Что делать если бесит семья. Свои другие: раздражительность в семье

Вы когда-нибудь замечали, что в семейных отношениях периодически наступают моменты, когда все как-то не так, все раздражает, ссоры вспыхивают по мелочам, а дом уже не кажется самым лучшим и радостным местом? Прежде чем гордо уходить в ночь, оглядитесь: быть может, ваши проблемы связаны с… беспорядком.

Конечно, это касается только тех случаев, когда ссоры вспыхивают на пустом месте и длятся недолго. Есть еще характеры людей, проблемы на работе и многое другое. Но, поверьте, иногда то, о чем мы хотим поговорить сегодня – работает.

Порой бывает для того, чтобы наладить отношения, достаточно убраться.

Почему это происходит?

Существует несколько точек зрения на эту проблему. Интересным кажется взгляд американского ученого Уильяма Джемса, который полагает, что стремление к чистоте в доме – это часть структуры человеческой личности. И нарушение этого стремления является показателем того, что у человека не все в порядке с самовосприятием, что у него какие-то сложности.

Есть другое мнение, которое устанавливает обратную связь: как только лень побеждает нас, и наш дом зарастает грязью, возникает недовольство (прежде всего, собой, но вымещается оно на близких) и раздражение по любому поводу.

Безусловно, есть люди, которым все равно, они могут о пыль запинаться и все равно не замечать ее, есть те, кто убирается ежедневно и у них тоже проблем не возникает, но большинство, так или иначе, периодически забрасывает дом, а периодически «разгребает завалы».

Что же делать?

Ответ прост: делать уборку. Вот да, прямо сейчас, признать, что вы на самом деле психуете потому, что на кухню противно заходить, так как пол липкий, а в раковине – гора посуды, а ваш любимый человек злится потому, что пыль просто висит в воздухе, просто надо признать все это и пойти исправлять ситуацию.

Желательно – вместе. Не то чтобы уборка в одиночку была чем-то непосильным, но совместный труд очищает не только дом, но и отношения. А там, пока убираетесь, не заметите, как помиритесь. Правда, этот способ работает, если вы оба настроены на примирение, а не швыряетесь щетками от пылесоса и не разбрызгиваете со злостью чистящее средство по всей ванной.

Почему это работает?

Прежде всего, потому, что вы отвлекаетесь от темы конфликта. Ну, согласитесь, если вы устраиваете своему любимому истерику на тему: «Почему ты не купил мне шоколадку, не догадался, что именно сегодня я хочу именно ее?», а потом начинаете протирать пыль, то как-то глупо продолжать поминать шоколад.

Во-вторых, тут у многих начинает работать интересный психологический механизм: вымывая грязь и делая свой дом лучше, вы как бы вымываете и грязь из своих мыслей. И из отношений, соответственно.

Есть еще один момент, который тоже играет роль – человек, который трудится, а уборка как раз очень хорошо подходит под это определение, успокаивается. Это конкретная физическая работа, с конкретной целью, поэтому и нервы она успокаивает отлично.

Ну и, наконец, в чистом доме просто как-то не хочется ругаться, хочется пить чай и радоваться.

Только очень важно после уборки дома привести в порядок и себя, чтобы смыть все негативные эмоции.

Интересно, кстати, что некоторые психологи советуют ссориться в ванной или туалете. С одной стороны, чтобы не распространять негативную энергетику по всей квартире, с другой – сидя на полу в маленьком помещении, вы не сможете отвлекаться и еще больше раздражать собеседника, а сможете просто поговорить и быстрее услышите друг друга. А после того, как все будет сказано, и все отрицательные эмоции выплеснуты, вы с чистой совестью можете смыть все проблемы в унитаз и посмеяться вместе.

Уточню, что я буду писать именно про неуправляемое стихийное раздражение, которое возникает в ответ на какое-либо неугодное нам поведение членов семьи. Под раздражением я имею в виду агрессивную эмоцию, возникающую в какой-либо конкретной ситуации - от легкой досады до ярости и гнева.

Очень важно, на кого мы возлагаем ответственность за вспышки раздражения. Чаще всего мы виним либо агрессора - за несдержанность, агрессивность, за недостаток любви и терпения. Либо жертву - за то, что она дала повод для агрессии. Соответственно, если агрессор винит себя, то он чувствует вину, стыд, раскаяние и т.п.. Его агрессия перенаправляется на самого себя. Если ответственность возлагается на жертву, то у агрессора сохраняется недовольство её поведением, конфликты становятся хроническими.

Винить либо себя, либо жертву - это ограниченный и ложный выбор. Есть еще третий вариант - виновата сама ситуация, которая привела к конфликту. Я имею в виду и конкретную ситуацию, и ситуацию семейных отношений в целом. Наши отношения с близкими - это очень сложная и противоречиво устроенная система. В ней столько разных подводных течений и камней, что не у всех получается вести себя разумно. Тем больше поводов в ней разобраться, и никого не винить. А уж если вы делаете выбор не разбираться в этой ситуации, то это - ваша ответственность, как сказал бы философ-экзистенционалист.

Что же это за ситуация такая? Весьма парадоксальная. Близкие люди - очень значимы для нас, они сверхценны, можно сказать. При этом - они свои, а значит в отношениях с ними есть особые нормы и правила, отличные от социальных. Чем отличаются близкие люди от просто других людей?

Близкие - это освоенные другие. Отношения с ними менее опосредованы социальными нормами. Здесь мы меньше напрягаем свою психику - это экономные, энергосберегающие отношения. В общении с близкими больше автоматических реакций, которые запускаются без сознательного управления - без траты сил на обдумывание своих реакций, сдерживания эмоций, попыток понять человека.

В отношениях с неблизкими людьми, в большом социуме, мы вынуждены сильно ограничивать себя в своих реакциях - у нас работают бессознательные программы, которые помогают нам держаться в рамках. Что это за программы?

Во первых, это установка на социальную желательность. Мы, выходя в люди, подсознательно стремимся вести себя так, чтобы другие люди нас приняли, а не отвергли. Поэтому, негативные эмоции, в первую очередь агрессию, мы сознательно и неосознанно подавляем в себе. С близкими людьми требование социальной желательности ослабевает, ведь они нас принимают по умолчанию.

Вторая программа - прогнозирование последствий агрессии . Подсознательно мы всегда прикидываем, во что обойдется нам агрессивное поведение. В большом социуме она может обойтись дорого - могут перестать общаться, набить лицо, обратиться в милицию, уволить и т.п. С близкими, как правило, последствия менее серьезны, а значит с ними можно чаще позволять себе агрессию. Напомню, что дело тут не в каком-то сознательном цинизме по отношению к близким, а в защитных механизмах психики. Но можно со временем научиться их осознавать.

Получается, что наши отношения с близкими балансируют на грани вседозволенности. При этом, у нас могут быть особые требования к близким, сверхожидания . Вседозволеность плюс сверхожидания - взрывоопасный коктейль. От чужого человека мы не будем ожидать, чтобы он понимал все наши желания, мгновенно бросался помогать, был особо понятливым. От близких мы часто ожидаем особого отношения - чтобы мы были у них в приоритете, чтобы они всегда нас понимали и старались выполнять наши требования. И чтоб в этих стараниях были безупречны - не совершали ошибок, не тормозили и не тупили.

Нам сложно быть реалистичными в ожиданиях от близких, и это связано с очень глубокими вещами - с младенческими ожиданиями от сверхценного объекта, от матери. Младенец не осознает своей отдельности от матери, он не может представить, что у неё есть свои интереы и мотивы. Мать - посредник между младенцем и его состояниями, которыми он сам еще не может управлять. Мать приходит на помощь, когда младенцу плохо, делает что-то, чтобы ему стало хорошо.

Со временем младенец обучается саморегуляции - функции, которые выполняла мать, становятся внутренними. Но даже будучи взрослыми, мы можем регрессировать в это младенческое состояние с его грандиозными требования. И когда в отношениях есть вседозволенность, когда социальные требования снижаются, этот регресс может произойти. Собственная саморегуляция не включается - мы на ней экономим, а регулировать наши состояния обязываем членов семьи.

Еще одна сложность - оценка своих эмоций . Многие люди убеждены, что на близких злиться нельзя. Они пугаются своей агрессии, злятся на себя за неё. А в итоге, заходят в эмоциональный тупик, выходом из которого становится, опять же, вспышка агрессии. С этим, конечно, сложно смириться, но негативные эмоции по отношению к близким - закономеры и естественны. Ведь близость - это не только любовь и нежность, но еще и теснота, в которой постоянно возникают трения. И чем больше мы ценим своих близких, тем более предвзято к ним относимся, а значит испытываем к ним целый спектр сильных эмоций - в том числе, и негативных. И если вы допускаете эти эмоции в себе, то вам легче будет ими управлять. А если отрицаете - то как же можно управлять тем, что отрицаете?

Одна из причин тайной враждебности по отношению к близким - нарушенная справедливость . В большом социуме мы неосознанно придерживаемся правил справедливости. Одно из самых элементарных и хорошо описанных в психологии - правило взаимного обмена , "ты мне - я тебе". В отношениях с близкими это правило часто нарушается - мы что-то делаем для них не из расчета получить что-то в ответ, а потому что они - свои. Но установка на взаимный обмен и потребность в справедливости бывают настолько сильны, что человек все же включается счетчик на другого члена семьи: "я столько для него сделал, вусю жизнь ему посвятил, а что в ответ?".

Ощущение несправедливости накапливается и вызывает хронические обиды. Парадокс в том, что даже самые справедливые люди часто не замечают,что преувеличивают свои заслуги, и полностью обесценивают заслуги своих близких. Это такое эгоцентрическое искажение мышления - абсолютизация своей роли и обесценивание роли другого. Бывает, конечно, и наоборот - человек свою роль в семье обесценивает, а роль значимого другого - абсолютизирует. Но это точно такое же искажение.

Что же поможет более терпеливо относиться к близким? Есть распространенное мнение, что только железная воля и нечеловеческое терпение смогут в этом помочь. Я сомневаюсь, что именно эти способы помогут - они авторитарны и репрессивны, они ведут к подавлению эмоций. Тут есть такой парадокс: чем больше сил мы тратим на подавление эмоций, тем меньше сил у нас остается на управление ими . Еще одно противопоказание подавлению - потеря искренности с близкими людьми. Если мы подавляем эмоции в отношениях с ними, то мы становимся как бы ненастоящими в общении. Тут возникает еще один парадоксальный эффект - чем менее мы искренни с близкими, тем хуже наши отношения. Чем хуже отношения, тем больше агрессии - той самой, которую мы подавляем.

Что же может снизить агрессию к близким?

Во-первых, эмпатия - способность понимать чувства другого человека, сопереживать, вставать на его место. Если мы подключаемся к эмоциям другого, то наша агрессия затихает. Как ни странно, именно в отношениях с близкими эмпатию проявлять бывает сложно. Многим людям бывает легче понять чужого человка, чем родного. Ведь чтобы понять другого, к нему нужно относиться как другому, а родственники - они не другие, они свои.

Получается, чтобы понять своего человека, нужно отнестись к нему как к чужому - увидеть в нем другого, неподконтрольного нам. Кому-то это легко сделать, а для кого - неимоверно тяжело. Значит, предстоит непростой, но увлекательный процесс отделения своего Я от Я близких людей. Самостоятельно это сделать бывает тяжело, и проще сделать это с посредником - психологом или психотерапевтом.

Еще один важный момент - каузальная атрибуция - то, как мы объясняем для себя ошибки наших близких. Ведь раздражение вызывает не само по себе действие, а то, какое намерение мы приписываем этому действию. Часто тут возникает искажение мышления: близких мы воспринимаем в контексте отношений с нами, и все их "ошибки" интерпретируем как направленные непосредственно на нас. Не вымыл посуду - значит, меня не уважает. Не может чего-то запомнить - значит, меня не ценит. И тому подобное. Тогда как в реальности ошибки близких связаны чаще с какими-то их персональными процессами, а не с отношением к нам. А ведь именно ошибочные эгоцентрические интерпретации и вызывают раздражение.

Эти интерпретации возникают как автоматические мысли, без участия сознания. А если задуматься, то можно более точно и реалистично понять причины поведения другого. Но до того, как мы задумались, мы уже проинтрепретировали, а значит уже возникла эмоция в ответ на автоматические мысли. Что тут делать?

Слегка придерживать эмоции и осознавать ошибочность своих автоматических мыслей - поменьше им верить (хоть и очень хочется). И пытаться понять другого человека в его собственном контексте, а не в контексте отношения к вам. Также важно объяснять поведение человека не его личными качествами, а ситуацией. Не моет посуду - не потому что лодырь и вас не уважает, а потому что у него есть другие дела.

И, конечно, важно использовать . Не использовать свои эмоции в качестве средства наказания - плетки или палки. А описывать, рассказывать о них: "я сержусь", "я злюсь". Если сложно описать эмоцию, то можно описать общее состояние: "мне тяжело", "мне сложно". Желательно указывать причину, по которой возникла эмоция. В качестве причины лучше указывать не поведение оппонента ("я злюсь, потому что ты ведешь себя неправильно"), а свое восприятие ("я злюсь, потому что ждал от тебя другого поведения"). Если вы пока не поняли причину своего раздражения, то можно прямо так и сказать: "я еще не понял, почему, но я сейчас злюсь". Таким образом, вы предоставите человеку информацию для понимания вас, а не хлобыстнете его гневом - это более надежный способ исправления ситуации.

Часто отношения между близкими родственниками не складываются, еще чаще не складываются отношения с родственниками твоего любимого человека. Как выдержать вынужденное общение с ними, если вас раздражают одним своим присутствием?

Старайтесь быть вежливой и не жалуйтесь супругу. Борис и Юлия еще в самом начале семейной жизни поняли, что совершенно по-разному воспринимают своих родственников. Если кто-то критиковал свою родню, все было нормально, но стоило одному из них произнести хоть одно дурное слово в адрес родственника с противоположной стороны, как второй мгновенно вспыхивал праведным гневом. Тогда они приняли совместное решение: никакой критики в адрес чужой родни. Я настоятельно рекомендую последовать их примеру и всячески избегать конфликтных ситуаций, поскольку они неизбежно вызовут взаимное недовольство, а вам вовсе ни к чему усугублять проблемы с родственниками напряжением в супружеских отношениях.

Старайтесь держать раздражение под контролем. По большому счету воюя с родственниками, вы почти ничего не выигрываете, зато можете многое потерять. Я вовсе не утверждаю, что нужно кротко улыбаться, когда сестра мужа осыпает вас оскорблениями, просто советую по возможности воздерживаться от ответных резкостей, чтобы сохранить лицо. Наверняка родня мужа его любит и не желает вам ничего дурного. Не забывайте, что родители вашего супруга произвели его на свет, значит, совершили хоть один хороший поступок. Пока вы замужем за этим человеком, его родственники - это часть вашей семьи, и для вашего ребенка они такие же бабушка с дедушкой, дяди и тети, как и ваша родня. Старайтесь закрывать глаза на их недостатки, как бы они вас ни раздражали.

Помните, что время от времени любой человек, включая вас, может вызывать раздражение у окружающих. Когда негативные эмоции выходят из-под контроля и начинается гневная ссора, страдают все - если, конечно, шумные перебранки не являются основным стилем общения в семье. Муж будет чувствовать себя меж двух огней, что и ему неприятно, и остальным не идет на пользу. Учитесь главной добродетели - терпимости. Тогда напряжение исчезнет и семейные отношения улучшатся, а дети на вашем примере будут учиться принимать и любить близких людей вопреки их недостаткам.

Родственники - это не друзья, а родственники по мужу (по жене) - это не своя кровная родня. Друзей вы выбирали сами; кровная родня любит вас, потому что так должно быть, потому что у вас общая история. А вот с родственниками мужа вас сначала объединила только любовь к нему, а теперь еще и любовь к ребенку. Если повезет, отношения со всеми родственниками будут развиваться ровно и без конфликтов, а если нет, то ради общих интересов лучше постараться найти общий язык.

Мужа раздражает моя беременность

Я нахожусь на 7-м месяце беременности, имеется незаконный супруг. Последние несколько месяцев наши отношения усугубились до невозможности. Постоянная ругань на повышенных тонах, постоянные слезы и подавленное настроение.

На этой неделе разъехались, вместе не живем, не созваниваемся, не встречаемся. На днях пошла, на консультацию к своему врачу, уходить в декрет, поняла, что паспорт находится в другой сумке, сумка осталась у него. Позвонила, привез.

Дальше никакого разговора не получилось, все опять закончилось истерикой. У него виновата во всем я, у меня — он. Я человек отходчивый, я могу извиниться, поговорить и простить. Я очень тянусь к нему, мне его жутко не хватает, испытываю постоянное чувство одиночества, подруги разъехались, погулять. Когда мы были вместе, так же редко куда-либо выезжали, только по моим бесконечным просьбам и объяснениям, что мы не пенсионеры, чтобы сидеть дома, тем более мне нужно ispovedi.com гулять и получать позитивные эмоции.

Его раздражают мои слезы, раздражает моя реакция на ситуации, он не переносит, когда я пытаюсь выдавить через слезы из себя какие-то слова, говорит «уходи» или «разговор закончен, нет смысла разговаривать, тема закрыта, все». До этого мы не общались вообще 2 дня, я спросила: «какие планы?». Я надеялась, что человек рад меня видеть, хотела как-то отметить мой уход в декрет, но он мне ответил, что на днях он уезжает на вахту от 15 до 30 дней, совершенно без эмоций. Я очень расстроилась, и так не вижу, не слышу, а тут как минимум 2 недели в одиночестве.

На днях увидимся последний раз, он привезет мои оставшиеся вещи и думаю, что на этом все. Нет никакого настроения, нет аппетита, очень надорванное эмоциональное состояние, я чувствую что прибываю в депрессии, и после бессонной ночи пришла к выводу, что пусть он лучше совсем исчезнет из моей жизни, чем так мучиться, ребенок в любом случае останется со мной, нет желания даже знакомить ребенка с таким отцом. ispovedi.com Тем более всю ругань и маты малыш слышит уже сейчас, я чувствую, что он напрягается и пугается в такие моменты. Мне очень тяжело осознавать, что моя семья разрушилась, не успев создаться, что «самое прекрасное время» превратилось в самое ужасное. Только сплошной негатив.

Я чувствую, что больше не выдерживаю такого напряжения, мне очень плохо, в душе просто нет живого места. Просто больше не могу держать все это в себе. Надеюсь, здесь меня не осудят и возможно поймут. Не знаю, как прийти в себя, как больше не плакать сутками, как привести себя в норму, как принять факт разрыва отношений и не страдать больше. Я устала.

Ожидая появления малыша, будущие родители в первую очередь хотят приобрести детскую коляску, без которой невозможны прогулки и сон ребенка на свежем воздухе. Опытные папы и мамы советуют всем выбрать bugaboo cameleon, как стильную, удобную, ультрасовременную коляску, которая приспосабливается под потребности ребенка от рождения и до трех лет.

Моего мужа все во мне раздражает. Что делать?

Женились по любви,родился ребеночек. Но в последнее время муж остро реагирует на все. Любое мое слово или действие его злит. Даже может ударить иногда. Пыталась поговорить — он молчит,ничего не объясняет. Что делать? Он идеальный муж и отец во всех отношениях, мне с ним хорошо,разводиться я не хочу. Не надо мне советовать разводиться. Что это может быть? Что делать, как наладить отношения?

Точно разлюбил, разводиться надо.

Обычно раздражение идет рядом с ослаблением чувств.

Жена начинает раздражать,когда появляется любовница.

лень даже комментировать

а есть что сохранять? иногда лучше развестись..в отношениях должны быть двое заинтересованы.а у вас игра в олни ворота,вы уже стали грушей для битья и вымещения плохого настроения

у него есть другая и он находится в стадии принятия мучительного выбора. а кого он выберет зависит от вашего поведения. будите ныть и жаловаться облегчите ему выбор.

хороший пендель под зад еще быстрее ускорит его решение

У каждого могут быть проблемы. Надо их найти и решить, а не все рушить каждый раз.

Это первый признак наличия любовницы.

просто у всех свои грани дозволенного..на вас срываются и бьют-вы терпите,для многих это недопустимо

У него скорее всего какие-то проблемы на работе,или что-то не получается.а вы груша. на любовь это не похоже.

А как узнать, в чем проблемы? И как себя вести?

Да похоже кто то на стороне появился! Вот он и грубит, нервничает, на вас свою вину пытается свалить, типа вы у него хреновая! а на вопросы молчит, а что ему сказать! Он перед выбором! И правильно выше написали, хотите семью сохранить — тогда не пилите его сейчас!

Знаете, автор, у меня тоже иной раз такая ситуация в семье возникает. Что я в этой ситуации сделала, так это полностью занялась своей жизнью на 100%. С утра всем завтрак, улыбка, обязательно при полном параде на работу. После работы в спорт зал, либо на велосипеде кататься. Вечером так же с милой улыбкой ужин для всех и спать. Ведь завтра именно у меня вновь наступит прекрасный день, который именно мне принесет много приятных эмоций и улыбок! А если мой суженный не хочет разделить со мной моё прекрасное настроение, так это ему минус! В итоге он начинает понимать. Что это у неё вдруг постоянно такое замечательное настроение? Оооооо, так у неё помимо меня ещё и интересы какие то есть. И тут он задает себе вопрос. А КАК ЖЕ Я. Мне тоже любопытно, что там такого интересного в её жизни происходит. В общем такой совет, перестаньте растворяться в своем муже! Он должен быть свободен и в то же время любим, ровно как и вы! так что, любите СЕБЯ и вас ПОЛЮБЯТ. (метод выстрадан на собственной шкуре 😉

Юнона,вы видимо,человек хороший,только слишком уж мягкий..и это вам в минус..не позволяйте так с собой обращаться. Если он не хочет Вам говорить о проблемах,так и не скажет..возможно.он разлюбил, потому и не знает.как сформулировать.видимой причины то нет. особенно если вы хорошая хозяйка и мать..пытайтесь поговорить еще раз.если нет-не мучайте ни себя,ни его-предложите раставание,посмотрите реакцию-можетю.он только и ждет этого..как бы снова не избил..это ужасно

Может быть и любовница,может и проблемы на работе или финансовые,такое мужчин тоже угнетает,но то,что поднимает руку,для меня окончательно не оправдание,не понимаю такой любви с побоями, и ребенок ваш это видит,ничего хорошего уже не будет,если руку подымает. если вы конечно не мазохист.

мое мнение-разводится.поговорите с ним,скажите -не хочешь жить со мной давай разводится.Сразу все увидите,если он хочет и ищет повода-все равно разведетесь,только еще со скандалом и ненавистью,если он вас любит,то попытается все уладить и найти общий язык. Не бойтесь автор,если любовь односторонняя-это не отношения.

может просто начать любить себя, а не быть вечно улыбающейся прислугой-биороботом?

Да не прислуга биоробот. Помимо мужа, дорогая моя, у меня ещё и два ребенка. Поэтому я, как их мать, должна сделать и их счастливыми тоже! Я не хочу, чтоб мои дети выросли и сказали потом своим друзьям: — наша мать была несчастной женщиной и так же несчастными сделала нас.

И моя улыбка не улыбка услужливого биоробота, а как раз таки человека, который не смотря на то, что ему больно внутри от того, что по каким то причинам любимый муж с прохладой стал относиться к тебе. Не смотря на это, я люблю жизнь и не зацикливаюсь на чем то негативном. А по поводу ЛЮБИТЬ СЕБЯ — так я об этом то и написала. разве вы не увидели?))))

Он идеальный муж и отец во всех отношениях, мне с ним хорошо,разводиться я не хочу.

Он её лупит и при том идеальный муж. Где логика? О_о

А как это сделать?

Даже может ударить иногда. i wouldn"t do anything

"Даже может ударить иногда. Он идеальный муж и отец во всех отношениях, мне с ним хорошо,разводиться я не хочу." Т.е. идеальный муж это тот который иногда бьет жену. Ну, тогда вы автор у вас все прекрасно.Никто не хочет трахать целлюлитное мясо.

"В постели все идеально, как раньше. Но вот днем" просто ночью в постеле он представляет не Вас, а кого то другого, а днем сложнее, глаза не закроешь и не представишь, здесь реальность.

А меня муж бегемотом зовет, намекая на лишний вес, может в компании сказать "бегемот тут только один"

Я тоже всегда улыбчивая, за собой ухаживаю,себя не запускаю. Дома стараюсь всегда поддерживать уют,чтоб чисто и всегда свежеприготовленная еда. Вроде и не "пила" я, как мне кажется по крайней мере. Но изменения по причине,невидимой для меня. Я первое,что предположила,что разлюбил. Открыто спросила мужа об этом. Он сказал,чтоб не надумывала глупостей,что любит,что все нормально. Он такой человек,что нке любит говорить о своих проблемах. В постели мы всегда миримся, я вижу,что мужу со мной хорошо. Но за пределами спальни опять начинаются ссоры и раздражительность.

По теме. Выходить на работу как можно быстрее, выглядеть лучше. чем раньше, взять себя в руки. И все наладится. Он просто устал, а вы слишком придаете значение словам. Забиваете себе голову ерундой.

Автор, мужчины боятся менять быть,по этому никогда он вам не скажет,что разлюбил,если еще не решил,будет уходить или нет! Такие вещи чувствуются,может у него действительно проблемы но поднятие руки на женщину. Какая психика будет у вашего ребенка. поговорите с мужем об этом!

Мне тоже кажется,что если бы он разлюбил, я бы почувствовала.

Ребенок ничего не видит,он еще совсем маленький. Каждый может сорваться,надо уметь быть снисходительным.

Спасибо. Я правда себя часто накручиваю. Даже это может вывести из себя кого угодно.

И это называется заняться полностью собой.

Ну не расписывать же по пунктам все свои занятия!)))) А их очень много))) Главное, чтоб приносило удовольствие. Просто имелось ввиду, не растворяться в своем муже. Мне кажется, это душит мужчин, когда бегаешь за ним как собачонка виляя хвостом и заглядывая в их душу верным взглядом! Им это нравится, но не всегда. Мужчинам нравятся самодостаточные, уверенные в себе женщины.

может просто начать любить себя, а не быть вечно улыбающейся прислугой-биороботом?Да не прислуга биоробот. Помимо мужа, дорогая моя, у меня ещё и два ребенка. Поэтому я, как их мать, должна сделать и их счастливыми тоже! Я не хочу, чтоб мои дети выросли и сказали потом своим друзьям: — наша мать была несчастной женщиной и так же несчастными сделала нас.

А на мужа часть обязанностей переложить не пробовали? Я бы уже на основании того что меня используют как прислугу не смогла быть счастливой

Люди, вы с ума сошли? Она ещё должна его ублажать, чтобы он её снова полюбил? Она пишет, что он её ударить даже может! Автор, как при этом Вы его идеальным мужем называете? Бабы за деньги всё готовы стерпеть.

Автор, а вы припугните его разводом, мож одумается. Мой муж тоже начал частенько срываться на мне, хамить, бить правда не бил. То что любовницы нет уверена 99%. Частенько скандалил при детях, дети пугались. В последний скандал, я решила, что так не могу больше, сказала спокойно не хочу больше с тобой жить, детям можешь помогать, можешь нет, жилье есть, работа есть, родители помогут. На тот момент я так и думала. Сразу изменился извинялся, пока как шелковый, но чуствую опять поорать охото, но боиться.

Я не хочу пугать разводом. Я припугну,он припугнет и скажэет,разводись. И что, конец семье? как-то несерьезно.

Такая же ситуация была:)когда ребенок родился,я не успевала ничего и муж начал на меня орать,я тоже сказала,если он будет продолжать,я от него уйду,мол мне такая жизнь не нужна и все,как шелковый стал,уже 7 лет живем:)тьфу тьфу. :)Нельзя позволять сесть себе на голову.

Сын раздражает мужа. Как защитить ребенка и избежать скандалов?

Добрый день! Мой сын, ему 10 лет (уретральный вектор, по ночам писается в постель), муж — конкретный анальный вектор, согласия и понимания у них нет, я между двух огней, очень тяжело, сын слушается только меня, папа офицер, приказы и крики в его разговоре, сын их игнорирует, нервничает, ничего не хочет делать, только мои разговоры спасают положение. Сын мужа раздражает и бесит, — когда нет исполнения его приказов; мои просьбы к мужу, что надо договариваться, заканчиваются нашими семейными скандалами. Просто хочется забрать ребёнка и уйти воспитывать его самой, в доброте и понимании, я ребёнка понимаю и стараюсь руководствоваться статьями и отзывами у Юрия Бурлана. Дала мужу прочитать всё о нашем сыне (уретральник), сказал, что это бред, и у нас не такой ребёнок, не видит очевидного. Что мне делать, прошу дать совет.

Отвечает Виктория Фоменко, логопед:

Понятны ваши чувства обеспокоенности за отношения между самыми близкими людьми: мужем и сыном. Ваше стремление помочь им перейти к доверительным разговорам, сохранить семью и жить счастливой семейной жизнью вызывает уважение.

Вы правы, ребенок нуждается в чувстве защищенности и безопасности. Это чувство помогает ребенку развиваться, и получает он его от вас и только косвенно это зависит от отца. Наличие психосоматических проявлений у ребенка (энурез) свидетельствует о потере чувства защищенности и безопасности.

Что можно сделать? Прежде всего, самой хорошо понять вашего ребенка и его потребности, свое состояние и причины поведения мужа. Здесь большой потенциал, чтобы внести реальные изменения в вашу жизнь.

Отношения в семье – это постоянная работа над ними всех членов семьи. Наверняка вы пробуете взаимодействовать по-новому с вашим супругом, пытаясь донести до него очевидные для вас причины поступков сына. Но это не меняет отношений в семье. Почему? Потому что вы сами не до конца разобрались в теме, ведь материалы портала – это не инструкция по обращению с другими людьми. Чтобы разобраться в себе, в особенностях психики сына и мужа, чтобы понять внутренние проблемы и пути выхода из этого кризиса, необходимо пройти полный курс тренинга.

Дело в том, что зачастую люди, не прошедшие тренинг, знакомясь с материалами по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, допускают неточности при определении векторов у себя и своих близких. Причина этого в том, что мы привыкли «примерять» на себя различные тесты, результаты опросников и другие психологические инструменты для познания людей по внешним признакам поведения.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана – это не просто новая информация, описывающая психологические портреты людей. Это знание о глубинах психики человека. Поведение — всего лишь проявление внутренних желаний, особенностей. Только после полного тренинга информация об индивидуальных особенностях того или иного вектора, о понимании себя и окружающих, об эффективном взаимодействии с людьми становится не теоретическим знанием, а предельно точным ощущением внутри нас. Мы начинаем чувствовать другого человека, как себя самого. И вот в этой точке душевного пересечения и находятся все ответы на все вопросы.

Как говорить, чтобы тебя понимали? И как понимать, что происходит, даже когда человек ничего не говорит? Как реагировать по-новому на повторяющиеся ситуации, чтобы, наконец, начать жить более счастливой и полноценной жизнью? На эти и другие вопросы мы получаем все ответы на полном тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. А пока присоединяйтесь к бесплатным онлайн-лекциям, они помогут вам узнать много нового!

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системнго-векторной психологии Юрия Бурлана

Почему мужа раздражает жена

Сами того не желая, женщины нередко портят отношения с любимым буквально «на пустом месте». Излишняя эмоциональность и нежелание меняться приводят к скандалам по пустякам. При этом они зачастую даже не пытаются понять, почему мужа раздражает жена .

Обвинения, не имеющие под собой оснований, способны больно задеть любого. Чтобы получить возможность обвинить кого-то, нужно иметь весомые доказательства, а не «мне так кажется». В противном случае есть серьезные риск обратного эффекта: «Все равно она думает, что я виноват. Вряд ли будет хуже, так почему бы и не сделать это?»

Критика мужчины при посторонних

Даже добрый и бесхарактерный мужчина имеет самолюбие. Нет ничего хуже, как начать критиковать его при посторонних. Серьезная ссора или обида практически гарантированна. Женщины нередко обижаются, даже если претензии высказывают им наедине. Однако они зачастую не способны понять, почему нельзя критиковать мужчину в присутствии посторонних. Излишняя эмоциональность заставляет их устраивать настоящие театрализованные представления. Не спешите с обвинениями, лучше похвалите его при других. Критику оставьте до прихода домой. Такое поведение большинство мужчин очень ценит.

Критика при детях

Отец для детей — непререкаемый авторитет. Во всяком случае, так должно быть, иначе воспитание сильно усложнится. Детям нельзя слышать критику отца от матери. Если женщина начинает делать это, то потом ему невозможно будет воздействовать на детей своим авторитетом. Бывают и более тяжелые случаи, когда женщины вовлекают в свои «разборки» с мужем детей. В таком случае мужчина быстро становится для них посторонним человеком, да и от матери они отдаляются.

Мужчина стремится утешить любимую, когда она плачет. Однако если пользоваться этим как оружием, то у него выработается настоящий иммунитет.

Длительные разговоры «ни о чем» по телефону

Мужчины и женщины устроенны по разному. Длинные разговоры по телефону раздражают любого мужчину, даже если он не хочет это показывать. Мужчина не может понять, как часами можно обсуждать какую-то ерунду. Избежать этого все равно не удастся, но во время разговора можно хотя бы уходить в другую комнату и стараться не повышать голос.

Наказание в виде отказа от секса

Отказ от секса в качестве наказания — старая женская уловка. Применяя его слишком часто, вы рискуете отдалиться и разозлить мужа. Он может отплатить вам тем же или начнет искать ласки на стороне.

Постоянное недовольство и раздражительность

Вечно угрюмая, скандальная и шумная женщина нередко удивляется, почему женушка раздражает мужа. Ей кажется, что такое поведение оправданно и и в нем виноват только он сам. Даже если это и так, то такое поведение никогда не приводит к хорошим результатам. Забота и ласка — более действенные методы.

Безразличие к жизни мужа

Интерес к увлечениям мужа позволит женщине стать еще и другом, укрепит отношения лучше любого психолога. Безразличие покажет, что он попросту не интересует собственную жену. Время и внимание нужно уделять не только по редким праздникам, но и в обычные дни.

Шопинг — одно из любых развлечений любой женщины. Нередко она увлекается этим и начинает пилить мужа за то, что он мало зарабатывает, ведь у нее «нет шубы, как у Марь Иванны или Матиза, как у Олечки» и так далее. Такой женщине будет казаться недостаточной любая сумма. Постоянное недовольство доходом редко приводит к его повышению. Чаще всего мужчина начинает смотреть по сторонам в поисках более рачительной хозяйки.

Попрёки «лучшими годами» своей жизни

Мало кто из женщин удерживается от таких упреков. Мужчине такие слова говорят о том, что она не была с ним счастлива, да и молодость ее прошла. Он невольно начинает обращать внимание на недостатки спутницы жизни.

Что делать, если муж начал раздражать?

Как меня выводит то, как он говорит, ест, шутит. Мне уже сложно себя сдерживать, мое раздражение все чаще прорывается наружу. Но я еще его люблю и хочу быть с ним.

Почему муж начал раздражать: психологические причины

Описана выше семейная ситуация похожа на типичные зависимые отношения. В таких семьях существует некая волнообразная привязанность с резкими сменами настроения.

Жена, которая испытывает психологическую зависимость от мужа, имеет двойственные чувства. С одной стороны она привязана к нему, с другой испытывает раздражение, доходящее до отвержения. Грубость и ласка переходят друг в друга, что мешает правильно толковать поведение и человек начинает страдать.

Безусловно, в таких парах сложно ужиться компромиссу, для них события делятся на черное и белое, полутона практически отсутствуют.

Такая модель поведения формируется в детстве, когда родители применяли несколько стратегий в воспитании, то осыпали лаской, то отталкивали, применяли насилие, ребенку трудно понять, почему к нему так относятся, его задачей становится научиться приспосабливаться к поведению родителей.

Поскольку в раннем детстве родители не смогли обеспечить ребенку защищенность и безопасность, то у него практически отсутствует опыт построения доверительных отношений. У него есть только опыт близости переходящей в ненужность. Далее у ребенка закрепляется определенный механизм, который запускает постоянную смену чувств.

В запросе раздражает муж, что делать, есть интересный момент. Эмоция как раздражение является поверхностной. За раздражением прячется нечто большее и глубокое: боль, обида, страх.

Когда такая женщина влюбляется, то начинает срабатывать отлаженный в детстве механизм: любовь не будет долгой, на смену удовольствия придет разочарование. И в игру вступает раздражение, которое должно защитить женщину от мнимого страдания.

Муж начал раздражать… Раздражение – черта, которую вы боитесь переступить. Она открывает другую сторону личностью, в психологии ее называют «тень».

Раздражение на мужа – предохранитель, который оберегает вас от проникновения в глубинные процессы бессознательного. Раздражение дает время бессознательным импульсам успокоиться и не выйти наружу.

Как избавиться от раздражения на мужа?

Поскольку за раздражением на мужа скрывается какой-то негатив, то перестать раздражаться трудно.

Но если вы осмелитесь признаться в истинных чувствах, то вам, откроется то, чем вы прикрываете свое недовольство. Именно они не дают возможности любить кого-то по-настоящему, иметь личное пространство, любить кого-то постоянно. Создается иллюзия, которая мешает чувствовать глубину любви.

Чтобы справиться с раздражением на мужа, придется пережить то, что за ним скрывается.

Быть может раздражение на мужа – это защитная реакция на нарушенные границы. Отдавая всю себя чувству любви, женщина теряет свою личность. Ради семьи она оставляет на потом свои мечты и планы. Ей кажется, что муж виновник того, что не смогла себя реализовать. Из-за этого она испытывает как бы необъяснимое раздражение на мужа. Объяснение есть, раздражение – это реакция на маленькое личное пространство, которое она себе выделила в семье.

Что делать с таким раздражением на мужа? Важно найти компромисс между жизнью с партнером и без него. Семья требует от многого отказаться, но в крайности впадать не нужно. Сохраняйте ритм жизни, который комфортен вам, не отказывайтесь от того, что значимо.

Жизнь с мужчиной – как покупка новой мебели, нужно что-то вынести, передвинуть, чтобы она поместилась.

В семейной жизни нужно пересматривать взгляды на привычки, расставлять приоритеты. Будучи с мужчиной продолжайте чувствовать свои желания, но при этом учитывайте и его желания.

Если вы будете реагировать на свои потребности, и будете слушать себя, то раздражительность перестанет копиться. Ваш мужчина не должен быть причиной внутреннего напряжения.

Недовольство порою сигнализирует о том, что у вас не получается понять себя. Может, по каким-то причинам, вы не можете сделать то, чего хотите, может сложно отказать или вы боитесь огорчить другого. Всеми этими действиями вы лишаете себя ощущения жизни.

Несбыточные планы трансформируются в недовольство собой и находят выход в раздражении. Будьте правдивы и трепетно относитесь к тому, что происходит в душе.

Недовольство партнером может возникать из-за его, как нам кажется, инфантильности. Здесь женщина выступает в роли мамы мужа, которая требует выполнения каких-то условий. Каждый раз она испытывает раздражение, когда он не выполняет требования.

Если это про вас, то начните учитывать, что каждый человек имеет свой темп жизни, темперамент, кому-то для принятия решения достаточно минуты, а кому-то нужна неделя. Конечно, личностные несовпадения будут вызывать раздражение. Но все же уважайте особенности партера, даже если они не совпадают с вашими. То, что в человеке заложено природой, перевоспитать невозможно.

Быт и семейные обязанности накладывают свои правила игры, но пара должна научиться принимать друг друга, что поможет находить компромиссы.

За раздражением на мужа может прятаться какая-то неудовлетворенная потребность. И если вы хотите гармоничных отношений, то ее нужно распознать и решить. Учитесь себя чувствовать и понимать, кроме вас это сделать никто не сможет.

Закончить хотелось бы тем, что раздражительность – это вполне естественное чувство, случается у всех. Оно выступает индикатором, который указывает, что пора обратить внимание на себя и свой внутренний мир.

Когда муж любимый раздражает

Жизнь – странная штука. Люди, любя друг друга, по своему желанию соединяют сердца и вместо того, чтобы радоваться и наслаждаться жизнью, разрушают эти отношения, потому что жизнь вместе приносит больше неприятностей, чем радостей в жизни.

У одних пар такой период наступает через несколько месяцев после свадьбы, и они с ужасом понимают, что уже просто не могут видеть друг друга, а другие устают от совместного проживания и бытовых проблем после нескольких лет совместной жизни. Почему это происходит и что можно с этим сделать?

Справляемся с раздражением

В таких ситуациях чаще всего первыми женщины начинают выражать свое недовольство. Это вполне объяснимо, ведь женщина по природе более мягкий и ранимый человек, они более требовательны и непостоянны. Именно эта черта характера – непостоянство, влияет на переменчивость настроения женщины и она все чаще выказывает недовольство в адрес мужчины. Когда это недовольство возрастает, то в семье образуются конфликты и можно не всегда вовремя остановиться и разрушить семью. Нужно вовремя разобраться в причине недовольств и раздражительности и начать что-то делать.

Составьте список причин, по которым ваш муж вас раздражает

Вы должны составить список тех черт характера мужа, которые вас так раздражают. Это может быть характер, какие-то его личные качества, привычки, слова, выражения. А потом подумайте над каждым пунктом, это было приобретено после вашей свадьбы или у него эти качества были и раньше, а вы попросту не обращали на них особого внимания. Если эти раздражающие факторы муж не скрывал от вас идо свадьбы, то сейчас неправильно его за это корить и обвинять.

Проанализируйте все его эти качества и привычки и решите для себя, насколько для вас важно, чтобы муж по каждому пункту поменялся кардинально. Может для вас будет достаточным, чтобы он вовремя извинился, уделял вам больше внимания, ценил все, что вы для него делаете? А может просто период настал такой, когда все свалилось на вас, и нет сил все тянуть самой?

Ищите хорошее в муже

Не выплескивай те свою раздражительность, а сосредоточьте все свое внимание на положительных качествах мужчины. Запишите все хорошее, что он делает для вас, даже любая мелочь может стать решающей в ваших отношениях. По любому поводу благодарите мужа за то, что он заботиться и делает для вас, говорите, что он для вас дорог, и вы его любите. Ваша похвала только сподвигнет мужа делать для вас больше хороших дел, а совместное общение решит многие трудности в семье, и семья сможет избежать краха.

Экология жизни. Психология: Давайте рассмотрим, как копятся эти капельки – и возможно, это поможет вам определить, насколько заполнен ваш семейный сосуд недовольства...

Давайте рассмотрим, как копятся эти капельки – и возможно, это поможет вам определить, насколько заполнен ваш семейный сосуд недовольства.

Первая стадия. Раздражение.

Сильное беспокойство, все раздражает. Жена становится нервной, начинает взрываться по поводу и без. Эту стадию проходят все пары в период притирки.

Откуда возникает раздражение? Так как в таких семьях у мужчины нет веры, то нет и цели в жизни. Его жизнь становится монотонной рутиной – работа-дом-работа-дом-рыбалка. Женщину это раздражает, потому что любая женщина всегда хочет развития (но чтобы кто-то это сделал за нее, а она расскажет как). Мужчина же не понимает, почему жена недовольна – все для нее делаю, работаю, не гуляю…

Замкнутый круг первого уровня – он ни во что не верит и никуда не стремится. Она перестает ему доверять и раздражается. Ее недоверие усиливает его безверие.

Что на этом этапе может женщина? Научиться доверять своему мужу, какой бы путь он ни избрал.

И дальше у них три пути. Кто-то начинает развивать отношения – и восстанавливает гармонию. А кто-то сразу разбежится, испугавшись трудностей. И пойдут дальше искать счастье и принца. Есть те, кто понимают, что развод не выход. Но развивать отношения не умеют. Поэтому они остаются и терпят. Но если они не развиваются, то переходят ко второй стадии разрушения семьи.

Вторая стадия. Агрессия мужа и скрытность жены.

Когда мужчина ни во что не верит, женщина постепенно теряет к нему доверие. Она не может полностью быть откровенной с ним, не может надеяться на женское счастье. Потому как по-настоящему счастливой женщина становится там, где может открыть свое сердце .

Когда женщина перестает доверять мужу, она сразу начинает искать другую точку опоры – и чаще всего в своей голове. Некий идеал мужчины, который смог бы сделать ее счастливой. Это может быть папа, брат, бывший мужчина или коллега с работы. Чаще всего на этом уровне физической измены нет. Но сам факт измены уже присутствует. Мысленно жена ставит крест на своем муже, считая, что он не лучший вариант для нее.

Мужчина же это чувствует. Даже если об этом не говорится. Он ощущает эту женскую измену на тонком уровне, и его это выводит из себя. Он становится очень агрессивным, потому как не понимает, что происходит. Жена не открывает ему сердце, потому что в сердце находятся мысли о другом мужчине. А муж не может понять поведения жены. Что бы он ни сделал – это не так. Потому что папа делал иначе. Или потому что бывший мужчина никогда не дарил ей букеты менее чем из 21 розы. Или потому что старший брат всегда мыл посуду.

Мужчина по природе не телепат. Поэтому жена, открывая сердце, облегчает ему жизнь. Он успокаивается, зная, о чем она думает и чего хочет. Когда он этого не знает – то жена становится котом в мешке. Бомба замедленного действия, которая может рвануть в любой момент.

Скрытность жены увеличивает агрессивность мужа, а агрессия со стороны мужа увеличивает скрытность жены. Это становится замкнутым кругом, который должен разорвать кто-то один. Если мы говорим о нас, женщинах, то на этой стадии нужно учиться открывать мужу сердце, как бы сложно это ни было.

Третья стадия. Жадность мужа и ложь жены.

Когда жена перестает быть верной своему мужу – даже в уме – постепенно он становится скупым и мелочным. Он просто не хочет ничего вкладывать в «чужую» женщину. Хотя мужчина эти мысли и не озвучивает – он все это чувствует. Что его жена ему не принадлежит, что его сравнивают, препарируют. Тогда зачем ради нее стараться и в нее вкладываться?

А жена, которая сталкивается с мелочностью мужа, начинает лгать . Начиная с простых вещей – стоимости ее платья или детских сапог. Дальше она может его обманывать в том, куда она собирается и зачем. У нее появляются свои «заначки» - и тут женщины гораздо изобретательнее мужчин!

Я помню одну женщину, которая всю одежду мужу и детям покупала в Second-hand. Еще какую-то часть брала у знакомых, которым она уже не нужна. Дальше она приделывала клейкие ценники и сочиняла стоимость «новой» рубашки. Разницу между тем, что дал муж и реальными тратами, складывала в свою кубышку. Кубышка хранилась у нее в офисе, в тайном ящике стола.

Муж этот обман чувствует, хоть объяснить это трудно. Поэтому он вообще перестает давать жене деньги. Начинает контролировать каждую копейку. От чего жена становится еще более жадной и еще больше лжет.

Снова замкнутый круг – уже третьего уровня. Разорвать его можно опять же, обратив внимание на свои недостатки.

Для женщины рецепт в том, чтобы говорить мужу правду. Даже если правда не очень приятная. И начать учиться быть довольной тем, что у нее уже есть. Научиться благодарить мужа за то, что он уже дает ей.

Четвертая стадия. Жестокость мужа и зависть жены.

На этом этапе муж переходит все границы. Он уже ругается матом – и на жену, и на детей. Он может начать поднимать руку на них и другими способами проявлять свою жестокость.

А жена в это время, потеряв веру в собственное счастье, становится сплетницей. Она начинает жить чужими жизнями, пытается всем насолить, всем завидует. Особенно тем, у кого семейная жизнь складывается лучше. Она постоянно всех критикует – и мужа в том числе.

Зависть женщины словно разжигает в нем жестокость каждый раз – и остановиться невозможно.

В этой ситуации прогресса достичь сложнее, потому что каждый из супругов уже находится в иллюзии, что виновата только вторая сторона. Жена думает, что муж ее тиран, а она – Белоснежка. Муж же считает, что жена – змея подколодная, которую он на груди пригрел.

И самое сложное на этой стадии – увидеть свой недостаток, чтобы начать его менять. Для женщины здесь нужно встретиться со своей завистью. И научиться не только не критиковать других, но и начать искать в других людях хорошее. Учиться желать другим счастья, бескорыстно служить и помогать. Это потребует много времени, потому что семья уже в глубокой яме. Но вылезти из нее можно.

Пятый этап. Придирки мужа и грубая речь жены.

Как только речь жены становится грубой – это первый звонок о глубокой деградации отношений. Ругательства из женских уст, оскорбления и мат – это сразу пятая ступень семейного кризиса.

Мужчина же становится недовольным по всем статьям. Если раньше он мог молчать, на что-то ему было все равно, то сейчас он придирается. Он ищет недостатки жены (а искать особенно долго их не нужно – все на поверхности). И постоянно ей указывает на эти недостатки – говорит ей о ее лишнем весе, о том, что она плохо готовит и так далее.

Для женщины услышать такое от мужа – это всегда больно. Здесь она уже не может сдерживаться – и впадает в гнев. Начинает его оскорблять, они ругаются часто и очень бурно.

И снова замкнутый круг – чем грубее речь женщины, тем придирчивее муж . Значит, стоит снова посмотреть в свой огород – и начать его пропалывать от сорняков. На этой стадии сорняки – речевого плана. Следить за тем, что говоришь и как. Перестать ругаться и оскорблять.

Шестой этап. Муж неудачник и страхи жены.

На этом этапе семья обычно теряет все – друзей, работу, деньги, имущество. Мужчина полностью растоптан, он чувствует себя неудачником. У него развиваются глубокие депрессии, начинаются серьёзные проблемы с алкоголем. На этой же стадии он может внезапно умереть.

Жена также деградирует. Теперь у нее нет сил даже на то, чтобы мечтать о другой жизни. Она боится, что без мужа будет еще хуже. И даже если сейчас они живут очень плохо – например, он пьет и бьет ее, она не уходит. На этой стадии она еще и начнет пить вместе с ним. Алкоголь на женщину действует еще губительнее – ее регресс происходит быстрее. Она может стать легкодоступной из страха остаться одной.

С этой стадии чаще всего не выбираются. Эта яма уже такой глубины, что даже света белого наверху не видно.

Но раз вы здесь, скорее всего, ваши дела не так плохи. И возможно, сейчас у вас проблемы на уровне первых четырех стадий.

Чем раньше мы начинаем осознавать свою ответственность за происходящее и менять себя самостоятельно, - тем проще и легче нам вернуть в семейные отношения любовь и радость. опубликовано