Кажется, только вчера вы вместе шли счастливые к алтарю. До сих пор в голове слышатся радостные крики «Горько!». И все происходящее казалось сказкой, случившейся с вами наяву. И тут внезапно вы просыпаетесь.

Цветы, шампанское и слезы счастья растворяются в жестокой реальности. И вы вместо статуса счастливой невесты приобретаете новый - стервозной бывшей жены. Возникает вопрос о том, как быть с бывшим мужем. В этой статье мы попытаемся рассмотреть все возможные стратегии поведения в сложившейся ситуации.

Привычные реакции бывшего супруга

Сначала разберем типичные реакции мужчины на развод:

1. Делает вид, что ничего не произошло. Этот тип мужского поведения свойственен тем, кто воспринимает вас как собственность и не желает с ней расставаться. И не потому, что он вас безумно любит. Теперь ему самому нужно готовить ужин, стирать свои носки, гладить рубашки и разбираться с оплатой коммунальных счетов. В этой ситуации мужчина готов пойти на все, лишь бы вернуть все как было. Если вы начали замечать, что ваш бывший муж начал проявлять заботу о вас, это должно заставить вас насторожиться. Мысли о том, что «может, я все-таки еще люблю бывшего мужа», гоните прочь. Чаще всего эта забота притворна, просто сядьте и подумайте, из-за чего вы развелись и стоит ли наступать еще раз на те же грабли.
2. Вынужденное общение из-за детей. Ситуация с разводом становится сложнее, когда в семье есть ребенок. Как правило, мужчины не желают общаться с бывшей женой, но вынуждены это делать ради своего любимого чада. Нередко женщина, глядя на то, как ее сын/дочь радуется приходу папы, испытывает огромное чувство вины, из-за которого может несознательно настраивать ребенка против отца. Так делать категорически нельзя. В будущем это может обернуться тем, что ребенок возненавидит именно маму, за то, что она препятствовала его отношениям с отцом. Если вам действительно тяжело наблюдать за их теплыми отношениями, то вам потребуется семейный психолог. Возможно, ему удастся побороть в вас чувство вины и наладить отношения с бывшим мужем.
3. Угрожает, распускает слухи. Чаще всего это происходит, если инициатором развода была женщина. В мужчине, таким образом, говорит обида. Конечно, мало приятного в том, что ваш бывший распускает слухи и тем самым порочит вас в глазах родственников и друзей. Но в этой ситуации лучше его просто пожалеть и не пытаться отомстить. Возможно, когда обида пройдет, он сам попросит у вас прощения. Если же есть вероятность, что ваш бывший муж способен как-то физически вам навредить и привести свои угрозы в исполнение, то нужно немедленно написать заявление в полицию!
4. Замыкается в себе. Не только женщины склонны впадать в депрессию после развода. Мужчины тоже подвержены эмоциональным мукам и угрызению совести. Они могут часами прокручивать у себя в голове все ваши ссоры, обиды и сожалеть о том, что вовремя не поняли, как найти подход к своей, уже бывшей, жене. В этой ситуации, возможно, вы поспешили с разводом. Если у вас все же остались чувства к вашему партнеру, можно попробовать восстановить ваш брак. Семейный психолог поможет вам научиться слушать друг друга, уважать и ценить.

Поведение женщины

С женщинами же в этом плане все проще. У них всего два типичных макета поведения:

1. Красивая и счастливая. Таким образом женщина пытается поднять себе самооценку. Согласитесь, спустя 5-10 лет брака редко услышишь от своего супруга: «Ты у меня такая красивая» или «Как же мне повезло отхватить такую красотку!». Именно поэтому многие женщины ныряют с головой в череду бессмысленных романов, лишь бы только доказать самой себе, что она еще на что-то способна. Но этот период длится недолго, примерно пару месяцев, затем женщина впадает в депрессию.
2. Разбитая и отчаявшаяся. Тот же механизм, что и в первом пункте, только наоборот. Сначала женщина хандрит и не знает, как быть с бывшим мужем. Затем она начинает постепенно чувствовать вкус жизни. Меняет прическу, стиль, возможно, даже работу. Освободившись от ежедневных хлопот, девушка чувствует, как тяжкий груз свалился с ее хрупких плеч. Зато теперь зная, что такое жизнь в браке, она не спешит заново пойти под венец.

Совместное проживание после развода

Бывают и более запущенные случаи. Допустим, на протяжении вашего брака вы совместно нажили жилье. И ни одному из вас пойти больше некуда. Как жить вместе с бывшем мужем? Для кого-то это покажется дикостью, но таковы современные реалии. Жилье посреди дороги не валяется.

Правила поведения бывших супругов

Но все-таки следует соблюдать некоторые правила совместного проживания:

1. Такой вид проживания должен быть временным. Во-первых, это стресс для вас обоих. Во-вторых, вы не сможете построить новые отношения в таких условиях. В-третьих, во время такого проживания невозможно избежать скандалов, что крайне отрицательно скажется на ваших детях (если они у вас есть). Если вы видите, что ваш муж никуда не собирается, съезжайте сами. Ваши нервы стоят дороже.
2. Честно ответьте на вопрос о том, хотите ли вы сохранить отношения. Если намеренно не хотите разъезжаться, то запомните одно: насильно мил не будешь. И на вопрос о том, как быть с бывшим мужем, единственно правильный ответ: забыть и отпустить.
3. Разделите обязанности по дому. Так как был развод, вы не обязаны готовить бывшему мужу завтрак, даже если живете в одной квартире. Если будет необходимо, можете даже составить график дежурств. Оплата коммунальных услуг и средств по содержанию квартиры тоже должна быть поделена пополам.
4. Если муж страдает алкоголизмом, наркозависимостью или способен поднять на вас руку, бегите оттуда как можно скорее!

Бывший супруг хочет вернуться

Однако существует немало случаев, когда бывшие снова начинают встречаться после развода. А некоторые еще и под венец идут по второму кругу! «Вернется ли бывший муж?» - вопрос достаточно сложный. Все зависит от причины развода. Если он ушел к любовнице, то и ждать его не нужно. В любой ситуации нужно сохранять собственное достоинство. А вот все остальные случаи дают небольшой шанс на реанимацию отношений.

Признаки

Признаки того, что бывший муж хочет к вам вернуться:

1. Интересуется вашей жизнью напрямую или через знакомых. Безразличному человеку абсолютно наплевать на то, как у вас дела, что случилось с вашей мамой и какие у вас проблемы на работе. Следовательно, о вас помнят и, возможно, скучают.
2. Вымышленные предлоги для того, чтобы встретится с вами. Ваш бывший муж уже месяц не может вывезти вещи? Дело вовсе не в забывчивости, мужчина - это охотник, который сначала усыпляет бдительность своей жертвы, а затем нападает. Но только жертва решает, отдаться ли хищнику или же убежать прочь.
3. Он начал ухаживать за собой. Вспомните, сколько раз вы просили своего бывшего мужа побриться, но все без толку. Если вы заметили, что от вашего мужчины пахнет новым парфюмом, он всегда гладко выбрит и шикарно одет, то это он старается не ради себя. Таким образом он пытается привлечь к себе внимание.

Все вышеперечисленное говорит о том, что еще рано ставить крест на вашем браке. Возможно, если начать с новой строки, все пойдет иначе. В первую очередь определитесь со своими чувствами, не стоит морочить мужчине голову из-за своей нерешительности.

Увидев первые знаки внимания, прямо скажите своему бывшему мужу, что вы не уверены в том, что готовы ответить ему взаимностью. Если же ничего подобного не наблюдается, не нужно ждать пока ваш благоверный одумается, нагуляется и вернется. Он этого не достоин. Обуваем туфли на шпильке и идем покорять новые вершины.

Дети и бывший супруг

Еще один момент, который нельзя обойти стороной. Как быть с бывшим мужем, если у вас есть совместные дети? Задача женщины в этой ситуации невероятно сложна. Вы можете тихо ненавидеть своего партнера, но ребенку этого показывать категорически нельзя!

Дети - очень уязвимые существа, и порой приходится закрыть глаза на свои чувства, чтобы помочь своему ребенку максимально комфортно пережить развод родителей, даже если отношения с бывшим мужем не складываются.

1. Поговорите с ребенком. Желательно, чтобы ребенок узнал о том, что его родители расходятся еще до бракоразводного процесса. Неприятно, когда тебя просто ставят перед фактом. Дайте ребенку возможность высказать свое мнение по этому поводу. Не исключено, что первый разговор вызовет у ребенка приступ агрессии, особенно если у него переходный возраст. Не давите и не навязывайтесь, дайте ему немного осмыслить новую информацию и он сам выйдет с вами на контакт.
2. Обеспечьте равную возможность ребенку общаться как с матерью, так и с отцом. Закон в 90% случаях становится на сторону матери, определяя место проживания ребенка. И только у ничтожно малого процента женщин хватает мудрости не препятствовать его отношениям с отцом. Как бы тяжело вам ни было, нельзя запрещать ребенку общаться с папой. Таким образом вы наносите колоссальную психологическую травму ребенку, которая может не лучшим образом обернуться в его взрослой жизни.
3. Избегайте скандалов в присутствии ребенка. Если у вас с бывшим мужем сложились неприязненные отношения, то придерживайтесь некоторых границ в общении. Даже обмен короткими фразами лучше, чем череда упреков при первой же возможности.

Обратите внимание на ребенка

В этот сложный период нужно обратить пристальное внимание на поведение чада. Ребенок стал замкнутый, не разговорчивый, хмурый и успеваемость стала падать? Немедленно обратитесь к детскому психологу!

Развод рушит весь маленький мир вашего ребенка, порой справиться с этим самостоятельно он просто не может. Своевременное обращение к специалисту поможет ему адаптироваться в новой, до этого совершенно не знакомой, ситуации.

Заключение

Теперь вы знаете, как общаться с бывшим мужем после развода. В заключение напомним, что не следует воспринимать развод как катастрофу вселенского масштаба. Отнеситесь к этому как к следующему этапу в своей жизни. Вам потребуется взглянуть на мир по-новому. Займитесь собой, найдите новое увлечение, отправьтесь в путешествие. Открывайте для себя новые горизонты. Ваши бесконечные слезы и переживания полностью затянут вас в болото безысходности, а выход оттуда найти довольно сложно.

Избавьтесь от злобы, обиды, печали - ничего хорошего они вам не принесут. Только когда вы обретете гармонию с собой, ваше сердце само подскажет, как вести себя с бывшим мужем.

Два варианта для «периода острой боли»: либо не общаться вообще, либо взаимодействовать.

Второй вариант, как более интересный, оставим на десерт. Рассмотрим сначала первый.

Можно ли не общаться вообще?

Да, вы имеете моральное право вообще с ним не общаться. Даже если у вас общее прошлое, общая ипотека и общий кот. Нет в жизни такого кодекса, согласно которому вы были бы обязаны общаться с тем, с кем не хотите. Можно вообще вычеркнуть его из записной книжки и из головы.

Сложнее, если у вас общие дети и общие дела. Например – бизнес. Тогда как общаться с бывшим мужем?

Стандартный вариант не-общения в такой ситуации- натягивать на лицо улыбку и делать вид, что всё в порядке. Но это вызывает жалость. Уважение к себе вы так не вызовите. Лучше честно признайтесь вслух, что не видите необходимости в общей беседе и общих точках соприкосновения. Причем, чем объективнее построена фраза, с помощью которой вы отказываетесь, тем скорее вас оставят в покое. В этом случае все технические вопросы — через посредника.

Зачем вам общаться с бывшим мужем?

Если вы намереваетесь продолжать общаться, самое главное – понять, зачем. Тут несколько вариантов.

1. Иногда, расставшись, люди думают, что им нужно поддерживать отношения. Мол, мы столько всего пережили вместе, у нас столько общего.

Спросите себя –вы действительно сейчас этого хотите? Скорее даже – вы действительно сейчас это можете ? Ключевое слово – сейчас. Если «Да, хочу и могу », то проверьте, не продиктовано ли такое желание надеждой всё вернуть?

Развод – это развод. Не стоит унижать себя попытками вернуть бывшего с помощью манипуляции. К добру манипуляция не приводит.

Вы не пытаетесь его вернуть, просто хотите сохранить человека в своей жизни? Значит, вы просто очень сильная женщина. Но помните – вы никому ничего не должны. Тем более, бывшему мужу.

1. Общаться надо, потому что человек хороший, полезный.

Иногда нам, женщинам, кажется, что бывший муж ну просто незаменимый. Руки золотые, ноги серебряные, а во лбу звезда горит. Это называется идеализация. От неё избавиться сложно, но можно. Она вам сильно мешает и будет мешать еще долгие годы. Поверьте на слово тёте психологу – лучше не общаться даже с самым распрекрасным мужчиной, если от этого только хуже . Лучше сейчас научиться обходиться без него, чем долгие годы жить в кабале зависимости, отравляя жизнь и себе, и ему.

1. Общее дело или общие дети.

Как общаться с бывшим мужем, если есть дети?

Переходим к десерту. Если у вас есть общие дети, то общаться придется. Точнее даже не так. Придется взаимодействовать. Поверьте, есть разница.

Общение имеет какую-то эмоциональную окраску. Взаимодействие – не имеет. То есть после болезненного развода все эпизоды с участием бывшего должны носить исключительно информационную нагрузку.

Я наблюдаю семейные пары после развода. Чаще всего их «общение» примерно такое же, как у кошки с собакой. На уровне инстинктов желание куснуть. Вы действительно думаете, что ваш ребенок этого хочет? Уж лучше максимально формализовать весь процесс, чем при ребенке обмениваться «любезностями».

Я прекрасно знаю, что постоянно возникают поводы сказать (а в век гаджетов — написать) колкость.

Зачем вам это надо?

Да, чтобы стало полегче. Это минутное ощущение. Как если бы вы наступили ему на ногу. Он кривится от боли, а вы злорадствуете. К сожалению, кроме ухмылки вам добавится нагрузка на совесть и продлятся сроки «выздоровления» от развода.

Не надо делать мелкие пакости.

Лучше максимально формализовать процесс. Для этого надо иметь огромную силу воли и «тревожную кнопку».

Тревожная кнопка.

«Тревожная кнопка» — это кто-то, готовый выслушать вас в моменты, когда «накрывает». Вот несколько вариантов:

• Для моих клиентов такой кнопкой является мой номер в мессенджере.
• Номер подруги, если с ней заранее договориться.
• Тематический форум.
• Телефон службы психологической поддержки.
• Личный дневник.

Однозначно лучше «трепать нервы» психологу или подруге, чем выговаривать всё, что наболело, бывшему.

Почему? Потому что пока вы втянуты в эти отношения, вам будет больно. А вы втягиваетесь каждый раз, когда думаете о бывшем. Уж тем более, когда говорите ему что-то. Когда он вам отвечает – это как если бы запойному пьянице предложили выпить рюмочку. На пару минут удовольствия, а выход из запоя усложнится.

Суть тревожной кнопки в том, что как только эмоции вас захлестывают и срочно надо высказать всё, что вы чувствуете о ситуации, вы обращаетесь именно к тревожной кнопке. Выговорились – полегчало, и никто не пострадал.

Три правила взаимодействия с бывшим мужем.

Если взаимодействовать придется, то вот три правила:

• Явная необходимость
• Объективность
• Свидетели.

Явная необходимость

Пора учиться жить по-новому.

Если раньше он решал 99% ваших проблем – ищите новый способы решения. Возможно, вам будет казаться, что жизнь, как назло, именно сейчас «подкидывает» вам ситуации, в которых без бывшего – ну никак! В этом есть доля истины. Помните, я рассказывала про семейную систему (в статье ) Эта самая система и заставляет вас быть зависимыми друг от друга.

Будьте хитрее системы! Вам нужно из неё вырваться!

Соберите в одном месте все необходимые номера телефонов: сантехника, электрика, специалиста по компьютерам, такси. Друга, у которого можно одолжить деньги.

Всё для того, чтобы поводов звонить бывшему было поменьше.

Я знаю ситуацию, когда бывшая жена говорила мужу: «Всё, я больше не могу с тобой общаться, прощай навсегда! », а вечером того же дня писала сообщение с просьбой помочь составить таблицу на компьютере. Такое поведение ни разу не помогает ранам заживать.

Объективность

То есть взаимодействуйте только по делу и с помощью объективных высказываний. Без флешбеков: «Помнишь, ты говорил… » Это вам не надо, не полезно!

Фразы должны быть лаконичные и понятные даже баобабу. Никаких полунамеков. Никакой критики. Намеки — оставьте себе, критику – «тревожной кнопке».

Никакого субъективизма. Чтобы не придраться, ни поспорить.

Если спорный вопрос возникает – не стесняйтесь брать тайм-аут. Уж лучше сказать «Я подумаю!», чем разводить скандал. Фраза «Я подумаю!» — очень удобна. Многие используют её вместо отказа. И это грамотно! Это не значит, что вы «прогибаетесь» по кого-то. Это значит, что вы не повелись на провокацию, остались объективны.

Когда с объективностью совсем плохо, нужен пункт 3 –свидетели.

Свидетели

Свидетель – некто, способный специально или случайно удержать вас от глупостей. От срыва, от крика, от выяснения отношений. Желательно, чтобы свидетель занимал нейтральную позицию – ни за вас, ни за него.

К сожалению, ребенок не подходит для этой роли. Хотя в жизни именно ребенку чаще всего приходится её выполнять. Постарайтесь, чтобы это был кто-то с более сильной нервной системой. Общий друг, сосед, старый знакомый. То есть встречи лучше назначать в таком месте, где риск остаться наедине – минимальный.

Так будет всегда?

Всё, описанное выше, актуально на «острый» период, когда «рана болит» и надо сохранять режим душевного покоя. А что же делать дальше?

Я сильно верю в то, что вы сможете пройти этап «выздоровления» . Когда ко мне обращаются люди после расставания, делаю акцент не на том, что надо всё забыть. Скорее на том, сколько всего впереди .

Прошлое – это часть вашей жизни, часть вашего будущего.

Во-первых, прошлое помогает не допускать новых ошибок. Во-вторых, воспоминания вдохновляют. Пусть брак был неудачным. Но в нем было и хорошее: веселое, интересное, сложное. Встретиться и вспомнить былое – это чертовски приятно! Даже если всё уже сильно позади. Не надо перечеркивать всё до деталей. Оставьте хорошее.

Поверьте, любой ребенок разведенных родителей хочет, чтобы мама и папа собрались вместе и вспомнили что-то из «прошлой» жизни . Даже если этому ребенку за 30 лет, а развод был десятилетия назад.

В один прекрасный момент, когда снова всё будет хорошо, вам захочется «помянуть былое». Вашу молодость или юность, людей, которые окружали вас тогда. Если среди них ваш муж – что плохого? Он – часть прошлого . Говорящая часть. Рассказывающая часть. Совсем не обязательно, чтобы сердце ныло тупой болью при разговоре с ним.

Попробуйте создать своё счастливое будущее, чтобы сохранить прошлое.

Сегодняшние семьи крайне подвержены ссорам, что влечет за собой разводы. Данная статья расскажет, что делать в сложившейся ситуации, а также как выстроить новую жизнь с нуля.

Как правильно вести себя с бывшим мужем после развода при встрече?

Важно помнить, что развод коснется не только супругов, но и их окружение. Друзья, родственники, тем более дети — все они также в какой-то степени будут подвержены перепадам, вызванным разводом. Редки случаи, когда сохраняются , поэтому необходимо правильно вести себя с бывшими.

Натянутость отношений вызвана тем, что одна или сразу обе стороны принимают обиженную позицию. Очень часто к подобному прибегают именно женщины.

Это самый важный шаг, который обеспечит нормальные отношения между бывшими супругами после развода, а ребенку предоставит возможность видится с обоими родителями.

Окончательно принимать решение о том, стоит ли держаться за брак ради детей, можно в случае уверенности, что недопонимания будут исчерпаны.

Стоит ли спать с бывшим мужем после развода?

Это опять же ситуативный вопрос. Какие цели будет преследовать совместная ночь. Если твердо не желать иметь какие-либо сношения с бывшим мужем, то спать с ним не стоит.

Но если есть мысль о возможном воссоединении, то вариант переспать послужит хорошим началом. К тому же стоит обратить внимание и . Если переспать с бывшем мужем будет являться делом мести, то это не самое лучшее развитие событий.

Конечно, есть определенное влечение и желание, но с этим можно и нужно бороться.

Не ищите лишний повод переспать с бывшим супругом, если нет мыслей вернуть брак. В противном случае эта эпопея может затянуться надолго, а выстраивать новую личную жизнь надо уже сейчас.

Как завоевать и построить отношения с новым мужчиной?

Для начала нужно отбросить от себя все последствия развода. Если новые отношения будут зациклены на этом, то ничего хорошего не произойдет. Самый банальный, но верный совет — нужно вести себя естественно, показаться такой, какая вы есть.

• не сравнивайте нового партнера с бывшим;
• выбросьте из головы все комплексы старых отношений;
• не форсируйте события.

Женщине не стоит после развода пытаться что-то доказать бывшему мужу, да и считать, что все плохие — тоже не лучший вариант. Как указано выше, нужно быть собой, вести себя максимально естественно. Необходимо полюбить себя.

Вторым моментом служит скорость выстраивания новых отношений. Торопиться никуда не нужно, так как это только спугнет нового мужчину. В данном случае выгоднее отпустить все, пусть события идут сами собой.

И последнее, если желать нормальных отношений, то необходимо напрочь выкинуть любые сравнения. Новый мужчина — не старый. Не стоит перекладывать с больной головы на здоровую. Стоит ли говорить о том, что любые сравнения с бывшими не нравятся новому мужчине.

Ниже представлен ряд советов от психологов, которые помогут пережить развод:

• простить . Не стоит держать зло на бывшего мужа, поскольку это может помешать выстраиванию новой жизни;
• отпустить . Если держать его под контролем, опять же, новую жизнь не начать. Не нужно следить за жизнью бывшего, она того не стоит;
• избавиться от негатива . Помочь в этом может общение, что также служит отличным советом;
• не мстить . Кому что-то докажет месть? Никому. Мщение только дискредитирует перед бывшим мужем;
• перестроиться на новый лад . Нужно смотреть вперед, пытаться найти плюсы в сложившейся ситуации и искать новые отношения;
• заняться собой . Провести работу над будет хорошим вариантом. Это не только поможет очистить голову, но и улучшить себя. Найти хобби, увлечения — все это поможет отвлечься от расставания.

У меня такая ситуация. несколько месяцев назад развелась с мужем, остался ребенок 3 лет. до развода давело то, что он денег не давал на содержание семьи , хотя работал на хорошо оплачиваемой работе. Так как в семье маленький ребенок, мне приходилось сидеть дома и я практически нечего не могла внести в наш семейный бюджет. Мало того он мог меня унизить при своих друзьях, сказать про меня что-нибудь неприятное, гадкое. Интимные отношения сошли на нет, так как после чуть ли не ежедневных скандалов не было не сил, не желания. на мой отказ с его стороны следовали оскорбления и обвинения в том, что я с кем-то уже видать добрала. по началу мы жили с моей мамой. после свадьбы вроде бы все было хорошо, но потом он стал приходить пьяным. мог уйти сразу после работы куда-то и придти далеко заполночь. С после конфликта с моей мамой нам пришлось уйти на квартиру. где стало жить еще хуже.Последовал развод, я ушла к маме.
теперь когда он приходит чтобы видится с ребенком я его не узнаю. стал такой жизнерадостный, хвастается своими успехами в личной жизни, показывает дорогой сотовый телефон. я постоянно узнаю что он летает в другой город к друзьям.о чем он мне тоже постонно рассказывает. Я даже знаю имя его новой спутницы.вообщем иногда мне кажется что быть друзьями у нас намного лучше получается. Подруга говорит что это ненормально. что он как будто бы смеется надо мной. я сама на перепутье. как мне быть? продолжить ли подобное дружеское общение с ним или лучше не травмировать себе душу?

Если "подобное дружеское общение" с Вашим мужем травмирует Вам душу, то зачем Вам такая травма?
Развод, сам по себе является травмирующим событием (по шкале стрессов - 73% из 100%), а Вы еще усугляете...

Да и вообще - зачем Вам такая дружба , если Вы развелись.
У Вас - новая жизнь!
Ваш муж приходит к ребенку - и не более того.

Готова поработать с вами в скайпе и дать более индивидуальные рекомендации.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 2

Такое впечатление, что Вы еще не развелись с ним....

Лучше разобраться с этим подробнее, иначе Ваши чувства настоящие не дадут Вам возможность жить дальше - самостоятельно.

Обращайтесь.

Г.Идрисов.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Галина!

Так как вы - родители совместного ребенка, то вам все равно необходимо создавать отношения, правда, уже в новых ролях и по новым правилам. И дружеское общение может быть основой, почему бы нет? Тем более, что вам предстоит договариваться о планах, касающихся ребенка, о том, какой вклад каждый из вас будет вносить в его воспитание и т.д.

Но важно еще заниматься своей жизнью. Уже отдельной от него. Чтобы Вам тоже было о чем рассказать и чем похвастаться. А душевные травмы (которые, конечно же, остались) лучше лечить у психолога .

Желаю удачи!

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Здравствуйте Галина!

Прежде нужно узнать, что именно травмирует вас в вашем с ним общении, то ли это ревность, толи вам обидно, что он без вас более счастлив, а потом делать выводы прекращать с ним общение или нет, все таки у вас общий ребенок и он конечно хочет видеть вас обоих счастливыми. Возможно вы еще просто не пережили ваш развод, не отгоревали потерю супружеских отношений. В любом переживании горя потери есть 5 стадий и их нужно пройти. Только тогда станет легче и возможно, что вы будете хорошо относиться к дружеским отношениям с бывшим мужем и поймете, что это не плохо.

Всего хорошего, Элла.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Галина.

Даже если Вы решите не общаться, какой-то минимум отношений Вам все же придётся поддерживать, так как он, если я правильно поняла, принимает участие в воспитании ребенка. Поэтому очень рекомендую Вам взять несколько очных встреч с психологом , дабы в общении с бывшим мужем чувствовать себя устойчивой.

Всего Вам доброго,

Аня.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Галина!

Изменения вашего мужа после развода красноречиво свидетельствуют о том, что не только вам было в браке плохо, но и ему, а без него стало лучше. И это говорит о том, что вы тоже много делали для того, чтобы отношения с мужем были такими плохими. Теперь, как мне кажется, его успешность просто,постоянно подчёркивает это, а вы, видимо. встречаться с этим фактом не хотите. Дело ваше, конечно, хотя честно признаться себе, что вы тоже не ангел и проанализировать свои ошибки в браке было бы гораздо полезнее, чем лелеять обиду на мужа. Но вы сами выбирайте, как вам жить. Всего наилучшего, Елена.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 1

Женщина сразу после развода оставляет бывшего мужа в прошлом – так случается чаще всего. Вынужденное общение с ним вызывают у нее сугубо неприятные ощущения. Если верить психологам, более чем на 50% форма нового общения между бывшими супругами определяется тактикой, выбранной женщиной.

Развод – это сильнейший стресс-фактор. Даже многие патологии переносятся человеком с меньшими личностными потерями, нежели развод. Это говорит о том, что психологическое состояние разведенной женщины является полем для ее будущих поступков и в отношении новых мужчин, и бывшего супруга. Как же вести себя с бывшим мужем, чтобы сохранить человеческие отношения, чтобы он оставался хорошим отцом ваших детей? Расскажем, что думают на этот счет психологи.

Реакция мужчин на развод

Трудно рассматривать тактику поведения женщины, не зная той линии общения, что выбрал мужчина – от агрессии до равнодушия. Любой вариант нужно принимать, и не пытаться отвечать на него деструктивно, то есть разрушительно.

Приведем стратегии поведения мужчины-разведенца, которые наблюдаются чаще всего и расскажем, какую тактику в зависимости от этого психологи советуют выбирать женщине.

Ничего не произошло

Эта тактика характерна мужчине, допускающему развод. Ему не нужны гнев, разбирательства, он делает вид, что, если все по-прежнему, отношения могут возобновиться. Мужчина с такой тактикой нередко начинает снова заботиться о бывшей. Оказывает ей мелкие услуги, даже преподносит дорогие подарки. И женщина часто «ведется» и соглашается на возрождение семьи. Однако надо понимать, что такое схождение не решает проблем, которые послужили причиной развода.

Угрозы, гнев, агрессия

При такой тактике страдают обе стороны. Угрозами разбрасываются беспомощный мужчина. Мужская агрессия является следствием исчезновения возможности влиять на ситуацию. Ему больно, и вымещение этой боли приходится на бывшую жену. Последняя платит бывшему той же монетой, что только усугубляет ситуацию. Женщине важно не обращать внимание на нападки бывшего. Лишь спокойствие, доброжелательность, прямота станет гарантом затухания и исчезновения мужской агрессии. Конечно, бывают и патологические формы агрессии, но здесь уже не всегда все можно решить самой: если жизни или здоровью женщины что-то угрожает, молчать не нужно.

Замаскированная обида

Бывший проявляет нейтралитет. На фоне скрытой обиды он не повышает голоса, не ведет себя агрессивно, выполняет просьбы, связанные с воспитанием общих детей. В таком случае станет полезным доверительный разговор. Даже, если на беседу бывший отреагирует отрицательно, он все равно услышит.

Ответ обидой на обиду, оскорблением на оскорбление – не вариант. Совет: если муж по какой-то причине неспособен принять ситуацию, возьмите эту миссию на себя. Это не жертва, не унизительная уступка, а большой вклад в свою будущую жизнь. Стресс становится конструктивным, внутри не копится раздраженность, недовольство. А при наличии совместных детей это станет разумным решением. Помните: не исключено, что вам придется в будущем воспитывать внуков.

Вынужденный компромисс нужен не столько вам, сколько вашим детям. Будьте верны своему решению – ведь оно возникло не на пустом месте, но постарайтесь не относиться к нему, как к врагу.

Как простить при болезненном разрыве

Зачастую женщина понимает, что бывший остался отцом ее детей, и что любые скандалы не принесут ничего хорошего. Но удержаться от негатива в его адрес все равно тяжело. Это свойственно дамам, испытавшим болезненный разрыв – следствие предательства мужа, его пагубных привычек, физического насилия. В данном случае есть два сценария развития событий.

1. Прекращение общения. Можно позволить бывшему общаться с детьми, но не участвовать в этом. Никаких контактов с ним.
2. Перестройка отношения к бывшему мужу. Важно понять, что после развода супруг не является таковым. Он вам ничего не должен. Поэтому разумным станет повышение степени лояльности к нему.

Чуть подробнее о втором сценарии. Человек обычно снисходителен к лицу, не участвующему в его жизни. В качестве примера можно рассмотреть следующую ситуацию. Пьяный обратился к человеку помочь ему обналичить деньги в банкомате. Второй, скорее всего, не откажет в помощи и не выскажется относительно состояния первого. Эти люди никак не связаны, поэтому в подобных ситуациях вы бы не проявляли эмоций, раздражительности, то есть вам бы было все равно. Точно так же и бывший муж. Если у вас есть общие дети, то должен он им. Причем хотите вы того или нет, но должен ровно в той степени, как это считает он сам. Вопрос алиментов немного в другой области, он решается через суд. А вот частота и качество общения – это вопрос совести бывшего мужа, не стоит обольщаться, что на это можно серьезно повлиять. Помните, если во время общения с бывшим вы будете проявлять свое недовольство, эмоции, то подтвердите, что ваши чувства остались, то есть ждете чего-то от этого мужчины. Такого нельзя допускать.

Как подавить чувства к бывшему мужу

Первым шагом к этому станет признание того, что они есть. Это не всегда любовь. Зачастую это остаточные эмоции, еще чаще – это нежелание признать тот факт, что у тебя что-то не получилось, что одно из самых важных образований твоей жизни потерпело крах.

Многие женщины ассоциируют свой развод с личностной катастрофой. С тем, что они совершили фатальную ошибку, и это перерастает в огромное чувство вины. Оно перекрывает путь к новым отношениям и вообще внутренней гармонии.

Ни один психолог не поможет женщине максимально быстро прожить этот стресс. Чувства, говоря образно, врастают в человека. Они не могут пройти по щелчку. И чем менее женщина честна с собой, тем дольше будет длиться этот стресс.

Не нужно цепляться за спасительную иллюзию и нести ее впереди себя, как главную цель. Если вы интуитивно чувствуете, что отношений нет, найдите в себе силы отпустить некогда любимого человека.

Очень часто женщины мыслят ассоциативно. Им стоит немного поменять привычный внешний шаблон, как изменится отношение к ситуации в целом.

И поймите, что бывший муж практически в той же ситуации. И для него смена образа жизни: развод, разъезд, проживание без детей – тоже огромный стресс. И даже если у него есть другая женщина, таким же стрессом будет привыкание к жизни с ней, особенно бытовая сторона вопроса.

Бывшим супругам больше нечего делить. У них на двоих один большой, ни с чем несравнимый опыт брака. Его нельзя стереть и обесценить. Но из него можно вычленить счастливые моменты, которые станут фундаментом ровных отношений в будущем.