- Подскажите, что мне делать?
- Как добиться того, чтобы она разрешила мне видеться с сыном?
Решение Вашего вопроса предусмотрено ст. 66 Семейного кодекса РФ :
1. Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет права на общение с ребенком , участие в его воспитании и решении вопросов получения ребенком образования.
Родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию.
2. Родители вправе заключить в письменной форме соглашение о порядке осуществления родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка.
Если родители не могут прийти к соглашению, спор разрешается судом с участием органа опеки и попечительства по требованию родителей (одного из них). По требованию родителей (одного из них) в порядке, установленном гражданским процессуальным законодательством, суд с обязательным участием органа опеки и попечительства вправе определить порядок осуществления родительских прав на период до вступления в законную силу судебного решения.
3. При невыполнении решения суда к виновному родителю применяются меры , предусмотренные гражданским процессуальным законодательством. При злостном невыполнении решения суда суд по требованию родителя, проживающего отдельно от ребенка, может вынести решение о передаче ему ребенка исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.
4. Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет право на получение информации о своем ребенке из воспитательных учреждений, лечебных учреждений, учреждений социальной защиты населения и аналогичных организаций. В предоставлении информации может быть отказано только в случае наличия угрозы для жизни и здоровья ребенка со стороны родителя. Отказ в предоставлении информации может быть оспорен в судебном порядке.
Верховный суд РФ в Обзоре практики разрешения судами споров, связанных с воспитанием детей, утвержденным Президиумом Верховного Суда Российской Федерации 20 июля 2011 года выразил свою позицию в этом вопросе:
Проживание ребенка с одним из родителей не лишает другого родителя права и обязанности участвовать в его воспитании. Проживающий отдельно от ребенка родитель вправе общаться с ним и обязан принимать участие в его воспитании, а родитель, с которым ребенок проживает, не вправе препятствовать в этом другому родителю.
При разрешении споров между родителями о порядке осуществления родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка, суды руководствуются разъяснениями, содержащимися в пункте 8 постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 27 мая 1998 г. N 10, согласно которым при определении порядка общения родителя с ребенком принимаются во внимание возраст ребенка, состояние его здоровья, привязанность к каждому из родителей и другие обстоятельства, способные оказать воздействие на физическое и психическое здоровье ребенка, на его нравственное развитие.
При разрешении таких споров суды правильно исходили как из равенства родительских прав обоих родителей, учитывая их пожелания, так и из интересов ребенка.
При этом с учетом обстоятельств конкретного дела исковые требования родителя, проживающего отдельно от ребенка, зачастую удовлетворялись судом частично, и порядок общения с ребенком определялся иной, чем заявленный родителем. Определение, в частности, иного по продолжительности времени общения с ребенком было связано прежде всего с индивидуальными особенностями ребенка, его возрастом, состоянием здоровья, отсутствием у ребенка опыта общения с проживающим отдельно родителем, а также с режимом работы родителей.
В ряде случаев суд, учитывая малый возраст ребенка и то обстоятельство, что ребенок долгое время не видел истца (отца либо мать), отвык от него, назначал различный порядок общения на первые месяцы после вступления решения в законную силу и на последующее время.
Как показало обобщение судебной практики, определяя порядок общения с ребенком родителя, проживающего отдельно от ребенка, суды лишь в отдельных случаях определяли возможность такого общения в присутствии другого родителя и по месту жительства ребенка - когда это диктовалось интересами ребенка. Вместе с тем, имели место и случаи, когда суд без достаточных оснований определял место общения родителя с ребенком только по месту жительства ребенка.
В пункте 8 постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 27 мая 1998 г. N 10 разъяснено, что, определив порядок участия отдельно проживающего родителя в воспитании ребенка, суд предупреждает другого родителя о возможных последствиях неисполнения решения суда, которые определены пунктом 3 статьи 66 СК РФ.
При злостном невыполнении решения суда по требованию родителя, проживающего отдельно от ребенка, суд может вынести решение о передаче ему ребенка, исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.
Задайте вопрос юристу бесплатно!
Кратко опишите в форме вашу проблему, юрист БЕСПЛАТНО подготовит ответ и перезвонит в течение 5 минут! Решим любой вопрос!
«Почему, когда я выходила замуж, никто не предупредил меня, что вместе с мужем мне досталась и его бывшая жена? Эта женщина — ночной кошмар. Она портит жизнь и мужу, и, естественно, мне. Чуть ли не каждый день она трезвонит нам по телефону, настраивает против него их детей, устраивает им сцены после выходных, которые они проводят у нас; и при этом полностью игнорирует меня, хотя я замужем за ним уже четыре года! Я не хочу бороться с ней, но не собираюсь и мириться с тем, что она отравляет нашу жизнь. Муж считает, что он бессилен ее унять. Как мне спасти наш брак от крушения, к которому он скатывается?»
Людей, подобных этой женщине, можно назвать «преследователями из прошлого». Они не признают, что больше не имеют прежних прав на своих бывших мужей или жен. Естественно, что они превращают в ад вашу жизнь. Вот как они это делают:
Не признают вашего права на личную жизнь и постоянно нарушают его.
Пытаются вызвать чувство вины у своего бывшего партнера, вбивая клин между ним и его нынешней супругой (супругом).
Делают вид, что не замечают ваших отношений.
Вымогают у своего бывшего партнера все больше денег в наказание за то, что он теперь счастлив с вами.
Шантажируют его угрозами отказать во встречах с детьми.
Настраивают его детей против вас обоих.
Устраивают бывшему супругу сексуальные преследования и домогательства.
«Преследователями» становятся те, кто патологически не способен смириться с потерей своего партнера и, пытаясь вернуть прошлое, готов разрушить его нынешнюю жизнь. Если у вашего партнера есть такой «преследователь», то это означает, что вы попали в ситуацию эмоционального треугольника, выбраться из которого без потерь не так-то легко. И не вините во всем одного «преследователя», это действительно больной человек, тогда как вина вашего супруга в том, что он не смог или не захотел установить достаточно четкие и жесткие границы между собой и бывшей супругой, превратившейся в «преследователя». Если бы в свое время ваш партнер занял четкую позицию и определил границы, отделяющие его от его бывшей жены, то, несмотря на все усилия со стороны «преследователя», масштабы вашей проблемы были бы куда меньшими.
Иногда человек не может решиться окончательно разорвать вроде бы уже окончившиеся отношения. Возникает психологическая зависимость, когда ему трудно решиться на что-то, что может травмировать его экс-супругу. Если же он полностью равнодушен к ней и ее страданиям, он может попросту не воспринимать всерьез и ее выпады против вас. В таком случае вы должны привлечь его внимание к этой проблеме, не довольствуясь отговорками типа:
«Да ладно, надо дать ей время успокоиться».
«Как бы она ни вела себя, она не решится сделать нам настоящую гадость».
«Не придавай значения ее истерикам, и она оставит нас в покое».
Из вашего письма ясно, что до свадьбы вы не подозревали, какую жизнь устроит вам эта женщина. И это естественно, она стала «преследователем» тогда, когда поняла, что дело приняло серьезный оборот. Пока вы не стали жить вместе с мужем, вы просто не могли ощутить размеры угрозы. Возможно, он не хотел рассказывать о ее докучающих звонках и скандальных визитах, чтобы не расстраивать вас. И только после свадьбы вы поняли, что она далеко не тот призрачный образ из прошлого, какой казалась вам прежде.
Что обычно чувствуют люди, оказавшиеся на вашем месте:
Злость на партнера, потому что он выглядит более занятым чувствами своей «бывшей», чем вашими.
Негодование, потому что он просит вас быть терпимее, не желая понять ВАС.
Раздражение, потому что время идет, а лучше от этого не становится.
Досаду, потому что он чувствует себя виноватым перед ней.
Подозрительность, потому что ваши отношения с мужем становятся менее близкими и глубокими, и все из-за нее.
Возмущение, потому что муж не берет вас с собой, когда едет забирать детей на выходной, так как «не хочет травмировать ее».
Люди вроде вашего мужа, которых «донимают» их прежние партнеры, очень часто страдают из-за своих эмоциональных программ, мешающих им расстаться с прошлым. Его может мучить чувство вины перед оставленной женой. Если в детстве он пережил расставание родителей, теперь он может относиться к своей бывшей жене как к самому себе — ребенку, а к себе нынешнему — как к своему отцу, который бросил его мать. Быть может, даже из-за своего ухода от жены он считает себя плохим и недостойным вашей любви. Это также серьезная угроза вашим отношениям.
Если у вашего партнера обнаружился «преследователь из прошлого», вы должны убедить его в том, что ради вашего счастья он обязан полностью освободиться от прошлого, преодолеть эмоциональную зависимость от бывшей жены и раз и навсегда оградить ваши отношения от ее влияния. Если проблема стала хронической, он должен на некоторое время полностью прервать всякие контакты с ней. Например, приезжая за детьми, он не должен заходить в дом даже на десять минут, чтобы не давать ей повода для истерик. Пусть дети сами выходят из дому, он может ждать в машине. Все необходимые сообщения он должен передавать ей в письменном виде или по факсу, а не по телефону. Вы должны помочь мужу преодолеть болезненный комплекс; не ждите, что «преследователь из прошлого» прекратит свою деятельность. Она этого не сделает.
Обсудите с мужем эти советы и, если он вновь станет отказываться пойти против бывшей жены, попытайтесь убедить его проконсультироваться у специалиста-психолога. Если он откажется и от этого, вам стоит спросить себя, чего ради вы живете в этом аду без всякой надежды на перемены. Пока он в полную силу не начнет выполнять свои обязательства перед вами, вы будете несчастны. В данный момент ваш партнер эмоционально ущербен, потому что он все еще находится в рабстве у бывшей жены. Если вы действительно не можете так продолжать, скажите ему, что вы уходите, и пусть он позвонит, когда полностью покончит со старыми отношениями.
Итак, вы вместе уже достаточно продолжительное время, но бывшая семья мужа ни за что не желает его отпустить, периодически напоминая о себе своими потребностями и проблемами, иногда явно надуманными.
Нет-нет, да и закрадывается сомнение: вдруг хочет вернуть моего мужа? Как вести себя в такой, прямо скажем, непростой ситуации? Попытаемся разобраться.
Как понять, что бывшая жена хочет вернуть вашего мужа?
То, как ведет себя «бывшая», во многом зависит от поведения мужчины.
Вот несколько настораживающих моментов:
- экс-жена зачастила к вам в дом;
- она постоянно напоминает мужу о своем существовании звонками и СМС. Повод для этого самый разный: от просьбы вбить гвоздь в стену до «двоек» у сына;
- распространяет о вас нелицеприятные слухи, не имеющие ничего общего с правдой. Причем, рассказывает их родственникам и вашим общим знакомым;
- пытается давать советы и всячески принимать участие в вашей с мужем жизни;
- львиная доля семейного бюджета уходит в бывшую семью.
Стоит насторожиться, если на ваши недоуменные вопросы супруг отмалчивается или отшучивается. Вполне возможно, что вы недооценили то, как эта женщина влияет на вашего мужа, их чувства еще не остыли, или сохранилась сильная эмоциональная привязанность.
Типичные ошибки женщин, совершаемые из-за ревности
Сложно избежать неверных шагов, когда эмоции захлестывают.
Постараемся выделить самые распространенные ошибки новых жен (а заодно и способы их избежать):
- . От материальной помощи детям никуда не уйти. Это зона ответственности вашего супруга. Мужчины – большие сибариты и не склонны обижать себя. Конечно, если бывшая семья «съедает» большую часть доходов, то пора садиться за стол переговоров;
- гадости о «бывшей» . Это – табу. Оскорбляя эту женщину, вы бросаете тень и на мужа: ведь в свое время он выбрал ее. Их прошлое – не ваша проблема;
- . Постарайтесь убедить себя в том, что, наладив хорошие отношения с детьми мужа, вы лишь укрепите позиции своей семьи.
Что делать, чтобы сохранить семью?
По мнению профессиональных психологов, поведенческая стратегия должна быть такой, чтобы, как говорится, «и волки были сыты, и овцы целы». Каждый человек уникален, поэтому какие-либо сравнения, как минимум, неуместны.Впрочем, ваш любимый когда-то сделал выбор, и не в пользу «бывшей». Ваша задача – дать понять мужу (естественно, без скандалов и конфликтов), что женщина, с которой он развелся, - теперь для него чужой человек. Единственное, кто она сейчас для него – это мать их общих детей. А жена – это именно вы.
Нельзя забывать, что с бывшей женой ваш муж прожил немало времени. И вполне возможно, что он считает ее человеком, достойным уважения. Глупо думать, что их брак состоял лишь из ссор и скандалов.
Нельзя опускаться до крика и базарных разборок, даже если вас провоцируют на это. Защищать свою семью нужно интеллигентно, давая понять экс-супруге, что никакие интриги вам не интересны. Рано или поздно до нее это дойдет.
Так уж устроен сильный пол, что не каждый мужчина потерпит, чтобы ему ставили условия и пытались манипулировать.
В то же время, он должен знать, что постоянные звонки экс-жены и прочие «знаки внимания» вам не слишком приятны.
Мешать ему в этом нельзя ни в коем случае.
Другое дело, вы можете сказать супругу, что домой к детям приходить не следует .
Девочки, часто читаю в эфире посты про бывших жен. Которые не дают жить/ мешают жить / навязываются / надоели и так далее. Особенно если там в том браке остались общие их дети.
Итак, Вы все же решились жить с этим мужчиной. Вам нужен он, только он, исключительно он. Конечно, чтоб не сталкиваться с бывшими, лучше всего выбирать мужчин без прошлого и без «проблем» (я Сейчас проблемами называю обязательства любого рода, девочки, не обижайтесь).
Но если уж так случилось… во-первых, примите тот факт, что у его есть прошлое. Когда мы выходим замуж за таких мужчин, мы даже не подозреваем, насколько такое прошлое иногда может на нас влиять. Дети из бывшей семьи никуда не денутся. А чем старше будут становиться, тем больше будет запросов. Лучшее, что вы можете сделать - это не вмешиваться. Поверьте опыту. Ведь Вы б наверное не хотели б жить с безответственным мужчиной. Если он не поддерживает никак материально детей от предыдущего брака - это сейчас Вам с ним хорошо. Потом в трудный момент он точно также отвернется и от вас. Это характеризует его как человека безответственного, у которого нет ничего святого. Не стоит при этом его гнать в шею платить. этим его натуру не изменишь. Это просто чисто для вас звонок, что продолжать отношения с таким человеком не стоит.
Если бывшая не дает ребенка, не позволяет мужу общаться с ним.Мной совет такой - не будите лиха, пока оно тихо. Баьа с возу - кобыле легче. Поверьте, мужчина и бывшая сами разберутся. не просто так это возникло, это они совместно создали. Не лезьте просто туда! На мой взгляд, когда Ваш мужчина отчисляет достаточные алименты (не крохотные, а нормальные) и не имеет возможности общаться с ребенком из за того, что не дает бывшая - это самый лучший вариант. Чтобы и волки сыты, и овцы целы.
Если с ребенком дает бывшая общаться и даже навязывает его Вам. Ну, здесь лучший расклад для вас - искренне если не полюбить, то подружиться с ребенком. Какие бы мотивы при этом не двигали бывшей - это самая лучшая для вас будет позиция. Так Вы избежите скандалов, ссор с мужем и т.п. «прелестей» и, не накалив обстановку, будете наравне с мужем контролировать обстановку - как материальные, так и временные затраты. Это сами понимаете - для чего и почему.
Есть и другая крайность - поддаться всеобщему убеждению о том, что вы все всем должны. И Вы обязаны быть хорошей. Это не так. Запомните - Вы никому ничего не должны. В том числе, и тому ребенку. Чем больше Вы будете стараться быть хорошей, тем больше на вас будут ездить. Особенно это удобно обычно мужчине - он хороший перед той семьей За ВАШ СЧЕТ. Поэтому - обязательно здоровое себялюбие!!! Потребности Ваши и Вашей семьи должны быть на первом месте.
Завидую честно тем женщинам, которые смогли именно полюбить ребенка как своего. Пока мне этого не дано, но я стараюсь.
Если у бывшей жены необоснованные притязания, она перегибает палку.
Обычно такие вещи связаны с ревностью. Даже если такие мадам замужем. Все равно, это ревность.
Что Вам может помочь. Не начинайте скандалить (хотя это тоже в ограниченных количествах полезно, если все другие способы уже не помогают). Начните работать не «против нее», а «за себя и свою семью».
Если это звонок среди ночи. Прежде чем скандалить, выдохните и спросите себя - как вы думаете, для чего столь очевидно вас пытаются вывести из себя? Ответ прост - для того, чтобы вы поссорились с мужем. Это манипуляция. Как правильно реагируют на манипуляции - не обращают внимания.
Запаситесь чувством юмора, терпением и любовью к себе. Не позволяйте падать своей уверенности в себе. Тогда даже звонок наглой женщины не выведет вас из себя. И потом, на холодную голову легче думается. И легче противостоять ее козням. Простебите ее перед мужем. Чтоб он сам увидел неадекватностьь ее поведения и ее требований. Можно то же самое, что вы обычно доводите через скандал, довести до сведения мужа через юмор и стеб. Более действенно. И полезнее смеяться, чем орать и скандалить.
Женщина может начать провоцировать вас. Тут возможны варианты. Если она опытный игрок, то вполне может подергать за старые струны вашего мужчины - так, чтобы вы видели, что он все еще в ее власти. Вам будет очень неприятно. Забейте. Честно. Не простите, а забейте. Именно в этот момент вы ничего не сможете сделать. Лучше выждать момент и сделать так, как Вам нужно, но позже. Вам важен результат или сиюсекундное удовольствие? Что бы она там не говорила и не делала, Ваш мужчина с вами. И если вы вовремя «вправите мозги» ему - а это может быть значительно позднее инцидента - она обязательно это почувствует. И именно счастливая Ваша семья и будет той самой месть, о которой Вы, возможно, подумали.
Продолжение следует....
