Взрослые дочки часто жалуются на то, что мамы пытаются учить их жизни, ругают за то, что они неправильно или слишком резко общаются с мужьями. В свою очередь дочери вовсю демонстрируют свою состоятельность и независимость, мол, и сама разберусь со своей жизнью.

Надо ли говорить, во что выливаются подобные ситуации, когда одна сторона преподносит их в виде претензий и нравоучений, в то время как другая не желает видеть в них хоть что-то хорошее. В таком случае страдают обе — и мать, и дочь.

Можно ли наладить отношения с матерью в зрелом возрасте и обрести гармонию в семье?

«Так как мать и дочь, как правило, связывают очень близкие отношения, они потенциально чреваты и многими радостями, и большой болью. Особую боль вызывает то обстоятельство, что та и другая чувствуют ненормальность раздражения и отчуждения, которых, по их мнению, не должно возникать между ними. Когда это случается, обе по-настоящему страдают», — говорит Пола Каплан, доктор философии, автор книги «Не вините свою мать»

Мы дадим вам несколько советов, которые помогут сблизиться с самым дорогим человеком, оставив позади бесконечные ссоры.

Так как мать и дочь, как правило, связывают очень близкие отношения, они потенциально чреваты и многими радостями, и большой болью

Встаньте на ее место. Конечно, природа конфликтов между матерью и дочкой может быть разной, но подавляющее большинство экспертов в психологии уверяют, что в основе очень часто лежит материнская неудовлетворенность собственной жизнью. Взрослеющая дочь - это радость и гордость, но в то же время, это и печаль по собственной юности и несбывшимся мечтам.

Проблемы со здоровьем, неудачные , нереализованность собственных амбиций — ведут к периодическому сбрасыванию негативных эмоций на близких.

Может, стоит дождаться нужного момента и поговорить с ней по душам? Попытайтесь выстроить отношения, которые, не перечеркивая прошлого, позволят найти компромисс в настоящем.

Ищите баланс. Американский психолог Пола Каплан (Paula Caplan) советует посмотреть на жизнь мамы со стороны, чтобы по-новому оценить ее поступки. Поколение наших матерей (женщины, которым сейчас за 60) было воспитано в условиях острого дефицита на эмоции и нетерпимости к проявлению индивидуальных чувств.

Как ребенок вы можете хранить обиду из-за недостаика внимания, или каких-то действий вашей матери, но будучи взрослой женщиной, возможно, сможете понять причины такого поведения, и попытаетесь простить и принять.

По мере того как мать и дочь взрослеют, их желание прорваться сквозь установленные роли «дочки-матери» становится сильнее. Психологи в этом случае советуют говорить с матерью в полную силу вашей взрослой личности. Тогда мать с большей вероятностью ответит вам как взрослой, а не как ребенку.

Советуйтесь . Маме очень важно знать, что она вам нужна не меньше, чем 20 лет назад. Спрашивайте у нее, как она готовит свой фирменный , или попросите совета по поводу со скатерти.

Ваша мама увидит, что по-прежнему остается авторитетным человеком, к которому вы обратитесь за помощью в первую очередь и что ее жизненный опыт, который копился годами, находит свое применение.

Да, вы полные противоположности с мамой, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов

Находите ключи в разговорах. Попытайтесь правильно озвучивать свое недовольство. Вместо фразы «ты никогда меня не слушаешь, тебе безразлично, что я чувствую!» можно сказать «пожалуйста, послушай меня, я уверена, что ты меня поймешь», а слова «конечно, у тебя самая ужасная дочь на свете!» лучше заменить на «твоя похвала очень много значит для меня».

Переосмыслите мамины действия . Мы таим обиду на маму годами, не пытаясь разобраться в ситуации, и ответить себе на вопрос, а как мы бы поступили на ее месте. При этом действия, которые казались нам несправедливыми, могут, на самом деле, быть рациональными и взвешенными.

Отношения с мамой − одна из острых тем для моих тридцатилетних подруг. В основном, мы приехали в Москву лет 10 назад и с тех пор встречались с родителями один-два раза в год. Мы учились, строили карьеру, отношения – создавали свою жизнь. Отношения с мамой в этот период оставались где-то на периферии внимания.

«Моя мама предложила сидеть с Кирюшей. Нет, ну вы представляете!

Она хочет уволиться и переехать в наш город. Я сойду с ума! Мы с мужем поседеем и разведемся!» − пишет возмущенная Аня в наш девичий чат.

Примерно в 30 лет вопрос отношений с мамой встал перед нами с новой силой. Причиной этому послужили различные значимые события: замужество, появление собственных детей, переезд в один город и др. На сцену вышли все «спящие» и новые сложности во взаимоотношениях, вызвав сильные, захлестывающие эмоции.

Каждая из нас переживает это по-разному.

Аня. Тема общения с мамой всегда вызывала у нее гнев и раздражение. Аню бесит все, что происходит в этих отношениях. Ситуация усугубилась после появления малыша. Мама стала чаще бывать у молодой семьи в гостях. Недавно она захотела переехать в Москву, чтобы сидеть с внуком. Возмущению Ани не было конца. Аня судорожно придумывала, как объяснить маме, что переезжать не стоит.

Катя. Кате 29 лет. Она уже несколько лет встречается с Игорем. Молодые живут вместе, но о браке и детях пока не думают. Любой разговор Кати с мамой заканчивается традиционными вопросами: «Ну, что вы решили? Когда свадьба?» или вздохами на тему, как ей хочется внуков. Катя приходит в ярость, клянется больше не звонить маме и потом долго жалуется подругам.

Маша. Машина мама перебралась в столицу вслед за дочерью и стала частью Машиной взрослой семьи. Мама ездит отдыхать с Машей и ее мужчиной, проводит с молодыми выходные, может прийти в любой момент в гости, требует от дочери, чтобы ее везде брали с собой. Мамы откровенно много. Маша пытается найти баланс в отношениях с мамой, но ситуация порой напоминает о народной мудрости «третий лишний».

Марина. У Марины блестящая карьера. Она зарабатывает хорошие деньги, руководит большим коллективом. Вечерами поет, ходит на фитнес, учит французский. Личная жизнь Марины пока не сложилась. Когда Марина рассказывает маме о том, как она была на тренинге в Париже или о том, что происходит на работе, та всегда отвечает что-то вроде: «Ой, все ты работаешь!», «Такая умная, кому такая нужна!» или «Будь глупее, женщина не должна быть…». Руки Марины опускаются, настроение падает.

У меня тоже не идеальные отношения с мамой. Мы видимся пару раз в год. Приехав домой, я через несколько дней устаю от усиленной заботы и внимания. Но чаще бывают другие моменты. Я скучаю. Звоню маме в выходной день и хочу рассказать про важное, например, про моего нового мужчину: какой он, чем мне понравился, что хочу строить с ним будущее, про то, чего боюсь, и много еще всего. Хочу, чтобы мы так по-женски поболтали. Мама поднимает трубку, и мы говорим – говорим о погоде, еде, поездках, даче, грибах, новостях, и обе привычно прячем свои чувства. Я кладу трубку и чувствую досаду и какое-то разочарование.

Это только несколько примеров. Во всех мать и дочь любят друг друга, желают друг другу добра, но почему-то не могут найти общий язык и построить теплые отношения. Иногда встречается взаимопонимание и открытость между мамой и ее взрослой дочерью, но все же чаще всего отношения сложные и совсем не близкие.

Почему так происходит?

Причин несколько.

1. Отношения, безусловно, зависят от самой дочери и матери, их психотипов и характеров. От того, насколько они открыты, готовы делиться своими мыслями и чувствами , насколько они ощущают в этом потребность и умеют это делать.

2. Окружающая реальность . Наши мамы растили нас в условиях тотального дефицита времени. Утром на работу, вечером нужно приготовить, съездить на дачу, сшить костюм на утренник, приготовить еду, закатать банки и так далее. Все это без современных помощников: не было ни нормальных стиральных машин, ни памперсов, ни кухонных комбайнов, ни роботов-пылесосов, ни тем более нянь или домработниц. Их мамы, наши бабушки, жили в еще более жестких условиях. Двум поколениям женщин было не до разговоров. Ребенок сыт, обут, одет, здоров, и слава Богу! Неудивительно, что мы не умеем делиться с близкими своими чувствами и мыслями и держим дистанцию.

3. Вечная проблема отцов и детей . Эти отношения по своей сути не простые и всегда значимые для нас. Они не могут не трогать. Переживать в них разнообразные чувства и конфликты естественно.

Как же построить теплые отношения с мамой во взрослом возрасте, если ранее их у вас не было, но есть такое желание?

Я начала с признания самой себе, что мне нужны отношения с мамой. Какой бы я ни была самодостаточной и взрослой, я чувствую, что отношения с мамой, в которых мы обе можем быть настоящими, для меня очень важны. Они наполняют меня и делают счастливой.

Раз отношения мне нужны, то в них нужно вкладываться. Отношения – это взаимодействие. Они развиваются, когда мы вкладываем в них энергию, общаемся. Мы можем созваниваться, переписываться или встречаться. Не важно, каким способом происходит общение, главное, найти время и желание внутри себя.

Для меня было важно осознать, что идеальных отношений с мамой не существует . Распрощаться с фантазиями об идеальной маме и быть готовой к неидеальным, но живым отношениям взрослых людей, в которых неизбежно будут трения, недопонимания и разногласия, но в которых также будет место компромиссу, терпению и любви.

Самым сложным для меня было перестать ждать от мамы нужных мне слов и поступков и начать делать то, что я хочу сама . Понятно, что между матерью и дочерью отношения существуют с рождения, и в них сложились определенные правила: о чем мы говорим, что делаем вместе, в каком формате общаемся и т.д. Менять эти правила очень страшно. Проще обижаться на маму, что она о чем-то не догадалась, не сказала, не то спросила или сделала. Еще один способ убежать от действий – это пойти на многочисленные психологические тренинги и выяснять отношения с фантазийной мамой там. Самый же короткий и действенный путь – это взять на себя ответственность и выстроить отношения с реальным человеком. Делать то, что хочется в отношениях, говорить маме о своих желаниях, обозначать, о чем вы хотите говорить, о чем нет, что вы хотите делать, а что нет, куда готовы идти вместе, а куда нет.

Когда я начинаю раздражаться или злиться на маму, очень кстати бывает вспомнить, что мама меня очень любит .

Возможно, мама иногда несовременная, дает советы из прошлого века или просто дает советы, которых мы не просим. Возможно, мама хочет насытиться нашим приездом, провести с нами каждую минуту и буквально душит своим вниманием. Это не главное! Главное – это любовь. Ведь именно эта мама носила и ждала нас 9 месяцев. Эта мама знает нас с первого дня, эта мама учила нас ходить, радовалась нашему первому зубу и нашему первому слову. Эта мама вела нас в первый класс и волновалась вместе с нами 1 сентября. Эта мама долгие годы заботилась о нас, и была с нами, что бы ни случилось. Мамины чувства к нам несравнимы ни с какими другими, и наши чувства к маме тоже.

Любите и берегите вашу маму!

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Мне уже 36 лет, живу отдельно от родителей. Но мама всё время пытается меня учить и контролировать, проверяет, чем я кормила внуков, как одеваюсь. Если что не по ней - страшно обижается. Как нам перестать ссориться?

Светлана Кудрявцева, Воронеж

Отвечает психолог Дмитрий Воедилов :

Конфликт дочки с мамой из серии вечных конфликтов, что и проблемы сына с отцом, брата с братом и т. д. Мать и дочь - это очень близкие люди и обычно не могут понять, почему возникают ссоры и обиды. Справедливости ради надо сказать, что некоторые живут в мире. Совсем необязательно, что если ты дочь, то непременно должна конфликтовать с мамой.

Почему же возникают ссоры между самыми близкими людьми?

Причин несколько.

Убеждённость матери, что дочь должна быть её копией, продолжением . А значит, думать и поступать, как она, иметь такие же взгляды, так же одеваться и т. д. Если мама не может или не хочет понимать, что дочь - это другая личность, не похожая на неё (ведь на её формирование влияют окружение, школа), начинаются конфликты.

«Неожиданное» взросление дочери . Иногда мама никак не может осознать, что дочка выросла, и продолжает воспринимать её как маленькую, опекать, поучать и наставлять по каждому поводу. Дочь пытается из-под такого контроля выйти, демонстрируя свою самостоятельность, независимость и взрослость: мол, сама знаю, как мне жить.

Дочка вышла замуж, и маме не нравится её муж . Влияние мужа сказывается на поведении и взглядах дочери. Отсюда начинаются упрёки: ты не так одеваешься, не так себя ведёшь, не так воспитываешь ребёнка и т. д. Я даже знаю матерей, которые специально не дают дочке выходить замуж, живут в одной квартире и держат при себе как подружку, компаньонку, помощницу, вместе ездят отдыхать. Не подпускают близко мужчин, дабы не увели. То есть личность матери полностью поглощает личность дочери. Они живут душа в душу, но детей у взрослой дочери нет, собственного жилья нет, собственной жизни тоже нет. И что дальше? Если дочери всё же удаётся вырваться из таких крепких материнских рук, то конфликты неизбежны.

Другой жизненный опыт и ценности . К примеру, мама считает, что замуж надо выходить раз и навсегда и в браке обязательно сразу рожать детей. А дочь меняет мужчин или мужей в поисках своего принца или считает, что сначала нужно сделать карьеру, а потом заводить детей. Или мать привыкла деньги экономить, а дочка транжирит. Опять повод для конфликта.

Очень тесная родственная связь - эмоциональная, духовная . Чем человек тебе ближе, тем сильнее «бьёшь». В этом отличие конфликтов именно «дочек - матерей». Даже со свекровью таких конфликтов (по крайней мере явных) может не быть. Женщина понимает, что это мама мужа, чужой, по сути, человек, и она начинает себя контролировать, сдерживаться. С родным человеком такой самоконт-роль нарушается. Так что борьба порой идёт бескомпромиссная. Очень сильная привязанность и любовь чреваты и более сильными обидами и душевной болью, если вдруг возникнет ссора.

Как наладить отношения с матерью?

Вспомните о вечном . Это всё же мама, она дала вам жизнь, и хотя вы с ней во многом разные, но в то же время у вас есть много общего. И ваши отношения с ней важнее отстаивания собственных принципов. Надо помнить, что мама старше. Если разрушить отношения, то потом, если маме потребуется помощь, она может её не принять. А это тяжёлый удар на всю жизнь, искупить который не получится.

Проанализируйте причины конф-ликта . Вместо того чтобы таить обиду годами, лучше подумать, почему мама так говорит и поступает. Понятно, что это хоть и родной человек, но тоже самостоятельная личность. Попытайтесь понять причины маминого поведения, почему она от вас чего-то требует. Попробуйте встать на её место. Возможно, она ворчит, потому что у неё есть проблемы со здоровьем, поэтому она часто сердита и раздражается.

Если конфликт всё же случился, старайтесь идти на компромисс . А чтобы эмоции не зашкаливали, объясняйте, почему вы так думаете и поступаете («Я это делаю, потому что…»). Когда вы переходите на логическое обсуждение каких-то тем, включается левое полушарие головного мозга, ответственное за логику. А правое полушарие, отвечающее за эмоциональное поведение, в это время тормозится, и ссора не разгорается.

В разговоре старайтесь не переходить на личности, оскорб-ления . «Ты всегда меня не уважала!», «Ты не можешь хорошо воспитать ребёнка, потому что сама…» О том, что сказано сгоряча, на пике эмоций, мы потом часто сожалеем и стыдимся своей несдержанности. Например, вместо слов: «Конечно, я и не сомневаюсь, что я у тебя самая ужасная и бесчувственная дочь на свете!» - можно сказать: «Мне очень нужны твои советы и поддержка». Если мама упорствует, просто подыграйте ей, войдите в роль примерной дочки. А когда ссора уляжется, поговорите по душам.

Почаще советуйтесь с мамой . Например, спросите, как правильно посадить розы в саду или испечь её фирменный торт. Ведь мама считает, что дочь - её продолжение, а «продолжение» подразумевает передачу любого опыта. Да и просто чтобы мама знала, что она вам нужна, хоть дочка и выросла давно и живёт своей семьёй. Но нужно понимать, что это сработает, только если вызывает положительные эмоции. Поэтому ищите правильную тему и время для разговора. Худший вариант может выглядеть, например, так: «Мама, научи меня борщ варить!» - «А я тебе пять лет назад объясняла, ты что - забыла? Ты совсем не слышишь и не уважаешь меня!» Или: «Я тут о великом думаю, а ты со своим борщом!»

Помните, что лучшая любовь между мамой и дочкой - это любовь на расстоянии . Чтобы было меньше конфликтов, надо жить раздельно. Тогда меньше будет поводов для ежедневных упрёков и претензий: не то купила, не так приготовила, плохо посуду помыла и т. д. А когда живёшь врозь, начинаешь скучать. Надо дозировать общение.

Не забывайте, что время лечит . Это самое главное. Если вы довели ситуацию до конфликта и не смогли сразу помириться и выяснить отношения по горячим следам, надо сделать паузу, успокоиться обеим, а потом найти повод для встречи и поговорить по душам.

Учитесь прощать . Какой бы сильной ни была ваша обида, нужно всегда искать мотивы для примирения. Обычно, даже сильно поссорившись, мама и дочка чувствуют ненормальность такого отчуждения между близкими людьми, обе сильно переживают. Иногда кому-то просто нужно сделать первый шаг.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 26 лет. Я замужем и имею дочь пяти лет. У меня очень сложные отношения с матерью. Родила она меня в 38 лет. На тот момент в браке с отцом не состояла, чтобы в случае чего не было проблем с разводом. У нее был тяжелый процесс развода с первым мужем. Родила она меня для себя, потому что возраст поджимал уже и бабушка говорила, что нужно рожать, чтоб в старости не быть одной. Мой отец ей изменил и они разошлись до моего рождения. На алименты она не стала подавать и считалась матерью-одиночкой. Своего отца я так и не видела до сих пор. Когда мне было 1,3 мама вышла на работу и до 7,5 лет я жила с бабушкой в деревне. Мама навещала нас только по выходным. Я всегда плакала сильно, когда она уходила и всю неделю ждала следующих выходных. Мама говорила, что делает ремонт в квартире и не может меня забрать. Когда я пошла в школу она забрала меня. И с этого момента началось не самое лучшее время для меня. Мама всегда давила на меня за оценки- за 4-ки ругала и была недовольной, за тройки била, двоек у меня не было. За пять с минусом говорила, что можно было и пять получить. Часто срывалась на меня из-за ничего буквально. Уже в первом классе я знала как тяжело стоять на коленях на соли. Знала, что узкий ремень бьётся больнее широкого. Получив плохую оценку мне просто не хотелось идти домой, потому что знала, что будет. Потом спустя полгода-год мама начала приучать меня мыть посуду и убирать в квартире. Это было ужасно. Придя с работы и увидев чистую квартиру она сначала хвалила меня, но найдя малейший недостаток в уборке начинала говорить, что убрала плохо. Часто до скандала доходило. Уроки я сама делала. Мама не помогала мне, только проверяла и то только в начальной школе. Часто кричала на меня. Любила читать несколько часовые морали во время уборки или мытья посуды, одновременно говоря, что не так мою тарелку. Говорила - делай правильно как я тебя учила. В этот момент я от страха не знала куда деваться. Летом я отправлялась к бабушке. Там ей помогала в огороде и по дому. Иногда гуляла с друзьями. В городе у меня друзей не было - я всегда училась. Да и в классе тоже особого общения не было. Я была замкнутой и всегда чувствовала себя хуже всех. В седьмом классе мама сказала, что нужно после уроков идти в деревню к бабушке, так как она была старенькая и у нее было давление. Я каждый день после уроков ходила к бабушке пешком (около 3-4 км), делала уроки, утром возвращалась в город и шла в школу, еле успев переодеться и поесть. И так всегда. Недовольство мамы росло вместе со мной. Постепенно она стала не только ругать меня и бить, но и оскорблять не самыми лучшими словами (корова, скотина, тварь). Иногда слова были и покрепче. Весной и осенью, помимо учебы мне добавлялась еще и работа в огороде. И все нужно было успевать совмещать. Но я старалась как могла, понимала, что маме тяжело и нужно помогать. В 9-м классе бабушка умерла и моя жизнь ухудшилась. Мама стала срываться на меня еще чаще. Говорила, что теперь ей никто не поможет и не пожалеет. И что от меня толку нет. Всегда говорила, что соседям дети больше помогают и все вокруг нормальные, а я как черт знает кто. Любимое выражение было: "Всем дети в радость, а мне в гадость", "Я тебя родила, чтобы хоть какая-то помощь от тебя была, а ты...". Хотя я много ей помогала, соседи всегда сочувствовали мне. Все летние каникулы я всегда проводила в деревне, выполняя мамины задания по дому и в огороде. Она меня хвалила, но только тогда, когда я все сделала идеально. Если я что-то не сделала или сделала не так, то получала. Каждый день, когда она приходила с работы, у меня внутри все начинало сжиматься и какой-то жар по телу проходил. Я всегда знала, что мне попадет. Не знала за что, но что попадет знала точно. Мы никогда нигде не гуляли с ней, только дома были или на огороде. С деньгами тоже тяжело было. У меня одежды практически не было. Бывало, что я целый год носила одну кофту и одни штаны. От алиментов она принципиально отказалась. Школу я закончила с медалью, поступила в престижный ВУЗ в другом городе. Мама гордилась этим. Домой я приезжала редко, раз в месяц. И то только потому, что так нужно было. Домой мне никогда не хотелось приезжать. На первом курсе первый месяц все жаловались как плохо без мамы, а мне было просто отлично. На втором курсе я познакомилась с парнем, своим будущим мужем. Маме рассказала только через год. Она, слава Богу, нормально к этому отнеслась. В конце 3-го курса он сделал мне предложение. Мама сначала была против, говорила, что доучиться нужно. Но потом все же согласилась. На 4-м курсе я забеременела. Ребенок был запланированным, не по залету. Но маме я не спешила говорить. Потом все же муж сам позвонил и сказал маме. На его слова мама начала орать, что нужно было презервативами пользоваться и все такое. Потом мне говорила как я могла ей не сказать, что она моя мать и все в этом роде. Потом успокоилась. Когда ребенок родился, то мужа не было рядом. Он вынужден был уехать. Мама мне не помогала с ребенком. Даже в первый день после роддома уехала в деревню, так как у нее там дела были. Я и не просила о помощи, все делала сама. Потом мама еще претензии предъявляла, почему я не приезжаю в деревню и не помогаю ей. Говорила, что будет помогать с ребенком только при условии моего переезда к ней. Но мне было легче одной быть, чем с ней под одной крышей. Потом мы с мужем переехали в другую страну. С мамой созванивались один раз в неделю. Но с каждым месяцем мне все тяжелее было с ней общаться этот один раз в неделю, вообще не хотелось общаться порой. Когда рассказывала ей что-то хорошее о нашей жизни, то заметно было, что она не хочет этого слышать. А, когда один раз пожаловалась на трудности, то мама ответила, что я сама все это выбрала. Стараюсь ей не жаловаться больше. Сейчас переписываемся по интернету, иногда созваниваемся. Но даже просто писать мне ей тяжело. Нужно несколько дней настраиваться на то, чтобы сообщение написать. В сообщениях мама всегда пишет как ей плохо одной, какая она несчастная. Она вообще по жизни всем недовольная была, а сейчас еще я уехала от нее. Ей это не нравится, иногда она даже высказывает мне это. Говорит, что к другим дети всегда приезжают, а она одна. Последний год часто думаю об этой ситуации. С одной стороны у меня чувства ненависти к ней, а с другой стороны чувство жалости и вины. Недавно ей написала, что мне тяжело так жить и почему она так со мной поступала. Она сказала, что знает, что плохая мать, и что всегда будет нести этот крест. Просила простить ее. Писала даже, что убьет себя. Пришлось ее успокаивать. Теперь мне очень сложно жить и одновременно и ненавидеть ее и винить себя, что уехала в другую страну. Материально я ей помогаю в меру своих возможностей. Но общаться вообще не хочется. Даже не люблю, когда она дотрагивается до меня. Вот это все меня очень беспокоит. Постоянные мысли угнетают меня с каждым днем все больше и больше. Не знаю как справиться с этим противоречием и принять какую-то одну сторону. Помогите мне, пожалуйста!

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Виктория, здравствуйте!


Я прям чувствую, как отношения с мамой загоняют вас в душевный тупик. Всю жизнь вы заботитесь о своей маме, и сейчас, когда вы начали жить своей отдельной жизнью, вы как будто не имеете на это право, в вас возникает чувство вины, которое продолжает поддерживаться и взращиваться ею.

То, что происходило с вами в детстве - это возмутительно. На вас, на маленькую девочку, возлагали неадекватные и завышенные требования, чрезмерную ответственность, вам не дали возможности побыть ребенком. Вам пришлось рано повзрослеть и постоянно контролировать себя. Вы научились быть осторожной и не высовываться, делать все по правилам. И иначе в той ситуации вести себя не было возможности, вы выживали и подстраивались под эти жесткие условия, вы все время были на чеку, иначе самый близкий на тот момент человек мог оскорбить, унизить вас или даже ударить. И для маленькой Вики та жизнь была полна боли и страха, и сейчас, ваша внутренняя девочка помнит все это, эти чувства остались с ней и влияют на то, как вы живете сейчас, что чувствуете и думаете.

Я восхищаюсь вашей силой, как вы справились со всем этим, и как смогли отделиться и начать двигаться своим путем.

Для меня ваши отношения с мамой выглядят искаженными, перевернутыми. Как будто вам надо выполнять функции родителя в них. И с ее стороны от вас требуется сохранение ее душевного равновесия, принятие ее ошибок, при этом она и слышать не хочет, что же с вами происходит.

Честно, я была в сильном негодовании, читая письмо - ваша мама родила вас для себя, и не скрывала это, не учитывала вас как личность, ее не интересовали ваши потребности и желания, и не интересуют до сих пор. Все должно вертеться вокруг нее. И как это вы посмели еще уехать и заняться своей жизнью?!

То, что вам сейчас тяжело с ней общаться, это абсолютно нормально и естественно. А как могло быть иначе? Откуда может взяться желание делиться сокровенным и желание телесного контакта, если большую часть жизни это было либо проигнорировано, либо подвергнуто беспощадной критике, либо вообще могло быть опасным для здоровья.
При всем при этом, вы не бросаете ее, вы помогаете ей материально, насколько можете.

Сейчас вы можете брать в отношениях с мамой такую дистанцию, которая вам комфортна. Вы можете заботиться в первую очередь о себе и своей семье.

И если вы хотите разобраться с этим противоречием, которое не дает дышать свободно, даже на большом расстоянии от мамы, то важно позволить себе высказать свои чувства в ее отношении. И они будут разными: любовь, ненависть, злость, боль, обида, печаль. Вы имеете право на все эти переживания. Разделить в себе свои чувства и ожидания от чувств и ожиданий матери, которые вы впитали в себя в детстве. Научиться поддерживать себя и разрешить себе получать удовольствие от жизни и от того, что вы двигаетесь своим путем, ошибаетесь и делаете «неидеально». Я вижу в вас много силы и смелости.

Виктория, если вам требуется поддержка или консультация, вы всегда можете написать мне на почту С уважением, Светлана Баштынская

4.2142857142857 Rating 4.21 (7 Votes)