Оставлен Лизавета Пт, 16/10/2015 - 00:00

Описание:

Родителей часто волнуют темы связанные с вопросами воспитания и, в частности, с вопросами приучения ребенка к дисциплине. В данной статье, которая первоначально была размещена на форуме Дискуссионного клуба российского медицинского сервера, даются краткие рекомендации о том, что и как могут делать родители, чтобы успешно решать такого рода затруднения, возникающие при воспитании любого ребенка и, конечно, в том числе и ребенка с синдромом Дауна.

Дата публикации:

01/01/98

Правообладатель:

Американская ассоциация педиатрии

Интересно, что эта статья была переведена родителями и лишь немного откорректирована специалистами.

Став родителями, вы должны научить вашего ребенка разнице между приемлемым и неприемлемым поведением. Научить ребенка вести себя так, как вы хотите совсем не так трудно, как вы думаете.

Эффективные методы

Если ваш ребенок не слушается Вас, попробуйте следующие способы. Они не только смогут призвать вашего ребенка к сотрудничеству прямо сейчас, но и научат его, как вести себя в будущем.

Закономерные последствия

Если ребенок увидит закономерные последствия своих поступков, он осознает прямые результаты своего выбора. (Обязательно убедитесь, что последствия не будут опасными для ребенка.)

Например, если ребенок нарочно бросит печенье, то у него не останется печенья для еды. Если он бросит и сломает игрушку, то не сможет с ней играть. Пройдет совсем немного времени, и ребенок научится не бросать печенье и осторожно играть с игрушками.

Когда будете использовать этот метод, не поддавайтесь желаниям отчитать ребенка или выручить его (например, дав еще печенье). Ребенок лучше всего учится, когда учится сам и не может обвинить Вас в последствиях, которые сам вызвал.

Логические последствия

Естественные или закономерные последствия действуют лучше всего, но, увы, они не всегда подходят. Например, если ваш ребенок не уберет игрушки, то они будут мешаться под ногами. Однако есть вероятность, что ребенка, в отличие от Вас, это совсем не будет беспокоить. Если ребенок достаточно большой, то Вам надо будет вмешаться и создать последствия, которые будут тесно связаны с его поступками. Например, Вы можете сказать ребенку, что если он не уберет игрушки, то вы уберете их и не разрешите играть с ними целый день.

Детям младше 6 лет может потребоваться помощь взрослого, более старшие вполне справятся сами, но даже младших детей можно попросить помочь выполнить при уборке. Если ребенок отказывается вам помочь, держите его за руку, пока вы молча заканчиваете уборку. Эта настойчивость в участии ребенка, наряду с вашим молчанием, делает следствие очевидным для ребенка.

Когда Вы используете этот метод, очень важно, чтобы вы были уверены в своем решении и были готовы довести дело до конца, причем незамедлительно. Пусть ребенок знает, что вы настроены серьезно. Для этого Вам совсем не нужно повышать голос и кричать. Свое решение Вы можете сказать это тихо и без эмоций.

Лишение удовольствий

В разгаре события вы не всегда сможете придумать логическое последствие. Именно тогда вы можете сказать ребенку, что если он не будет помогать, то ему придется отказаться от чего-то, что он любит. Когда будете использовать этот метод, помните следующее:

• Никогда не лишайте ребенка того, что ему на самом деле нужно, например еды.
• Лишая ребенка какой-то ценности, выбирайте ее из того, что ценно ребенку, а не Вам. Лучше, если "лишение" будет связано с совершенным нарушением. Например, если ребенок игрушечным молотком стучит по папиной голове, уберите весь набор игрушечных инструментов, а не любимого медведя.
• Для детей моложе 6 или 7 лет лишение удовольствий действует лучше всего, если следует незамедлительно за проблемным поведением. Например, если маленький ребенок плохо ведет себя утром, а вы лишаете его просмотра телевизора вечером, ребенок, вероятно, не свяжет поведение и последствие.
• Обязательно исполняйте обещанное до конца.

Тайм-аут (Пауза)

Тайм-аут должен быть последним средством спасения и вам следует использовать его только тогда, когда другие способы не работают. Тайм-ауты работают, когда поведение, которое вы пытаетесь наказать, безусловно установлено, и Вы знаете, когда оно произошло. Тайм-ауты могут быть полезны, если Вам нужен перерыв, чтобы успокоиться. Метод тайм-аута можно использовать даже с годовалым ребенком. При использовании тайм-аута следуйте следующим правилам.

Заранее выберете место тайм-аута. Это должно быть скучное место, где ничто не отвлекает внимания, например, стул. Запомните, главная цель – изолировать ребенка от деятельности и людей, связанных с его плохим поведением. Это позволит ребенку остановиться и успокоиться. (При этом помните, что ванная комната может быть опасной, а спальня – превратиться в место игры.) Решите, какие 2 или 3 проступка будут наказываться тайм-аутом и объясните это Вашему ребенку.

Когда ваш ребенок делает что-то, за что, как он знает, его накажут тайм-аутом, вы можете предупредить его один раз (за исключением случаев агрессии – тогда тайм аут объявляется сразу). Если поступок повторяется снова, отправьте ребенка на место тайм-аута немедленно. Объясните ему, что он сделал неправильно, используя как можно меньше слов. Время паузы определяется по правилу– 1 минута наказания на каждый год возраста вашего ребенка. (Например, четырехлетний ребенок получит четырехминутный тайм-аут.) Даже 15 секунд будет достаточно. Если ребенок сам не пойдет на условленное место, возьмите и отнесите его туда. Если он не остается на месте, станьте за ним и держите его спокойно, но крепко за плечи или удерживайте его на коленях. При этом скажите ребенку: «Я держу тебя здесь, потому что тебе нужен тайм-аут». Не вдавайтесь в разговоры и обсуждения. Пройдет всего лишь несколько недель и ребенок примет Ваши условия и предпочтет посидеть тихонько тому, чтобы его удерживали во время тайм-аута.

Как только ребенок сможет сидеть спокойно, заведите таймер, чтобы ребенок знал, когда тайм-аут закончится. Если ребенок начинает крутиться опять, перезаведите таймер. Дождитесь, пока ребенок не перестанет протестовать, перед тем, как включить таймер.

Когда время закончится, помогите ребенку вернуться к позитивной деятельности. Ваш ребенок «отсидел» за свой проступок. Не отчитывайте и не требуйте извинений. Если вам нужно обсудить его поведение, подождите некоторое время.

Подсказки, как эффективно добиться дисциплины.

У вас бывают дни, когда кажется, что невозможно добиться от ребенка хорошего поведения. Но есть способы, которые помогают ослабить чувство неудовлетворенности и избежать ненужного конфликта с ребенком.

• Правильно оценивайте возможности своего ребенка. Дети развиваются по-разному и имеют разные достоинства и недостатки. Если ребенок ведет себя плохо, может быть он просто не может сделать то, о чем Вы его просите или не понимает, чего Вы хотите.
• Думайте, перед тем как сказать. Если Вы установили правило или дали обещание, Вам придется строго его придерживаться. Будьте уверены, что Вы реалистичны. Прежде чем сказать ребенку «нет», подумайте, действительно ли это нужно.
• Помните, что дети делают то, что «срабатывает». Если ребенок выходит из себя в продуктовом магазине, а вы подкупаете его конфеткой, чтобы он успокоился, то он, вероятно, опять будет выходить из себя, когда вы пойдете туда в следующий раз. Попытайтесь избежать подкрепления неправильного поведения, даже если в роли подкрепления выступает только Ваше внимание.
• Стремитесь к постоянству. Никто не постоянен все время. Но попытайтесь убедиться, что ваши цели, правила и подходы к дисциплине остаются одинаковыми день ото дня. Частые изменения сбивают детей с толку, и они часто прибегают к проверке пределов, просто чтобы узнать, каковы эти пределы.
• Обращайте внимание на чувства вашего ребенка. Если Вы можете понять, почему Ваш ребенок плохо ведет себя, Вы уже на один шаг ближе к решению проблемы. Будет добрее – взаимодействию поможет, если ребенок поймет, что Вы понимаете его. Например, «Я знаю, тебе грустно, что твой друг уходит, но тебе все равно придется убрать игрушки». Обращайте внимание на модели поведения, которые говорят вам, что плохое поведение имеет особый смысл, например, если ребенок ревнует. Лучше будет поговорить с ребенком о проблеме, чем просто предоставить себе последствия.
• Научитесь воспринимать ошибки включая ваши собственные, как возможность к обучению. Если Вы не справитесь с ситуацией в первый раз, не отчаивайтесь. Обдумайте, что бы Вы смогли сделать по-другому, и сделайте так в следующий раз. Если чувствуете, что в разгаре событий допустили настоящую ошибку, подождите и успокойтесь, извинитесь перед ребенком, и объясните, как Вы поступите в такой же ситуации в будущем. Обязательно сдержите обещание. Это даст Вашему ребенку хороший пример, как исправить ошибку.

Порка – не лучший выбор

Американская ассоциация педиатрии при необходимости наказания категорически настаивает использовать альтернативные варианты, а не порку.

• несмотря на то, что многих нынешних родителей пороли в детстве (или применяли иное физическое насилие) очень часто, сейчас мы знаем, что у порки есть несколько важных побочных эффектов. Хотя может показаться, что это наиболее радикальный метод, но для изменения поведения она эффективна не более чем тайм-аут.
• Порка усиливает агрессию и гнев у детей, вместо того, чтобы научить их ответственности.
• Родители могут намереваться оставаться спокойными, но это не получается не всегда, и позже они сожалеют о своих поступках.
• Поскольку большинство родителей не хотят пороть детей, то менее вероятно, что они будут постоянны в своих требованиях.
• Порка делает другие меры воздействия менее эффективными, например (и это очень важно) те, которые используются в детских садах и школах. Постепенно даже порка теряет свое воздействие.
• Порка может привести к физической борьбе и даже усугубиться до ситуации причинения вреда ребенку.
• Высока вероятность, что дети, которых продолжают пороть, когда вырастут, будут более склонны к депрессии, употреблять алкоголь, испытывать гнев, бить своих собственных детей или будут вовлечены в преступность и насилие.

Эти результаты вполне логичны, так как порка учит ребенка тому, что причинение боли другим людям оправдано для контроля над ними – даже с теми, кого они любят.

• 737 просмотров

Как-то раз я заглянула в комнату сына моей приятельницы и ужаснулась. Грязная одежда была разбросана по полу, несвежие носки были распиханы повсюду: под кроватью, за компьютером, на книжных полках. На столе — пустая банка из-под варенья и несметное количество пакетиков от конфет, чипсов и попкорна. Под кроватью валялись использованные полотенца, стены украшали ободранные выцветшие постеры...

Очень часто беспорядок в доме приводит к серьезным семейным разногласиям. В ходе одного неофициального исследования выяснилось, что большинство ссор между родителями и детьми происходит вовсе не из-за плохого поведения или прогулов в школе. Главной причиной являются беспорядок в комнате ребенка и его нежелание там убирать.

Родители реагируют на такое поведение ребенка слишком агрессивно: запугивают, стыдят своих детей, не понимая, что подросток просто не замечает беспорядка. Он не нуждается в чистоте.

Не так давно учены доказали, что причина такого отношения к своему жилищу имеет биологические корни. Изучения с помощью томографии в Институте психических заболеваний показали, что у подростка лобовая часть, отвечающая за распределение последовательности действий, внимание, организованность, находится в развитии почти до 18-19 лет. Так что, проблема заключается не в том, что дети не хотят наводить порядок, а в том, что не знают, как это сделать.

Ну или хотя бы им нужна чья-то помощь. Мы поговорили с тремя женщинами, которые нашли свой собственный подход к данной проблеме. Они смогли приучить своих детей к порядку. Затем мы поинтересовались у профессиональных психологов об эффективности предложенных методов. Вот что мы выяснили.

Соедините уборку и чтение книг

Евгения, мама 10-летнего мальчика, читает сыну книгу, в то время как они убираются в комнате. "Так мы прочитали всего "Гарри Поттера" и "Властелина Колец", — говорит Евгения. — Я сделала это открытие, еще когда сын ходил в садик. Теперь он любит не только чистоту, но и чтение книг, что очень важно". Если ребенок прекращал уборку и просто слушал, Евгения тоже останавливалась и не продолжала историю до тех пор, пока сын снова не брался за дело. Теперь, когда ее мальчик занят помимо уроков еще кучей дел (футбол, баскетбол и рисование), они наводят порядок в комнате только по выходным.

Почему это работает

Евгения не только создала благоприятную обстановку для уборки комнаты, она еще и участвовала в самом процессе. Для детей присутствие родителей в любой ситуации очень важно. Им нужны помощь, поддержка взрослого. Используя такой метод, вы сотрудничаете со своим ребенком. Евгения не навязывала сыну уборку, она не хотела превратить это в наказание. Наоборот, у него появился стимул к наведению порядка в своей комнате. Если ваш ребенок уже вырос из того возраста, когда ему можно читать, попробуйте ставить его любимых исполнителей, пока сын (дочь) убирается в комнате, советует наш психолог.

Все должно лежать на своих местах

Александра решила вместе со своими дочерями (5 и 11 лет) найти для каждого предмета в их комнате свое определенное место. На это ее вдохновила книга "Организация вашего пространства".

Оказывается, дело не втом, что дети не хотят навести порядок в своей комнате. Они просто не знают, как это делать, или им как минимум необходима ваша поддержка.

"Мы собрали в детской все вещи (игрушки, тетрадки, книжки, одежду, статуэтки и т. д.), сложили их в коробки, поставили на середину комнаты и по очереди нашли определенное место для каждого предмета, предварительно рассортировав их по категориям, — рассказывает Александра. — Перед этим я купила много ящиков, каждый мы вместе с дочерями подписали (например, "Мягкие игрушки" или "Конструкторы") и сложили туда соответствующие вещи.

Нам не только удалось разобраться в детской, но я еще узнала кучу интересных вещей про своих девочек. Например, моя старшая дочь обожает красивые кошелечки (были 4-5 маленьких сумочек, с которыми она никак не могла расстаться). Таким образом, появилась коробка с надписью: "Сумочки и кошельки".

Позже дочки пристрастились к тому, чтобы подписывать каждую вещь, особенно им нравилось писать разноцветными маркерами. "Возможно, такой способ помогает детям раскрыть свои желания и пристрастия", — предположила Александра.

Конечно, в комнате девочек не всегда идеальный порядок. Но теперь уборка дается гораздо легче, потому что они знают быстрый и проверенный способ.

Почему это работает

Если вы определите для каждой вещи свое место, то это гарантирует то, что хотя бы половина вещей будет убрана. Иногда ребенку просто некуда складывать вещи, поэтому они валяются на полу и под кроватью. Ребенок обязательно должен знать, куда ему класть грязное белье, ему также необходимы ящики для игрушек и полки для книг.

Планируя детскую, вы должны учесть все вышеперечисленное. Но не забудьте, что малыш нуждается в пространстве — не стоит загромождать его мебелью. Вместо того чтобы ругать и заставлять детей убираться в своей комнате, предложите им вместе разобраться и выбросить старое, чтобы потом заново создать интерьер. Если ребенок согласен, обратите внимание на то, что он больше любит: раскладывать вещи по коробкам, подписывать ящики или он быстро устает от уборки.

Некоторые дети долго не могут привыкнуть к новым обязанностям. Не стоит давить на детей и заставлять убираться — это только ухудшит обстановку. "Я была удивлена, когда узнала, что многие подростки , особенно мальчики, хранят старые мягкие игрушки и машинки под подушками и в других потаенных местах своих комнат", — говорит детский психолог Марина Оськина. Подростковый период — очень сложный для любого ребенка, порой ему просто необходимы родительская поддержка и понимание.

Помогите ребенку приспособиться к рутинной жизни

Анна разработала целую систему, по которой дети могли бы выполнять свои домашние обязанности. У Анны два сына (13 и 15 лет). "Всякий ребенок и взрослый могут осваивать один и тот же материал абсолютно разными способами, — рассказывает Анна. — Однажды я, наконец, осознала, что каждый из моих сыновей нуждается в индивидуальных инструкциях по выполнению одного и того же задания, будь то уборка комнаты или домашняя работа".

Эта мысль пришла ей, когда одному из мальчиков было 10 лет, а второму 12. "Моему младшему сыну стоило только сказать: "Уберись в комнате", — и он тут же это делал, его просто нужно было направить. На старшего же не действовало ничего: ни крики, ни уговоры. Тогда я поняла: для выполнения задания ему надо установить последовательность действий. Когда я разделяла работу по пунктам, он легко справлялся с задачей". Анна начала с того, что попросила его отобрать те журналы, которые можно выкинуть, и те, которые он бы хотел оставить. После этого предложила ему каждый день делать что-нибудь по дому: в понедельник собрать в комнате грязное белье, во вторник сложить ненужные вещи в коробку и т. д.

"Мой старший сын хочет стать бизнесменом, так что мы пошли в магазин — посмотреть, как обустроен офисный кабинет, какие аксессуары можно было бы приобрести". А младший сын Анны присмотрел себе множество разноцветных ящиков и коробок, в которые он будет складывать свои игрушки и конструкторы "Лего".

"К концу недели в детской все равно царит беспорядок, — говорит Анна, — но я больше не переживаю по этому поводу, потому что уверена — теперь мои мальчики знают, как действовать".

Почему это работает

Каждый родитель должен понимать потребности своего ребенка. "Раньше я тоже постоянно ругала своего ребенка за беспорядок в комнате, — рассказывает психолог Марина Оськина. — Но однажды я увидела, как он читает книжки на полу книжного магазина. Он брал книгу, прочитывал одну главу, затем брал другую, прочитывал главу из нее от начала до конца и ставил на место. После этого случая я поняла, что для меня беспорядок значит вовсе не то же самое, что для моего сына — просто его мир состоит из других, отличных от моего, вещей. Мы договорились с ним, что единственное правило, которое нужно выполнять — не хранить испортившуюся еду в комнате, остальное — на его усмотрение".

Терпение и понимание могут принести достойные результаты. Только на своем личном опыте ребенок может понять, насколько важно организовывать свое время и пространство.

И, наконец, поймите, что никто не идеален! Заметьте: двое из родителей, которые рассказали нам свои истории, признают, что комнаты их детей и по сей день частенько находятся в полном беспорядке. Фраза, которую должен усвоить каждый родитель: "Твоя комната сводит меня с ума, но я все равно тебя люблю". Помните, что ребенку нужна ваша помощь, он не может приучиться убирать свою комнату, если вы ему не подадите пример. А самое главное, не забывайте, беспорядок — это не причина для ссоры. Любите и берегите друг друга.

Обсуждение

Я говорю своему старшему, не помоешь за собой тарелку, будешь с нее обедать, потом ужинать. А если не хочет за собой убирать, говорю, что завтра буду готовить еду только себе. Пока он верит, посмотрим, что дальше будет)

Чтобы ребенку убирать было удобно - должны быть подходящие по размеру предметы мебели. Например, малышу удобней убирать игрушки и вещи в невысокий комод.

Я хочу научить своего брата к порядку. Ему 11 лет. Он, что бы я ни делала, отказывается убирать за собой.
Посаветуйте пожалуйста что-нибудь.

24.06.2013 23:23:41, Залина

К сожалению, родители мне самой не внушили, что должен быть порядок. Моя мама - эдакая "Коробочка" или "Плюшкин". Везде в доме были залежи чего-то нужного, что может пригодиться.
А у мужа была совершенно противоположная ситуация. Мне в начале совместного проживания стало неудобно, когда он начал аккуратно делать мне замечания. Пришлось поменять отношение, многого, если честно, я просто не замечала.
Теперь сыну (7 лет) я стараюсь показать плюсы порядка, что это просто приятно, очень удобно, когда можно быстро найти все, что нужно. Уборку делаем вместе, распределив обязанности, помогая друг другу.

такое ощущение, что на нашего 13 летнего пацана все уловки из этой статьи НИКАК не возымеют никакого действия

я давно смирилась с беспорядком в комнате ребенка:) не разрешаю только копить еду и грязное белье, с пола тоже все к ночи должно быть убрано.. в общем, детю беспорядок фиолетов, а если мне не нравится - то я и навожу порядок, правда пол он сам моет:) будет по-старше, вообще в его комнату ходить не буду, сама знаю, иногда вот такой бардак снаружи позволяет организовать "порядок" в голове, ничего, вырастет, перестанет быть "неряшкой", я же перестала почти:)

Ой, какя фигня! Все эти ритуальные танцы. Отчего, меня никогда в жизни не заставляли убираться, даже наоборот (лучше уроки делай, хотя я их и так делала, или музыкой занимайся), ногя почему-то лет с 10 убирала как миниуи свою комнату, а летом - весь дом ежеденвно (4 комнаты на 2-х этажах+ большая кухня). А моя дочь-подросток не только не желает убрать, но и меня упрекает: "зачем ты убираешь, в доме ДОЛЖНО БЫТЬ грязно!"

В комнатах у детей по-прежнему беспорядок, но мам это больше не беспокоит - это мне одной напоминает известный анекдот?

Статьи интересные, я мама троих студентов-1.2 и 4 курс.Убраться в своих комнатах недопросишься, но когда я сама начинаю убираться, естественно, они помогают.Думала, что только мои такие ленивые, оказывается, они просто не видят беспорядка.Получается я интуитивно правильно поступала. Спасибо за статью.

О том,что для ребенка куча игрушек на полу не беспорядок я догадалась давно:)) но надо же как-то ходить в комнате,значит приходится убирать. У моих старших детей много ящиков, каждый из них предназначен для определенного типа игрушек и ребята прекрасно знают что где должно лежать,но до пределенного "уровня захломленности" комнаты я их прошу разобрать только вещи и учебники. Каждый ребенок берет свои брюки,кофту ит.д., складывает и убирает в шкаф,таким образом через 5-7 минут в комнате практически порядок. А полностью всё убираю я сама,когда дети на занятиях, кстати,они каждый раз замечают,что в комнате чисто и просторно:)) так что они видят кАк должно быть и я надеюсь,со временем научатся наводить порядок самостоятельно.

> "Как-то раз я заглянула в комнату сына моей приятельницы и ужаснулась."
А Вы не заглядывайте в чужие комнаты, не критикуйте детей знакомых, а воспитывайте своих.

Когда мне было 12-14 лет, единственным беспорядочным местом был стул с одеждой. Там висело эдакое кубло из 2-3 штанов, 2 юбок, 5-6 свитеров, 4 рубашек, 2 колготок, пара маек и т.д. Мама сначала просила разобрать несколько дней, а потом забегала в комнату и скидывала все на пол. Приходилось убирать.... Но меня это не злило, потому что мама предупреждала, что сейчас скинет, и с дивным воинствующим видом скидывала. Было забавно. Кстати, не только мне, но и маме. А вообще отношение к порядку закладывается в детстве. Меня в возрасте 2-4 лет очень сильно мурыжили порядком. А мужа - нет. Это наглядно видно по нашей квартире и отношению к вещам. Ну и если приехать к его и моим родителям и зайти в наши комнаты....

01.06.2008 07:07:58, марья

Прочитала первые несколько абзацев. Я ф шоки:((В России нет института психических заболеваний, Национальный институт психических заболеваний, говорят, есть в Америке, но из статьи нельзя понять, как авторы знакомились с их исследованиями:) А "лобовых" частей нет ни у подростков, ни у взрослых, люди же не автомобили, это у тех лобовые стекла. У людей лобные доли должны быть:)
Дальше читать не смогла.

Мне кажется что ребенка заставить навести порядок в комнате намного проще чем, например, мужа. А сидеть и читать книгу пока сын наводит порядок-это вообще утопия. Совет подходит только для неработающих женщин с одним ребенком и железными нервами

Комментировать статью "Как приучить ребенка к порядку? "

Как приучить детей помогать маме. Имеются две дочки - 4 и 5 лет. Т.е.вот "убрать игрушки" для мамы - это глобальное нужное великое дело приучения к порядку. "Убрать игрушки" для ребенка - бессмысленное действие, т.к.через каких-то несколько часов их опять доставать.

Обсуждение

создавала подобную тему в "подростках". мне там конкретно прочистили мозг (в хорошем смысле этого слова). много думала потом на эту тему...

никого ни к чему теперь не приучаю, не заставляю и т.п... ПРОШУ помочь. и сильно благодарю, когда соглашаются и помогают.

Где-то как-то прочитала, что детей очень сложно приучить (легко и непринужденно) к вещам, которые кажутся детям бессмысленными.
Т.е.вот "убрать игрушки" для мамы - это глобальное нужное великое дело приучения к порядку.
"Убрать игрушки" для ребенка - бессмысленное действие, т.к.через каких-то несколько часов их опять доставать.

Там говорилось, что ребенку нужна какая-то понятная мотивация для его действий. И мамино желание порядка - это не то.

Кстати, именно с помощью в убирании игрушек у нас хуже всего было.
Мотивацию нашла кошка. Т.е."убери игрушки, надо, чтобы был порядок" - у нас вызывало скандал. Потому что кому нужен этот "порядок" для ребенка не понятно.
"Убери игрушки, а то их утащит и съест кошка" (а она действительно это делает) - прекрасно работает.

Ну вот так и во всем.
Помочь приготовить еду - ребенку очень интересно, с удовольствием помогает. Здесь мотивация - интересно самому ребенку.
Надо помочь навести порядок - ищем мотивацию (учим своим примером и т.д., у кого что работает), потому что мамино "надо" в данном случае ребенку не надо:)

А "налить себе воды", это, по-моему, из другой оперы, это не про помощь.

"Комната, в которой живут дети, метко названа СЫНАРНИК". Имеем двух пацанов 5 и 7 лет. Купила в Икее специальный стеллаж с коробами, все рассортировала. Хочу приучить к порядку, но где играл, там и оставил.

Обсуждение

никак. днем собирают вместе с няней, вечером я или никто.
в комнате сына - периодически ору, чтоб убрал с пола, заставляю пылесосить раз в неделю.
больше ничего не делаю вобщем-то))) но у моих анамнез отсутствия тяги к порядку. поэтому забила:)

А когда 5-7 лет было, каждый вечер брала швабру, выметала все на середину комнаты, каждый разбирал свое и клал на место. Что не разобрали, выбрасывала. Как-то у нас это буднично происходило. Без угроз и слез. Иногда разбирать свое подскакивали чуть ли не к мосоропроводу, правда:) Но тут уже закон - что в пакет попало, то не отдам.

Как говорит одна бабушка: «В доме, где есть дети, чисто бывает только в вазочке для конфет». Но стоит ли мириться с бесконечным хаосом из разбросанных игрушек, штанишек, недоеденных печенок…? Или все-таки будет лучше, если малыш уберет за собой сам? Для начала, следует отметить, что начинать приучение к порядку следует в возрасте 1-1,5 года. Привлекать ребенка к более сложному домашнему труду можно, когда ему будет 2-3 года. В этой статье я подобрала для Вас 10 советов, которые помогут Вам...

Обсуждение

уборка на время (или кто быстрее), конкурс на лучшую уборку
аххааа... мой без боя уступит мне сразу, и будет смотреть как я убираюсь. на самом деле единственное что помогает поддерживать порядок это железное правило что у КАЖДОЙ вещи своё место! обувь в обувнице, штаны на полке, игрушки в корзине итд. соблюдать неукоснительно. и переключаясь от одной деятельности к другой, снача за собой убрать. порисовал? сначала убери, а потом доставая конструктор. хочешь гулять? сначала уберись в комнате, пото одевайся, потом пойдём. уйти гулять разбросав игрушки и не собрав их-нонсенс.

Поржала:-) Проходили три раза, сейчас на четвёртой стадии. Старшенькие не просто "раскидывают, как раскдывали", а " ноге ступить некуда".
На самом деле дисциплинирует только необходимость. Например в лагере у них самые примерные тумбочки-кровати. Т.е. придёт время, будут прибираться. А пока "мама есть". Это, конечно не о том, что приучать не надо. А о том, что б родители были готовы к тому, что результаты будут позже. Значительно:-)

Безусловно, в воспитании ребёнка важна роль как матери, так и отца. Именно отец должен показать сыну как должен вести себя настоящий мужчина, а дочь направить на правильный путь в выборе партнёра в будущем. Но это всё в общем. Ниже хотелось бы затронуть роль отца в воспитании дочери подробнее. Не стоит отгораживаться от дочери. Самой распространённо ошибкой в поведении отца является уход на второй план в воспитании девочки. Это, прежде всего, связано с тем, что они разных полов. По мнению...

Про приучать к порядку в тетрадях. Общее развитие. Образование детей. Чему ребенка это научит? На мой взгляд - писать покороче и словами попроще, чтобы вероятность ошибок меньше была.

Обсуждение

Это же элементарный глазомер развивают.
Взрослый отступит сам "на глаз", а мелкому как объяснить то? Вот они и считают клетки. Неужели проблема запомнить, что тут две, тут три отступить,
В черчении аналогично ооооочень строго чертят рамку, эту таблицу в низу...а казалось бы зачем??? Ну чертеж отмахал от руки, а рабочий пусть разббирает как деталь сделать, ведь чертежи для этого.
Двое вырслине так давно из началки. Я вот никогда и не знала, гже и скол о о ступать. От них требовали. Дети выполняли. Я в подроности не вдаюсь.
Я работала рослежний год с пятиклассниками. Мамадарагая а не тетради. Тк в пятом уже никто клетки не считает, а учителя говорят просто написать классная работа. И как видно, от кого ребенок пришел. Кого дрессировали в началке, спокойно отступают нужное расстояние, чтобы отделялась одна работа от другой, и красную строку нормальную делают и заголовки по цен ру умудряются расподожить. А когдо не дрессировали.... в тех тетрадях ничего не найти. Ни номера, ни где дз, ни где кр, ни классная... у меня нет требований к клеточкам. Но, я не шерлок холмс, я не буду искать с лупой дз и ответ к задаче.

Если ребенок с диагнозом, разговор отдельный. Но то, что он п шет должно быть читаемо. Безграмотным писатель не должен быть ни когда. И есть хорошее правило, не знаешь как написать, перефразируй, ну или узнай как правильно.
Но нам всегда ставили две оценки. Причем за сочинения. За текст в литру, аза грамотность в русский.

У меня сейчас 8-классник пожинает плоды своего пофигисткского отношения к порядку: когда нужно делать длинные примеры по алгебре (на сокращение дробей), то очень полезно писать так, чтобы было понятно, где и что написано, в первую очередь ему самому. Он правда до сих пор не понимает, при чем здесь аккуратность, но отчего же он тогда не видит САМ в своем примере. где тут что можно преобразовать и сократить? Ни двойки в 1 кл, ни мой вынос мозга в течении 7 лет ничем не помог. Старшая как-то сама научилась аккуратности примерно начиная с 8 кл. (у них в началке вообще учительница этим не заморачивалась), а к10-11 кл поняла наконец, что от нее требуется в заданиях по математике и что оказывается, когда получается решать, то от этого ловится кайф. сейчас даже говорит. что жалеет. что не выбрала учебу, связанную с математикой.
А за сочинения и проч. творческие работы обычно всегда ставилось 2 оценки: 1-я- за содержание, вторая - за грамотность. И таки нет ничего хорошего даже в супер сочинении, написанном с грамматическими ошибками.

Мои знакомые очень метко называют комнату своего ребенка «сынарник». И их очень волнует вопрос: «Как приучить ребенка к порядку?» Натолкнувшись на статью «Как приучить ребенка к порядку. Откуда берутся грязнули?», я поняла ― это то, что нужно моим знакомым. Системно-векторная психология изучает бессознательное человека, его врожденные особенности и желания. Эти свойства заданы нам с рождения, но не развиты. Природа дает нам время на развитие этих свойств до пубертата включительно...

Все родители знают, что ребёнок в доме это не только радость и счастье, но и разбросанные вещи по квартире, игрушки, бумажки и фантики за всеми диванами и кроватями. И как это ни печально, убирать всё это приходится маме. Если мама не работает, то у неё есть время на приборку, ну а если работает, то какой выход? Выход один - приучить ребёнка к порядку, уборке и самостоятельности. Это требует больших усилий, но результат того стоит, ведь в дальнейшем ребёнку придётся этому обучиться. И чем...

Мам - пап, я загадку придумал, - кричит наш ребёнок: "В огороде стоит, лохматое и к солнцу тянется. Что это?" Мы - хором: - Подсолнух! - А вот и нет. Чучело! Мы дружно хохочем. А потом вдруг подумалось: как полезно нам, взрослым, вслушиваться в детские фразы. И не только лишь потому, что они так забавны. В них - иная точка отсчёта и иное восприятие мира, и наших поступков, и отношений между людьми. Они помогают нам прочувствовать-осознать, как сильно отличается взгляд малыша от нашего...

Любящая мама от души балует дочь: тряпочки-туфельки-дорогостоящая программа во время отдыха-ремонт без необходиимости, но по дочкиному желанию и т. п. С ее точки зрения все нормально. Но вот у папы душа не на месте: он опасается, что с таким подходом дочке будет трудно в жизни. Участники дискуссии закономерно разделились на тех, кто за баловство и тех, кто против. [ссылка-1] А может ли тут вообще быть "правильная" или "неправильная" точка зрения? Или все сугубо индивидуально? Лично я...

Обсуждение

Я внимательно прочитала мамин вопрос. Конечно, информации недостаточно, чтобы рассмотреть ситуацию всесторонне. Но в целом картина складывается примерно следующая: мама и девочка живут, что называется, и радуются жизни. Девочка учится, много занимается дополнительно. И все это происходит с радостью, у довольствием.

Между мамой и ребенком, насколько я поняла – полный контакт. Никаких нареканий по учебе или поведению. Полная гармония. Мама искренне радуется за ребенка и со своей стороны старается дать то, что может. И опять – с радостью, с удовольствием. Мама пишет, что «привыкла с детства на себе экономить», поэтому дочке хочет дать все самое лучшее, тем более что возможности позволяют. Довольно часто родители стараются дать детям то, что когда-то недополучили в детстве – любовь, внимание, заботу, образование, материальное обеспечение и т.д. и т.п.

Из письма чувствуется, что мама активно развивает в своей дочери такое качество, как женственность. Девочка учится танцам, музыке, рисованию. Мама приучает ее красиво и со вкусом одеваться, причем самостоятельно выбирать себе одежду, предметы интерьера в своей комнате, то есть приучает выбирать и нести ответственность за собственный выбор. Все вроде бы в порядке. Девочка не требует с истериками от родителей «все больших и больших доз», а воспринимает происходящее скорее с радостью и благодарностью. Тогда в чем же проблема?

Происходящим недоволен папа. А ведь именно он, насколько я поняла из дискуссии, обеспечивает благосостояние семьи. Но вот чего именно опасается папа, не совсем понятно. Папа говорит следующее: «Балуешь ты ее. Аппетиты-то растут. В дальнейшем у нее могут быть проблемы с таким подходом к жизни». К сожалению, из данной фразы сделать какие-либо выводы о том, чего же на самом деле боится папа, довольно сложно.

Несмотря на то, что мама звучит достаточно уверенно в отношении того, что делает, тема все-таки была ею заявлена, более того, уже практически целую неделю мама буквально «доказывает» на страницах сайта свою правоту окружающим. А ведь когда мы доказываем что-то другим, мы доказываем это прежде всего себе. Когда мы в чем-то уверены, у нас нет необходимости доказывать это. Мы просто знаем и точка! Более того, муж – это отражение жены. В данном случае ваш муж вслух выражает ваши собственные сомнения по данному поводу, какие-то внутренние страхи и опасения. А вот какие именно страхи, в этом и нужно разобраться.

Возможно, эти страхи связаны с ребенком (что «у нее вырастут аппетиты» и т.д.), а, возможно, они с ребенком вообще никак не связаны.

Вы пишете, что «бизнес вообще, а бизнес в России особенно – штука такая, что деньги сегодня есть, а завтра – нет». Может это и есть истинная причина ваших сомнений? Может, вы опасаетесь, что, приучая ребенка к хорошей комфортной жизни, ни в чем ей не отказывая, вы приучаете ее к определенному уровню, к определенному стилю жизни. Но при этом благосостояние может в любой момент закончиться, а ребенок уже привык к «хорошему». И что делать тогда? Здесь важно разобраться в истинных причинах ваших сомнений, чего вы на самом деле боитесь.

Для этого нужно сесть в спокойной обстановке и спросить себя – чего я боюсь, что меня смущает в данном вопросе. Почему я заявила эту тему? Что хотела узнать? У вас нет необходимости спрашивать окружающих, тем более, что они не знают всех подробностей вашей семейной ситуации. Все ответы уже есть у вас внутри. Доверяйте себе! Просто спросите себя, в чем я сомневаюсь, чего опасаюсь?

Если вы боитесь, что ваше благосостояние может когда-нибудь закончиться, немедленно уберите эти мысли из своего сознания. Ведь то, о чем мы активно думаем, чего опасаемся, то и притягиваем к себе. Смело идите вперед. Я прочитала о счастливой, гармоничной семье с хорошим материальным достатком. От вас и только от вас зависит, сохранится ли это благополучие в будущем! Но обязательно поработайте со своими сомнениями!

Спасибо за интересную тему!

Татьяна Горчакова.

Многие родители встречаются с проблемой беспорядка в детской комнате. Чтобы приучить малыша к порядку, нужно придерживаться определенных правил. Не нужно кричать на ребенка и обзывать его неряшливым. Уясните для себя раз и навсегда то, что неряшливость малыша – это не его качество данное природой, а ваше упущение, которое нужно просто исправить. На своем личном примере учите ребенка складывать все вещи по своим местам. Не нужно думать, что если ребенок еще мал, то его пока рано и...

Вам надо без воплей/капризов усадить малыша на горшок, и удержать его там, и что ещё актуальнее, дождаться счастливой минуты, когда он сделает кое-что. А он не желает! Что делать вам? Не воевать, а играть. Перевести процесс приучения к горшку в сказочно-игровой. Поскольку мир для ребенка живой, и всё-всё-всё (с его точки зрения) умеет двигаться и говорить, то и с предметами обихода запросто могут случиться всяческие истории. Даже с такими прозаическими как горшок, с которым малыш никак не...

На вопросы читателей отвечает педиатр ВОПРОС Подскажите, пожалуйста, нашему малышу 10 месяцев, буквально пару дней назад он научился выплевывать изо рта еду. Сначала я думала, что это признак того, что он наелся, но теперь он съедает 2-3 ложки еды и начинает плеваться. Приходиться разводить смесь в бутылочке. Хотя бутылочку я даю только ночью, а днем мы всегда кормимся с ложки. Зубов у него нет. В чем может быть дело? Это просто забава ребенка? Или что-то другое? ОТВЕТ Татьяна Семенычева...

Многие люди, говоря о дисциплине, подразумевают в первую очередь наказание. Действительно, наказание - это составная часть дисциплины (будем надеяться, лишь малая), но это еще далеко не все. Ведь когда мы говорим о школьных и научных дисциплинах, то имеем в виду прежде всего обучение.

В этом и состоит основная цель дисциплины - научить ребенка правилам поведения, чтобы он знал, каких поступков ожидают от него окружающие люди, чтобы он стал полезным членом общества и полноценной личностью.

Разумеется, вы можете создать жесткую систему контроля и наказаний, в результате чего дети будут в основном вести себя как маленькие роботы. Но какое влияние это окажет на психику ребенка, на его самооценку, на внутренние эмоции и на его отношение к окружающим?

С другой стороны, представьте себе ребенка, любые желания которого немедленно исполняются, а любой поступок (хороший или плохой) встречается с одобрением. Такой ребенок, очевидно, будет рад и доволен собой, но большинство людей не захотят находиться рядом с ним.

Ваша деликатная задача состоит в том, чтобы научить ребенка, как (и почему именно так) себя надо вести, не затрагивая при этом его самооценку и оптимистичный настрой.

Строгость или мягкость?

Эта проблема встает перед многими молодыми родителями. Большинство из них со временем находит нужное соотношение, но для некоторых родителей это остается неразрешимым вопросом независимо от накопленного ими опыта.

Говоря о мягком подходе к дисциплине, мы зачастую употребляем слово «вседозволенность». Каждый человек понимает его по-своему. Для кого-то это просто ненавязчивый и легкий стиль воспитания, для других оно означает чуть ли не преступное потакание ребенку, при котором ему разрешается делать все, что заблагорассудится.

Выбор между строгостью и мягкостью - это не самая главная проблема. Добродушно настроенные родители, которые не боятся проявить твердость в случае необходимости, могут добиться хороших результатов, в умеренной степени используя и тот и другой методы. С другой стороны, строгость, граничащая с жестокостью, как и чрезмерная вседозволенность, могут привести к плачевному итогу. Самое важное - это тот дух, который родители вкладывают в воспитание ребенка, и ценности, которые они ему прививают.

Оставайтесь верны своим убеждениям

Слишком строгие родители могут воспитывать ребенка именно в таком духе. Умеренная строгость в привитии хороших манер, послушания и любви к порядку не повредит ребенку, если родители в целом относятся к нему справедливо, а он растет жизнерадостным и общительным. Но строгость вредит, когда родители излишне требовательны, грубы и постоянно недовольны ребенком, не делая никаких скидок на его возраст и особенности характера. Такой подход делает ребенка либо забитой и серой личностью, либо пробуждает в нем злость.

Родители, склонные к мягкому стилю воспитания, закрывают глаза на погрешности в манерах ребенка, если он в целом ведет себя дружелюбно по отношению к окружающим, или не проявляют особой твердости, например, в том, что касается аккуратности и чистоплотности. Но их ребенок тоже вырастет порядочным и достойным человеком, если они не боятся проявить строгость, когда речь идет о действительно важных вещах.

Если родители в результате вседозволенности приходят к плачевным результатам, то дело не в том, что они не проявляли должной требовательности, а в том, что они испытывали сомнение или чувство вины по поводу своих требований и тем самым побуждали ребенка к неповиновению.

Если родители не решаются потребовать у ребенка вести себя как следует - либо из-за неправильно истолкованных теорий о роли самовыражения, либо потому, что они по натуре склонны к самопожертвованию, либо из боязни, что ребенок их разлюбит, - то итогом будет его плохое поведение. В глубине души они проявляют недовольство, не зная, как поступить, и такая нерешительность злит детей. Ребенок чувствует свою вину, но при этом он обозлен, из-за чего ведет себя еще хуже и становится еще более требовательным. Если, например, ребенку позволили подольше поиграть вечером перед сном и он вошел во вкус, а родители боятся лишить его этого удовольствия, то он может превратиться в непокорного тирана, который целыми часами не будет давать спать ни отцу, ни матери. Родители не должны стесняться выразить свое неудовольствие. Если они научатся быть твердыми и последовательными в своих требованиях, то ребенок очень быстро вновь станет мягким и послушным.

Другими словами, родители вольны поступать со своими детьми как они считают нужным, если им в конечном итоге удается добиться от ребенка хорошего поведения, а дети будут довольны и собой, и родителями.

Родители, уклоняющиеся от воспитания

Существуют родители, которые самоустраняются от руководящих и контролирующих функций в воспитании (хотя с удовольствием играют с детьми), оставляя эту часть воспитания на долю супруга. Матери, не уверенные в себе, по привычке часто говорят: «Ну погоди. Вот вернется отец!» Отцы же порой прячутся за газетой или сидят уставившись в экран телевизора, когда в семье назревает кризис. В ответ на упреки своих жен некоторые из таких самоотстранившихся отцов заявляют, что не хотят, чтобы дети на них обижались. Вместо этого они предпочитают оставаться с ними в приятельских отношениях. Конечно, хорошо, если родители дружески расположены к детям и играют с ними, но детям нужно, чтобы родители вели.себя как родители. У них в жизни будет еще множество приятелей, но родители только одни.

Если родители проявляют робость и нерешительность в принятии на себя роли лидеров, дети лишаются поддержки, словно виноградная лоза опоры. Если родители боятся быть решительными и твердыми, ребенок начинает испытывать пределы их терпения, осложняя жизнь и себе, и им, пока родители наконец не взорвутся. Потом им обычно становится стыдно за себя, и все начинается сначала.

Отец, который избегает роли воспитателя, вынуждает тем самым жену брать на себя двойную нагрузку. Более того, ему не удается сохранить с ребенком и те приятельские отношения, к которым он стремился. Ребенок знает, что его плохое поведение раздражает взрослых. Сталкиваясь с отцом, который делает вид, что не замечает этого, он приходит в замешательство. Ребенок может вообразить, что тот затаил злобу. Дети порой боятся таких отцов больше, чем тех, кто явно участвует в их воспитании и не скрывает своего раздражения. Если отец открыто выражает свои эмоции, дети имеют возможность понять, что означает его недовольство и как на это надо реагировать. Это помогает им обрести как в случае, когда они преодолевают страх при обучении плаванию или езде на велосипеде.

Новые теории по поводу дисциплины

В традиционных культурах, где представления о воспитании детей остаются неизменными из поколения в поколение, родители, как правило, не испытывают сомнений насчет того, какое значение дисциплина имеет в процессе воспитания. Однако в Соединенных Штатах различные теории сменяют друг друга настолько часто, что многие родители оказываются просто в растерянности. Большинство из этих новых идей поставляет обществу наука. В прошлом веке психологи, психиатры и другие ученые сделали множество важных открытий относительно детей и их воспитания. Например, они обнаружили, что больше всего на свете дети нуждаются в любви родителей; что дети по собственной инициативе прилагают массу усилий, чтобы стать более взрослыми и ответственными; что большинство неблагополучных детей становятся такими не оттого, что их мало наказывали, а от недостатка внимания к ним; что дети с удовольствием учатся, если учебный материал соответствует их возрасту и преподается квалифицированными учителями; что в некоторой степени ревность к братьям и сестрам и даже злость по отношению к родителям вполне естественны; что интерес к определенным сторонам жизни и некоторым аспектам секса - это нормальное явление; что слишком жесткое подавление агрессии и интереса к сексуальным вопросам может привести к неврозу; что подсознательные мысли так же влияют на поведение ребенка, как и вполне осознанные; что каждый ребенок - это личность и надо дать ему возможность быть таковым.

Сегодня все эти идеи уже кажутся банальными, но в момент первой публикации они производили шокирующее впечатление. Многие из них противоречили убеждениям, которые господствовали на протяжении веков. Такой переворот во взглядах на природу и потребности ребенка не мог не привести в замешательство многих родителей. Они с интересом воспринимали новые идеи, но, когда дело доходило до воспитания собственных детей, придерживались тех же принципов, по которым воспитывались сами. Наиболее естественный путь научиться воспитанию детей - это самому вырасти в благополучной семье.

Наибольшие затруднения с реализацией новых идей обычно испытывают те, кого в свое время не удовлетворяло собственное воспитание. Многие из таких людей испытывают обиду за натянутые отношения со своими родителями. Они не хотят, чтобы дети чувствовали то же самое по отношению к ним, и поэтому приветствуют любые новые теории. Но часто они истолковывают их совсем не так, как подразумевали ученые. Они полагают, например, что ребенку в жизни нужна только любовь; что его не нужно учить приспосабливаться к жизни; что ему можно позволять проявлять агрессию по отношению к родителям и окружающим людям; что любые неприятности происходят только по вине родителей; что когда ребенок плохо себя ведет, родители должны не сердиться и не наказывать его, а проявлять еще большую любовь.

Подобное недопонимание ни к чему хорошему привести не может. В результате дети становятся требовательными и непослушными. Они чувствуют свою вину за плохое поведение. А родители изо всех сил стараются быть сверхчеловечными. Когда дети плохо себя ведут, родители некоторое время стараются подавлять свое недовольство, но в конце концов взрываются. Потом они удивляются самим себе и чувствуют себя виноватыми, а все это приводит к тому, что ребенок становится еще более неуправляемым.

Некоторые родители, будучи сами по себе очень воспитанными людьми, позволяют своим детям несносные выходки не только по отношению к себе, но и по отношению к окружающим. Они якобы не замечают, что происходит. При более детальном рассмотрении выясняется, что их собственные родители в детстве чересчур принуждали их к послушанию и подавляли малейшее сопротивление с их стороны. Поэтому теперь они испытывают скрытое удовлетворение, видя, как их отпрыски выплескивают наружу весь свой бунтарский дух, который им самим приходилось подавлять в себе. При этом они оправдывают себя, утверждая, что действуют в соответствии с новейшими теориями в области воспитания.

Чувство вины как помеха в воспитании

Бывает много ситуаций, когда родители испытывают чувство вины по отношению к ребенку. Вот несколько типичных примеров: мать, которая выходит на работу, все еще сомневаясь, не делает ли она хуже своему ребенку; родители ребенка с физическими или умственными отклонениями; приемные родители, которые усыновили ребенка и не могут избавиться от ощущения, что взвалили на себя непосильную ношу; родители, которых слишком часто ругали в детстве, и они с тех пор постоянно чувствуют себя в чем-то виноватыми, пока не докажут свою невиновность; родители, изучавшие детскую психологию в институте, знающие все тонкости воспитания и поэтому опасающиеся допустить ошибку.

Какой бы причиной ни объяснялось чувство вины, оно мешает нормальному воспитанию ребенка.Родители в этом случае слишком снисходительны к ребенку и слишком требовательны к себе. Они зачастую стараются сохранять спокойствие, даже когда у них полностью истощилось терпение, а ребенок уже совсем отбился от рук и явно нуждается в том, чтобы его поставили на место. Или они колеблются, в то время как следовало бы проявить твердость по отношению к ребенку.

Ребенок, как и взрослый, чувствует, что в своем непослушании или грубости он уже перешел границы дозволенного, даже если родители закрывают на это глаза. Внутренне он ощущает себя виноватым, ему хочется, чтобы его остановили. Но если этого не происходит, он начинает вести себя еще хуже, как будто хочет сказать: «Что же мне еще такое натворить, чтобы хоть кто-нибудь остановил меня?»

В результате его поведение становится настолько вызывающим, что терпению родителей приходит конец. Они отчитывают или наказывают его. Порядок восстановлен, но проблема в том, что родители, постоянно ощущающие свою вину, стыдятся этой вспышки гнева и либо отменяют наказание, либо позволяют ребенку сделать что-нибудь в отместку. Они могут, например, позволить ребенку грубо разговаривать с ними во время наказания, могут не довести наказание до конца или делают вид, что ничего не замечают, когда ребенок в очередной раз начинает несносно себя вести. В некоторых случаях, видя, что ребенок не желает принимать никаких ответных мер, родитель бессознательно сам начинает провоцировать его на это.

Все сказанное может показаться вам слишком сложным или надуманным, но в действительности это чувство не столь уж большая редкость. Многие вполне сознательные родители позволяют своим детям иногда отбиваться от рук, когда чувствуют, что были несправедливы с ними или не уделяли им должного внимания. Но вскоре все снова становится на свои места. Однако, когда родитель говорит: «Меня бесит все, что говорит или делает этот ребенок», то это явный признак, что он испытывает сильное чувство вины и слишком снисходителен, а ребенок отвечает на это постоянными провокационными действиями.

Если родители четко определили, до какого момента они могут проявлять снисходительность, а где следует проявить твердость, то их ребенок будет не только лучше себя вести, но и вообще станет более жизнерадостным. А это только усилит их взаимную любовь.

Когда ребенок начинает себя плохо вести, мамы порой доходят до абсурда, пытаясь исправить его поведение. Как же научить ребенка дисциплине правильно?

МЫ СЛИШКОМ ОТРИЦАТЕЛЬНЫ

Ошибка: «Не бей сестру», "Не кушай конфеты», «Не ходи босиком» - количество запретов, которые родители говорят своему ребенку, может быть бесконечным. Но результативным ли?

Решение: Родители так часто говорят «нет» своим детям, что те со временем просто стают «безразличными» к этому слову. При этом, что-то запрещая своим детям, родители зачастую не дают никаких установок взамен. Но в процессе воспитания, важно регулярно рассказывать детям, как вы хотели бы, чтобы они себя вели. Например, вместо фразы "Не стой в ванной!" скажите "Садись в ванную, потому что она скользкая, ты можешь упасть". Затем, когда вы заметите, что ребенок послушно сел и плещется в ванной, обязательно похвалите его: «Мне нравится, как ты сидишь, умничка". Это нужно, чтобы закрепить установку на поведение.

МЫ ЧРЕЗМЕРНО ТРЕБОВАТЕЛЬНЫ

Ошибка: Представьте ситуацию, когда мама сидит в церкви, а малыш начинает кричать во время службы. Мама начинает требовать от него успокоиться, выпучивает глаза и дергает за руку. Но ничего не помогает. Почему?

Решение: Очень маленькие дети еще не осознают правил и систему поведения в разных общественных местах. Ведь, например, в магазинах, где много людей, ему часто разрешают дурачиться, то почему же нельзя этого делать в церкви? Родители часто предполагают, что их дети знают больше, чем это есть на самом деле. А ребенок все равно будет оставаться ребенком. И если он нарушает какое-то правило - не всегда делает на зло, вероятно, просто не знает, как себя по-другому вести в этой ситуации. Спокойно объясните малышу: "Я веду себя тихо, потому что нахожусь в церкви, но, если мне нужно что-то спросить, я говорю это шепотом». Обратите внимание ребенка на то, как ведут себя в церкви другие люди. У него должен быть реальный пример. Если делать так постоянно в разных ситуациях, то ребенок со временем поймет, как и где себя нужно вести.

МЫ САМИ ДАЕМ ПЛОХОЙ ПРИМЕР

Ошибка: Когда человек в плохом настроении, что-то не получилось, как хотелось, кто-то обидел или разозлил - эмоции выливаются криком. При этом мы можем вслух оскорблять своего недруга или обидчика, а затем еще выплескивать злость и на ребенка. Тогда не стоит удивляться, если он начнет вести себя также. Ведь вы - пример для него.

Решение: Помните про эффект бумеранга - как вы, так и к вам. Если мы кричим, то наши дети, вероятно, очень скоро будут общаться и выражать свои эмоции также. Поэтому если вы в какой-то ситуации не сдержали своих эмоций, крикнули на ребенка - обязательно извинитесь перед ним. Это покажет, что вы сожалеете и несете ответственность за свои действия. И, конечно, старайтесь контролировать свои эмоции, хотя, порой, это бывает очень сложно.

Источник: depositphotos

МЫ ЧАСТО ВМЕШИВАЕМСЯ

Ошибка: Вы слышите, как дети гоняются друг за другом по всему дому и сразу же начинаете на них кричать, потому что это вас раздражает.

Решение: Часто родители чувствуют необходимость вмешиваться каждый раз, как только дети начинают что-то делать. Но имейте ввиду, что дети растут, развиваются и - изучают новые навыки. Если безопасность не проблема, не спешите вмешиваться в занятие своего ребенка - посмотрите, что случится, если вы просто будете продолжать заниматься своими делами, как будто ничего не происходит. Скорее всего - ребенок сам прекратит свое занятие.

МЫ МНОГО ГОВОРИМ, НО НЕ ВСЕГДА ПРАВИЛЬНО

Ошибка: "Выключи телевизор... В этот раз я серьезно!". Ребенок продолжает вести себя плохо, когда ваше указание кажется ему расплывчатым.

Решение: Доктор философии Роберт Макензи утверждает, что если вы хотите научить ребенка соблюдать определенные правила, определите для него четкие просьбы. Например, вы хотите, чтобы ваш ребенок встал с дивана и сделал домашнее задание - начните с вежливого обращения: "Пожалуйста, выключи телевизор и иди делать свою работу». Если ребенок послушался - поблагодарите его, если нет - дайте еще одно указание: "Я выключаю телевизор. Пока не сделаешь свою работу, твой телевизионный досуг будут приостановлен".

Вы хотите приучить ребенка к дисциплине, но не знаете какой метод воспитания использовать. Ни жесткие запреты, ни вседозволенность не работают во благо. Там нет абсолютных крайностей. Напротив, все воспитательные процессы сводятся к золотой середине. Чтобы вывести идеальные правила, необходимо поинтересоваться взглядами на проблемы воспитания сразу у нескольких педагогов-психологов. Вот что мы имеем в итоге.

Сокращение времени на тайм-аут

Время на успокоение и утешение дается ребенку для того, чтобы он мог осмыслить сложную ситуацию и прийти в себя. Некоторые родители чрезмерно злоупотребляют этим, акцентируя внимание на поведении малыша (хорошем или плохом). В последнее время в стане родителей принято впадать и в другую крайность: не разговаривать с ребенком за провинность, избегать общения и игнорировать. Мы отчитываем наших детей, устраивая целые показательные лекции, настаиваем, чтобы они немедленно прекратили плакать или баловаться. Однако если своевременно и правильно использовать этот прием, можно извлечь неплохие дивиденды.

Если вы заметили, что ваш ребенок слишком эмоционален, разбрасывает по комнате предметы и злится, значит, он устал. Пришло время взять небольшую паузу и отдохнуть. Дети должны оставаться наедине с собой соразмерно собственному возрасту: по минуте на каждый год. Будет лучше, если вы станете использовать подобную меру не в качестве наказания за какое-либо нарушение. Изоляция не должна восприниматься как позор. Психологи полагают, что наиболее хорошо этот прием срабатывает на детях от трех до восьми лет.

Наказание должно соответствовать проступку

Наказания без предупреждения, особенно если они чрезмерно жесткие, вызывают у детей лишь негодование и возмущение. В конечном итоге вы сами запутаетесь в своих требованиях. Дисциплина заключается в том, что наказание должно быть соизмеримо с проступком.
Например, если в вашей семье негласно существует правило о том, что малыш должен позвонить вам после того, как у него закончатся уроки, а он нарушает его, логично изъять мобильное устройство из обращения на какое-то время. Но если же вы отберете телефон за какой-либо другой проступок - это не изменит поведения ребенка и ничему его не научит. Психологи предупреждают: страдание не является большим стимулом. А случайные наказания только лишь учат детей страху быть пойманными.

Не устанавливайте слишком много правил

Всегда помните простую истину: правила созданы для того, чтобы их нарушать. Поэтому чем меньше ограничений вы установите для собственного чада, тем лучше. Многочисленные запреты лишь создают искушения, не поддаться которым просто невозможно. Коронная фраза «Не делай этого, иначе будет…» так и просит малыша провести эксперимент и посмотреть, а что же все-таки произойдет.
Поэтому ограничьтесь лишь сводом из основных домашних правил и обязательно объясните ребенку, зачем это все нужно. Не прибегайте к пустым угрозам. Если вы хотите в качестве дисциплинарной меры забрать у ребенка игрушку, просто сделайте это без лишних слов. В конце концов, ребенок поймет, какие действия приводят к такому результату, и в следующий раз поведет себя иначе.

Выделяйте положительные моменты

Некоторые родители ошибочно полагают, что дисциплина устанавливает наказание за плохое поведение. На самом деле она призвана противостоять огрехам. Именно поэтому намного проще культивировать у детей хорошее поведение, нежели потом бороться с плохим.
Просто представьте, что ваш малыш хороший по определению. Если вы лишний раз похвалите его за хорошо выполненное поручение по дому, это вселит в него дополнительную уверенность в собственных силах. Если же в вашем воспитательном лексиконе главным словом является «нельзя», ребенок будет чувствовать лишь раздражение. В дополнение к похвале эффективно вводить некоторые льготы и поощрения. Так ребенок будет видеть отдачу от своих хороших поступков, а также чувствовать вашу благодарность.

Перестаньте беспокоиться о плохом поведении малыша на публике

Это действительно так. Мы отчего-то уверены, что окружающие в случае капризов нашего чада будут плохо думать о наших методах воспитания. Будучи с детьми на людях, мы все время опасаемся этой реакции. На самом деле все эти страхи и тревоги абсолютно напрасны.
Если ваши методы воспитания не подразумевают немедленное урегулирование конфликтной ситуации, окружающие не станут думать о вас плохо. По большому счету им все равно. Поэтому не бойтесь призрачного общественного осуждения и спокойно следуйте избранному курсу. Просто абстрагируйтесь от ситуации и представьте, что вы не на публике, а один на один с ребенком. К тому же вы всегда можете объяснить свою позицию, ненавязчиво отведя малыша подальше от людного места.

Не спешите принимать меры

Несмотря на то что ваш ребенок еще совсем мал, простые жизненные ситуации способны давать ему первые уроки, которые поистине бесценны.
Он видит, как соседский паренек в песочнице ударил другого малыша по голове для того, чтобы отобрать машинку. Уже с четырехлетнего возраста дети могут применять логику и продумывать последствия произошедшего. Пусть ваш малыш немного побудет судьей. Пусть он скажет, хорошо это или плохо - отбирать у других детей игрушки или бить их.

Не кричите

Это так просто, но в то же самое время так трудно. Даже если ребенок постоянно капризничает, сильно возбужден и опять пролил на пол молоко, не поддавайтесь собственным эмоциям. Вы должны быть терпеливы. Проблема в том, что малыши не воспринимают крик в качестве воспитательной меры. Они лишь сильно боятся этих громогласных возгласов. В этот момент у детей задействованы самые примитивные участки мозга, отвечающие за стыд и гнев.
Поэтому они не могут слышать ваших увещеваний. С эмоциональными детьми, а также с подростками дела обстоят еще серьезней. Если вы не сдержались и видите, что малыш в результате вашего гнева сильно покраснел, лучше покиньте комнату и придите в себя. После всего обязательно скажите о том, что вы сожалеете о произошедшем. Обнимите малыша и извинитесь.