8 советов психолога, как вырастить уверенного в себе ребенка

«Мама, мне кажется, у меня не получится», — слышите вы от ребенка. Стараетесь убедить его в обратном, но в ответ малыш замыкается в себе. Как реагировать? В чем причина? Отсутствие веры в себя и нежелание проявлять инициативу, ведь единственно ожидаемый исход — неудача, а последствия — чувство вины за свои ошибки. Неуверенность в себе — бич современных детей, с которым можно и нужно работать. О том, как это сделать, рассказывает психолог, автор методики и социальных навыков детей «Академия Монсиков » Виктория Шиманская.

Уверьтесь в неуверенности

Большинство детей не догадываются о том, что они испытывают неуверенность. Недостаточно развитый эмоциональный интеллект не позволяет им осознать свою тревогу. Со стороны это выглядит как , плаксивость, отказы от любимых игр, еды и тому подобное. Родители относят такие «закидоны» к и оставляют попытки докопаться до причин. Хотя всем своим видом ребенок говорит: «Мне плохо, мне нужна ваша помощь!» Оставьте дела, посвятите время малышу и в подходящий момент постарайтесь выяснить, что же беспокоит его на самом деле.

Если вы убедились, что в корне проблем лежит низкая самооценка, будьте готовы — вам предстоит непростая, но неоценимая для будущего ребенка работа. Итак, начинаем!

Как воспитать уверенную в себе личность

Дети — наше отражение, поэтому начните с себя

Учитесь нести ответственность за свои решения. десерта в кафе, платья в примерочной, цвета лака для ногтей и т. д. Приняли решение — уважайте и придерживайтесь его, без «А может быть, надо было…» Сначала будет непросто, но быстро войдет в привычку. Но если что-то пошло не так — невкусно, не понравился цвет или фасон — реагируйте спокойно, просто примите это как опыт.

Любите себя и будьте честными сами с собой. Постарайтесь минимизировать жизненные «У меня выбора нет», «Надо, значит, надо» — это привитые нам с детства которых никогда не поздно начать разрушать.

Прислушивайтесь к своим истинным желаниям — уверенность в себе при таком поведении формируется автоматически, вы больше не сомневаетесь в своих поступках, ведь это именно то, чего хотели вы сами.

Взгляните со стороны на свои отношения с ребенком

Как часто вы говорите о своей любви? В моменты, когда вам не приходится иметь дело с негативными последствиями его поступков? Малыш решил попить воды из взрослого стакана, не удержал, уронил на пол. Мама торопится убрать лужу, отчитывая ребенка за неаккуратность.

Какой вывод созревает в сознании ребенка? «Проявил инициативу — совершил поступок — что-то пошло не так… Мама недовольна, наверное, я плохой!» В следующий раз ребенок не уверен, а стоит ли ему ввязываться в авантюру новых свершений, ведь печальный опыт повторять ох как не хочется!

Позвольте ребенку, конечно, принимать решения самостоятельно, видеть последствия своих поступков и делать выводы. , принимайте его неудачи без критики — разбитый стакан, сломанный мелок, падение с велосипеда. Любите ребенка не только когда вам удобно рядом с ним, а в любой ситуации, безусловно.

Устраните вредные привычки воспитания

Задача — осознать их, принять и устранить. В течение дня записывайте в специальный блокнот: критику, недоверие, сравнение, нетерпение, проявленные в отношении к малышу. По привычке брошенные фразы могут на корню к инициативе: «Ну что за каракули, нарисовал бы лучше машинку!», «Смотри, как Миша гоняет на велосипеде, а », «Сама построю эту башню, а то ты грохотом соседей перебудишь» — и т. д. Придадут ли ребенку уверенности такие слова? Конечно, нет. Чтобы выработать в себе новую модель реагирования, можно использовать классическую технику «резинка на руке». Поймали себя на критике малыша — оттянули резинку. В подсознании отложится информация: «Чтобы не было боли — следи за языком». Привычки формируются не меньше месяца, запаситесь терпением.

Проанализируйте игры и пособия ребенка

Все ли они соответствуют возрасту? Часто вместе с горой ненужных игрушек растет и неуверенность в своих силах: «Не умею собирать кубики», « » — и т. д.

Оставьте лишь несколько игрушек — те, с которыми не возникает проблем, — и 1−2 из тех, с которыми ребенку справиться тяжело. Теперь наблюдайте, что именно дается малышу с трудом. Возможно, набор «Лего» неинтересен ребенку не потому, что он не из последней коллекции, а потому, что он не понял, КАК соединять кубики друг с другом. Наберитесь терпения, объясните и покажите малышу, как одна деталь вставляется в другую. Нам задача кажется до смешного простой, а маленький человек сталкивается с ней впервые в жизни. Впоследствии усложняйте процесс — стройте небольшие дома, потом башни и т. д. Принцип «от простого к сложному» — успех в простых задачах даст возможность поверить в свои силы и уверенно приступить к более трудным.

Практические шаги

Дерево достижений

Нарисуйте дерево. Пусть оно будет большим, с широкой кроной и длинными ветвями. Расположите его на стене в самой посещаемой части квартиры — отныне это предмет большой гордости! Расскажите, что дерево — плодоносящее, а плоды — это достижения малыша. Фрукты подготовьте заранее из картона, подписывайте по мере появления успехов и торжественно приклеивайте на дерево. Важно: отмечайте любые ситуации, в которых преуспел ребенок, будь то приготовленный салат или победа на олимпиаде.

Мяч умений

Сядьте друг напротив друга. Задача — закончить предложение, которое начинает родитель, одновременно перекатывая мяч малышу: «Я могу…», «Я научился…», «Я знаю, как…» и т. д. На первый взгляд игра совсем простая, но задача у нее важная — помочь ребенку осознать сильные стороны своего характера, свои способности и умения.

Коробочка Эмоций: «Уверенность в себе»

В ней будут храниться вещи, связанные со значимыми событиями жизни ребенка, его успехами и свершениями. Важно, чтобы эти предметы одновременно выполняли функцию развития эмоционального интеллекта ребенка — тренировали органы чувств малыша. Звук колокольчика поможет вспомнить о первых школьных успехах, запах и вкус шоколадного печенья — о первом испеченном блюде, разглядывание фотоальбома , а перебирание пальчиками поделок и аппликаций — о творческих успехах!

Дневник чувств и эмоций

Уверенный в себе человек принимает себя со всеми своими проявлениями и эмоциями — как позитивными, так и негативными. Помочь узнать себя настоящего, узнать свои истинные желания сможет Дневник эмоций, который вы презентуете ребенку в юношестве. Записывайте туда все события жизни малыша, его чувства, достижения — все то, что каждый день формирует его уникальную личность.

Учите ребенка жить в ладу со своими эмоциями. Осознание своих чувств, умение делиться ими с близкими, доверять их попыткам помочь — это уже 50% успеха на пути к уверенности в себе.

Фото: VGstockstudio/Olesia Bilkei/altanaka/Shutterstock.com

Мы живем в обществе, где одной из ключевых ценностей является свобода. Мы жаждем сбросить с себя все ограничения и преодолеть границы. Мы хотим воспитать свободными и независимыми своих детей. Но, как показывает практика, стать свободными можно, лишь наложив на себя определенные ограничения.

Британский психолог Роберт МакКензи считает, что весь родительский опыт воспитания укладывается в трехмерный подход к воспитанию наших детей. Согласно концепции ученого, большинство из нас использует одну из трех стратегий воспитания: вседозволенности, авторитарную или демократическую.

Три подхода в воспитании

Кто откажет в чем-то любимому чаду? Для своего ребенка мы готовы сделать все возможное и невозможное. Мы готовы «расшибиться», но купить ему все, что он захочет и не запрещаем ему делать, что он пожелает. Таков подход вседозволенности.

Его главный девиз – все для детей. Использующие такую стратегию родители боятся вывести детей из равновесия. Как правило, такие взрослые принимают участие в решении всех проблем детей, а те, в свою очередь, вырастают с убеждением, что родители им всегда и всем обязаны, что правила существуют для других, но не для них.

Часть родителей пытается формировать и контролировать поведение своих детей авторитарно в соответствии со своими представлениями о стандартах воспитания (как правило, нереалистично завышенными).

Дети должны выполнять требования родителей. Они обязаны быть послушными авторитетам, быть занятыми трудом и уважать традиционно установленный порядок. Все проблемы решаются при помощи силы, через стратегию «победитель-побежденный». Родители в таких семьях во всем направляют и контролируют ребенка.

Их дети растут с осознанием того, что коммуникация и решение проблем – болезненный процесс, а решение всех вопросов лежит в сфере ответственности родителей, а их голос не принимается в расчет. В таких условиях дети часто бунтуют, мстят родителям, разражаются гневом или, напротив, замыкаются и уходят в себя.

Родители, выбирающие демократический способ воспитания, руководствуются представлением, что дети способны сами решать свои проблемы, их только необходимо мотивировать к сотрудничеству со взрослым. Такие родители склонны оставлять детям пространство для выбора и позволять им учиться на своих ошибках. Они ориентированы на сотрудничество с детьми, реализацию стратегии «победитель-победитель», их отношения исполнены взаимного уважения, дети принимают активное участие в решение проблем. В таких условиях дети хорошо учатся ответственности, сотрудничеству, умению выбирать и делать выводы из своих поступков.

Наличие таких границ помогает ввести ясные принципы поведения и обнаружить ребенку свои ожидания по отношению к нему. Они также определяют равновесие сил в семье и устанавливают иерархию семейных отношений. Многочисленные исследования подтверждают, что дети, в чьих семьях такие границы есть, вырастают с осознанием собственного достоинства и уверенными в своих силах.

Те же исследования указывают, что в семьях, где родители относятся к детям с сердечной нежностью и теплотой, контролируют их в разумных пределах, одновременно ставя перед ними высокие требования, дети вырастают более приспособленными к самостоятельной успешной жизни.

Поэтому третью из предложенных моделей можно назвать моделью «золотой середины» и предложить как наиболее экологичную и успешную стратегию родительского воспитания.

Как воспитывать у ребенка чувство собственного достоинства.Мы живем в обществе, где одной из ключевых ценностей является свобода. Мы жаждем сбросить с себя все ограничения и преодолеть границы. Мы хотим воспитать свободными и независимыми своих детей. Но, как показывает практика, стать свободными можно, лишь наложив на себя определенные ограничения.

Британский психолог Роберт МакКензи считает, что весь родительский опыт воспитания укладывается в трехмерный подход к воспитанию наших детей. Согласно концепции ученого, большинство из нас использует одну из трех стратегий воспитания: вседозволенности, авторитарную или демократическую.

Как воспитывать у ребенка чувство собственного достоинства: Три подхода в воспитании

Кто откажет в чем-то любимому чаду? Для своего ребенка мы готовы сделать все возможное и невозможное. Мы готовы «расшибиться», но купить ему все, что он захочет и не запрещаем ему делать, что он пожелает. Таков подход вседозволенности.

Его главный девиз – все для детей.

Использующие такую стратегию родители боятся вывести детей из равновесия. Как правило,такие взрослые принимают участие в решении всех проблем детей, а те, в свою очередь, вырастают с убеждением, что родители им всегда и всем обязаны, что правила существуют для других, но не для них.

Читайте также:

Часть родителей пытается формировать и контролировать поведение своих детей авторитарно в соответствии со своими представлениями о стандартах воспитания (как правило, нереалистично завышенными).

Дети должны выполнять требования родителей. Они обязаны быть послушными авторитетам, быть занятыми трудом и уважать традиционно установленный порядок.

Все проблемы решаются при помощи силы, через стратегию «победитель-побежденный». Родители в таких семьях во всем направляют и контролируют ребенка.

Их дети растут с осознанием того, что коммуникация и решение проблем – болезненный процесс, а решение всех вопросов лежит в сфере ответственности родителей, а их голос не принимается в расчет.

В таких условиях дети часто бунтуют, мстят родителям, разражаются гневом или, напротив, замыкаются и уходят в себя.

Родители, выбирающие демократический способ воспитания, руководствуются представлением, что дети способны сами решать свои проблемы, их только необходимо мотивировать к сотрудничеству со взрослым. Такие родители склонны оставлять детям пространство для выбора и позволять им учиться на своих ошибках.

Они ориентированы на сотрудничество с детьми, реализацию стратегии «победитель-победитель», их отношения исполнены взаимного уважения, дети принимают активное участие в решение проблем. В таких условиях дети хорошо учатся ответственности, сотрудничеству, умению выбирать и делать выводы из своих поступков.

Наличие таких границ помогает ввести ясные принципы поведения и обнаружить ребенку свои ожидания по отношению к нему. Они также определяют равновесие сил в семье и устанавливают иерархию семейных отношений.

Многочисленные исследования подтверждают, что дети, в чьих семьях такие границы есть, вырастают с осознанием собственного достоинства и уверенными в своих силах.

Лишь только с возрастом, я начала понимать, что все комплексы неполноценности, которые имеет человек, исходят из детства. Прочитав огромное количество литературы, общаясь с детскими психологами, я пыталась найти ошибки в воспитании детей, а также ответы на вопросы, которые меня стали одолевать. На многие особенности в детстве я не обращала внимания: почему боюсь отвечать перед аудиторией, почему я педантично укладываю вещи, почему я боюсь и не могу заработать много денег, почему я нерешительная и застенчивая при общении с людьми…

Ошибки в воспитании детей

Моя знакомая психолог говорила, что самое страшное это преодолеть «детский якорь» (психологи используют это слово как запрограммированную установку), найти причины той боязни, которые были заложены в нас из детства. Вы меня спросите почему? Мой ответ прост, я мать воспитывающая 2 детей: мальчика Валеру и девочку Зою. Я не хотела бы повторять ошибки в воспитании детей, которые делали мои родители. Я хотела бы, чтобы они не имели такие комплексы во взрослой жизни. Уважение к себе вытекает из согласия самим с собой, из того, что мы принимаем себя таким, каким есть на самом деле, даже если знаем свои негативные стороны. У ребенка чувство собственного достоинства укрепляется, когда он имеет хорошие отношения с окружающей средой, когда успешно выполняет задачи, поставленные перед собой, а особенно, когда его хвалят те, кого он любит.

1. Наши страхи – родом из детства.

Намного хуже, когда мысли родителей о своем малыше негативны. Из-за этого во взрослой жизни начинаются проблемы с самооценкой. К сожалению, я неоднократно сталкивалась с подобным мышлением и слышала его от других:

«У меня никогда ничего не получается. Зачем мне за это браться?»
«У других всегда получается лучше. Я – сама посредственность».
«Всегда я все порчу».
«Я всем мешаю».
«Я ни на что не способен. Что она/он во мне видит?»

Кто обрезает детям крылья? Конечно же, мы – взрослые. Родители, бабушки и дедушки, учителя, близкие и дальние родственники. Вместо поощрения детей, чтобы они развивали свои навыки, мы все время критикуем их – тем самым, отбирая у них веру в свои способности. В дальнейшую жизнь мы отправляем малышей с багажом негативных, ограничивающих их воспоминаний. Это легко заметить на самом себе. Став взрослыми, мы понимаем, что все так же боимся новых, незнакомых нам ситуаций и чужих людей. Мы не знаем, как реагировать на комплименты. А ведь есть !Незначительные отказы воспринимаем как величайшие провалы в жизни и в то же время не умеем наслаждаться собственными успехами в жизни. Почему нам так трудно поверить в себя?

2. Неоцененный и потерянный талант.

Помню, как много лет назад, еще в начальной школе, когда мне было семь или восемь лет, на уроке изобразительного искусства я нарисовала собачку. У нее были большие коричневые ушки, маленькие ножки и желтый мех на мордочке. Учительница была в восторге, но, к сожалению, вдруг прозвенел звонок, урок закончился, а мой рисунок не был оценен. Прошла неделя. Уложив свою собачку в рюкзак, я побежала в школу. Но оказалось, что учительница заболела и нам досталась замена. Будучи вызванной к доске, я захватила свой рисунок, но, минутой позже, новый учитель грубо, с криком отослал меня на место. Он заявил, что не оценивает работы мам, а только наши.

3. Критика и оскорбления – ключ к неудачам.

Когда я разговариваю со своими знакомыми, то на вопрос о том «Что вы больше всего не любите в своих родителях? Какие ошибки в воспитании они допустили?», мне отвечают: постоянную критику, отсутствие доверия и неусыпный контроль. Исторически так сложилось, что детей редко хвалят, но зато неоднократно подчеркивают, что они в чем-то ошибаются. Поэтому нам другие всегда кажутся лучше, хотя очень часто удача пребывает именно на нашей стороне.

Статьи по теме:

Так какие же слова и заявления занижают самооценку у детей, оставляя след в их чувстве собственного достоинства на всю жизнь?

• насмешки, издевательства, ирония:

«Как ты, с таким уровнем знаний, доучился до средней школы? Таким неудачникам, как ты, место с лопатой на огороде, а не среди книг!»

• приказы и запреты:

«Сиди тихо! Не ерзай! Делай, что говорят, без пререканий!»

• постоянные поучения:

«Если бы ты сделал эту задачу, как я тебе сказала, то получил бы пятерку. Ты всегда все делаешь по-своему, хоть и видишь, что с этого получается…»

• обвинения:

«Я уверена, что это ты ударил сестру, и не хочу слышать никаких объяснений, в конце концов, ты старше и должен быть намного умней, а у тебя всегда хватает мозгов что-нибудь разбить или навредить…»

• сравнения:

«Смотри, насколько твоя сестра способней, а она два года младше, и в отличие от тебя, уже умеет кататься на велосипеде…»

• угрозы:

«Если сейчас же не успокоишься, я тебе покажу, вот только папа домой придет…»

• оскорбления:

«Смотри, куда лезешь, идиот! Ты что, слепой! И за что мне такой ребенок?»

4. Взрослые проблемы.

Во всяком случае, не только дети не любят, чтобы с ними говорили на повышенных тонах, оскорбляли или относились высокомерно. Представим себе, что вас вызвали на разговор к начальнику. Уже при входе вы слышите: «Что за глупый проект? Идиоты над ним работали, что ли? Если я еще раз увижу что-нибудь подобное на моем столе – вылетят все, и причем с треском! Я уверен, на предыдущей работе такая ситуация была бы немыслима. Ну просто банда имбецилов. Степень магистра у вас, да? Уверен, что купленная!»

Один человек, услышав подобную отповедь, утвердится в мысли, что пришло время поменять работу, потому что для этой он совершенно не подходит. А второй… уйдет домой с мыслью, что один выговор еще ничего не значит. Может быть, причиной ему – плохое настроение у начальника? Повод ли это портить настроение себе?

Поэтому, давайте хвалить своих детей. Но не слепо, а так, чтобы они чувствовали, что мы видим их старания и ценим то, что они хотят чему-нибудь научиться, что-то попробовать, что-то узнать. А вместо того, чтобы сказать «ты всегда так хорошо убираешься в своей комнате», отметьте, как красиво ребенок сложил в этот раз книги на полке.