьи получили удовольствие от совместного времяпрепровождения.
• Делитесь друг с другом впечатлениями . Если муж не захотел идти вместе с вами по магазинам или на концерт, а отправился с друзьями на футбол, это не значит, что вы ему безразличны. У каждого человека должна быть возможность провести время так, как ему хочется. Главное, потом рассказать друг другу, чем вы занимались, какое впечатление это на вас произвело. В таком случае у вас будет множество тем для разговора.
• Интересуйтесь делами супруга . Даже если он односложно отвечает на ваши вопросы, не прекращайте разговаривать с ним, расспрашивать о новых событиях в его жизни, и рассказывать о своих.
• Отмечайте праздники . Купите подарки для своих близких, поздравьте их, и они ответят вам тем же.
• Живите полноценной жизнью, не забывайте о себе и своих интересах. Если вы интересны себе, то и окружающие будут обращать на вас внимание.

Одиночество в семье – это не повод прекращать отношения. При желании вы можете все исправить. Нужно только постараться найти или создать то общее, что будет держать вас вместе.

"Теперь мне не грозит одиночество! ", - так думают мужчины, уставшие от холостяцкой жизни, вступая в брак. На самом деле многие женатые мужчины чувствуют себя одинокими. Более того, мужчина никогда не бывает таким одиноким, как будучи женатым. Ведь нехватка задушевного общения в браке ощущается острее и переносится намного тяжелее, чем если бы человек жил один.

"Мы рядом, но не вместе " - так можно охарактеризовать отношения между мужем и женой, которые живут в браке много лет и при этом чувствуют себя одинокими. К этому времени материальные блага уже накоплены, дети выросли и у каждого из них своя семья. Казалось бы, самое время радоваться жизни и уделять больше внимания друг другу. Но на деле часто бывает наоборот, каждый из супругов занимается своим делом, а встречаются они только по вечерам.

Муж , приходя с работы, сразу утыкается в телевизор, а жена, молча, подает ужин и уходит в другую комнату, чтобы поболтать с детьми или подругой по телефону. У них нет общих интересов и тем для общения, им даже не о чем поговорить. Для излияния души у жены есть подруги и родственники, а муж вынужден все терпеть молча. Осознание одиночества приходит к мужчине со временем, когда он постепенно понимает, что они с женой стали равнодушны друг к другу. Теперь они уже не дорожат друг другом, ей безразлична его жизнь и проблемы на работе, а ему - ее заботы и внешний вид.

Лишь изредка они могут обсуждать вопросы, касающиеся жизни детей и высказать свое мнение насчет того, как они живут. А ведь вступая в , они думали, что вытащили выигрышный билет, который дает им возможность наслаждаться присутствием человека, без которого они не могут жить и чувствовать себя счастливым.

Вам наверно знакомо выражение : "Быт заел". Супруги должны понять, что любовь, похожа на костер: чтобы он не погас, надо в него постоянно подкидывать дрова. Только первые годы совместной жизни чувства остры и приятны, но бытовые и материальные проблемы постепенно затягивают супругов в обыденность будней. С годами муж и жена уже не идеализируют друг друга, а потому и не стараются выглядеть в глазах второй половины лучшим образом. Недостатки, которые присутствовали в характере каждого до свадьбы и были незаметными, теперь "обнаруживаются" и раздражают все больше и больше. Каждый из супругов проявляет эгоизм, считая, что он достоин большего внимания и уважения, чем к нему проявляют.

На этой почве начинаются взаимные упреки , критика и ссоры. При этом каждая сторона убеждена, что поступает так, чтобы перевоспитать супруга. С рождением ребенка супруги могут еще больше отдалиться друг от друга. Жена посвящает все свое время ребенку, а муж с головой уходит в работу. "Я ночами не сплю, все работаю, чтобы только обеспечить семью" - уверяет глава семьи и в ответ слышит: "А я, по-твоему, только и сплю? Да я больше тебя устаю дома, ухаживая за ребенком, готовлю и убираю за вами!". Жена озабочена проблемами ребенка и говорит только о них, а муж очень устает на работе и хочет отдохнуть. Для обсуждения общих тем и волнующих обоих вопросов у них нет ни времени, ни желания.

Даже в те редкие минуты , когда им удается ощутить радость близости друг друга, каждый в глубине души надеется на то, что у них дальше все пойдет по-другому и один начнет ценить другого. На самом деле, не надо стараться изменить кого-то, а нужно меняться самому.

Вся проблема мужского одиночества в браке заключается в том, что жена не желает мужа слушать и слышать. Во многих семьях делают усилие сначала, чтобы спросить: "Как у тебя идут дела на работе?", а потом, чтобы выслушать рассказ мужа о том, как эти самые дела идут. Так происходит потому, что эти жены уверены, что раз уж он женился на ней и у них имеются общие дети, теперь уже он никуда не денется. А значит, ему все и так сойдет. Если в семьи такое отношение к мужу, если за поддержкой жена обращается к другим людям, значит этот брак сплошной брак. Ведь такая жизнь чревата только проблемами и трудностями, она приносит моральные и психологические убытки обоим супругам.
Что же делать , если из двух любящих людей супруги превратились в соседей по квартире?

Сначала подумайте о том, остались ли между вами взаимное уважение, желаете ли вы жить и дальше одной семьей? Может вам просто нужно выбрать момент для разговора и поговорить с женой. Не обвинять ее, не выставлять претензии, а спокойно рассказать ей о том, как вам одиноко в семье без любви и понимания.

Попытайтесь напомнить ей, как вам было интересно проводить вместе время раньше. Найдите увлечение и предложите ей разделить его вместе с вами. Совсем не обязательно дарить дорогие подарки и огромные букеты цветов, достаточно поговорить по душам, проявляя взаимное уважение и заботу, так сразу одиночество и отступит. Берегите любовь, а для этого старайтесь угадывать желания супруга и понимать друг друга с полуслова.

Одиночество – это то, что мы боимся больше всего на свете. Даже если вы делаете вид, что вы мизантроп-одиночка, в глубине души вы страшитесь остаться один. Вы можете заглушить в себе это чувство страха, вы можете задвинуть его на такие задворки своей памяти, что выбраться ему оттуда будет проблематично. Но факт остается фактом: любой человек боится одиночества и всеми силами пытается его избежать.

Поэтому мы ищем себе пару, общаемся с друзьями, заводим новые знакомства. Чтобы не ощущать пустоты. Но, оказывается, не всегда наличие прекрасного партнера и чудесных малышей избавляет от тоскливого чувства одиночества. Даже в родной семье вы можете ощущать полное одиночество, бескрайнее, сосущее, вытягивающее все силы и энергию.

Почему же так происходит? Как случается, что среди близких и любящих вас людей вы становитесь одиноки? Куда же делось «родство душ» и взаимопонимание?

Где начало одиночества в семье

Человек социален. И стремимся мы найти себе пару в первую очередь потому, что психологически и генетически мы запрограммированы на жизнь «в стае». При вступлении в брак никто не думает о том, что совместное проживание хорошо партнеру. Мы эгоисты и думаем только о себе. Нам хорошо быть вместе. И – ура! – я не буду одинок!

Проходит время и на поверку оказывается, что вы со своим спутником жизни вместе, но не рядом. Вдумайтесь: вместе, но не рядом!

Вот это и есть то место, откуда начинается одиночество в семье. Когда вы душевно, психологически и даже, возможно, (тьфу-тьфу-тьфу) физически отдалились от своего партнера. Или он от вас, это немного другая форма одиночества, но ее тоже не нужно списывать со счетов.

Также обратите внимание на свои действия. А вы-то сами много внимания уделяете своему партнеру? Или вся домашняя рутина и проблемы на работе съедают желание общаться и проводить досуг вместе?

А, может, все до боли банально, и у вас просто разные интересы? Тут либо ищите что-то общее, либо вам так и придется постоянно находиться в коконе одиночества.

Откуда берется чувство одиночества?

Чувство одиночества не появляется резко, с бухты-барахты. Этому предшествуют месяцы, а то и годы совместной жизни, в которой нарушена модель поведения.

На мой взгляд, их три:

Вы – доминируете

Ваша семья строится и держится только на вас. Вы решаете, что готовить на ужин, когда делать ремонт, какую купить машину и куда поехать в отпуск. Вы в семье лидер, и любое ваше решение должно быть исполнено.

Чем это грозит. Члены вашей семьи просто-напросто перестают быть самостоятельными. Они привыкли все скидывать на вас. Они не переживают ни о чем, ведь есть главный, вот пусть он и решает, что, когда, куда и зачем.

Они становятся инертными, часто безвольными. А вы получаете недопонимание и обиду, которая базируется на: «Я для них – все, а они не ценят» и, как следствие, ощущение полного одиночества среди самых родных в мире людей.

Вы – подчиняетесь

Предыдущая ситуация, только наоборот. Вам не дают права на собственное мнение, за вас решают все, что только можно. Вы вынуждены жить с оглядкой на то, что подумает и скажет ваш семейный «вожак». Что думаете вы – никому не интересно.

Чем это грозит. Вы теряетесь как личность. Вы хороните свои мечты и желания. У вас нет общности со своим партнером, вы постоянно находитесь во внутреннем конфликте между «я хочу» и «нельзя». Вы становитесь одиноки.

Смешанная форма

Со стороны такую форму брака можно назвать «идеальной». В семье у вас – равноправие. Вы вместе принимаете решения, вы вместе реализуете планы, вместе воспитываете детей. Но откуда же тогда в этой модели появляется одиночество? Ведь есть же взаимопонимание, поддержка, доверие. Есть? Или вы просто так сами себе решили?

Эта форма, по моему мнению, самая сложная для понимания того, почему я одинок. Если в первых двух случаях явно видно, откуда растут ноги у одиночества, то тут первопричина очень сильно завуалирована и чтобы ее найти, нужно постараться.

Вот на ней мы и остановимся.

Семья и любовь

Когда молодые люди только начинают совместную жизнь, они очень сильно идеализируют своего партнера. Но именно в этот период и закладываются основы доверия, веры и взаимопонимания. На главное место выходит забота о любимом человеке, желание создать уютный дом и уверенность в будущем.

Когда отношения стоятся на любви и заботе, все отлично. Ваш партнер – это не только любовник, но и лучший друг, который всегда будет рядом.

Но время идет и оказывается, что все не так радужно.

Семья и быт

Рутина действует на всех, без исключения. Домашние дела, обязанности, невозможность реализации каких-либо своих планов, ущемление своих желаний – все это постепенно отравляет такую волшебную сначала жизнь.

Начинаются недопонимания. Муж не понимает жену, жена – мужа. У каждого своя правда. Просто ни один из партнеров не желает услышать другого, считая, что его проблемы большей частью надуманные.

Так, мужчина считает, что если жена не работает, а занимается домашним хозяйством, то у нее огромное количество свободного времени, и она не устает, а просто бесится со скуки.

Вместо того, чтобы понять друг друга, начинаются взаимные упреки, которые пробивают первую брешь в такой понятной и идеальной жизни.

Появилось недопонимание – человек начинает искать его на стороне. Он перестает делиться со своим партнером своими переживаниями, справедливо полагая, что его все равно никто не поймет и не поддержит.

Это второй удар по вашему мирку.

После осознания того, что «меня не понимают», приходит черед следующего удара: уменьшения количества теплоты, ласки и нежности. Супругам не хочется не только разговаривать, но даже и прикасаться друг у другу, хотя любовь, вроде бы, никуда не делась. Получается парадокс: мы любим друг друга, хотим быть вместе, но мы не можем найти общего языка и поэтому страдаем.

И вот тут-то человек понимает, что он одинок. Одинок с любимыми и любящими людьми.

Исправление ситуации

Исправить возникшую ситуацию, которая заставляет чувствовать вас одиноким в семье, можно. Но для этого нужно приложить некоторые усилия.

Самое первое, что вы должны сделать – это точно уяснить, хотите вы сохранить семью или, может быть, вы со своим партнером просто разные люди и продолжение отношений будет напоминать затянувшуюся агонию.

• Сначала разберитесь в себе. Покопайтесь в глубинах души и ответьте сами себе (лучше письменно) на такие вопросы:
  • Почему я чувствую себя одиноким?
  • Что мне не хватает в отношениях?
  • Что я могу сделать для того, чтобы убрать это чувство из своей жизни?
  • Что мой партнер может сделать для того, чтобы я перестал (а) ощущать себя одиноким?
• В идеале – попросить свою половинку также ответить на эти вопросы. Если такой вариант не подходит, тогда просто берите супруга (супругу), посадите рядом с собой и разговаривайте, ориентируясь на то, что вы для себя выяснили.

Вы должны донести до своего любимого (любимой) то, что вас тревожит. Он вас любит, поэтому поймет и сделает выводы.

Если не поймет и посчитает ваши старания ненужными, то тогда уже вам нужно задуматься над тем, а есть ли чувства с его (ее) стороны? К сожалению, скорее всего ответ на этот вопрос будет отрицательным.

От одиночества можно избавиться только одним способом: точно знать, что вас поддержат и не предадут в любой ситуации. Даже если у вас несколько разные взгляды на жизнь и противоположные по смыслу увлечения.

«Счастье, это когда тебя понимают», сказал герой известного фильма. И я с ним полностью согласна. Если вы чувствуете рядом с собой крепкое плечо и надежный тыл, вы никогда не узнаете, что значит быть одиноким в семье.

А если у вас появилось такое ощущение, то, значит, вы либо проживаете не свою жизнь, либо живете не с тем партнером.

Надеюсь, что вы сможете решить эту проблему, откровенно и честно поговорив со своей половинкой, и невыносимое чувство одиночества больше никогда не омрачит вашу жизнь.

Будьте счастливы!