11.09.2013 Татьяна Каушанская 165 комментариев
Вопрос от читательницы: как избавиться от привязанности к человеку?
Вопрос звучит так.
«Не подскажете ли, каким образом эмоционально отцепиться от человека (прошлого)? Я не уверена, что время лечит, т.к. прошло уже много лет, а в результате только картинки перед глазами бледнее стали. Меня тяготит прошлое, появилось много комплексов и, как итог, нормальной жизнью с парнем своим не живу - то сравниваю, то вспоминаю, занимаюсь черти чем, но на своего парня, который достоин, полностью переключить внимание не могу».
И есть продолжение этого вопроса:
«Вопрос в другом. Как быть, если периодически пропадает сама решительность забыть? В том плане, что "да чем я плохая? сейчас похожу в спортзал пару месяцев, сделаю новую прическу, познакомлюсь "заново" в соц. сети, он офигеет и будет со мной» .
Похоже, что такая проблема существует у многих женщин. Про мужчин не знаю, так как я сама женщина.
А поскольку я в своей жизни прошла через всё: "огонь, воду и медные трубы", и у меня были все возможные варианты проблем и страхов, то естественно, я не понаслышке знаю, как решать эти проблемы.
Привязанность к человеку: как избавиться?
Хочу сказать Вам уважаемая читательница, что время вряд ли лечит психологическую зависимость. Поскольку, психологическая зависимость – это определенные нарушения в восприятии реальности.
Другими словами, нам дается опыт влюбленности для того, чтобы мы прочувствовали, что такое Высшее Удовольствие в жизни. Именно поэтому нам так сложно психологически отказаться от этого.
Ведь состояние сильной влюбленности равносильно состоянию нирваны. А кто захочет добровольно отказаться от нирваны? Тем более, когда другого способа почувствовать то же самое пока не нашел (в данном случае не нашла).
Итак, алгоритм: как избавиться от привязанности к человеку?
Шаг первый
Начать рекомендую с практики концентрации на моменте здесь и сейчас. Как только чувствуете внутреннюю тягу, переключайте свое внимание на настоящий момент. Об этом я пишу во многих своих статьях. Так как, это главный навык жизни.
Если Вы научитесь только одному этому навыку - переключать свое внимание на настоящий момент - одно это поможет Вам справиться со всеми Вашими проблемами.
Потому что когда Вы вспоминаете что-то - это значит Вы в прошлом. Заметьте, прошлого не существует, оно существует только в Вашем уме, это выдумка ума.
Когда Вы думаете, что будет через 5 лет, это значит Вы в будущем, но будущего тоже не существует, будущее существует только в Вашем уме, это опять выдумка ума.
А что такое настоящая жизнь? Это когда Вы мысленно находитесь здесь и сейчас, не в прошлом и не в будущем.
Кстати, знаете, чем отличается жизнь в иллюзиях (НЕ настоящая жизнь) от настоящей жизни? Обратите внимание на слово «настоящая» жизнь. Это жизнь в настоящем моменте.
Только одна эта техника поможет Вам переключать свое внимание с молодого человека на свою настоящую жизнь, которая всегда проходит в моменте здесь и сейчас.
Шаг второй
Как только чувствуете внутреннюю тягу к молодому человеку, спросите себя, чего Вы хотите в этот момент на самом деле? Поскольку привязанность является психологической проблемой, здесь есть один нюанс. Бывает, что мы хотим чего-то одного, а на самом деле мы удовлетворяем, какую-то совсем другую свою потребность, даже не осознавая этого.
Когда я задавала себе этот вопрос: чего я хочу на самом деле, мой ответ был: мне скучно, я хочу заполнить чем-то свою внутреннюю пустоту. Это было доказательством того, что я вовсе не хочу этого человека, что я заполняла им свою внутреннюю пустоту.
И тогда я начинала искать, чем заполнить свою внутреннюю пустоту. Я начинала читать книги по психологии, духовные, эзотерические и т.д.
Просто в момент сильной тяги начинайте делать то, от чего получаете кайф. Таким образом, вы удовлетворите свое настоящее желание - заполнить внутреннюю пустоту и убрать скуку. Или, возможно, Ваша потребность в чем-то другом. Тяга к молодому человеку в этот момент сильно уменьшится или уйдет вообще.
Теперь отвечаю на вторую часть вопроса. Что делать, если забывать человека не хочется?
То, что забывать человека не хочется, это очевидно и нормально, по причине, которую я уже описала вначале. Состояние влюбленности равносильно состоянию нирваны.
И здесь начинается самое интересное. Необходимо осознать, что нам даются вызовы судьбы для того, чтобы мы росли. Такие болезненные ситуации заставляют нас искать ответы на вопросы и мы, таким образом, развиваемся.
Эта ситуация дана Вам не случайно, а для того, чтобы Вы научились ЖИТЬ и перестали СТРАДАТЬ.
И здесь у Вас есть свобода выбора. Либо осознать это и, не смотря на то, что не хочется забывать молодого человека, искать пути, чтобы освободиться от этой привязанности либо продолжать страдать. То есть, если страдать Вам еще не надоело, тогда выбор у Вас есть. А если страдать надоело, то у Вас как бы и нет выбора.
Здесь, кстати, хочу добавить. Когда Вы строите планы, как заново понравится молодому человеку, Вы нарушаете сразу 2 правила жизни.
Первое правило. Вы сопротивляетесь событиям своей жизни. Не принимаете свою жизнь такой, какая она есть. Вам нужно осознать, что эта ситуация дана Вам не случайно. Ведь именно это событие (одно из многих) побудило Вас искать выход. А в процессе поиска ответов на свои вопросы, Вы меняетесь, растете. Как бы Вам не было больно отпускать, отпустить придется.
Второе правило. Вы живете в иллюзии, не хотите посмотреть правде в глаза. Правда заключается в том, что Вам дана эта ситуация для того, чтоб Вы осознали, какую свою потребность Вы хотите заполнить этим ощущением влюбленности.
Я Вам гарантирую, что это чувство, которое Вы испытываете к этому человеку ничтожно по сравнению с тем, что Вы будете ощущать, если будете развиваться личностно и духовно.
У привязанности есть 2 стороны медали. Одна – это кайф от ощущения влюбленности, вторая – это унижение от привязанности. Развиваясь духовно, мы выходим на такой уровень осознанности , когда точно такое ощущение Вы будете проживать ежеминутно, и при этом у Вас не будет второй стороны медали – унижения и страдания. Вы будете чувствовать нирвану естественным путем.
Кстати, наверное, здесь будет уместно, перечислить естественные и искусственные пути получения кайфа.
Естественные пути: йога, медитация, осознанность. Естественный кайф никогда не заканчивается. Осознанный человек проживает жизнь, каждая минута которой наполнена кайфом.
Искусственные пути: влюбленность, алкоголь, сигареты, наркотики. Искусственный кайф – это как костыль. Рано или поздно, его нужно отбросить. Этот кайф, как Вы уже знаете, очень не долговечный. За кайфом начинается еще большая неудовлетворенность, апатия, привязанность и боль.
Было бы интересно узнать, был ли у вас опыт привязанности? Если возникнут вопросы, пишите в комментариях.
Прошло больше 5 лет с момента, что я написала эту статью. По количеству комментариев она побила все рекорды в моём блоге. Интерес к этой статье сразу показал мне, что тема привязанности очень актуальная.
Поэтому пришло время продолжить данную тему. Поскольку за 5 лет моё понимание и осознание темы привязанности значительно углубилось.
Предлагаю посмотреть еще 2 видео. Я надеюсь, что эти видео помогут вам осознать суть и корень привязанности.
В первом видео феномен привязанности затрагивается косвенно, но если слушать внимательно (это ключ!), то становится понятно, что такое привязанность и как она возникает.
Привязанность к человеку – это чувство, возникающее вследствие сильной симпатии или любви и преданности определенному человеку, и сопровождающееся наличием близости и стремлением к ее поддержанию. Однако не всегда подобное положение вещей является позитивным, т.к. сильная привязанность к человеку способна замещать собой любовь или возникать даже без ее наличия, и тогда эта прилипчивость выступает как болезненная зависимость и патология развития личности.
Что такое привязанность
Механизм развития привязанности изначально обусловливает выживание человека, поскольку без помощи взрослых, человеческий детеныш не способен к выживанию. Для поддержания данных отношений и обеспечения себе соответствующих условий жизни, формируется привязанность к родительским фигурам, обеспечивающим физическое выживание, эмоциональное развитие, познание этого мира. Далее, все больше погружаясь в социум, формируются привязанности к воспитателям (если посещает сад), а далее к другим взрослым, потом детям. Формирование подобных привязанностей к самому близкому к окружению может быть безопасным, когда существует эмоциональная связь, родитель прислушивается к ребенка и формируется обстановка, способствующая уверенности и адаптивности в формировании личности).
Но встречаются не столь приятные варианты развития, один из которых избегающий, и происходит, если существует эмоциональное пренебрежение с родительской стороны к потребностям ребенка, а поведение и доступность родителя оказывается непредсказуема, тогда ребенок вырастает назойливым, ориентирован на внешнюю оценку и обесценивает близкие отношения. Самая деструктивная форма возникновения первичной привязанности – дезорганизующая, когда ребенка постоянно подавляют или запугивают, что приводит к или бездействию, большим трудностям в установлении контактов.
Выявлено, что люди имевшие затруднения в формировании привязанности далее не способны к установлению открытых отношений, у них не формируется сердечная привязанность, что свидетельствует о нарушениях и может вести к антисоциальному поведению.
Чувство привязанности сопровождает каждого человека, выражается к местам, предметам, еде и людям, определенному ходу событий и специфическим отношениям – все к чему человек привыкает и что приносит ему радость можно назвать привязанностью, но она отлична от и потребности. Без привязок прожить можно, но с ними уютнее, радостнее, не так страшно (в зависимости от того к чему привязанность и на основе каких она сформировалась, такие ощущения и дополняет), без потребностей же прожить либо нельзя вообще, либо это затруднительно и сказывается на здоровье и общем тонусе.
Привязанность к людям может быть во всех типах отношений – любовных, дружеских, родительских и в любом из вариантов в основании лежит желание близости с объектом своей . Некоторые из этих привязок имеют довольно сильное влияние на дальнейшее формирование личности. Так, в зависимости от того, как формируется привязанность с матерью, сформируются отношения со всем социумом, будет наличествовать или отсутствовать базовое доверие, а также закладываются определенные . То, как формируется первая сердечная привязанность, оказывает влияние на все дальнейшее межполовых отношений, сценариев разыгрываемых человеком, способности открываться и доверяться. Если на этих двух уровнях происходит травматизация, то последствия отражаются на всей личности, а избежать деструктивного влияния на дальнейший ход жизни не только самого человека, но встречаемых им людьми, часто становится возможно лишь при помощи психотерапевта.
Сильная привязанность к человеку, обретающая патологические характеристики называется зависимостью и возникает обычно при уже имеющихся нарушениях в сфере формирования привязанностей, либо при наличии фактов эмоционального или физического насилия.
Здоровая привязанность отличается гибкостью, отсутствием какой-либо выгоды, и отсутствием болезненных и негативных ощущений при отсутствии объекта привязки. Т.е. человек способен спокойно переживать разлуку, выносить неизвестность местонахождения и рода занятий того, к кому привязан, а вариант окончания данной связи вызывает грусть, но не критический уровень , боли и ощущения бессмысленности жизни.
При здоровой привязанности существует гибкая адаптация личности, позволяющая свободно дышать обоим участникам общения, дающая ресурсы опираться и замечать иные сферы своей жизни. При болезненной зависимости такая гибкость утрачивается, а мир сужается до одного человека, пропадает вариативность поведения, становится сверхважно постоянно находиться рядом или контролировать объект симпатии, при этом существенно страдают другие сферы жизни, причем обоих партнеров. Важным маркером болезненной связи является ощущение боли, страха и маниакального стремления любыми способами не допустить расставания, даже если связь не приносит счастья, даже если партнер хочет уйти.
Привязанность не возникает одномоментно, для ее формирования необходимо время, поэтому, чем больше вы общаетесь с человеком, и чем больше в данном общении возникает эмоционального взаимодействия и значимых для душевной жизни событий, тем более вероятно возникновение привязанности. Для сверхсильной привязки характерен накал страстей, часто делающий ее схожей с любовью, но различия в том, что болезненная привязанность сковывает, тогда как любовь раскрепощает. Именно чтобы не потерять свою свободу, многие стараются избегать привязанностей и близких отношений, тем самым попадая в контрзависимую позицию, где также отсутствует свобода, поскольку выбор только один – не привязываться.
Привязанность к человеку это хорошо или плохо?
Привязанность затрагивает одновременно несколько сфер человеческого проявления – чувства, мысли, действия, самовосприятие. Для такого многогранного понятия не может существовать одного ответа в его оценке со стороны добра и зла. Без привязанности к другому человеку не возможно формирование социального общения, адаптивности в обществе и обеспечения себе душевного комфорта. Если отсутствует привязанность к родителям, то нарушается весь ход развития личности, точно так же как если происходят нарушения формирования привязанности на других важных этапах. Являясь социальным существом, наличие способности поддержания контактов, стремления к сближению являются показателями психической сохранности человека.
Привязанность к другому дает ощущение поддержки и безопасности, таким образом можно получить необходимую опору, если внутренних ресурсов недостаточно. Привязываются люди к тем, у кого могут получить одобрение и помощь, безоценочное принятие, удовлетворение существующих потребностей. И обеспечивая хорошие отношения с окружением, что немаловажно для успешного выживания в мире, привязанность отражает несколько детскую модель взаимодействия с миром. Если посмотреть на все ожидания от объекта привязанности, то они адресуются родительской фигуре, от которой ребенок, так или иначе, зависим. Во взрослом возрасте любая привязка носит определенную долю зависимости, и только уровень зрелости человека может регулировать негативные последствия этого. Если автономная психическая регуляция не сформирована, то любая привязка будет быстро перерастать в зависимость, и вместо получения поддержки будет вспыхивать потребность контроля, вместо тяги душевно и хорошо вместе провести время, с пользой и эмоционально ресурсно для обоих, станет появляться страх потери и желание приковать другого рядом.
Тема зависимости про потерю гибкости в привязанности, лишение свободы как самого человека, так и того к кому привязывается аналогична наркотической зависимости. Аналогия с наркотической зависимостью является наиболее удачной, поскольку при длительном отсутствии другого человека (субъективно длительным отсутствием могут казаться сутки), когда нет возможности узнать местонахождение объекта и получить от него дозу внимания (например, при выключении всей сети мобильного оператора) начинается состояние, отражающее наркотическую ломку. Эмоциональная боль от потери или возможности потери объекта ощущается физически и не дает полноценно существовать.
Если удается не скатываться в инфантильную позицию зависимости, то привязанность обретает взрослую и зрелую форму своего существования, проявляющуюся как любовь, где есть полноценное замечание всех аспектов своей жизни, не возникает разрывающей боли при отдалении объекта, да и сам объект привязанности используется не только с целью получения чего-то эмоционально ценного для себя, а больше для энергообмена и заботы о другом. Таким образом, все зависит от зрелости личности и степени гибкости данного чувства.
Как избавиться от привязанности к человеку
Обычно привязанность формируется, когда вы получаете от другого свою потребность, чаще всего это внутренние силы, спокойствие или жизнерадостность. Так что стоит научиться вырабатывать эти состояния самостоятельно, становясь для себя автономной станцией эмоций. Отлично помогают , спорт, йога, различные духовные практики и психологические группы. Создавайте себе источники счастья повсеместно, ведь ожидая радости только от присутствия одного человека, вы сами формируете токсическую привязку, загоняете себя в тупик. Сидеть в четырех стенах в хандре, ожидая, когда освободится ваша половинка, и только тогда позволять себе счастье – это верная дорога к зависимости и уничтожению ваших отношений.
Избавляться от привязанности имеет смысл, когда она начинает разрушать вашу жизнь и начинать стоит с возвращения потерянного. Обычно, первое, что отходит на второй план, уступая место человеку, – это любимые дела и занятия, так что вспомните, что приносило вам радость или лучше поищите заново занятия, которыми бы вы могли заниматься, погружаясь в процесс. Помимо интересных занятий, начинайте расширять свой круг общения – позвоните старым друзьям, про которых вы забыли, погружаясь в свою привязанность, сходите на мероприятие и познакомьтесь с новыми людьми. Расширяйте круг общения, тогда эмоциональные плюшки, получаемые вами лишь в тех отношениях, вы сможете получать отовсюду, причем, скорее всего более легко и позитивно.
Привязанность к человеку остается психологической проблемой, поэтому почувствовав тягу к своему объекту, задумайтесь, чего именно сейчас не хватает (чувство безопасности вам могут дать другие близкие, ощущение себя прекрасным можно получить в магазинах от продавцов, даже душевное тепло можно получить). Обычно при подобном анализе вырисовывается какая-то пустота, заполнить ее можете только вы, будь то скука или , ведь, сколько не затыкай собственные дыры другим, они от этого не исчезают.
Определите, почему вам кажется, что у вас проблемы с привязанностями. Возможно, вы раньше имели четкое убеждение или верование, от которого отказались? Вы все еще хотите восстановить отношения с человеком, который отказался от вас или перестал о вас заботиться? Есть ли в вашей жизни вещи, которым вы позволяете определять себя? Или вы испытали большую личную утрату или трагедию?
Не создавайте нездоровые привязанности. Всегда лучше воспитывать в себе новые убеждения и формировать дружбу постепенно. Не тратьте всю свою энергию, посвящаю абсолютно все эмоции новому человеку или верованию; медленно вникайте, чтобы избежать разочарования.
Научитесь справляться с определенными проблемами, связанными с привязанностями. Такие проблемы могут мешать вашему жизненному прогрессу. С ними нужно справиться, чтобы впустить в свою жизнь обновление и продолжить расти. Ниже вы можете прочесть о наиболее распространенных привязанностях, которые мешают людям в жизни:
- Смена убеждений. Возможно, когда-то вы поняли причину или посчитали себя приверженцем чего-то, о чем сейчас вспоминаете с неприязнью или отвращением. Убеждения, которые были у вас ранее – это всего лишь убеждения, которые когда-то у вас были, не более того. Вам стоит сосредоточиться на том, чтобы ваши нынешние убеждения были морально обоснованы, вместо того чтобы тратить лишнюю энергию на переживания о своих прошлых мыслях. Если ваши прежние убеждения были особенно злобными, вам стоит постараться очиститься, помогая тем, кого вы обидели.
- Отношения с равнодушными или проблемными людьми. Вам нужно избавиться от них. Осознайте, что все чувства взаимной дружбы или любви, которые вы испытывали к этому человеку, имели довольно шаткие основания. Это не значит, что у вас с этим человеком не было приятных моментов, но это означает, что вам стоит отставить в сторону всю эту ситуацию, пока второй человек не осознает, что он делал не так. (Важно: Все это не относится к домашнему насилию или насильственным отношениям. Обращайтесь за защитой, психологической консультацией и правовой помощью в таких ситуациях.)
- Привязанность к вещам. Многие люди позволяю имуществу определять себя и, в конечном счете, то, чем мы владеем, может удерживать нас. Если вы не можете отойти от загромождения, не можете изменить стиль своей жизни из-за страха не иметь возможности разместить все те сокровища, которые вы нажили, самое время измениться. Избавление от привязанности к вещам освобождает вас для жизни, имеющей цель, а не возвращает к воображаемому комфорту вашего имущества.
- Личная трагедия или потеря. Вы могли пережить трагический опыт в жизни, и вы можете цепляться за прошлое и обвинять себя. Горе – это естественная часть жизни, но это не то, в чем стоит оставаться надолго. Запомните, что существует только одно время – настоящее. Цепляясь за прошлое, вы позволяете утекать настоящему и закрываете свое будущее. Если не быть осторожным, очень легко начать винить себя и отказаться двигаться дальше. Существует множество других людей, нуждающихся в вашем ободрении и любви, и только потому, что было слишком поздно изменить вашу ситуацию, вы не должны лишать себя радости помочь другим в аналогичной ситуации.
Прекратите бояться потерь. Привязанность к работе, определенным людям, имуществу или убеждениям может затягивать нас в страх потерять эти опорные точки нашей жизни. Когда что-то идет не так, что неизбежно случается периодически, наше горе может препятствовать росту и способствовать топтанию на месте. Принимайте мгновение таким, каким оно есть и верьте, что того, что у вас есть сейчас, достаточно. В то же время, принимайте меры, чтобы не стать человеком, смиренно ожидающим своей судьбы. Если в текущей ситуации что-то идет не совсем так, составляйте планы, чтобы изменить свою роль в этой ситуации, например, рассылайте заявки на работу, создавайте новый имидж или измените характер своего обучения и так далее.
Относитесь к себе по-дружески. Ваше чувство собственного достоинства должно идти изнутри, а не появляться или исчезать из-за того, что другие думают о вас. Привязанность к другим становится нездоровой, когда вы продолжаете находиться среди людей, являющихся “вредными” для вас, просто потому, что боитесь остаться наедине с собой или быть отвергнутым. Будучи себе самому другом, вы больше не будете бояться того времени, когда вы остаетесь наедине с собой, и вы также будете открыты к взаимодействию с более широкой группой людей, вместо того чтобы вырабатывать привязанность только к нескольким людям. И старайтесь устанавливать здоровые отношения с людьми, с которыми вы общаетесь ежедневно, давая друг другу личное пространство и не ожидая друг от друга слишком многого.
Перестаньте жить иллюзией. Хоть это и важно – стремиться к лучшему себе, к лучшему будущему, приятие того, что происходит сейчас – жизненно важно для жизни в текущем моменте, чтобы избежать иллюзии того, что ваше счастье и законченность зависят от еще не осуществившихся случайностей. Не привязывайтесь к надеждам и мечтам в том смысле, который бы оправдывал невнимание к тому, что не работает в вашей жизни сейчас. Принимайте вещи такими, какими они есть сейчас и работайте над тем, что вы хотите улучшить, со спокойствием и уверенностью в себе.
- Одержимость будущим является привязанностью в таком же роде, как и одержимость прошлым. Если вы уже частично в будущем, вы пропускаете настоящее и ощущение того, как хорошо вам живется сейчас, что определяет ваши будущие достижения.
Не у всех вопрос, как не привязываться к людям, сразу вызовет понимание. «Почему это вообще плохо?» – логичная и закономерная реакция. Ведь естественно, встречаясь с человеком, быть к нему привязанным. Плохо как раз обратное – когда человек долгое время один и не питает ни к кому подобных чувств. Это верно, потому и следует разделять здоровую и нездоровую привязанность.
Нездоровая привязанность к человеку
Как не привязываться к людям чрезмерно?
Проведите чёткую грань: если вы не можете и дня прожить без объекта привязанности, если вам нужно постоянно видеть его или слышать, иначе у вас портится настроение и возникает тревога, если вы забываете о работе, думая о нём, – ваша привязанность нездорова, и с ней нужно поработать.
Подумайте о том, что чрезмерно сильная привязанность может быть отнюдь не приятной, а, напротив, досадной и отталкивающей. Не зря говорят, что чем отчаянней гоняешься за кем-то, тем выше шанс, что он от тебя ускользнёт. И это не случайно. Привязываясь к человеку, вы ставите его в ситуацию ответственности за вас, а это лишает его свободы и накладывает обязательства. Многие люди подсознательно избегают такой ситуации, отдавая предпочтение внутренне свободным партнерам.
Итак, внимание, вопрос! Как не привязываться к людям чрезмерно и не становиться зависимым?
Возьмите под контроль не объект воздыхания, а свое чувство привязанности. Разберёмся по пунктам, из-за чего чувство привязанности становится чрезмерным, ведь чтобы бороться с проблемой, важно понимать её истоки. К тому же это поможет лучше разобраться в себе и, возможно, решить другие внутренние проблемы.
Давайте себе и людям свободу.
Часто чрезмерно сильная привязанность возникает из-за . Подумайте, как вы воспринимаете своих друзей и любимых? Не считаете ли их в некотором роде своими трофеями? Будьте уверены, такое не нравится никому. Больше думайте о чувствах окружающих и старайтесь меньше идти на поводу эмоций. Важно понять, что насильно вы все равно не заставите быть с вами, и ваше желание постоянно находиться рядом, звонить, писать и всеми способами напоминать о себе (даже из благих побуждений) не всегда будет воспринято так, как бы вы хотели. Уделите время личным занятиям.
Учитесь смотреть на вещи реально.
Нужно сразу понять и принять, что не все отношения вечны. Люди встречаются, оказываются в разных городах и продолжают жить самостоятельно. Такова жизнь, и не стоит полностью растворяться в другом человеке и жить только им. Так вы обрекаете себя серьезные переживания в случае расставания. Чтобы строить крепкие отношения, не обязательно в них «нырять с головой» — гораздо крепче они будут, если вы будете работать над доверием и уважением партнера.
Любите себя.
Не стать зависимым поможет повышение самооценки. Да, это никак не противоречит эгоцентризму – он отлично сочетается с низкой самооценкой. Именно из-за пониженной самооценки происходит фиксация на одном человеке, вы пытаетесь изо всех сил за него держаться, потому что не верите, что сможете найти другого, не верите даже в то, что достойны этого, и всеми силами стараетесь доказать себе это, окружая его заботой и вниманием, как вам самому кажется, но на деле лишь ублажая своё эго. Здесь отлично работает закон «Полюби себя — и тебя полюбят остальные», который противоречит поведению, когда вы «залюбливаете» человека, не оставляя ему шанса самому проявить любовь.
Займите себя.
Найдите себе занятие по душе. Часто именно его отсутствие становится причиной слишком сильной эмоциональной привязанности к человеку. Не будьте привязаны к чему-то одному, интерес должен делиться между несколькими объектами и субъектами, и тогда он не будет чрезмерным. Ничем не занятый человек, без интересов и собственных целей в принципе не имеет выбора: как только в его жизни появляется кто-то, на ком можно сфокусироваться, он делает это по максимуму, собрав всю накопившуюся энергию.
Больше общайтесь.
Полезны и важны, ведь в мире живёт так много людей. И уж поверьте, среди них найдутся те, которые будут вам искренне интересны, помимо объекта воздыхания, и к которым вы привяжетесь здоровой привязанностью. И это будет не только не в ущерб вашим отношениям, но и существенно укрепит и разнообразит их.
Работайте над собой, развивайтесь, направляйте усилия внутрь себя, а не на обладание окружающими.
Как избавиться от привязанности?
Но мы рассмотрели скорее «профилактику» чрезмерной привязанности, что же делать, если вы уже привязались?
Если вы даже сами чувствуете, что требуете к себе чрезмерного внимания, навязываетесь, начинаете попросту надоедать, и теряете человека из-за слишком сильной эмоциональной привязанности, то первым делом выдохните. А потом ещё несколько раз. Это помогает успокоиться и расслабиться.
Перестаньте тотально контролировать объект своей привязанности.
Боязнь, что вас предадут и обманут, неизбежна, но вспоминайте о её нездоровой природе всякий раз, когда опять захочется включить надзирателя. Снизить контроль — не значит начать ожидать обмана. Поймите, что своим тотальным контролем вы лишь повышаете вероятность этого. Люди неизбежно начинают им тяготиться и подсознательно ищут выхода из-под контроля.
Не живите прошлым и не придумывайте радужного будущего.
Живите настоящим. Больше анализируйте происходящее прямо сейчас и не упускайте ничего из своего собственного поведения. Первое время придется потрудиться: в момент очередной попытки контроля или навязывания себя, прислушивайтесь к здравому смыслу, а не эмоциям. Почему вы хотите позвонить человеку среди ночи? Допустим, соскучились. Так насладитесь этой эмоцией, переживите ее, но послушайте разум — ваш звонок будет неуместным, если партнер спит и, к тому же, вы разговаривали 2 часа назад.
Разберитесь с тем, чего действительно хотите.
Задайте сами себе несколько вопросов и разберитесь, чего вы хотите от вашего любимого человека. Будьте правдивы сами с собой и ответьте: в какой степени вам важен он сам, а в какой его внимание? Хотите ли вы строить с ним отношения на долгую перспективу в действительности или вам важно быть с ним по какой-то причине только сейчас? Ваши отношения — это искренняя привязанность друг к другу или ваш всепоглощающий контроль?
Если вы усомнились в ответе, то вспомните о своей свободе. Вы — свободный человек, который может идти, куда захочет, и делать, что хочет. Разумно ли вы используете свою свободу, или, быть может, где-то в глубине души хотите вернуть её себе? Подумайте, что ещё не поздно изменить то, что доставляет вам дискомфорт, не будьте привязаны к кому-то, словно на невидимой верёвке. Избавляясь от привязанности, вы открываете себе дорогу к гармоничным и здоровым отношениям.
Цените и любите себя, цените и любите окружающих, не подавляйте свои , иначе потом вы начнёте неосознанно подавлять желания других людей. Всем, и в первую очередь вам, будет только лучше, если вы станете внутренне свободным. Работайте над отношениями, которые основаны не на контроле и чрезмерной привязанности, а на уважении, доверии и личностном развитии.
В отношениях мужчины и женщины много непонятного. Каждая из нас хочет быть любимой. Но как не привязываться сильно к мужчине? Порой бывает трудно уловить, где заканчивается грань между здоровой и уже болезненной привязанностью. Где любовь, а где зависимость? И вообще в отношениях нужно привязываться к мужчине быстро или лучше, как можно дольше сохранять дистанцию?
Как не привязываться сильно?
Капкан привязанности
Там, где зажигается любовь, там всегда появляются ее попутчики - зависимость и привязанность. Ведь ребенок рождается абсолютно зависимым от других людей, и именно на этой почве развиваются затем его любовь и привязанность. Как это не покажется странным, но любовь даже в отношениях с родителями не всегда возникает сразу.
Любовь - это принятие другого со всеми его достоинствами и недостатками. Это умение воспринимать человека целиком. Ребенок же в первые годы своей жизни видит мать только в самом лучшем свете. Она для него самая лучшая, самая умная, самая красивая, ну, в общем, самая-самая. Он, безусловно, идеализирует родительскую фигуру. И только в подростковом возрасте начинается процесс, когда идеализация уходит и на ее место приходит деидеализация . В этот период подросток видит только одни недостатки и слабые стороны своих родителей.
И лишь после прохождения этого этапа открывается возможность принять родителей такими, какие они есть, и именно это принятие открывает в человеке способность к зрелой любви.
В паре точно так же мужчине и женщине предстоит прийти к настоящей любви, пройдя через зависимость и привязанность. При этом кто-то успешно решает поставленные перед душой задачи, а кто-то застревает в негативе.
Если у ребенка потребность в любви никогда не была удовлетворена, то в дальнейшем уже взрослый человек будет стремиться восполнить недостающее в отношениях. В погоне за любовью женщина не замечает, как попадает в собственный капкан. Находясь в долгой и близкой связи с мужчиной, она не видит, как, привязываясь к нему, начинает терять себя. Она как будто растворяется. Исчезают ее желания и интересы. Себя и свою жизнь она подчиняет ЕМУ. И не потому, что очень любит, а потому что ЕЙ НЕОБХОДИМО, чтобы ОН ее любил. Ей нужно окутать мужчину паутиной своей любви, чтобы он никуда не мог деться. Она хочет свить невидимый кокон, в котором есть только ОН и ОНА.
Нередко бывает так, что прожив с мужчиной многие годы, женщина вдруг испытывает огромное разочарование. Оглядываясь назад, она понимает, что лучшие свои годы она отдала семье и мужу, а каков итог? Он нашел молодую и красивую. Дети вылетели из гнезда. И тут перед женщиной встает непростая задача - обрести новый смысл в жизни. Как найти то, ради чего захочется жить? Как отыскать радость и научиться ценить каждое мгновенье жизни?
Необходимо понимать, что никогда не нужно делать что-то только ради другого человека. Всегда спрашивайте себя: «А мне хочется этого?» Иногда женщина ясно чувствует и осознает, что не желает чего-то, но ведь есть слово «надо»...
Часто вы бываете абсолютно уверены в том, что знаете, что хотите делать, но вот только потом почему-то появляются разочарование и боль.
В женской природе заложено стремление больше отдавать, чем получать. Поэтому она и привязывается быстрее и сильнее. В отношениях привязан сильнее тот, кто больше отдает.
Сила привязанности
Почему так происходит? Как вы думаете, почему человек начинает испытывать любовь к цветам, деревьям, за которыми ухаживает? Почему к животным некоторые из нас привязываются сильнее, чем к людям? Как возникает привязанность?
Привязанность зарождается тогда, когда вы долго и постоянно прикладываете усилия, заботясь о ком-то или о чем-то, одним словом вкладываете свою энергию, время и силы. Как только вы начинаете отдавать свою энергию, то привязываетесь к объекту, которому дарите часть себя.
Мы любим людей не за то добро, которое они нам делают, а за то добро, которое мы делаем для них. Чем больше мы вкладываемся в отношения, тем быстрее и сильнее привязываемся.
Привязываемся мы и тогда, когда много думаем о мужчине. Прокручиваем в голове разговоры, его монологи. Думаем о причинах ссор и его проблемах.
Привязки появляются, когда мы эмоционально реагируем на что бы то ни было. Ведь не зря говорят, что если хочешь, чтоб тебя запомнили, задень чувства собеседника. И совершенно не важно какие. Даже злость. Человек, которого мы сильно разозлили, будет помнить нас долго.
Привязываемся мы и тогда, когда заботимся о ком-то. Готовим, убираем, стираем… «А ты принял лекарство? К врачу записался?» Если вы познакомились с мужчиной недавно, не начинайте о нем заботиться до тех пор, пока не убедитесь, что он на самом деле тот, кто вам нужен. Не привязывайтесь слишком быстро сами и не привязывайте того, кто может оказаться вовсе не вашим мужчиной.
А еще мы привязываемся, когда занимаемся сексом. Все отговорки женщин, что им нужен секс только для здоровья - это самообман. Раз для здоровья, два… а потом захочется для души.
Не потерять себя в привязанности
Если вы считаете, что ваша к мужчине мешает вам жить, то начните меньше отдавать своей энергии ему и отношениям в целом. Не заполняйте собой все пространство. Не лишайте мужчину возможности что-либо делать для вас. Тем самым вы будете стимулировать зарождение его чувств к вам. Хотя женщины, изо всех сил стремящиеся к любви, действуют наоборот — стараются больше делать для мужчины и меньше требовать от него. Создают ему просто шикарные условия рядом с собой. А потом жалуются на то, как ему удобно с ней и как он хорошо устроился. И чувствуют себя использованными и несчастными.
Хотите вы того или нет, но любую из нас будет обижать, если взаимности нет. Особенно если только мы, односторонне, прикладываем усилия. Делая что-то для кого-то, мы, не осознавая, ждем благодарности и, не получая, обижаемся. А обида, как ржавчина, разъедает отношения. Обижаясь, мы эмоционально отстраняемся от человека, а он при этом может чувствовать себя покинутым и ненужным, одиноким.
Женские обиды, недовольство и злость на мужчину приводят к тому, что его дела начинают расстраиваться, с ним начинают приключаться разного рода неприятности. Конечно, женщина — не монстр, насылающий черные силы на партнера, но она способна влиять на совместное пространство. Находясь рядом с обиженной, недовольной партнершей, мужчина не может быть благополучным и успешным. Но не спешите брать на себя ответственность за все происходящее. Эти процессы ВЗАИМНЫЕ. Мужчина тоже вносит свою лепту в формирование женского недовольства.
Какой же вывод можно сделать из вышесказанного? Научитесь слышать и слушать СЕБЯ. Станьте независимой от мужской любви и внимания. Не делайте единственной целью своей жизни стремление заполучить любовь, быть любимой. Тогда вы сможете быть более свободной в отношениях. Не будете бояться одиночества.
Чтобы быть счастливой с мужчиной, нужно научиться быть счастливой без него, научиться жить без него. Наполните свою жизнь, но место, предназначенное для НЕГО, оставьте, на всякий случай. Вдруг на огонек и зайдет ваш долгожданный, но не ждите его, сидя у окна...
Женские и мужские энергии в отношениях
Часто женщина, строя отношения с мужчиной, не может заставить себя заниматься привычными делами. Ее жизнь до брака и в нем сильно отличаются. До брака были подруги, совместные женские посиделки, поездки, спорт, баня, косметические процедуры. Никакого труда не составляло поддерживать себя в форме.
А после 2-3-х лет совместной жизни с мужчиной все это постепенно сходит на нет. Женщине все труднее заставить себя заниматься физкультурой, следить за собой. А мужчина, наоборот, начинает скучать по былому. И получается, что она привязывается, становится в какой-то степени зависимой, а мужчина, напротив, тяготится слишком прилипчивыми отношениями. Так ведут себя женские и мужские энергии. Бывает и иначе. Мужчина становится более инфантильным, а женщина — более активной. Значит, соотношение женской и мужской энергий нарушено в союзе, в привычном понимании. В мужчине накапливается больше женской энергии и привязывается больше он. А женщине, в которой больше мужской энергетики, надоедает быть при мужчине.
Другая причина женской запущенности может крыться еще и в том, что без мужчины вам НУЖНО было хорошо выглядеть для НЕГО. А найдя партнера, вы расслабились. Но получается, что вы все делали не для себя .
Если у вас порядок и приготовлена вкусная еда, когда мужчина в доме, а без него горы посуды могут сутками «украшать» вашу кухню, то как вы относитесь к себе? Выходит, что желание получить любовь мужчины толкает вас на подвиги, но вы не способны на такие же усилия из любви к себе.
Сильная привязанность приводит к тому, что женщина теряет себя... Но это заблуждение. Она не теряет себя, а наоборот, открывает СЕБЯ настоящую. А все, что было до этого, - всего лишь маска, тщательно скрывающая ее детскую зависимую часть.
Описываемый процесс неизбежен в длительных и серьезных отношениях. Однако надо осознавать, какой мужчина рядом с вами. Стоит ли привязываться к тому, кто не обладает хорошими человеческими качествами? К тому, кто через какое-то время потеряет к вам интерес и, самое главное, уважение?
Это непросто — не потерять себя в отношениях. И это неизбежный процесс. На своих программах я учу не бояться растворяться в отношениях и вновь обретать себя настоящую.
А вот чтобы не терять себя, необходимо чувствовать свой внутренний стержень, свое «Я». Причем стержень может и быть, но только он — негнущийся, «металлический». И когда он ломается, вы теряете себя. В этом случае вам предстоит сформировать новый стержень - прочный, но гибкий, мягкий, неломающийся.
Многие женщины рассказывали мне, как после расставания они начинали активно продвигаться по карьерной лестнице. Становились процветающими.
А что мешало им это делать, находясь рядом с мужчиной, — быть успешными и реализованными? Почему для многих замужество становится остановкой в собственном развитии? Почему прекрасное чувство любви превращается в клетку для женской души?
Мы приходим на Землю для того, чтобы отточить две своих способности:
Научиться любить и реализоваться в деле, для которого нам и были даны наши способности; а также терять и заново находить себя в отношениях.
Но помните, прежде чем терять себя, удостоверьтесь, что рядом с вами настоящий, ваш, мужчина. вы узнаете какой он ВАШ мужчина.
Как же не терять себя слишком быстро и не привязываться сильно ?
1. Познайте себя.
Осознайте свои желания и цели в жизни. Чего вы еще хотите, кроме как быть с мужчиной? Если забыли, то пришло время вспоминать. Если не знаете — пора познавать. Вы должны видеть свой путь жизни и чувствовать себя.
Часто бывает так, что мужчина, осознавая или нет, уводит женщину от самой себя и ее желаний только потому, что ее потребности не вписываются в его картину жизни. Например, муж не хочет, чтобы женщина работала. И когда она сообщает ему, что ей было бы интересно поработать, он начинает приводить доводы, почему не нужно этого делать: «Невыгодно», «Больше пользы от тебя будет дома», «Мы не нуждаемся в деньгах», «Тебе что, мало того, сколько я даю? Буду выделять тебе денег еще больше», «А давай-ка, мы куда-нибудь поедем отдохнуть, видимо, ты устала быть дома, тебе нужно сменить обстановку...». И женщина на время забывает о своем желании. Так происходит несколько раз, и вот она и вовсе отказывается от своих устремлений. Путешествие быстро переключает ее мысли — если ребенок настаивает на своем желании, то не нужно ему отказывать в резкой, категоричной форме, достаточно просто перенести его внимание на что-то другое.
Взрослый же человек, в отличие от ребенка, постоянно держит в поле зрения свои желания и цели.
2. Не переключайтесь быстро на другую тему разговора.
Если у вас есть конкретный вопрос к мужчине, а он всячески уходит от ответа, не теряйте нить и цель разговора. Настойчиво, но мягко возвращайте его к интересующей вас проблеме.
3. Не принимайте поспешных решений.
Женская эмоциональность часто подталкивает вас к поспешным обещаниям. А ваша природная порядочность не позволит вам потом отказаться от того, что уже пообещали.
4. Самое уязвимое женское чувство - жалость.
Женщина многое может сделать для мужчины не столько из любви, сколько из жалости. И многие годами так живут с мужьями. «А как же? — Он без меня пропадет».
А сколько женщин из жалости прощают мужчинам грубое обращение с собой. Помните, жалость возникает только потому, что глубоко внутри вас спрятан ребенок, нуждающийся в вашем сочувствии. Не находя и не чувствуя его, вы становитесь крайне восприимчивыми к страданиям мужчины.
5. Научитесь принимать от мужчины внимание, подарки, заботу.
Включите его в процесс трат - эмоций, денег, времени, заботы, нежности… Не спешите заполнять собой все пространство. Не вкладывайтесь на первых порах в отношения, а лучше наблюдайте за мужчиной. Не считайте себя обязанной переспать с кавалером, если он заплатил за вас в ресторане. И не стремитесь сами платить за себя. Позвольте мужчине позаботиться о вас.
Приняв что-то от мужчины, не чувствуйте себя должной, не прыгайте от радости, получив в подарок одну розу. В начале знакомства не наполняйте мужчину своими эмоциями. Не обрушивайте на него шквал своей любви и нерастраченной нежности. Не тратьтесь материально.
6. Не покупайтесь на красивые слова.
Наблюдайте за действиями мужчины. Не ведитесь на все эти разговоры: «Я мечтал именно о тебе. Тебя мне послал сам бог. Не знаю, за что я заслужил такой подарок». Будьте аккуратны. Не попадите в тщательно сотканные паутины Казановы, которому вы нужны как очередной трофей. Кстати, если на вашем пути встретится Дон Жуан, то это, пожалуй, лучше. Дон Жуан хотя бы искренне увлекается женщиной. Правда, таких увлечений у него было и будет… в общем, вы — не конечная станция в его путешествии.
Освободитесь от своего сильного желания быть любимой! Не ограничивайте себя только отношениями с мужчиной. Жизнь многообразна, и вы пришли на Землю, чтобы научиться любить прежде всего себя, а уже потом своих близких.
Отыщите свое предназначение в жизни. Найдите смысл во многих вещах, а также его отсутствие.
Хотите обрести себя и избавиться от своей зависимости и привязанности к мужчине? Приходите ко мне на
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
