Здравствуйте, дорогие читатели! В некоторых семьях люди развиваются динамично, а в других постоянно сталкиваются с проблемами. В народе принято считать, что за атмосферу отвечает исключительно женщина. Именно в ней таятся основные причины конфликтов и это она не умеет создавать «семейный очаг». Как же далеки взгляды психологов от привычных, бытовых суждений.

Что скрывает под собой термин

Начнем, пожалуй, с определения.

Психологический климат в семье – это степень удовлетворенности обоих партнеров и их детей манерой общения, взаимодействием друг с другом и основными аспектами. Если один из супругов не доволен материальным благосостоянием, уровнем жизни или даже способом совместного времяпрепровождения, все это влияет на его интеграцию и психологический климат в целом.

От климата зависит развитие детей и взрослых, а также . Неудовлетворенность даже одного человека может служить причиной общего негативного фона.

От усилий обоих партнеров, а также их детей зависит как долго будет длиться брак, каким он будет. Какие чувства испытывают члены семьи, как они развиваются и так далее.

Классификация

Психологический климат принято делить на благоприятный и неблагоприятный. Если членов семьи можно назвать сплоченными, они стараются помогать друг другу советом и делами, поддерживать в трудных ситуациях и не только, то такая атмосфера будет считаться благоприятной.

Мама, папа и дети чувствуют себя защищенными, они гордятся, что растут вместе с другими «обитателями дома». Каждый из них испытывает за остальных: старается помогать, выполнять .

В такой семье царит любовь и . Каждый охотно делится своими проблемами и пытается решить их : без криков и агрессии, так как доверяет и не испытывает дискомфорта. Это далеко не «сказка». Некоторые люди действительно так живут. Они доверяют и знают, что их не будут необоснованно «ругать», а в любом случае поймут и постараются найти выход.

Один из важнейших показателей благоприятного климата – желание , разговаривать, делать что-то и поощрять друг друга , и поддерживать, а также улучшать самооценку.

Основой такой обстановки служит удовлетворенность супругов совместной жизнью, желание искать и умение уступать, а также взаимопонимание, уважение потребностей другого, полное доверие.

Не только взрослые, но и дети в такой атмосфере начинают чувствовать собственную значимость, конфликты с окружающим миром теряют свою актуальность, каждый стремится реализовать свои идеи, и планы.

В таких семьях даже когда кто-то испытывает эмоциональный дискомфорт, все остальные , помочь и усталость, воспрепятствовать появлению и наполнить жизнь положительными эмоциями. Это основные функции семьи в психологическом плане.

Если всего этого нет, и люди начинают испытывать дискомфорт, само существование семьи становится проблематичным. У детей и взрослых растет неудовлетворенность собой, жизнью в целом, усталости и тому же стрессу. Такой климат признанно считать неблагоприятным.

Существует два типа семей по степени неурядиц. К конфликтным относятся те, в которых превалируют негативные эмоции. Воздействие длится долго, постоянно присутствуют в жизни каждого и, как правило, касаются . Причина заключается не в конкретной проблеме, люди спорят и ссорятся, находя для этого каждый раз новый повод.

В проблемных семьях существует одна конкретная и объективная ситуация. Например, отсутствие жилья, серьезная болезнь и так далее. Они стараются сохранить общую , им требуется помощь в преодолении трудностей.

Как улучшить обстановку в доме

Создать гармоничные отношения не так просто, особенно если начинает задаваться этой целью всего один человек. И тем не менее, не стоит отчаиваться, он способен на многое. Чуть позже к нему обязательно присоединятся и другие.

Мне было бы трудно рассказать вам обо всем в одной небольшой статье, а потому я лучше посоветую вам книги. В этом случае руководство будет полным и исчерпывающим. Обрывочные знания все равно не столь полезны.

Одна из лучших книг на эту тему «7 навыков высокоэффективных семей» Стивена Кови . Этот автор многочисленных бестселлеров рассказывает о том, какие черты характера необходимо развить, чтобы добиться семейного счастья.

Еще одно интересное произведение отечественного психолога Артема Толоконина «Секреты успешных семей». Я уже не в первый раз рекомендую эту книгу своим читателям. Ее отличительная особенность заключается в том, что написана она на основе наших реалий. Российское общество не во всем похоже на иностранное, оно обладает своей спецификой, и, конечно же, развитие и жизнь у нас происходит по-своему.

Еще много полезных практик вы можете отыскать в книге еще одного отечественного психолога Ирины Гавриловой-Демпси «15 рецептов счастливых отношений без измен и предательства». Откуда берется любовь мужчины, как убеждения влияют на взаимоотношения партнеров, как поступить если вы попали в и ответы многие другие вопросы.

Ну вот и все. Мне осталось лишь попрощаться и напомнить, что вы можете подписаться на рассылку, чтобы следить за выходом новых публикаций. До новых встреч.

Эмоциональная атмосфера в семье. Пять стадий

Удачный брак - это строение, которое нужно всегда реконструировать.

Эмоциональные отношения супругов, как правило, проходят последовательно пять стадий. Они испытываются и мужем и женой, но для определенности опишем их в женском восприятии, поскольку у женщин эмоции проявляются более рельефно.

1) Первая стадия - период глубокой страстной влюбленности человека, когда он полностью находится под влиянием положительной установки ("герой"): супруг безраздельно занимает все внимание, окрашивая собой в радужные тона восприятие действительности, не покидая ни на минуту сознания любящего человека.

2) На второй стадии наступает некоторое охлаждение: образ любимого все реже всплывает в его отсутствие, однако одно только его появление вызывает сильный прилив положительных эмоций, любви, нежности к нему.

3) На третьей стадии происходит дальнейшее остывание эмоционального отношения. Теперь уже в его отсутствие она испытывает своеобразный психологический дискомфорт, чувствует себя плохо, всяческие "черные" мысли лезут в голову. Это тот случай:

Когда поздно приходишь домой, не думай, что сказать жене: она сама тебе все скажет.

При одном только его появлении нежность, любовь не вспыхивает. Теперь для этого необходим стимул: надо, чтобы он делал что-то приятное, доказывающее его любовь, от него требуются теперь ласки, нежные слова, подарки, какие-нибудь услуги и т.д. Это стадия привыкания. Вот здесь-то и уйти бы от нее - уехать в командировку, погрузиться в работу на круглые сутки, укатить за тридевять земель. Уместно здесь вспомнить известное выражение В. Ларошфуко:

"Разлука убивает слабые чувства и разжигает сильную страсть, подобно тому, как ветер тушит свечи и разжигает костер".

4) Если же на этой стадии не снизить интенсивность общения, начинается четвертый период, когда присутствие супруга вызывает неосознанное раздражение, когда те или иные его особенности - во внешности, поведении, привычках - воспринимаются уже как недостатки, и создаются предпосылки для размолвок. Человек начинает попадать под влияние отрицательной установки ("преступник"). Каждое слово, жест или поступок супруга воспринимается теперь с недоброжелательных, враждебных позиций, невинная оплошность его рассматривается как умышленное злодеяние: она ищет и находит злой умысел во всем его поведении, нынешнем и прошлом. Ей хочется уйти от него, постылого. При нем ее покидают всякие силы, ничего не хочется делать. Но как только он - "с глаз долой", равновесие восстанавливается.

5) На пятой стадии человек полностью находится под влиянием отрицательной установки. Теперь супруг опять целый день не выходит из головы, но это уже не тот ангел, каким он был несколько месяцев назад, теперь он наконец открыл свое "подлинное" лицо "гнусного и расчетливого злодея".

Жена раздраженно:

Явиться домой в четыре часа утра! У меня просто нет слов!

Супруг - облегченно:

И слава Богу…

Теперь забыты все его приятные слова и поступки, зато явственно выступает и вырастает до гигантских размеров, выстраивается в единую - и бесконечную - цепочку все отрицательное в нем, совместная жизнь "теряет всякий смысл". Этот этап наиболее опасен и сопровождается обычно соответствующими отношениями, когда уже хочется бежать не от него, а к нему, чтобы сразиться с ним да побольнее уколоть его, чтобы "всю правду в глаза ему" - и о нем, и о его родных и друзьях. Общение затем временно прекращается, супруги отдыхают друг от друга, и постепенно тускнеют обиды, мелкими начинают казаться разделявшие их рвы, возвращается первый этап их взаимоотношений - во всяком случае, высший для данной пары.

Конечно, трудно провести четкую границу между двумя соседними стадиями у одного и того же человека, а тем более нельзя отождествлять положение, состояние, самочувствие, поведение на оной и той же стадии у разных людей. В первый год в периоды спада эмоционального притяжения могут еще не возникать ссоры, дело может ограничиться лишь глубокими вздохами одного и тихими слезами другой. В последующем начинается уже неосознанный поиск поводов для ссоры, которая может возникать даже из-за того, что туфли в прихожей " бросил кое-как, вечно за собой не убираешь" и т.п.

"Как дети"

Очень нередко в общении с близкими людьми мы ведем себя так же, как больной ребенок: не понимая, что наше раздражение вызвано не столько внешними причинами, сколько нашим внутренним состоянием, сердимся на невинных людей, обижаем их и вызываем у них недоумение и представление о нас как о людях взбалмошных, капризных, невыносимых…

Скованные одной цепью…

Эти явления "надоедания" друг другу бывают не только у супругов, но у всех постоянно общающихся людей: у товарищей, друзей, сотрудников. Только у них это труднее заметить: их не связывает совместное пребывание, они не всегда обязаны быть друг с другом. И как только у них наступает период взаимного пресыщения друг другом, они автоматически, не отдавая себе отчета в этом, отходят друг от друга, занимаются каждый своим делом, своими проблемами. Процесс этот - отдыха друг от друга, проходит незаметно и безболезненно. Но если их поставить в условия вынужденного длительного постоянного совместного пребывания - это легко обнаружится…

Глаза бы не видели…

Когда возникают напряжения в отношениях друг с другом, а конфликт не разряжается (например, люди хорошо воспитаны, сдержанны), у супругов появляется стремление к уединению - любыми способами. Например, почему-то хочется лечь лицом к стене, сидеть, уткнувшись в книгу, газету - как угодно, лишь бы не встречаться взглядом с ним (с ней), не отвечать на вопросы, не общаться. Это может пугать молодых супругов, да и не особенно молодым это кажется странным, но стремление это вполне естественно, в многочисленных исследованиях длительного пребывания людей в тесном контакте друг с другом и в относительной изоляции от других людей это проявляется очень четко. Не очень нужно, конечно, афишировать это свое состояние ("смотреть на тебя не хочется!"), но воспринимать его следует спокойно, доброжелательно, снисходительно, сочувственно и создавать супругу всякие условия для уединения. Увидел, что глаза ее не хотят смотреть на тебя, - найди благоприятный повод уйти из дома: в магазин (да еще который подальше), в библиотеку, во двор - куда угодно, лишь бы "не мозолить" эти милые, недавно такие дорогие тебе глаза…

Пресыщение

Мы устаем от постоянного контакта с одним и тем же человеком, в частности с супругом. Наступает своеобразное пресыщение им, появляется потребность в эмоциональном отдыхе от него - явление совершенно естественное и столь же необходимое, как и обычный сон, отдых человека от деятельности, от восприятия информации.

Сначала мы не против того, чтобы этот человек был рядом, пусть только он не смеется так громко, не размахивает руками, не сопит над ухом, не разговаривает с нами, не мешает читать и т.д., а потом даже один вид его вызывает у нас крайнее раздражение, вспышку отрицательных эмоций. Периодическая эмоциональная усталость от общения и порожденная ею отрицательная установка на восприятие близкого человека выступают в роли провокатора, который "натравливает" человека на его друга, любимого. И многие из нас в своем поведении в семье, к сожалению, подчиняются ему. Далеко не всякий, даже умный и порядочный человек умеет поставить под сомнение не друга своего, а именно свое новое отношение к нему, отрицательное мнение о нем.

Защитные реакции

На этой стадии отношений нашла проявление поговорка:

"От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет".

Сигнал опасности

Эти периодические охлаждения во взаимоотношениях супругов по происхождению своему явление естественное, природное, и, как всякое явление, они не могут быть безоговорочно отнесены только к вредным факторам.

Сигнал о необходимости отдыха от близкого человека, от общения с ним переживается на эмоциональном уровне в виде скуки, потом раздражения, неприязни к нему, и это приводит к ссорам, конфликтам и т.д.

Относитесь с юмором

Люди " опасных " профессий отличаются повышенной готовностью к восприятию веселых шуток и анекдотов. Посмотрите на группу парашютистов или летчиков после окончания прыжков или полетов: раскаты хохота прерываются лишь коротенькими описаниями смешных историй. Отсюда подсказка и для нашего случая:

1) относиться с юмором, не делать трагедию из естественных трудностей семейной жизни;

2) стараться удержать отношения от скуки, разнообразить их, в том числе и за счет юмора.

Влияние детства

Отношения с близкими, сформировавшиеся в раннем детстве, оказывают влияние на характер взаимоотношений во всей дальнейшей жизни.

Чтобы проверить это, был проведен ряд исследований. В частности, в одном из них были основательно изучены 373 помолвленные или недавно сочетавшиеся браком пары. Выявилась значительная связь в складе личности с родителем противоположного пола: те, кто любил (сын - мать, дочь - отца), стремились подобрать для брака человека такого же типа, или с такими же привычками, а те, кто не любил - совершенно на него не похожего.

Исследования показали, что и при повторных браках эта тенденция устойчиво сохраняется. В том числе и у тех, кто неоднократно побывал в браке: объект любви является всякий раз лишь вариацией стереотипа, сформированного в детстве. Причем не только к родителю, но, возможно, и к другой авторитетной личности (близкий родственник, учитель и т.д.).

Некоторые же на протяжении всей жизни переносят на окружающих ненависть к своим родителям. Берджес и Коттрелл установили, что счастливые браки наиболее часты у детей счастливых родителей, а несчастливые - у несчастливых. Отношение сына к матери, дочери - к отцу воспроизводится затем отношением мужа к жене, жены - к мужу.

Почему многие свекрови не любят своих невесток? Во многих случаях вначале была неблагополучная семья, где появления ребенка не хотели, а потому его и не любили, или семья была неполная. Ведь если семья неполная, то ребенок - спасение для матери, она живет для него. И вот женщина воспитала сына, он - ее капитал, ее собственность. Вдруг появляется девушка, молодая женщина (невестка), которая на эту собственность посягает. В результате очень многие молодые семьи распадаются: в семейных неурядицах выбор между мамой и женой обычно заканчивается в пользу мамы, с ней спокойнее. И возникает заколдованный круг: теперь уже молодая мама с сыном остается одна, и снова растит сына, который превращается в ее собственность, а потом его надо делить с какой-то женщиной и т.д. Как поется в песне: "Будут внуки потом, все опять повторится сначала".

Советы молодым

Можно ли спланировать счастливую супружескую жизнь? Психологи утверждают, что возможно. И советуют строить семью задолго до звучания марша Мендельсона.

1. Разговаривайте друг с другом

Речь идет не о любовном шепоте или обсуждении фасона свадебного платья. Обсуждать с предполагаемой половиной надо прежде всего будущую семейную жизнь. Обсудите отношения в семьях своих родителей. Подумайте, что бы вы хотели перенести в собственную семью, чего избежать. Больше общайтесь с его (ее) родителями, проецируйте их поступки на себя. Обговорите самые важные моменты: кто из вас будет зарабатывать или делать карьеру, кто - продолжать учиться, когда и сколько заводить детей, как планировать бюджет и распределять обязанности по дому.

Семья часто распадается потому, что самые простые вещи не оговорены заранее.

О том, как мы, бывает, слушаем друг друга, свидетельствует следующее наблюдение.

Мужики во дворе забивают "козла". К одному из них подходит дамочка:

Петенька! Сколько лет, сколько зим, как я рада тебя видеть!

Тот, не отрывая глаз от костяшек домино:

А помнишь, как мы три года тому назад сидели на этой самой скамейке?

Ты еще просил выйти за тебя замуж… Мужик, продолжая следить за игрой:

Угу… Ну, и ты вышла?

2. Установите причину создания семьи

Как мы уже видели, формулировка "люблю - жить не могу" очень часто подводит. Семью создают для того, чтобы удовлетворить свои психологические потребности. Например, девушка имела трудные отношения с отцом. Она ценила его мнение, он же ни во что ее не ставил. Отсутствие отцовской любви заставляет девушку искать ее в чувствах пожилых мужчин. Она уверена, что ровесники ей не интересны, и выходит замуж за человека более старшего возраста. А он любит молоденьких девушек, поскольку имеет проблемы с мужским лидерством, хочет учить, чувствовать себя сильным. Оба решают, что это любовь.

Спустя время девушка превращается в женщину, ей нужен не эрзац отцовской любви, а равноправие в браке. Но партнер по-прежнему нуждается в восхищенной "ученице". И только чувство ответственности за пожилого мужа может удержать женщину от развода…

3. Пусть партнер знает, что вы чувствуете

Не стоит втихомолку дуться, неделями и месяцами накапливая обиды. Надо сразу рассказывать о том, что вас обрадовало или огорчило. Доверяйте друг другу, научитесь успокаивать партнера. Выслушивая обвинения, лучше не апеллировать стандартным "на себя посмотри". Проанализируйте, почему ваш партнер обиделся, можно ли изменить ситуацию.

В качестве примера приведем ситуацию, в которой оказываются супруги, ожидающие ребенка.

Женщины часто говорят, что мужчинам никогда не понять, что значит быть беременной. И они правы. Действительно, большинство мужей редко задумывались над тем, какие тяготы выпадают на долю их спутниц жизни.

Недавно в США появилось устройство, которое, как надеется его создательница, расширит мужской кругозор. Консультант по вопросам материнства и детства Линда Уэр из Ремонда (штат Вашингтон) разработала конструкцию, имитирующую до 20 симптомов беременности. Это шестнадцатикилограммовое устройство предназначено в первую очередь для мужчин и подростков (как юношей, так и девушек), мало обеспокоенных последствиями секса. Оно состоит из нескольких компонентов: надувная грудь, ремень, сильно стягивающий грудную клетку, что вызывает одышку и повышение кровяного давления; 5-литровая заполненная водой емкость с механизмом, имитирующим внутриутробные движения плода; трехкилограммовый мешок с дробью, который закрепляется так, чтобы он давил на мочевой пузырь.

"Мужчины преображаются буквально на глазах, - рассказывает Линда, - стоит им только нацепить искусственный живот и попытаться завязать шнурки или поднять с пола "дипломат". Они начинают кряхтеть, стонать, жаловаться на одышку и боли в пояснице".

4. Поменьше романтизма

Возможно, психологи слишком категоричны: все-таки романтизм ночных прогулок и подвигов во имя любви очень даже неплох. Но перед походом в ЗАГС он может стать серьезной ловушкой. Мужья ждут от жены вечной нежности и красоты. Жены грезят о ежедневных букетах и "кофе в постель". Мысль о том, что любимый человек долго сморкался в ванной и сейчас засядет в туалете, перечеркивает всю романтику отношений.

Если вы умеете ценить радость каждого проведенного вместе дня, невзирая на быт и "физиологию", - это и есть зрелое отношение к браку.

5. Готовьтесь к кризисам

Кризисы будут, и не раз. Например, кризис первых месяцев совместной жизни, как правило, сексуально-бытовой: молодые жены ждут романтики, молодые мужья жаждут удовлетворить свои гиперсексуальные потребности. Первые получают "семейное изнасилование" и разбросанные мужем грязные носки, вторые - "договорной" секс (ты сделаешь то-то, а я тебе позволю…) и ежедневные покупные пельмени.

Или так называемый "трехлетний" кризис. У вашего трехлетнего ребенка наступает перелом - он научился самостоятельно есть, выражать мысли, получил некоторую свободу на физическом уровне. Ребенок не только отвечает "нет", он все делает назло. Родители чувствуют потерю контроля, нервничают. Мать может наказать ребенка, затем начинает жалеть его, испытывает чувство вины, вина вызывает приступ агрессии. Муж осуждает жену, жена винит мужа, обстановка накаляется…

Жены глазами мужей

Опросы мужчин выявили 5 типов женских характеров.

1. Уютная, зависимая, бесхребетная жена - один из стереотипов поведения в семье. Для некоторых мужей такие жены - подарок судьбы. Это способствует домашнему спокойствию и семейному счастью.

2. Непредсказуемая, раздражительная жена в безобидных словах может усмотреть предвзятое отношение к себе, любит наводить порядок и искать справедливость. Жену с жизненным принципом "хочу все сразу и сейчас" трудно, но все же можно терпеть в семье.

3. Эмоциональная и чувствительная жена, себялюбивая и высокомерная. Любит настоять на своем. С противоречивым характером. Брак зачастую недолговечен.

4. Нелегкий характер, настойчива и конфликтна, знает себе цену и не прочь прихвастнуть, стараясь подчинить себе всех, особенно мужа, поэтому в семье часто возникают ссоры.

5. Самостоятельная, независимая, в любой жизненной ситуации может постоять за себя. Не из робкого десятка. Принципиальна и рассудительна, разговорчива и общительна. Это сильная личность, лидер. Характер мужской, ей не свойственна мнительность, она тверда, упряма, решительна. Тип деловой женщины. Но в семейной жизни им часто не везет.

Мнение мужей по поводу брака

1. Чаще всего ему нравится, что он женат. Вообще в большинстве случаев мужья оценивают качество своей семейной жизни выше, чем их жены. Сказывается перегруженность женщины в семье домашней работой и недостаток эмоциональной поддержки со стороны мужа.

2. 60% считают, что их женитьба важнее друзей.

3. Статистика показывает, что мужчины больше, чем женщины, хотят сохранить семью.

4. Большинство мужчин чувствуют, что секс до женитьбы их привлекал больше, чем после нее.

Почему мужчины женятся?

Наиболее частые ответы:

1. По любви.

2. Не хочу остаться один.

3. Хочу иметь постоянного сексуального партнера.

Типичные ошибки жен

1. Ведут себя, как матери, и обращаются с мужем, как с ребенком: "Ты не забыл?…", "Сколько раз можно говорить тебе, чтобы…", "Ты не слишком легко оделся? ", "Ты принял лекарство?" Постоянное предложение помощи, заботы, напоминания, подсказки, ворчания, выполнение вместо него дел, исходя из того, что он сделает хуже. Злоупотребление этим может раздражать мужчину и уж во всяком случае - убьет страсть.

2. Жена скрывает свои достоинства и компетентность и подчеркивает свои недостатки. Делают это, чтобы не поколебать уверенность мужа в его превосходстве: "Я стала все забывать", "Я без очков ничего не вижу ", "Я стала такая бестолковая", "Я стала такая толстая, что неприятно посмотреть в зеркало, не могу влезть в старую юбку" и т.п.

3. Превращают мужа в "подружку", при которой накладывают на лицо маску из противных водорослей или из сока клубники, красят волосы и выполняют другие, еще более интимные дела. Укладываются в постель с лицом, намазанным толстым слоем крема с целью разгладить морщины, чтобы нравиться другим, не мужу.

Что злит мужей

"То, что женщина зачастую считает вполне приемлемой темой для разговора с мужчиной либо рассматривает как нормальное поведение, нередко способ довести ее спутника до белого каления", - считает американский психолог Джудит Сигал. Проанализировав поведение нескольких сотен пар, она пришла к выводу, что мужчинам, даже если они очень любят, в большинстве своем не нравятся в женщинах одни и те же замашки. Своими наблюдениями Джудит Сигал поделилась в книге "Как вести себя с трудными мужчинами". Просмотрите шесть советов из ее книги, которые, возможно, помогут вам избежать ненужных ссор.

1. Нет в мире такого мужчины, у которого не вскипала бы кровь при долгом ожидании своей жены или подруги, когда та в течение часа перебирает и примеряет наряды, собирается на вечеринку. У мужчины, который может одеться за 5 минут, просто в голове не укладывается, как можно так долго вертеться перед зеркалом.

2. Зачастую мужчины очень нервно реагируют на постоянные разговоры о ваших отношениях и о том, как их улучшить. Запомните: мужчинам нужна романтика и секс, а не разговоры.

3. Автомобиль для мужчины - это его крепость на колесах, и ему приходится несладко, когда женщина дает ему советы во время езды.

4. Не следует корить мужчину за избыточный вес. В большинстве своем им совершенно наплевать на всяческие там диеты и лишние килограммы. А вот постоянные попреки и насмешки могут привести к крупной ссоре.

5. В том, что мужчина поглядывает на хорошеньких женщин, нет ничего неестественного. Постарайтесь воздержаться от обвинений в его адрес по этому поводу, даже если он действительно пялится на какую-нибудь симпатичную мордашку или стройные ножки.

6. Никогда не жалуйтесь своему приятелю или супругу, что вам нечего надеть. Нет такого мужчины, который посчитает это правдой при наличии шкафа, битком забитого одеждой.

Удержаться от проигрывания этих "старых пластинок" очень трудно. Перечисленные "речитативы" у женщин, видимо, в крови. Попытайтесь, однако, хоть иногда следовать этим советам, и вы существенно облегчите себе плавание в бурных водах семейной жизни.

Как обращаться с "барином", если муж попадает в этот разряд

Часто мужчины ведут себя, как дети: охотно позволяют исполнять все их прихоти, баловать и нежить. Намерены ли вы добровольно обслуживать своего спутника жизни? Оберегать от всех неприятностей? Так он никогда не станет взрослым!

Но как добиться, чтобы мужчина добровольно брал на себя большую ответственность? Мы раскроем несколько хитростей, к которым вы можете прибегнуть.

Есть семь разновидностей "барина".

"РАССЕЯННЫЙ" в принципе готов помочь вам, но в большинстве случаев его голова занята другим.

"БЕЗУЧАСТНЫЙ" ко всему равнодушен, так как погружен только в свои дела.

"НАХОДЯЩИЙСЯ В СОСТОЯНИЙ СТРЕССА" в данный момент действительно не имеет времени.

"ПРОТЕСТУЮЩИЙ" часто играет роль "барина" из-за неосознанного внутреннего сопротивления.

"ИЗБАЛОВАННЫЙ" уже с детских лет был "барином".

"ЭГОИСТ" ведет себя так всегда и везде.

"КОНСЕРВАТОР" имеет четкое представление о роли домашней хозяйки.

1. Задумайтесь о мотивах своего поведения. Почему вы всегда обслуживаете вашего спутника жизни? Возможно, вам доставляет удовольствие баловать свое сокровище? Тогда оставьте все как есть. Не хотите показаться плохой хозяйкой? Присмотритесь, вы усердствуете даже тогда, когда ваш супруг берет на себя часть обязанностей. Или вы боитесь, что он будет недоволен? В таком случае нужно научиться спокойно переносить его недобрые взгляды и слова.

2. Избегайте постоянных упреков, так как упреки и напоминания вроде: "Убери же, наконец, за собой вещи!" - ему хорошо знакомы с детства и страшно надоели. Каждый новый выговор только усиливает его пассивное сопротивление.

3. Давайте ему дружеские, но решительные указания. Когда он небрежно разбрасывает свою грязную одежду, спокойно скажите: "Я буду стирать твои вещи только после того, как ты сложишь их в бельевую корзину". Если он этого не сделает, ни в коем случае не стирайте. Покоряются даже самые упрямые.

4. Настаивайте на разделении труда. Вручите вашему "барину" записку с перечнем необходимых покупок и отправьте в магазин. Будет отказываться - стойте на своем: "Холодильник пуст, а поэтому и плита холодная".

5. Не бойтесь переиграть. Пародируйте роль домработницы: подавайте ему напитки, газету, ручку на подносе. Само собой разумеется, с подобострастным поклоном. Эта игра помогает догадаться, в чем дело.

6. Поменяйтесь с ним ролями. Вы тоже можете поступать, как он. Усядьтесь поудобнее в кресло, сложите на груди руки и скажите: "Не будешь ли ты так любезен принести мне чайку? " Одно обескураженное выражение его лица вознаградит вас.

7. Настройтесь на длительную борьбу и берегите нервы. Охотно никто не отказывается от старых привычек. Ваше поведение вызовет его сопротивление, но не давайте сбить себя с толку, настойчиво и последовательно осуществляйте свою стратегию. А если он принадлежит к типу людей, легко выходящих из себя, оставайтесь невозмутимой. Никогда не берите на себя роль маленькой девочки: вам не нужно оправдываться и извиняться. Вполне достаточно в ответ просто улыбнуться.

"Барин" блаженствует, а у вас все больше огорчений. Не ругайтесь, а действуйте!

Домашний деспот

О том, какие "странные", если не сказать деспотические формы может принять поведение " барина ", свидетельствуют документы из домашнего архива выдающегося физика Альберта Эйнштейна.

Отец теории относительности и папаша двух сыновней отдал в августе 1914 года письменный приказ супруге (он висел на стене, хранился в особой папке), как ей было положено себя вести. Без малейшего намека на "домашнюю демократию". Цитируем некоторые главные параграфы приказа.

"А. Ты должна следить, чтобы мои костюмы и нижнее белье были всегда в полном порядке, трижды в день, час в час, приносить еду в мою комнату, спальня должна быть убрана, на рабочем столе ни до чего не дотрагиваться.

В. Ты не должна просить разрешения сидеть со мной рядом в доме, никаких пожеланий о совместных прогулках и путешествиях.

С. Никаких любовных излияний и ни малейших упреков, на любой зов являться немедленно, ты должна выходить из спальни или рабочего кабинета по первому моему слову, ты должна обещать не унижать и не оскорблять меня перед детьми ни словом, ни делом".

Жена скрупулезно и повседневно выполняла все предписания, пока супруги не развелись.

Сам же великий ученый вычислил новую жертву, любившую его уже около десяти лет, и женился на своей кузине Эльзе. Законов в семье не изменял, требовал и получал беспрекословное повиновение, по-своему философски применял в доме "теорию относительности", за открытие которой в 1921 году был удостоен Нобелевской премии.

Краткий супружеский кодекс

1. Берегите любовь - свою и супруга.

2. Берегите право каждого быть самим собой. Будьте терпимее друг к другу. Не "ломайте", не пытайтесь переделать партнера.

3. Не делайте интимную близость предметом торга.

4. Поддерживайте эмоционально друг друга.

Главные качества мужей и жен (глазами друг друга)

Приведем результаты многочисленных опросов мужчин и женщин о главных качествах, которые они желают видеть в своей "половине".

Главные мужские качества

(по мнению женщин в порядке убывания по степени значимости):

умение брать на себя ответственность;

способность получать удовольствие, ведя за собой других;

уверенность в себе;

забота о поддержании равенства в общении;

умение подмечать детали.

А как же сила воли, доброта, ум и остроумие, профессиональная компетентность и прочее, прочее, без чего немыслим образ современного мужчины? Оказывается, эти и другие черты играют меньшую роль в глазах противоположного пола. Предвидя возможные возражения против этих среднестатических выводов, скажем: безусловно, возможны варианты, в том числе и в индивидуальной шкале ценностей, но в большинстве своем достоинства современного мужчины ассоциируются с вышеназванными пятью качествами.

Пять пунктов женской привлекательности в глазах мужчин

Понятно, что мы опускаем вопрос о внешности - нас интересуют психологические черты (к внешности мы обратимся позже):

способность к эмоциональной поддержке других людей;

способность получать удовольствие от помощи другим;

спокойное отношение к советам других людей;

отсутствие тенденции к соперничеству с мужчинами;

отсутствие излишней романтичности.

И этот портрет не слишком совпадает с традиционными представлениями о том, что именно мы ценим больше всего в женщине, с чем связываем образ женского поведения. При этом, конечно, ни в коем случае не ставится под сомнение отношение к женщине как к матери (собственно, названные первыми две женские черты отличают именно позицию матери).

Читая "Плейбой"…

Из повседневной жизни, накопленного опыта мы знаем, что порой мужская и женская привлекательность во многом определяется неожиданным стечением личностных черт. Читатели американского журнала "Плейбой", в котором периодически печатаются весьма солидные исследования, отвечая на вопросы анкеты, назвали в качестве наиболее привлекательных черт другого пола жизненные установки, общность интересов, чувство юмора, ум, материальную обеспеченность.

"Руби березку под стать себе"…

Легче всего люди вступают в общение с себе равными. Даже такое преимущество, как красивая внешность, вовсе не является гарантией. Например, известно, что мужчины с заниженной самооценкой сторонятся красивых женщин. При этом они могут восхищаться изяществом и грацией киноактрисы, тайно благоговеть перед красотой сослуживицы, но предпочитают общаться с менее привлекательными, видя в них себе ровню. Все мы охотно вступаем в общение с людьми, которые по ряду качества "ниже" нас, с ними мы чувствуем себя увереннее и комфортнее.

Порой хорошей основой для общения становится взаимодополняемость сторон. Скажем, он умен, красив, удачлив, а она - безалаберна, бесшабашна, весела, остроумна, с внешностью маловыразительной, хотя и не лишенной обаяния. Такие партнеры находят друг в друге то, чего им самим не хватает.

Уверенность в себе

Но все же, если попытаться выделить то главное, на чем, как на прочном фундаменте, стоит здание общения людей разных полов, то тут следует отдать первенство чувству уверенности в себе, которое может сгладить всяческие личностные изъяны и усилить имеющиеся достоинства.

Неуверенный в себе человек - сущий ад для общающихся с ним. Он соткан из комплексов, видит себя и мир искаженными, слишком многого боится, мгновенно замыкается в себе, если ему покажется что-то не так. Уверенность в себе - главное человеческое качество, обеспечивающее легкость и простоту общения, конечно, если это не излишняя самоуверенность и самовлюбленность.

Идеальный муж

Бернарду Шоу приписывают такой афоризм: "Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена". Можно перечислить массу свойств, считающихся лучшими мужскими достоинствами. Но среди всех замечательных качеств мужа жена обязательно на первое место поставит его отношение к ней. Это лишь подтверждает то, что женщина любит в мужчине себя его глазами. Таково свойство женщины и в высшей степени неразумно пытаться ее переделать. Да и вообще, всякое перевоспитание жены и мужа, особенно решительное и прямолинейное, - самый верный путь к превращению семейной жизни в ад.

Опыт показывает, что гораздо большего эффекта можно добиться иным путем: постоянно укрепляя то, что их объединяет, понемногу постепенно и очень доброжелательно искать взаимопонимания в вопросах, которые их разъединяют. Причем делать это лучше с позиций самокритичных, пробовать найти первопричину неурядиц в себе самом. Жизнь учит, что именно этот путь ведет к взаимному исправлению недостатков и семейному благополучию. Иначе говоря, счастливая супружеская жизнь состоит не только в том, чтобы найти подходящую жену, но и в том, чтобы быть ей подходящим мужем.

Увы, далеко не все мужчины понимают это. Весьма распространен тип мужчины, уверенного в том, что он сам по себе при любых обстоятельствах и есть лучший подарок женщине. Он считает, что одного факта его наличия более чем достаточно для безграничной любви, уважения и почитания. Он забывает, что прочна лишь взаимная любовь, что уважение - и тем более почитание - необходимо завоевать, заслужить, заработать постоянными усилиями, направленными прежде всего на улучшение самого себя. Это первое и необходимое условие крепкой и счастливой семьи.

Попробуйте проанализировать все аспекты своих отношений с женой. Все ли вы сделали, чтобы быть ей достойным мужем? В достаточной ли мере присуща вам культура в сфере отношения полов? Нет ли необходимости заняться улучшением себя, имея в виду как физическое, так и этическое совершенствование? Может быть, следует чаще привлекать жену к совместным спортивным занятиям, устраивать семейные тренировки вместе с детьми и женой? Не слишком ли мало вы говорите жене приятных и ласковых слов? Не слишком ли редко дарите ей цветы?

Ответив на эти вопросы, пожалуйста, сделайте для себя практические выводы.

Идеальная жена

Приведем данные опросов, проведенных среди мужей.

Первое место среди качеств, которыми средний женатый мужчина наделяет свой идеал, делят между собой работоспособность (хозяйственность) и чуткость по отношению к чужим (читай - их собственным) проблемам. Чуть реже называется преданность семье. Время от времени ум. Отмечают даже "наличие внутреннего стержня". А о красоте (обаянии) почти и не вспоминают.

По-видимому, опыт семейной жизни убедил мужчин, что красота (за которой они так гонялись в период жениховства) не играет в семье той роли, которую ей приписывали.

Не зря сложились пословицы: "С лица воду не пить", "Не родись красивой, а родись счастливой".

Идеальная подруга

От взглядов женатых мужчин разительно отличаются взгляды мужчин "гуляющих по жизни". Таковые приветствуют в подругах красоту и женственность, индивидуальность и умение радовать мужчину. Таким образом, подлинная духовная близость у женщины может возникнуть лишь с отъявленными ловеласами. Только они, ну и, пожалуй, еще самые юные из опрашиваемых, умеют ценить женщину за то, что так дорого ей в себе самой.

Взгляд на себя

А ценят в себе женщины больше всего женственность, индивидуальность, стиль, сексуальность, тонкость и красоту. И эти качества остаются практически невостребованными их мужьями!

Надо, правда, отдать должное: все опрошенные представительницы "поколения матерей" отметили в себе и "хозяйственность", и "умение слушать". Может, истинные ценности познаются с опытом?

Впрочем, многие женщины сознают, что мужчины, возможно, любят их совсем не за то, что так нравится в себе им самим.

Семейные трудности

Приведем результаты обстоятельного исследования, проведенного научными сотрудниками Московского научного консультационного центра психологической помощи семье.

Типичные проблемы

Самыми типичными проблемами в письмах женщин оказались:

Неумение сдерживать раздражение - названо в 46% писем.

Ребенок часто болеет - 25%.

Ребенок рассеян, непоседлив - 20%.

Не хватает любви - 20%.

По-разному воспитываем детей - 20%.

Неравномерно распределена домашняя работа - 20%.

Недостаток интимного общения - 19%.

В доме нет уюта, комфорта - 17%.

Не хватает уважения - 16%.

Эгоизм мужа в интимных отношениях - 15%.

У мужчин типичные проблемы таковы:

Неумение сдержать раздражение - 51%.

Не хватает уважения - 29%.

Не хватает любви - 26%.

Недостаток сексуального общения - 25%.

Ребенок часто болеет - 25%.

По-разному воспитывают детей - 23%.

Не налажен распорядок - 19%.

Ребенок плохо себя ведет - 19%.

Жена подчиняет себе всех остальных - 17%.

Ребенок рассеян, непоседлив - 18%.

В чем же мы находим различия? Если рассматривать только занятые проблемами места, то можно сделать вывод, что мужчин больше волнуют супружеские отношения, чем дети (первые четыре проблемы у них - из блока "отношения"). Но на самом деле эти различия оказались незначительными - просто мужчины формулируют свое недовольство отношениями более однотипно, а женщины ищут для этого формулировки более дифференцированные.

И у мужчин, и у женщин на первом месте по общему количеству проблем идет блок "отношения", на втором - "дела", лишь на третьем - "дети". Отличие женщин в том, что у них менее выражен контраст между темой "отношения" и темой "дети", но и про женщин мы не можем сказать, что среди них преобладают читательницы с преимущественной ориентацией на детей. Да, для современной женщины ценности супружества, равноправных и теплых отношений с мужем заметно возросли, о чем еще раз говорят и наши результаты.

Однако бросается в глаза некоторое различие между мужьями и женами во внимании к волнующим их проблемам. Мужчины гораздо чаще озабочены недостатком "уважения" и обвиняют в этом жен. Женщины гораздо чаще страдают от "эгоистичности в интимных отношениях" и "занудливости" мужей.

Могут ли читатели на основе этой информации как-то скорректировать свое поведение? Следует ли мужчинам быть менее "эгоистичными" и "занудливыми", а женам - более "уважительными" (почтительными)? Этого, конечно, сказать каждой паре мы не можем, во многих случаях отношения могут быть совершенно другими, требующими, возможно, противоположных коррекций. Но если наши типовые результаты соответствуют уже складывающемуся у супругов намерению изменить свое поведение именно в указанных направлениях, то сделать это, видимо, будет уместно.

В теме "дети" три ведущих проблемы одинаковы и у отцов, и у матерей: ребенок "болеет", "рассеян", "не слушается". А различия? Отцы несколько больше озабочены дисциплиной ("не слушается"), а матери "неорганизованностью". Первый вопрос - о соответствии внешним нормам, правилам поведения, требованиям старших, второй касается успешности в достижении собственных целей. Можно сказать, что отцы несколько больше внимания уделяют (по крайней мере, хотят уделять) моральному воспитанию, а матери больше сопереживают успехам или неудачам детей.

В блоке проблем "дела" наиболее резко проявляется традиционное представление о типичных мужских и женских семейных ролях: муж - "добытчик", женщина - "хранительница очага", в соответствии с этим стороны и фокусируют внимание на тех или иных вопросах.

Главные различия: женщины в три раза чаще, чем их мужья, взывают о необходимости пересмотреть несправедливое распределение домашних обязанностей, а мужчины в три раза чаще обвиняют жен в том, что они присваивают себе позицию " верховной власти " в семье. Но ведь одно - следствие другого: если мужчина отлынивает от семейных работ и забот, в доме все бразды правления берет на себя женщина. А если женщина стремится постоянно брать верх во всех спорах с мужем, мужчина в результате опять-таки "выталкивается" из семьи, избегает домашней работы и домашних обязанностей.

Любопытно, что мужчины чаще, чем женщины, озабочены "легкомысленной тратой денег". Но если никогда не ходить по магазинам, то можно вообще не тратить деньги никак - ни "легкомысленно", ни "продуманно". Женщины, которым постоянно приходится заниматься покупками, оказываются в психологически невыгодной позиции - под угрозой возможного обвинения в том, что они "легкомысленно тратят".

Как это ни парадоксально, мужчины гораздо чаще женщин ссылаются на свою занятость профессиональными делами. А женщины жалуются на это реже! Не означает ли это, что мужчины таким способом как бы хотят оправдать свою "выключенность" из домашних хлопот?

Конечно, вопросов остается больше, чем ответов. Но, может быть, и не надо искать готовых рецептов? В столь тонком деле, как семейные отношения, типовые рецепты всегда требуют индивидуальных поправок. Вопросы, пожалуй, здесь ценнее ответов. Они позволяют задуматься каждому, проанализировать ситуацию, найти свое собственное решение.

Кто виноват?

Второе задание требовало отыскать для каждой проблемы одного из пяти возможных "виновников": "муж", "жена", "дети", "другие", "обстоятельства". Как это ни печально, ответы показали резкое преобладание тенденции к обвинению партнера, а следовательно, к самооправданию. Вот как выглядит таблица "поиска виновников" по всем проблемам:

Мы видим, что пальму первенства в этом своеобразном конкурсе эгоцентризма держат представители сильного пола. Что это? Наблюдаем ли мы своего рода переворот в области вековечной морали, согласно которой, как известно, сильный обязан принимать вину на себя? Или мужчины теперь пошли не те? Скорее всего, причина все же в ином. Значительная часть корреспондентов - из конфликтных семей, переживающих стадию открытого кризиса, немало и предразводных супружеских пар, прямо указавших на это в письме. С этой точки зрения, логику обвинения, применяемую мужчинами, иначе не объяснишь, как проявление психологической слабости: разводная ситуация, действительно, ставит мужчину в более уязвимую позицию, находясь в которой джентльмены считают для себя позволительным сваливать вину на своих (бывших?) спутниц жизни.

Подчеркнем, что, опять-таки, это рассуждение не относится ко всем мужчинам: немало пар, в которых наблюдались диаметрально противоположные тенденции - жены обвиняли партнеров, а мужчины брали ответственность на себя.

А как распределяется ответственность по отдельным тематическим блокам? Почти по всем темам и мужчины, и женщины распределяют ответственность эгоцентрически: чаще оправдывают себя, а обвиняют другого супруга. Единственное исключение: женщины чаще берут на себя ответственность за детей. Но и тут появляется другой главный виновник трудностей - "обстоятельства": они оказываются виноваты, с точки зрения женщин, а 30% случаев неблагополучия с детьми (жены виноваты в 24% случаев, мужья - в 13%). Еще чаще перекладывают ответственность за детей на "обстоятельства" отцы - в 35% случаев.

Неужели обстоятельства играют такую роковую роль? Неужели взрослые, зрелые люди не могут оказать на своих собственных детей, на их судьбу больше влияния, чем какие-то безличные обстоятельства? В это трудно поверить! Скорее всего, мы наблюдаем в какой-то степени пример бегства от ответственности под защиту спасительной версии о "роковом стечении обстоятельств".

Максимальные претензии к женам предъявляют мужчины по теме "отношения". С их точки зрения, жены виноваты в плохих отношениях в четыре раза чаще, чем мужья, - а всего в 69% случаев. И только в одном вопросе жены в какой-то мере согласны принять на себя большую часть ответственности - по вопросу о "неспособности сдерживать раздражение" (в 55% случаев). Это не случайно: "раздражительность" - это внешний, наглядно представленный признак отношения, и здесь весьма трудно отрицать факты, как правило, однозначно свидетельствующие о том, кто, так сказать, первым "спускает собак".

Но может быть, женщины и не виноваты? Может, их "выводят из себя"? Усталые, переутомленные заботами о доме, о детях, да и более эмоциональные по самой своей природе, они просто не могут сдержаться? Да, женщины так и считают: они в пять раз чаще, чем себе, приписывают мужьям вину за "недостаток любви", в десять раз чаще - за "скуку" и "занудство", в пять раз - за "эгоизм в интимно-сексуальном общении", почти всегда - за "равнодушие и отстраненность".

Совершенно симметричный характер носят взаимные претензии по поводу "недостатка уважения", но мужчины усматривают в этом вопросе больше драматизма: называют эту проблему гораздо чаще и в семь раз чаще обвиняют в ее возникновении своих жен.

По тематическому блоку "дела" самое драматическое расхождение в приписывании вины - за "несогласованность в обращении с детьми". Тут острое столкновение родительских амбиций! Каждый супруг считает категорически необходимым, что другой должен принять именно тот стиль общения с ребенком, которому следует он сам. В 90% случаев матери обвиняют в "несогласованности" отцов, и в тех же 90% случаев отцы обвиняют матерей! Великое противостояние!

Что же делать? Опускать руки? Пытаться подчинить партнера? А может быть, истина как раз состоит в том, чтобы признать за другим право на несколько иной стиль общения с ребенком? Мать обеспечивает ему необходимое тепло и поддержку (эмоциональный комфорт), а отец помогает приобрести опыт преодоления себя, борьбы со своими "не хочу", становясь для сына или дочери олицетворением настойчивости. А может быть, это очень плохо - вдруг ребенок вырастет этаким лицемером: тех, кто его любить, будет эксплуатировать своими "хочу", а тех, кто сталкивает его с реальными требованиями, будет побаиваться и скрытно ненавидеть? Видимо, во всем нужна мера. Самое сложное - найти эту меру в своей семье, и никто не может выполнить это за самих родителей.

Печально, но факт: мужчины до сих пор слишком неохотно соглашаются с требованиями женщин более равномерно распределять домашние заботы - они предпочитают как бы не видеть этой проблемы вообще. А женщины видят и называют виновниками этого неравноправия в быту мужчин, некоторые, впрочем, обвиняют даже самих себя, видимо, в том смысле, что им не хватает настойчивости, мудрости и доброжелательной твердости для того, чтобы добиться необходимых изменений.

Зато женщины, со своей стороны, предпочитают не видеть проблемы "неравноправия в решении спорных вопросов": мужчины обвиняют женщин в узурпации семейной власти, а женщины просто не называют этой проблемы как значимой. Очень жаль! Без обоюдного осознания взаимосвязи этих проблем не выйти из порочного круга, порождаемого постоянными взаимными обвинениями.

Пытаются мужчины "отмахнуться" и от проблемы злоупотребления спиртным. Видимо, постановка самого этого вопроса им просто невыгодна: слишком очевидно, кто в большинстве случаев виноват здесь, внося дисгармонию и в семейный покой, и в семейный бюджет.

Женщины, пожалуй, более самокритичны, в частности, касательно "чрезмерной погруженности в бытовые проблемы". Видимо, к такой самокритичности женщин подталкивает ответственность за детей, отчетливое понимание, что за чрезмерную увлеченность родителей благоустройством дома расплачиваются дети, обделенные родительским вниманием. Такое стремление к адекватному пониманию своей ответственности за происходящее следовало бы распространять и на все остальные вопросы семейной жизни.

Сдвиг к самокритике

Залог взаимопонимания между супругами - это обоюдная готовность разделить ответственность. Приводит ли работа по самоанализу к такому сдвигу? Выясняется, что приводит. Третье и четвертое задания требовали от читателей отыскать для каждой из пяти проблем свою причину (из "типового" или дополнительного списка), а для этих причин, в свою очередь, указать своих виновников.

Вот как распределилась вина за причины:

Из книги Женщина плюс мужчина [Познать и покорить] автора Шейнов Виктор Павлович

Эмоциональная атмосфера в семье. Пять стадий Удачный брак – это строение, которое нужно всегда реконструировать. А. Моруа Эмоциональные отношения супругов, как правило, проходят последовательно пять стадий. Они испытываются и мужем и женой, но для определенности опишем

Из книги О технике актера автора Чехов Михаил Александрович

Атмосфера Второй способ репетирования Дух в произведении искусства - это его идея. Душа - атмосфера. Все же, что видимо и слышимо, - его тело.Атмосфера.Я едва ли ошибусь, если скажу, что среди актеров существуует два различных представления о сцене, на которой они

Из книги Телесно-ориентированная психотехника актера (методические рекомендации к проведению тренинга) автора Баскакова М. А.

Атмосфера и содержание Хотя атмосфера и относится к области объективных чувств, однако ее значение и задача в искусстве выходят за пределы этой области. Актеры, принимающие и любящие атмосферу на сцене, знают, что значительная часть содержания спектакля не может быть

Из книги Жизнь удалась! Как успевать полноценно жить и работать автора Козлов Николай Иванович

АТМОСФЕРА Контекст общения, общее «настроение» ситуации, ее психологическое содержание, то, что возникает из эмоционального отношения к ситуации, к происходящему, к другим в целом. "Жизнь полна атмосфер, мы не живем в пустом пространстве" (М. Чехов). Атмосфера и

Из книги Искусство презентации за 30 минут автора Азарова Ольга Николаевна

Пять пальцев, пять подсказчиков И наверное, последняя полезная привычка, которая подготовит успешное выполнение всех ваших планов. Это метод «Пять пальцев» – удобный метод подведения итогов дня. Замысел его принадлежит известному бизнес-тренеру Бодо Шеферу, мы

Из книги Марс и Венера на свидании автора Грэй Джон

3.3. Общая атмосфера переговоров

Из книги Управление конфликтами автора Шейнов Виктор Павлович

Глава 8 Как пройти пять стадий сближения Если один партнер опережает другого на одну или две стадии, вступление в брак может быть сопряжено с определенными проблемами. Для того чтобы пройти все пять стадий сближения, необходимо уделять равное внимание каждому этапу этого

Из книги Самая важная книга для родителей (сборник) автора Гиппенрейтер Юлия Борисовна

Нездоровая моральная атмосфера В коллективе ходят слухи, что одна из сотрудниц является любовницей начальника. Слухи эти не соответствуют действительности и распускаются недоброжелателями, завидующими тому, что начальник часто хвалит эту сотрудницу. Хватить есть за

Из книги Культура и мир детства автора Мид Маргарет

Атмосфера семьи: Флоренские Большое счастье, когда «свет» культуры и нравственности ребенок может увидеть «на лице» родителя!В своих замечательных воспоминаниях известный русский философ и ученый Павел Флоренский пишет о семье, в которой прошло его детство (в конце ХIХ

Из книги 5 методов воспитания детей автора Литвак Михаил Ефимович

Атмосфера семьи У меня была нежная и горячая любовь к родным, собственно и преимущественно к старшим. Точнее сказать, нежная любовь и род влюбленности направлялись на тетю Юлю. Хотя и старше меня, она по складу своего характера откликалась на многие мои чувства и,

Из книги Альтернатива терапии. Творческий курс лекций по процессуальной работе автора Минделл Эми

VII. Духовная атмосфера и наука об эволюции "Духовная атмосфера и наука об эволюции" (The Climate of Opinions and the Study of Evolution)."Духовная атмосфера и наука об эволюции" - первая из серии лекций, прочитанных М. Мид в Иельском университете в 1963 г. на средства фонда Терри. Лекции были изданы в

Из книги Генератор бизнес-идей. Система создания успешных проектов автора Седнев Андрей

Из книги СТАНОВЛЕНИЕ ЛИЧНОСТИ.ВЗГЛЯД НА ПСИХОТЕРАПИЮ автора Роджерс Карл Р.

Атмосфера: кто работает? Бокси предложила нам подумать о том, насколько важной будет особая атмосфера в следующем примере, похожем на тот, что мы уже слышали ранее. «Представьте себе кого-то, кто чувствует подавленность, – сказала она. – Допустим, женщина чувствует, что

Из книги 15 рецептов счастливых отношений без измен и предательства. От мастера психологии автора Гаврилова-Демпси Ирина Анатольевна

Из книги автора

Семь стадий процесса Разрешите мне в дальнейшем попытаться описать, как я представляю себе последовательные стадии процесса, с помощью которого индивид переходит от статичности к текучести; от точки, расположенной ближе к неизменяемому концу континуума, к точке "в

Из книги автора

Пять стадий переживания утраты (потери) близкого человека Этап 1. Отрицание«Это могло случиться с кем угодно, только не со мной!». Вы слышали подобные истории, но вам трудно поверить, что это случилось с вами. Вы не ожидали, что ваш муж может так с вами поступить. Страх

Считается, что именно на плечах хозяйки лежит ответственность за создание благоприятной атмосферы в семье: муж может быть главой дома, но женщина - его душа!

Благополучная атмосфера семьи складывается из множества факторов. Некоторые из них представляются настолько естественными, что мы их просто не замечаем, а о других не задумываемся вовсе. Для создания семейного микроклимата необходимы и такие условия, которые могут показаться недостижимыми. Впрочем, только на первый взгляд.

Из чего складывается психологический «микроклимат»

Эмоциональные отношения

Все, что вы испытываете к партнеру: любовь, благодарность, признательность (равно как и он к вам) - становится основой эмоционального фона ваших отношений. Если эти чувства достаточно сильны и искренни, их не смогут уничтожить негативные эмоции, такие как сиюминутное раздражение или легкая обида.

Взаимное уважение

Принимайте своего партнера и уважайте его - это обязательные составляющие благоприятной атмосферы в семье. Без них любовь превращается в собственничество, проникнутое ревностью и подозрительностью, быстро увядает и приносит ощущение униженности и обреченности.

Доверие и чувство защищенности

Особенно важно, чтобы домочадцы ощущали вашу поддержку и готовность всегда прийти на помощь в трудную минуту. В сложной ситуации необходимо уметь простить и подбодрить, ведь семья - последняя надежда и самая прочная опора. Если она рушится, это может стать страшным ударом даже для «железного» человека.

Правила создания благоприятной атмосферы

Формирование психологического комфорта в семье может показаться неразрешимой задачей, однако не стоит сдаваться. На самом деле сдвинуть вопрос с мертвой точки можно с минимальными усилиями, получая при этом истинное удовольствие.

Примите свою роль . Подумайте, кем вы себя считаете: домработницей или хозяйкой дома? А как видят вас другие? Возможно, пришло время предпринять некоторые шаги, чтобы подчеркнуть свой статус.

Любовь должна быть безусловной . И в отношениях с супругом, и особенно в отношениях с детьми очень важно избегать формулировок, которые ставят ваши чувства в зависимость от каких-либо условий. Эти «но» превращают любовь в объект торговли и лишают чувства искренности.

Будьте честны с домашними . Не стоит скрывать свои чувства ради сохранения мнимого благополучия: бессознательно недовольство все равно найдет выход, воплощаясь в раздражении или гневе. Однако постарайтесь выразить эмоции так, чтобы это не оскорбило близких вам людей. Важно быть ответственным, еще важнее - найти того, кто разделит эту обязанность с вами.

Избегайте намеков и недосказанностей . Если есть хотя бы малейшая возможность понять собеседника неправильно, именно так и произойдет. Свои пожелания лучше высказать прямо, избегая недоговоренностей. Самое плохое - замкнуться в себе, в этом случае шансы на взаимопонимание резко уменьшаются.

Не стесняйтесь демонстрировать любовь . Показывайте свое нежное отношение - это не то чувство, которое должно скрываться в тени. Не стесняйтесь лишний раз упомянуть о том, как и за что вы обожаете своего единственного и ненаглядного супруга. Не стоит ожидать от него аналогичных действий ежедневно. Любовь и признательность можно выразить улыбкой или нежным прикосновением, поцелуем, приятным сюрпризом или теплым словом - в вашем распоряжении весь арсенал, выбирайте на свой вкус.

Выражайте благодарность . Даже если вы относитесь как к должному к тем «подвигам», которые совершают ваш муж или дети на кухне либо по дому, не забывайте поблагодарить их. Любому человеку очень важно понимать, что его труд замечен и оценен по достоинству, а особенно это имеет значение в отношениях близких людей.

Проводите время вместе . Совместный досуг помогает найти общие интересы, укрепить отношения и эмоционально сплотить семью.

Идите на компромисс . В брак вступают уже сформировавшиеся личности со своими желаниями, надеждами, предпочтениями, увлечениями, привычками и представлениями о том, как, например, все должно быть устроено в доме или как воспитывать детей. Их имеет и муж, но они могут отличаться. Взрослого человека очень сложно изменить, да и будет ли он в таком случае чувствовать себя собой? Значит, вам придется находить компромиссы, а в чем-то ждать уступок от супруга.

Откажитесь от пассивности . Каждое решение индивидуально, и универсальных решений нет. Если проблемная ситуация затянулась и вы не можете найти выход, обратитесь к психологу.

1004

“Дети всегда здоровы. Если они больны или кажутся больными, то это потому,
что в них проявляются конфликтные ситуации взрослой среды. За каждым больным
ребенком стоит взрослый, который болен или просто несчастлив.”
Психотерапевтическая аксиома

Чтобы ребенку было легко и приятно учиться, нужно постараться создать ему благоприятную психологическую атмосферу. Но, к сожалению, нередко семейная ситуация не способствует формированию положительного настроя у первоклашки, особенно если дома постоянные скандалы, члены семьи часто выясняют отношения друг с другом в бурной форме. Напрасно родители думают, что ребенок не обращает никакого внимания на их отношения. Все без исключения дети остро воспринимают сложности в отношениях между папами и мамами. Иногда ребенок даже способен винить себя за то, что они постоянно ссорятся. Он считает, что он слишком плохой и поэтому родители не чувствуют себя счастливыми. Ничего удивительного в этом нет. Ведь для ребенка родители - самые близкие и родные люди. Разумеется, он желает, чтобы они относились как к нему, так и друг к другу самым лучшим образом. А если все происходит с точностью до наоборот, у него может развиться стойкий невроз. И тогда справиться с ситуацией окажется очень непросто.

Поэтому родителям для того, чтобы помочь ребенку легко адаптироваться к новой для него школьной жизни, надо, прежде всего, наладить взаимоотношения в семье.

Как показывает практика, даже очень трудные проблемы с детьми вполне разрешимы, если удается создать благоприятный климат общения в семье. Существует много способов наладить отношения в семье, но есть один базовый принцип, без соблюдения которого все попытки наладить общение с ребенком оказываются безуспешными.

Принцип этот - безусловное принятие ребенка .

Что он означает?

Безусловно принимать ребенка - значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: "Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить". Или: "Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь... (лениться, драться, грубить), не начнешь... (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться).

Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно , что его любят (или будут любить), "только если... ". Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.

Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания - главные воспитательные средства. (Система “кнута и пряника”). Похвалишь ребенка - и он укрепится в добре, накажешь - и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую "закономерность": чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится.

Почему же так происходит?

А потому, что воспитание ребенка - это вовсе не дрессура.

Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, - одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение - необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Делать это можно многими разными способами. Вот самые простые: приветливые взгляды, ласковые прикосновения, прямые слова: "Как хорошо, что ты у нас родился", "Я рада тебя видеть", "Ты мне нравишься", "Я люблю, когда ты дома" и "Мне хорошо, когда мы вместе...". Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужны не менее восьми объятий в день! И между прочим, не только ребенку, но и взрослому. Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.

Мать одной пятилетней девочки, обнаружив у дочки симптомы невроза, обратилась к врачу. В разговоре выяснилось, что однажды дочь спросила: "Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?". "Почему ты так спрашиваешь?" - удивилась мать. "Да потому, что потом ведь самой большой неприятностью у вас стала я", - ответила девочка.

Попробуем представить, сколько же десятков, если не сотен раз слышала эта девочка, прежде чем прийти к подобному заключению, что она "не такая", "плохая", " всем надоедает", "сущее наказание"... И все пережитое воплотилось в ее невроз.

Психолог демонстрирует перед родителями задание “Загибаем лист”.

Душа ребёнка как этот белый лист. Вы когда-нибудь ругали своих детей злобно, невыдержанно. Вспомните всё негативное, сказанное в адрес ребенка (бестолочь, неумеха, дурень...), при этом сгибаем лист (в хаотичном порядке).

А сейчас начинайте разгибать лист и с каждым отгибанием вспоминайте, то хорошее, что вы говорили детям.

Вы расправили листок, но на нем так и остались линии сгиба. Так же и в душе ребенка на всю жизнь остаются травмы от непонимания и несправедливости к ним.

Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. Как-то в "Учительской газете" было опубликовано покаянное письмо матери: она с опозданием поняла, что нанесла душевную рану своему сыну. Мальчик ушел из дома, написав в записке, чтобы его не искали: "Ты сама сказала, что тебе без меня лучше". Вот ведь как буквально понимают нас дети! Они искренни в своих чувствах и наделяют абсолютным смыслом любую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: "Меня не любят". Молчаливые, а подчас и произносимые вслух доводы родителей типа: "Я же о тебе забочусь" или "Ради твоей же пользы" дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их значение. У них своя, эмоциональная, бухгалтерия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: "Меня не любят, не принимают". Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, "не таким", несчастливым.

Поверьте, даже если дело дошло до таких крайностей, крайностей для обеих сторон, еще не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта.

А сейчас давайте попробуем понять, какие причины мешают родителям “безусловно” принимать ребенка и показывать ему это.

Пожалуй, главная из них - это настрой на "воспитание"" , о котором речь уже шла выше. Вот типичная реплика одной мамы: "Как же я буду его обнимать, если он еще не выполнил задания? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу".

И мама встает на путь критических замечаний, напоминаний, требований. Кому из нас не известно, что вероятнее всего сын отреагирует возможными отговорками, оттягиваниями, а если приготовление уроков - старая проблема, - то и открытым сопротивлением. Мама из, казалось бы, резонных "педагогических соображений" попадает в заколдованный круг: круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов. Где же ошибка?

Ошибка была в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений и только на базе их.

Часто родители спрашивают: "Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?". Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом.

В этом контексте важно запомнить следующие правила:

Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

Можно осуждать поступки ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или "непозволительными" они ни были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие его. (От “Ты – высказываний” к “Я – высказываниям”).

Надо упомянуть и о других возможных причинах эмоционального непринятия или даже отталкивания ребенка. Иногда родители о них не подозревают, иногда их осознают, но стараются заглушить свой внутренний голос.

Причин таких много. Например, ребенок появился на свет, так сказать, незапланированным. Родители его не ждали, хотели пожить "в свое удовольствие"; вот и теперь он им не очень нужен. Или они мечтали о мальчике, а родилась девочка. Часто случается, что ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения. Например, он похож на отца, с которым мать в разводе, и некоторые его жесты или выражения лица вызывают у нее глухую неприязнь.

Скрытая причина может стоять и за усиленным "воспитательным" настроем родителя. Ею может быть, например, стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты или желание доказать супругу и всем домашним свою крайнюю необходимость, незаменимость, "тяжесть бремени", которое приходится нести. Иногда в таких случаях сами родители нуждаются в помощи консультанта. Но все равно, первый шаг можно и нужно сделать самостоятельно: задуматься о возможной причине своего непринятия ребенка.

А следующими шагами будут задания, к которым мы и подошли.

Задание первое. Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постараетесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько - с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.

Задание второе. Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы, и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле и первым делом, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь “испортитъ” его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.

Задание третье. Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются).

Примечание: Неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи.

Задание четвертое. Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства.

Мы, взрослые, прекрасно понимаем, что из любой ситуации существует выход. А ребенку порой нелегко найти верное решение стоящей перед ним проблемы, поскольку у него нет житейского опыта и умения противостоять невзгодам. А проблемы могут быть любыми - от нерешенного примера до конфликта с педагогом или одноклассниками. И далеко не всегда ребенок бывает в них виноват. Конечно, трудности неизбежны в жизни каждого человека. Но если помочь верить в собственные силы – это сделает его морально сильнее. А значит, в будущем он самостоятельно сможет решить любые проблемы.

Итак, признаем, что именно на родителях, поскольку они самые близкие и родные ребенку люди, лежит огромная ответственность - научить его правильно поступать в самых разных ситуациях.

Прежде всего, уважаемые родители, попытайтесь развить у своего сына или дочки уверенность в себе. Для этого почаще спрашивайте их мнение по самым разным поводам. Не важно, касается ли это предстоящей покупки или только что просмотренного фильма. Любому человеку важно, чтобы к его мнению прислушивались. Ваш ребенок - не исключение. Он также достоин того, чтобы к нему, обращались за советом, особенно в тех ситуациях, которые в той или иной степени связаны с его жизнью.

Почаще хвалите. Ошибаются те родители, кто думает, будто похвалой можно испортить ребенка. Напротив, похвала является для него своеобразным свидетельством того, что его любят и ценят. Как говорил Ушинский: “Если Вам не за что похвалить ребенка – похвалите хотя бы его тапочки”.

Желательно развивать у ребенка чувство самостоятельности . Позволяйте ему выбирать для себя книги, маршруты прогулок, на которые вы отправляетесь вместе, фильмы, которые вы смотрите в свободное время.

Приучая ребенка к самостоятельности, в мягкой форме требуйте, чтобы он без напоминаний садился за приготовление уроков, собирал вечером свой школьный рюкзак. Со временем он привыкает, что к нему относятся с уважением, не подавляют чрезмерной опекой. Поэтому он начнет сам, без указаний выполнять то, что ему необходимо сделать. К тому же ребенок, к которому взрослые относятся, как к равному, более комфортно чувствует себя среди сверстников.

Очень часто при встрече с трудностями ребенок чувствует себя неуютно именно потому, что уверен - у других подобных проблем нет. Как правило, такие ситуации возникают у детей, которые дома не чувствуют необходимой поддержки. Таким детям родители беспрестанно напоминают об их беспомощности, лени, глупости. Естественно, что, как только у ребенка возникают какие-то трудности (например, связанные с выполнением школьного задания), он чувствует себя хуже других. Ведь маленькие дети доверяют своим родителям. А если папа и мама постоянно говорят ему, что он неумеха и неуч, он всерьез начинает в это верить - и чувствует себя очень несчастным среди веселых одноклассников, настроенных гораздо оптимистичнее.

Дорогие родители, обязательно старайтесь формировать у своего ребенка чувство уверенности в себе. Обсуждайте с ним различные жизненные ситуации, по ходу которых он поймет, что в затруднительные положения попадают все или практически все люди. И поэтому нет ничего удивительного или шокирующего в том, что определенные трудности встречаются и у него.

Можно придумывать различные ситуации, герои которых весьма успешно справляются с теми же проблемами, которые есть у вашего первоклашки. Проявите свою фантазию и талант сочинителя, рассказывая ему различные поучительные истории. Дети очень любят обсуждать с взрослыми те или иные вопросы, тем более их интересует то, что каким-либо образом относится к их жизни, например школьные оценки, взаимоотношения с одноклассниками и педагогами.

При этом родителям следует помнить, что правильный психологический настрой не создается одними лишь пространными беседами с ребенком. Гораздо важнее реальные поступки пап и мам, которые ясно показывают сыну или дочке, как следует себя вести в той или иной ситуации.

Итак, во многом именно от родителей зависит, как их ребенок будет воспринимать окружающую действительность и собственную жизнь. Можно воспитать ребенка сильным, не боящимся трудностей, если вовремя сформировать у него уверенность в себе и в своих силах. Но для этого нужно быть по-настоящему внимательным к собственным детям, относиться к ним с уважением.

Что же можно сказать в заключение? У нас у всех есть возможность выбора. Но именно от вас в большей степени зависит, каким вырастет ваш ребенок, каким он войдет во взрослую жизнь. Важно помнить, что самое большое влияние на формирование личности ребенка оказывают реальные поступки и поведение родителей, а не их слова и нравоучения.

Собрание хотелось бы закончить фильмом “Молитвы детей”. (Интернет-источник. – happy-school.ru)/

Благодарим за внимание!

С самого рождения человек попадает в общество. Он растет, развивается и умирает в нем. На развитие человека оказывает влияние множество различных факторов, как биологических, так и социальных. Главным социальным фактором, влияющим на становление личности, является семья. Семьи бывают совершенно разными. В зависимости от состава семьи, от отношений в семье к членам семьи и вообще к окружающим людям человек смотрит на мир положительно или отрицательно, формирует свои взгляды, строит свои отношения с окружающими. Отношения в семье влияют также на то, как человек в дальнейшем будет строить свою карьеру, по какому пути он пойдет. Семья дает человеку очень многое, но может не дать ничего.

Семья может выступать в качестве как положительного, так и отрицательного фактора воспитания. Положительное воздействие на личность ребенка состоит в том, что никто, кроме самых близких для него в семье людей - матери, отца, бабушки, дедушки, брата, сестры - не относится к ребенку лучше, не любит его так и не заботится столько о нем. И вместе с тем никакой другой социальный институт не может потенциально нанести столько вреда в воспитании.

В связи с особой воспитательной ролью семьи возникает вопрос о том, как сделать так, чтобы максимизировать положительные и минимизировать отрицательные влияния семьи на поведение развивающейся личности. Для этого необходимо четко определить внутрисемейные социально-психологические факторы, имеющие воспитательное значение.

Именно в семье индивид получает первый жизненный опыт, делает первые наблюдения и учится вести себя в различных ситуациях. Очень важно, чтобы то, чему родители учат ребенка, подкреплялось конкретными примерами, чтобы он видел, что у взрослых теория не расходится с практикой; в противном случае он начнет подражать отрицательным примерам родителей.

По утверждению социологов, воспитательный потенциал семьи определяется рядом факторов: ее материальной и жилищно-бытовой обеспеченностью, культурно-образовательным уровнем родителей, существующим в ней морально-психологическим климатом, авторитетом отца и матери у детей и доверием детей к родителям.

Недостатки семейного воспитания могут быть вызваны следующими причинами: неполная семья; конфликтная атмосфера в семье; наличие сформировавшейся изначально ложной точки зрения на воспитание ребенка («Мой святой долг - одеть, обуть, накормить, а остальное - дело школы»); при полном внешнем благополучии семьи - авторитарные методы воспитания; излишняя порочная родительская любовь и т. п.

Признание личности ребенка с самого начала его сознательной жизни очень существенно, а на это зачастую обращают слишком мало внимания при воспитании. Очень часто родители полагают, что ребенок - их достояние, их собственность, с которой они могут поступать совершенно безотчетно, как с вещью. Только в том случае они склоняются признать за молодым человеком его личную неприкосновенность, когда он в состоянии жить своим трудом. Причем такое отношение в некоторых семьях распространяется на детей, которые являются студентами. Но такое отношение к ребенку совершенно неправильно, и ничего подобного допустить нельзя, родители обязаны содействовать развитию человека. Обязанность эта истекает из их прошедшего, они в свое время пользовались тем же, пользовались поддержкой своих родителей, поэтому отдают только свой нравственный долг своему потомству.

Родительская помощь не должна быть навязчива, надоедлива, утомительна. В некоторых случаях совершенно необходимо предоставить ребенку возможность самому выбраться из затруднения, нужно, чтобы он привыкал преодолевать препятствия и разрешать более сложные вопросы. Но нужно всегда видеть, как ребенок совершает эту операцию, нельзя допускать, чтобы он запутался и пришел в отчаяние.

Главное требование к семейному воспитанию - это требование любви. Очень важно понимать, что необходимо не только любить ребенка и руководствоваться любовью в своих повседневных заботах по уходу за ним, в своих усилиях по его воспитанию, необходимо, чтобы ребенок ощущал, чувствовал, понимал, был уверен, что его любят, какие бы сложности, столкновения и конфликты ни возникали в его отношениях с родителями или в отношении супругов друг с другом. Только при уверенности ребенка в родительской любви и возможно правильное формирование психического мира человека, только на основе любви можно воспитать нравственное поведение, только любовь способна научить любви.

Постоянный глубокий психологический контакт с ребенком - это универсальное требование к воспитанию, контакт необходим в воспитании каждого ребенка в любом возрасте. Именно ощущение и переживание контакта с родителями дают детям возможность почувствовать и осознать родительскую любовь, привязанность и заботу. Основа для сохранения контакта - искренняя заинтересованность во всем, что происходит в жизни ребенка.

Воспитание детей в семье необходимо строить на принципе равенства позиций родителей и детей. Равенство позиций означает признание активной роли ребенка в процессе его воспитания. Человек не должен быть объектом воспитания, он всегда активный субъект самовоспитания. Родителям, которые хотели бы воспитывать своего ребенка не стихийно, а сознательно, необходимо начать анализ воспитания своего ребенка с анализа самих себя, с анализа особенностей своей собственной личности.

Воспитывать - не значит говорить детям хорошие слова, наставлять их, а, прежде всего, самому жить по-человечески. Родительское требование к себе, родительское уважение к своей семье, родительский контроль над каждым своим шагом - вот первый и самый главный метод воспитания! Истинная сущность воспитательной работы заключается вовсе не в наших разговорах с ребенком, не в прямом воздействии на ребенка, а в организации нашей семьи, нашей личной и общественной жизни и в организации жизни ребенка. Родители должны быть авторитетом для своих детей (2). Главным основанием родительского авторитета является жизнь и работа родителей, их гражданское лицо, их поведение. Семья есть большое и ответственное дело, родители руководят этим делом и отвечают за него перед обществом, перед своим счастьем и перед жизнью детей. Если родители это дело делают честно, разумно, если они сами всегда дают себе полный отчет в своих действиях и поступках, это значит, что у них есть и родительский авторитет. Дело отца или матери должно выступать перед ребенком как серьезное, заслуживающее уважения дело. Заслуги родителей в глазах детей должны быть прежде всего заслугами перед обществом, действительной ценностью, а не только внешностью.

Буева выделяет несколько симптомов «болезни» сегодняшней российской семьи: невротизм детей, одиночество, неумение общаться, разобщенность. И самое страшное, по мнению психологов - отсутствие понимания между детьми, родителями и стариками.

Влияние семьи осуществляется и проявляется следующим образом:

1. Семья обеспечивает базисное чувство безопасности, гарантируя безопасность ребенку при взаимодействии с внешним миром, освоении новых способов его исследования и реагирования.

2. Дети учатся у родителей определенным способам поведения, усваивая определенные готовые модели поведения.

3. Родители являются источником необходимого жизненного опыта.

4. Родители влияют на поведение ребенка, поощряя или осуждая определенный тип поведения, а также применяя наказания или допуская приемлемую для себя степень свободы в поведении ребенка.

5. Общение в семье позволяет ребенку вырабатывать собственные взгляды, нормы, установки и идеи. Развитие ребенка будет зависеть от того, насколько хорошие условия для общения предоставлены ему в семье; развитие также зависит от четкости и ясности общения в семье.

Семья - это определенный морально- психологический климат, это для ребенка школа отношений с людьми. Именно в семье складывается представления о добре и зле, о порядочности, об уважительном отношении к материальным и духовным ценностям. Ребенок в семье получает азы об окружающем мире. С близкими людьми он переживает чувства любви, дружбы, долга, ответственности, справедливости…

Ребенку нужны оба родителя- любящие отец и мать. Отношения между супругами имеют громадное влияние на развитие личности ребенка. Конфликтная, напряженная обстановка делают ребенка нервным, плаксивым, непослушным, агрессивным. Трения между родителями травмирующим образом влияют на малыша.

“От того, кто окружает малыша, какие взаимоотношения царят в семье, зависит дальнейшая жизнь ребенка, то, каким он вырастет: жестким, эгоистичным или любящим, добрым человеком”

Родителями не рождаются. Родителями становятся. Это естественный закон жизни. Человеческая история свидетельствует нам о том, что отправной точкой развития личности является жизнь в семье и отношения с родителями. “Одно из самых ответственных и священных призваний человека - быть отцом и матерью».

Гармония отцовства и материнства вводит ребенка во взрослый мир подготовленным. Авторитет и пример отца и матери являются главными факторами взросления, воспитания психически и духовно здоровой личности.

Основные пути и условия формирования нравственности ребёнка в семье.

1) Атмосфералюбви.Лишённыйэтогочувствачеловекнеспособен уважать своих близких,сограждан,Родину,делатьлюдямдобро. Атмосфера любви и сердечной привязанности, чуткости,заботливости членов семьи друг о друге оказывает сильнейшее влияние надетскую психику, даётширокийпростордляпроявлениячувствребёнка, формированияиреализацииегонравственныхпотребностей.

АмериканскийпсихологДжеймсДобсонотмечает:«Всемыочень нуждаемся в том, чтобы не только принадлежать котдельнойгруппе людей, занятых своими делами и проживающими водномдоме,нои чувствовать близость родных людей, дышать общей атмосферойсемьи, которая осознаётсвоюиндивидуальностьинеповторимость,свой особый характер, свои традиции».

При этом П. Лесгафт утверждал, что слепаянеразумнаяматеринская любовь«забиваяребёнкахуже,чемрозги»,делаетчеловека безнравственным потребителем.

2) Атмосфера искренности. «Родители… не должны лгать детям ни в каких важных, значительных обстоятельствах жизни.Всякуюложь,всякий обман, всякую симуляцию… ребёнок подмечает с чрезвычайной остротой ибыстротой;и,подметив,впадаетвсмущение,соблазни подозрительность. Если ребёнкунельзясообщитьчего-нибудь,то всегда лучшечестноипрямоотказатьвответеилипровести определённую границу в осведомлении, чем выдумывать вздор ипотом запутываться в нёмиличемлгатьиобманыватьипотомбыть изобличённым детской проницательностью. И не следует говорить так: «Это тебе рано знать», или «Это ты всё равно непоймёшь»;такие ответы только раздражают в душе ребёнка любопытствоисамолюбие. Лучше отвечать так: «Я не имеюправосказатьтебеэто;каждый человек обязанхранить известные секреты, а допытываться очужих секретах неделикатно и нескромно». Этим ненарушаетсяпрямотаи искренность,идаётсяконкретныйурокдолга,дисциплиныи

деликатности…»

3) Разъяснение. Воздействие словом.

В. А. Сухомлинский отмечал, что слово должно применятьсяименнок конкретномучеловеку,словодолжнобытьсодержательным,иметь глубинный смысл и эмоциональную окраску. Чтобыслововоспитывало, оно должно оставлять след в мыслях и душе воспитанника, а для этого надо учить вникать в смысл слов. Только тогда мы можем рассчитывать наэмоциональноевоздействие.Воспитательдолженсвоевременно перейтиотконкретныхфактов,событий,явленийкраскрытию обобщенных истин, принципов поведения. Подростки любятрассуждать, нородителичастопресекаютэтирассуждения,подчёркиваяих незрелость, объясняя её тем, что они ещё малы,апотомуимрано высказыватьсвоимнения.Ноименновходеэтихрассуждений подростки постигают нравственные понятия.

Как правильно говорить с ребёнком? Всё дело в том,чтонеобходимо знать, что сказать и как сказать.

Во-первых, не надо говорить ребёнку или подростку то, что оночень хорошо знает без нас. Это бессмысленно.

Во-вторых, надо задумываться над тоном, манеройнашегоразговора, чтобы избежать «отчитываний» и«скучныхпроповедей».Нито,ни другое не западает в душу ребёнка. В-третьих, надо продумывать, каксвязатьнашубеседусжизнью, какого практического результата мы хотим добиться. И содержание, и тон, и место, и время разговора – всё важно. Словом мы убеждаем, но убеждение не может существовать без его реализации. Втомизаключаетсямастерствовоспитателя(родителя),чтобы разговор с ребёнком вызвал у последнего отзвук собственныхмыслей, переживаний, побуждая к активной деятельности. «Богатстводуховной жизни начинается там, где благородная мысльиморальноечувство, сливаясь воедино, живут в высоконравственном поступке», - писалВ. А. Сухомлинский. Детей разного возраста нужно убеждать по-разному. Младшие школьники требуют убедительных примеров из жизни, из книг. Подростка убеждает глубокая вера вслововзрослых.Сребятамистаршегошкольного возраста В. А. Сухомлинский советует размышлять вслух,делитьсяс ними сомнениями,обращаться засоветом.Такаянепринуждённость утверждаетдоверие,чистосердечность,искренность,сближает взрослого и ребёнка, открывает путь в его духовный мир.

4) Большойошибкойвсемейномвоспитанииявляютсяупреки.Одни упрекают ребенка в том, чтоонужебольшой,ноплохоучится, другие ставят в упрек ивозраст,ифизическуюсилу.Правильно поступают те родители, которые вызывают у детейчувствогордости их взрослостью, подбадривают, вселяютуверенностьввозможность успеха. В чём же вред упреков?Основноезловтом,чтотакие упреки вызывают неверие всебя,аневериерасслабляетволюи парализуетдушу,мешаяприниматьсамостоятельныерешенияв преодолении трудностей.

5) Крайней мерой воздействия В. А.Сухомлинскийсчитаетнаказание. Наказание имеетвоспитательнуюсилувтомслучае,когдаоно убеждает, заставляет задуматься надсобственнымповедением,над отношением к людям. Но наказание не должно оскорблятьдостоинство человека, выражать неверие в него.

6) Порицание. Воспитательнаясилапорицаниязависитотморальных качеств,тактичностивоспитателя.Надосуметь,неоскорбляя ребёнка, дать справедливую, хотя, может быть, и резкую оценкуего действиям.Искусствопорицаниясостоитвмудромсочетании строгости идоброты.Оченьважно,чтобыребёноквпорицании взрослого почувствовал не только строгость, но и заботу о себе.

7) Очень важным методомввоспитанииВ.А.Сухомлинскийсчитает запрещение. Оно предупреждает многие недостатки в поведении,учит детей разумно относиться ксвоимжеланиям.Желанийудетейи подростковоченьмного,ноихвсеневозможноиненужно удовлетворять. «Если старшие стремятся удовлетворять любое желание ребёнкавырастаеткапризноесущество,рабприхотейитиран ближних.Воспитаниежеланий–тончайшаяфилиграннаяработа «садовода»-воспитателя,мудрогоирешительного,чуткогои безжалостного». С детства надоучитьчеловекауправлятьсвоими желаниями, правильно относиться к понятиямможно,надо,нельзя. Таким образом потворствородителейдействуеточеньвредно.«… искусство повеления и запрета … даётся нелегко. Новздоровыхи счастливых семьях оно цветёт всегда».

8) Необходимо воспитыватьчувства.Этозначитисловомиделом вызыватьпереживания,пробуждатьчувства,умышленносоздавая соответствующую ситуацию или используя естественную обстановку.

Суть эмоциональной ситуации как средства воспитания состоит в том, что в связискаким-либособытием,поступкомчеловекощущает тончайшиепереживаниядругогоиотвечаетнанихсвоими собственными. Чувства не навязываются, а пробуждаются, и пробудить их можно не искусственно, а искренними переживаниями.

9) Регулярный трудвприсутствииребёнка.Постояннонаблюдаяза работой взрослых, ребёнок начинает,имитироватьэтовигре,а затем и сам включается в процесс труда как помощник,и,наконец, как самостоятельный исполнитель.

От тогокак вы воспитаетеребёнка зависит ваша старость.

Похожие материалы:

1. Как распутать узелки на цепочке: самые эффективные способы Как предотвратить появление узелков
2. Красивые короткие поздравления со старым новым годом Красивые короткие поздравления со Старым Новым годом
3. Осенние женские куртки и пуховики Какие куртки в моде осенью
4. Осенние женские куртки и пуховики Модные ветровки осень