Ряженые во все времена были символом настоящего праздника, к счастью, эта традиция: переодеваться и развлекать публику от лица своего персонажа - сохранилась до наших дней. И сегодня костюмированные поздравления, - это самые любимые и яркие моменты на любом торжестве: от маленького семейного праздника до массового народного гуляния.

Особенно популярны игровые моменты, в которых гости, переодетые в разных героев, проводят не только поздравление виновников торжества, но и активные или застольные конкурсы с гостями. Предлагаем один из вариантов такого развлечения - шуточную сценку «Приход медсестры на праздник»

Сценарий шуточной сценки

В разгар праздника неожиданно появляется «Медсестра», через плечо сумка с красным крестом, в ней необходимый для этой реквизит .

Медсестра (обращается к гостям): Здравствуйте, мои дорогие! И кому здесь плохо? Вижу всем хорошо. И чего тогда вызывали? Бригад в городе не хватает, а вы тут игры играете. О-о-о! Гляжу, хорошо-то вам сегодня, а завтра-то будет уже не очень! Завтра с утра выстроитесь в бооольшую очередь ко мне на прием. Только всех принять я не смогу, время приема ограничено, а вас вон сколько. Как нам быть?.. Видать не зря мы приехали.

Ну, во-первых давайте не паниковать. Нервные клетки поберегите. Дам я вам несколько советов, как выводить себя из стрессовой ситуации. (Подходит по очереди к гостям и дает советы и шуточные рецепты, как избавиться от проблем, каждый гость, к которому она обращается - воплощает )

Шуточные рецепты гостям от медсестры

Возьми себя в руки (показывает, как сделать «замок»)

Проглоти обиду (предлагает выпить стопку)

Побалуй себя радостью (угощает конфеткой)

Забей на проблему (предлагает стукнуть детским молотком)

Порви невыносимые отношения (дает лист А4)

Стой крепко на своем (показывает позу: руки в боки, ноги врозь)

Не опускай руки (показывает, как поднять руки)

Стань звездой (показывает позу ноги шире плеч, руки в стороны)

Что бы ни было - улыбайся (дарит картинку улыбки на палочке и примеривает)

Поймай удачу (дает возможность поймать звезду на нитке)

Посмотри на мир другими глазами (дарит смешные самодельные или купленные очки и надевает на гостя)

Активная игра с залом

Здоровая психика — это хорошо, но надо еще и хорошо выглядеть. Покажу я вам самый простой прием, как привести себя в порядок с утра. Занимаясь ежедневно, можно обрести здоровье, молодость и цветущий вид.

(фоном звучит музыкальное сопровождение)

1. ...Красота, здоровье и бодрость духа

Начинается с улыбки от уха и до уха (показывает, а все повторяют широкую улыбку)

2 . ...Разгоняем кровь, чтобы не болели -

Постучим ладонями о свои колени (показывает, все повторяют)

3. ...Чтобы не пустить неприятностей поток.

Ставим белам и стрессу надежный блок (показывает: руки скрещены перед собой)

4. ...Пришла пора стряхнуть усталость.

Чтобы только приятная нега осталась (кистями рук как бы стряхиваем воду)

5 . Слушаем все ритм сердца, Хороший? (ладонь к сердцу)

Тогда давайте похлопаем радостно в ладоши (хлопают)

6. А теперь снова в более быстром темпе под музыку все упражнения: улыбка, колени, блок, нега, сердце, радость (делает вместе с гостями). А теперь оставим только улыбку и радость и похлопаем друг другу. Молодцы!

Тост-пожелание от медсестры

И прежде, чем я покину таких прекрасных пациентов, несколько пожеланий и рекомендаций.

Звучит минусовка рэп или просто говорит речитативом.

Друзья, пожелать вам, как доктор хочу

Чтоб реже вы все обращались к врачу,

Чтоб забыли вообще, что такое таблетки,

Чтоб здоровыми были любимые детки,

Чтобы сердце стучало у вас, как мотор,

Чтоб до старости вы сохраняли задор!

Чтоб не знали бы вы, что такое мигрень,

Занимайтесь зарядкою каждый вы день.

Я даю установку, чтобы вы не болели

На работе и дома, чтобы нервы жалели,

Чтобы зубы никогда от боли не ныли,

Чтоб челюсти во рту были не вставные.

Чтоб 36.6 была у вас температура,

Чтобы стройной оставалась ваша фигура

Живите так, чтоб доктора говорили,

Мы его не знаем, никогда не лечили.

Предлагаю…давайте нальем вина

За свое здоровье выпьем до дна!

Кстати, выпить разрешаю..рюмочку…другую

(гости выпивают, если есть виновник торжества, то медсестра поздравляет его отдельно и уходит)

Персонажи:

• Врач — в белом халате и шапочке, с фонендоскопом. Может играть и мужчина и женщина. Неплохо, если роль исполнит настоящий врач.

Реквизит:

• «Свидетельство о здоровье юбиляра» — распечатайте текст на листе А-4, снабдите юбилейным логотипом, печатью. Можно красиво оформить, заламинировать и вручить юбиляру на память после окончания сценки.

Ведущий:
Дорогие гости! Сегодня вы все про большому блату, совершенно бесплатно подвергнетесь медицинскому осмотру. Вас проверит самый высококвалифицированный врач, прием которого…

Входит врач в белом халате и шапочке.

Здравствуйте, гости! Приготовьте, пожалуйста, свои сердца для медицинского осмотра.

Врач (Подходит к каждому, фонендоскопом слушая сердце) говорит:

• 1.Совершенно здоров.
• 2. Разрешите послушать, что у вас на сердце? Диагноз — лёгкая влюблённость!
• 3.А У Вас сердце о чем-то поет… Можно послушать?
• 4. Молодой человек, скажите А-А-А. Достаточно. Пишем: путает день с ночью. Ничего страшного половина нашего населения спокойно живёт с таким диагнозом.
• 5. Ну, а вы дорогая, чем нас порадуете? Всё понятно. Она спит!
• 6. А вы, батюшка, что такой грустный? Пишем: депрессия.
• 7. Так, диагноз ясен — значит 100 грамм водочки каждые полчаса на сегодняшний вечер. К окончанию юбилея, рана сама затянется.
• 8 А вы кто, можно послушать? Завышенная самооценка. Ничего с этим не поделаешь.
• 9. Ну, ваше сердце точно нам вас представит. Кто же Вы, как Ваша фамилия? Мания преследования..
• 10. Вы весь медосмотр вздыхаете. Вы сегодня ели что-нибудь? Как Вы вообще питаетесь?
• 11. Вот Ваше сердце, кажется сейчас выпрыгнет от переизбытка чувств. Вы что-то очень хотите сказать? Молодец.

12. Ваше сердце, как мне кажется, беспокоится о подарках. Что Вы сегодня подарили юбиляру? Лучше послушаем
сердце, оно скажет правду.

(подходит к юбиляру)

Скажите, вот закончится юбилей, все разойдутся по домам, и Вы вечером наедине скажете своей жене слова, которые у вас на сердце. Можно, мы тоже послушаем?

Итак, я всех гостей я проверил, диагноз у всех ясен:

• 1 Хронический юбилизм.
• 2 Бутылизм.
• 3 Танцелит.
• 4 Переедизм.
• 5 Перетостит.
• 6 Острый пьянизм.
• 7 Похмельный синдром.
• 8 Острая рюмочная недостаточность.

Срочно прописываю всем микстуру: Белую, Красную, Сухую!

Также прошел медицинский осмотр и наш дорогой юбиляр! Ему выдается «Свидетельство о здоровье юбиляра».

Нш консилиум родных и друзей,
что пришли на юбилей,
Юбиляра осмотрев: ухо, горло, нос, печёнку,
сердце почки, селезёнку,
Взяв извилин глубину
и кишечника длину,
Вывод сделали такой:
юбиляр наш молодой!
Говорит кардиограмма,
сердце бьётся без изьяна.
По анализу крови,
годен к пламенной любви.
И как стёклышко моча,
в голову не бьёт она.
да и в нижнем этаже,
при осмотре в ниглиже,
Всё в ажуре, всё в порядке,
лишь измазанные пятки.
Ну, да это не беда —
много бегает всегда.
И язык у юбиляра не изношен,
лишних нету на лице морщин.
В норме мозг, пищеваренье,
только перекрыт канал деторожденья,
Ну, да это не беда —
секса хочет он всегда.
И физически работать
может до седьмого пота.
Мы выносим заключенье —
не нуждается в леченье.
Разве только отдохнуть.
И с гостями по чуть–чуть,
Для здоровьица принять
Граммов 100, 125!

Самое запоминающееся событие всей жизни - свадьба. И так хочется, чтобы этот праздник получился необычным, оригинальным. А если жених и невеста – медики, то будет уместным провести свадьбу в медицинском стиле. Тем более что и многие гости наверняка также в профессиональном плане будут так или иначе принадлежать к медикам. Свадьбу чаще всего устраивают в кафе. Но можно, ради экономии, воспользоваться школьной столовой или выехать на загородную дачу. Конечно, свадебный стол не может обойтись без закусок, горячего, тортов и фруктов. Однако можно «поколдовать» над украшением блюд, приблизив их как можно ближе к медицинской тематике. Например, вместо рюмок уместно воспользоваться медицинскими мензурками для приёма капель. Спиртное тоже можно разлить не в графины, а в колбы. Свадебный торт можно также выполнить в заказанной тематике. В середину обычно ставят куколку Барби в белом или розовом платье с мужем Кеном. Платье Барби плавно переходит в кремовую обливку торта. Мы же предлагаем Барби нарядить в белый халат и докторский чепчик. Пусть полы халата также превратятся в кремовую обливку торта, а понизу можно расположить красные кресты. Кену тоже прекрасно подойдёт костюм медика – хирурга и медицинский колпак. Закуски предоставляют для кулинаров самое широкое поле деятельности. Печёночный тортик оформляется в виде белой медицинской шапочки при помощи майонеза с красным крестом из кетчупа. Мясное заливное имеет белый майонезный слой, на котором рисуется картина: тёртым яичным желтком «раскрашивается» реанимационная машина, надпись (в зеркальном отражении!) пишется кетчупом, а сама машина вся украшается цветами из варёных овощей и «воздушными шариками» из нарезанных оливок и также свёклы и моркови. Но самое главное - это, конечно, сценарий свадьбы на медицинскую тематику. Тут следует учитывать всё, от конкурсов до выкупа невесты. Начнём с момента выкупа. Рекомендуется украсить подъезд невесты шутливыми плакатами. Они могут быть такого содержания: «Белый хлеб на столе Приведёт вас к беде - Ешь ржаной, не калач! Так советует врач» Или: «Объяви микробам бой! Руки чаще чище мой!» Подойдут и тривиальные давно известные лозунги о вреде курения, о зарядке, и вообще – о здоровом образе жизни. Выкупать невесту можно предложить жениху и его дружкам не деньгами, а выполнением медицинских процедур. Это будет как проверка жениха на профпригодность. Например, подружки невесты расхваливают «свой товар»: - А невеста так красива, И добра, и не спесива! Речи складно говорит, Всё в её руках горит. Нужен ей жених под стать, Рядом под венец чтоб стать. Что ты знаешь – расскажи, Что умеешь – покажи! Конкурс – соревнование между невестой и женихом: кто быстрее выполнит процедуру. 1. Жениху и невесте выносят старую подушку на носилках – это больной. Ему следует сделать уколы. 2. Скальпелем «молодые» должны «сделать операцию» копчёной скумбрии. Можно заменить скумбрию арбузом. 3. Задается вопрос жениху «на засыпку»: распространение вируса гриппа самым быстрым способом (имеется в виду поцелуй). Если ответ верный, то ему предлагается показать это действие практически. После первого тоста на свадьбе может быть проведено шуточное чтение «историй болезни» брачующихся. Первой зачитывается медкарта невесты. Сначала перечисляются физиологические параметры (рост, вес, объём груди, талии и бёдер, размер обуви), и детские болезни (следует заранее поинтересоваться у родителей). Далее следует: «Последнее обращение было по поводу психического заболевания. Симптомы: нарушение сна, потеря аппетита, учащённое сердцебиение, периодическое обмирание, сбой дыхания, постоянная рассеянность, неспособность надолго удерживать внимание. Диагноз: любовь 1 степени. Назначения: 1. ежедневные физиологические любовные процедуры, а как-то: массажи и поцелуи, поглаживания и пощипывания, переходящие в жаркие объятия и… так далее; 2. совместные с объектом любви вечерние прогулки под луной, заканчивающиеся длительным сидением на скамейке под акацией; 3. лечение словами: не менее 5 раз в сутки нужно произносить в адрес суженого по 10 приятных для него комплиментов. Далее предлагается попытаться выполнить последнюю процедуру: сказать жениху 10 комплиментов. В ответ то же самое должен проделать жених в отношении невесты. Открыв карту пациента – жениха, ведущий делает «большие глаза» и провозглашает: - Жениху необходим сделать медосмотр. 1. Посещение окулиста. Предлагается переделанный конкурс «Угадай, который отпечаток губ твоей любимой». 2. Посещение невропатолога. Предлагается проверить реакцию «пациента». Невеста и жених играют в волейбол воздушным шариком. 3.Посещение отоларинголога. Жених должен отвернуться, а невеста шепчет в ласковые слова, которые он должен услышать. После этого предлагается всем присутствующим «принять микстуру счастья». Она, естественно, оказывается очень «горькой»… Далее ведущий предлагает перейти к следующей процедуре – лечению заболевания любовемании подарками от гостей. Эта «процедура» сопровождается заранее подготовленными тостами, стихами, шутками и песнями. Свадьба в медицинском стиле может содержать самые различные традиционные свадебные конкурсы и мероприятия. Но они должны быть немного переделаны под заданную тематику. Например, можно периодически предлагать танцевальные процедуры. Время от времени необходимо вспоминать о том, что подошло время приёма «микстуры». Очень весело также проходит конкурс «Крокодил», который проводится под названием «Посещение психиатра», который проверяет у пациентов психическое состояние при помощи ассоциативного восприятия. Ведущий может так обыграть шуточный конкурс «Одевалки». - Семейная жизнь – это не только приятные удовольствия, но и множество забот и проблем. И так часто бывает, что времени ни на что не хватает… Вот сейчас мы будем тренироваться быстро одеваться. Выносится тёмный пакет с вещами. Там могут быть бахилы, полиэтиленовые хирургические шапочки, силиконовые перчатки, белые медицинские колпачки, а также шарфы, пионерские пилотки и другие вещи. Пакет передаётся по кругу гостями под музыку. Во время остановки мелодии тот, у кого в руках оказался пакет, быстро, не глядя, вытаскивает первую попавшуюся ему вещь и надевает на себя. Игра продолжается, а все «ряженые» не имеют права снимать с себя уже надетые атрибуты.

Санэпидемстанция,

всем приготовиться к осмотру!

Звучит веселая музыка. В зал входят два человека, одетые в белые халаты и шапочки с большими красными крестами. В руках - большие шприцы и другие (можно игрушечные) медицинские инструменты, а также чемоданчик с красным крестом.
С криками «Санэпидемстанция, всем приготовиться к осмотру!» «медики» проводят шуточный осмотр гостей.

Затем проводят осмотр молодоженов. Спрашивают об их самочувствии, о наличии аптечки в семье. Узнав об ее отсутствии, предлагают свою. Её нужно собрать.

Вот вам эффералган —
чтоб муж домой не являлся пьян.

Возьмите аспирин шипучий -
чтобы любили друг друга любовью жгучей.

Вот вам бинт стерильный -
чтоб мужик в постели был любвеобильный.

Дарю ещё вам бинт - чтоб не было обид.

Возьмите зеленку -
пусть первым родится мальчонка.

Еще йод в пузырьке хочу подарить -
чтобы девочку потом не забыли родить.

Лейкопластырь бактерицидный -
чтоб муж у тебя был завидный.

Вот вата -
чтоб на зависть всем жили богато.

Капли сердечные -
чтоб любовь у вас была вечная.

Возьмите от насморка средство -
чтоб работали сами, не ждали наследства.

Примите пинцет блестящий -
чтоб жена была Венерой настоящей.

От кашля таблетки -
чтоб муж не бегал к соседке.

От диареи препарат -
чтоб не слушали, что бабки говорят.

Возьми, муженек, контрацептив оральный -
чтоб всегда была невеста сексуальной.

Спринцовка -
чтоб сноху обожала свекровка.

А вот и витаминчики -
чтоб чаще теща звала на блинчики.

Прими анальгин -
чтоб муж... был один.

Парацетамола пачка -
чтоб муж не прятал от жены заначку.

Нашатырь -
чтоб стояло кое-что как штырь.

Шприц -
чтоб не прятали от нас счастливых лиц.

Вот пипетка -
чтоб жених невесту на руках носил нередко.

А еще возьмите горчичники -
чтобы дети были отличники.

А вот вам и коробочка для вашей аптечки -
чтоб друзей всегда встречали на крылечке.

А вот вам огурец .
Ой... это не вам, это нам,
гости, крикнем «Горько!» , наконец.

Ни одна хорошая свадьба не может обойтись без юмористических . Предлагаем сценку, которая станет замечательной подводкой к свадебному тосту и даст возможность жениху и невесте поучаствовать в розыгрыше и развлечь своих гостей.

Шуточное поздравление для молодоженов - инсценировка "Одно сердце - одна плоть" - забавное и необычное, для его организации понадобится ширма (или конструкция ее заменяющая), хорошее музыкальное и шумовое оформление, медицинские халаты, большие перчатки и бутафорские инструменты, куски якобы свадебных нарядов, парик и две половинки сердца, а также одно большое и целое сердце (например, в виде мягкой игрушки, но лучше со светодиодом внутри - мигающее).

Сценарий шуточного поздравления .

В зале появляется ширма, под музыку выходят два "врача" (кто-то из гостей)

"Врачи" приглашают молодоженов пройти на осмотр и уводят их за ширму. При этом выходят к зрителям и ведут себя угрожающе, натягивают на свои руки резиновые перчатки ужасного размера, многозначительно переглядываются и, взяв, какие - нибудь огромные ножницы или молоток, заходят за ширму.

Играет бодрая музыка (что-то вроде «Марша энтузиастов»), а из-за ширмы раздаются самые разные, но очень подозрительные звуки: грохот отбойного молотка, визг электропилы. Зрители также наблюдают, как в разные стороны летят лоскуты чьей-то одежды, парик, можно запустить в гостей мягким мячиком, громыхнуть из-под нижнего угла ширмы хлопушкой. Так может продолжаться не более двух-трех минут. Музыка стихает.

Выходят доктора, у которых в руках по половине от большого, но - увы! - разбитого сердца (на одной половине написано «Он», на другой - «Она»). В этот момент можно добавить звук отключившегося датчика биения сердца. Врачи скорбят, конечно, однако кусочки сердец вдруг начинают пульсировать в их руках. Обрадованные, они бегут обратно за ширму, которая вдруг падает, и за ней обнаруживаются целые и невредимые молодожены. В их руках большое красное сердце без единой трещины.

Вот тут самое время поднять тост за молодых , которые отныне: «Одно сердце и одна плоть».