Сюжет Taboo charming mother (2003):

Эпизод 1: С момента свадьбы прошёл ровно год, когда Misako была жената на Yosuke Amamiya. Misako очень преданная любящая жена красавица, хорошо заботится о домашнем хозяйстве, которая любит своего мужа больше всех на свете. Но получилось так что в течении долгого времени её не удовлетворяли! В один прекрасный день, настаёт конец её неудовлетворённости, когда один таинственный человек позвонил по телефону и пообещал удовлетворить её…

Запретная соблазнительная мачеха эпизод 2: И вот она уже не выдержала прихода мужа и доходит до того что, Misako начинает мастурбировать игрушками для секса и самоудовлетворения. Но вдруг входит сын Misako по имени Kazuhiko и застаёт собственную мать, занимающейся непристойными вещами с двумя игрушками в отверстиях. Мать Kazuhiko, Misako делает всё возможное что бы прикрыть несчастный случай, но дело в том что Kazuhiko, сильно любит свою мать и отказывается от всего и поэтому он предлагает ей собственную сделку, от которой она не сможет отказать ему. Если вы сделаете, всё что я скажу, то я не буду рассказывать отцу, вот так ответил Kazuhiko. У матери Kazuhiko, Misako просто нету другого выбора, поэтому ей приходится согласится на эту сделку, только потому что она очень сильно любит своего мужа. Хотя она начинает постоянно отказываться от похотливости и искушения, но постепенно её тело начинает просить всё больше…

Эпизод 3: Сын Misako, сознаётся что все шутки по телефону были его шутками. Он рассказал что он планировал это изначально, а потом специально застать её в неловком виде и предложить сделку от которой она не смогла отказаться. Все усилия которые прилагала Misako, были напрасными, поэтому что либо менять было уже слишком поздно. Теперь Misako – самая настоящая рабыня своего сына Kazuhikos она секс игрушка для него, для жажды и страсти. Теперь ей некуда деваться а Kazuhiko хочется все больше…

Запретная соблазнительная мачеха

Эпизод 4: Из за дня в день, Misako и Kazuhiko занимались друг с другом сексом, несколько раз на дню. И с каждым днём она все меньше и меньше чувствовала себя виноватой перед мужем, она теперь не может быть ни дня без удовлетворения. Но всё равно она делала это со своим сыном, потому что думала, интрига со своим сыном будет сохранена в секрете. Но об этом узнала её сестра, верней тётя Kazuhiko, которую Kazuhiko спецально связал что бы она увидела всю правду о своей севтре. Вы будете полностью потрясены и загипнотизированы с этим четвертым взносом Запретной Очаровательной Матери!

Запретная соблазнительная мачеха эпизод 5: Мать Kazuhiko, Misako была просто в шоке ведь её сын обещал держать их секрет в акте. А так же участвовал с своей тётей Emiko в половом акте. Но Misako понимает что не сможет продолжать жить по прежнему, если её никто не сможет удовлетворить и стала чувствовать ревность и начала разрабатывать план вернуть Kazuhiko.

В шестом 6-эпизоде, молодой юноша Kazuhiko, который вначале совратил свою приемную мать, решил перейти на её сестрёнку, теперь он занимается любовью с сестрой своей мачехи, которую зовут Emiko. Когда она узнает что её сестра, полюбила Kazuhiko, и всё что он делает для неё, то она стала ещё сильней к этому ревновать, понимая что больше не нуждается в своем любящем муже Yosuke. Всё потому что, он никогда не мог её по человечески удовлетворить, из за постоянных проблем и усталости после своей работы. У неё остается только несколько дней, перед тем как её муж покинет эту страну, ей надо сделать окончательное решение, улететь со своим мужем, или продолжить сражение со своей сестрой, за своего премного сына, которого она так сильно любит. Как же всё закончится? Становится все интересней, думаю все будут потрясены решением этой молодой женщины, но её выбор оставляет желать лучшего.

Kazuhiko продолжает проводить сексуальные дни и свидания с сестрицей своей мачехи, Emiko. Теперь у Misako появляется шанс на выбор. Так как она понимает что она больше не нуждается в сексе с Kazuhiko, она может выбрать, быть ли возлюбленной Kazuhiko или вернутся к прежней спокойной жизни. Дальше не расскажу, смотрите сами и вы будете сильно потрясены.

Мультфильм Запретная соблазнительная мачеха смотреть онлайн в HD 720 качестве, повествует об истории {reziser}, которая была придумана в 2003 году. Дублировался сериал Taboo charming mother, продолжительность OAV (6 эпизодов), 30 минут.

Доброго времени суток уважаемые сообщники. Сообщество читаю постоянно, но сейчас пишу с пустого аккаунта, извините.

Мы с мужем воспитываем его сына. мальчику исполнилось 12 лет. живет с нами с 9 лет. тк мама умерла. до этого его отец и мать жили вместе, до того как развелись когда ребенку было 5 лет. с 5 до 9 он жил с матерью.
других детей пока нет, но в июне ждем рождения общего.

2, 5 года продержались. 1-й год была адаптация-сплошной кошмар. зато второй прошел как-то по-инерции. я можно сказать отдыхала после первого, все было как-то нормально. сейчас 3-й год, я чувствую что ребенок переходит в подростковый возраст. наработанные способы общаться не работают...я в растерянности, как строить отношения.

Первый год был очень тяжелым. Притирались тяжело, но, думаю. могло быть хуже. Но при этом отношения были хорошими. То есть ребенок изначально был настроен ко мне положительно, искал теплых отношений. Я тоже этого хотела и очень старалась. Омрачало дело то, что при положительном настрое, мальчик испытывал границы, проявлял характер, устраивал истерики - ему конечно было очень тяжело, это понятно. Я до этого опыта с детьми не имела, характер был у меня очень мягкий и податливый, но пришлось учиться, научилась кричать, наказывать, требовать, что причиняло мне поначалу в буквальном смысле физическую боль. Но при этом отношения оставались все равно теплыми, тк он был еще маленький, больше нуждался в опеке -и спать укладывала и книжки в слух читала, в общем было и плохое и хорошее.

Сейчас же я в полной растерянности. Ребенок требует постоянного контроля, врет. Нужно постоянно держать руку на пульсе, контролировать. Я себя чувствую каким-то надсмотрщиком. Но поскольку в особой опеке, чтобы его водили за ручку, он больше не нуждается и книжки на ночь уже не нужны, моментов для развития теплой стороны наших отношений как-то нет. Мне тяжело проявлять теплоту к нему. После того как тебе наврут с три короба как-то и нет тепла этого.. не знаю я где его брать.
Тут наверное замкнутый круг. Бло бы больше тепла -меньше было бы вранья.Я понимаю что это зависит от меня. Но не получается.
В общем сейчас я чувствую что он меняется, страновится подростком, вообще какой-то другой подход надо искать. Да и не хочу я постоянно покрикивать. Но как только начинаешь с ним пробовать общаться более демократически, что-ли, ребенок срывается -расслабляется, исчезает режим, больше вранья, не делается минимум. Я так поняла что ему нужна строгая дисциплина и твердая рука, такой видно у него уже склад. Про то что ему нужна дисциплина и психологи подтверждают и другие родственники.
Будут вопросы про папу.. папа очень много работает, поздно возвращается, а я не работаю. так что воспитание на мне. когда совсем тяжело отец конечно помогает разрулить, но по всем вопросам его не будешь дергать. Да и я хочу разобратся именно как мне строить воспитание/отношения. Как совмещать дисциплину и при этом где найти в себе ресурс тепла и ласки...
Он же на меня еще и обиды какие-то держит. Матери наверное легче ошибки простить, а мачехе.. сложнее.
Со мной то же самое-у родной матери огромный ресурс любви. у меня он поменьше, честно признаюсь. Мне тяжело любить его не смотря на ложь, наглость и другие проявления... не знаю чего, характера, взросления...я чувствую в себе что он меня раздражает (сейчас меня закидают по меньшей мере тапками...). Я стараюсь с этим справиться, найти, вырастить в себе теплые к нему чувства... трудно это. Но я стараюсь. Я хочу чтобы в нашей семье было тепло любовь и гармония.

Меня очень интересует опыт и советы от женщин в похожей ситуации, воспитывающих неродных детей с достаточно взрослого возраста. Или от родителей подростков. Буду благодарна за любое мнение, но думаю не попробовав похожую ситуацию на своей шкуре, невозможно представить каково это.
В первый год перечитала тысячу книг. И Гиппенрейтер и многих других.Помогало. Но сейчас нет ощущения что ответ на свои вопросы я найду в книгах, кажется я уже все перечитала.
Может есть сообщество для людей с подобными семейными ситуациями? или какой-то другой сайт, форум... я не нашла...пожалуйста подскажите куда обратиться. До обращения к психологу я пока не дозрела, финансовый вопрос и некоторые другие обстоятельства мешают.

Если неправильно поставила метку, скажите на какую заменить..

Сохранено

Помогите, пожалуйста, советом. Несколько лет назад у меня от рака умерла мать. Ещё при её жизни родные отца хотели женить его на другой женщине. После смерти матери он всё же женился на ней и, несмотря на то, что я была против, привёл её в наш дом.

Вначале всё было вроде нормально , и я уже начала понемногу привыкать, но теперь понимаю, что это было только вначале. Дальше стало хуже. Всё своё время он начал уделять ей и её желанию завести ребёнка. Они оба зрелые люди, им под 50, она до этого не разу не была замужем. Постепенно он стал отдаляться от меня, его и её проблемы.

После её появления отец резко урезал мой бюджет, сказав, что надо экономить, но при этом в доме стали появляться новые вещи, абсолютно ненужные, это было просто её прихотью. На всё это можно было бы закрыть глаза, но вскоре она стала провоцировать меня на скандал, сделала жизнь в собственном доме невыносимой.

Когда я пыталась поговорить с отцом на эту тему, то всё заканчивалось скандалом, он ничего не хотел слышать и постоянно повторял, что это очень хорошая женщина. Он очень изменился с её появлением; такое ощущение, что она его приворожила, раньше он был заботливым отцом. Изменения стали замечать и родные, но никто не хочет ничего менять, ведь это не их жизнь.

Вскоре мы очень сильно поругались, но несмотря на то, что я привела факты и доказательства, он и слушать меня не стал, принял её сторону. Теперь он со мной не разговаривает, да и мне не очень-то хочется, обидно всё то, что он делает. Знаю, что родителей надо уважать, но как в такой ситуации поступить? Его не интересует, что со мной и как я, только она и её новое желание – покупка её личной квартиры. Как быть?

Ответ:

С точки зрения религии:

В хадисе Пророка Мухаммада (мир ему и благословение) говорится: «Лучший из вас тот, кто лучший для своей семьи, и я – лучший из вас отношением к своей семье » (Сунан Ибн Маджа, № 1967).

خيرُكم خيركم لأهله وأنا خيرُكم لأهلي

Как видите, в этом хадисе речь идёт не только о к своей супруге, но и к детям. Это поясняет нам второй хадис: «Лучший из вас тот, кто лучше относится к своим жёнам и дочерям » («Канзуль-уммаль», № 44944).

خيركم خيركم لنسائه ولبناته

Разумеется, ни отец, ни мать не обязаны спрашивать у детей их мнения относительно своего избранника или избранницы, однако это крайне желательно во избежание подобных случаев. К великому сожалению, некоторые родители, женившись, полностью поддаются своим страстям и желаниям и забывают, что у них есть дети и что они, как правило, ревнуют и мгновенно замечают, когда внимание уже уделяется не только им.

Довольно редко падчерице и мачехе удаётся найти общий язык . Зачастую наладить хорошие отношения получается лишь у твёрдо следующих нормам Ислама. Лучше всего не вмешиваться в их отношения, по возможности не конфликтовать с мачехой, особенно в присутствии отца, поскольку она имеет больше влияния на него, нежели Вы.

Само собой, для того чтобы отношения, сдружиться, необходимо, чтобы к этому стремились обе стороны. Помиритесь с отцом, скажите ему, что по Исламу запрещается находиться в ссоре со своими единоверцами, особенно если они родственники, более трёх дней, – об этом гласит один из хадисов Пророка (мир ему и благословение): «Мусульманину не дозволяется бросать своего брата-мусульманина (на срок) более трёх дней, препятствовать встрече с ним. Лучший из них – тот, кто приветствует другого » («Сунанат-Тирмизи», № 1855).

لَا يَحِلُّ لِمُسْلِمٍ أَنْ يَهْجُرَ أَخَاهُ فَوْقَ ثَلَاثٍ يَلْتَقِيَانِ فَيَصُدُّ هَذَا وَيَصُدُّ هَذَا وَخَيْرُهُمَا الَّذِي يَبْدَأُ بِالسَّلَامِ

Тот же факт, что Ваша мачеха, прожив всего несколько лет с Вашим отцом, уже умудрилась рассорить Вас с ним и убедить его купить ей собственное жильё, уже немного настораживает. Попробуйте повлиять на него через родственников, например через его родителей (Ваших дедушку и бабушку). В любом случае не отчаивайтесь и не теряйте надежды, что всё наладится. Просите Всевышнего даровать Вам хорошего, религиозного супруга, чтобы, когда Вы выйдете за него замуж, Ваши проблемы отпали сами собой.

С точки зрения психологии:

В Вашем вопросе прослеживается общая картина происходящего, но, к сожалению, ключевые моменты остались за кадром. Вы сообщаете о том, что отец живёт с этой женщиной в течение не одного года. В связи с этим возникают вопросы о том, как Вы раньше ладили с этой женщиной и что привело Вас к вышеизложенному положению в семье.

Скорее всего, ключевым является Ваше собственное восприятие этой женщины, а именно то, что, возможно, Вы воспринимаете на этой женщине как предательство по отношению к Вашей матери. Осуждать Вас за это нельзя, потому как Вы руководствуетесь собственными чувствами.

Но вместе с тем целесообразно задаться вопросом о том, как бы сама Ваша мама прокомментировала происходящее, если бы представилась такая возможность. Постарайтесь представить себе мысленный разговор с Вашей мамой, расскажите о своих проблемах и подумайте над тем, как бы она Вам ответила. Нередко подобное помогает несколько иначе взглянуть на происходящее.

В самом начале письма Вы говорите о том, что Вы были против того, чтобы Ваш отец женился. Задайтесь вопросом, в чьих интересах это было. Естественно, что видеть рядом с отцом другую женщину после смерти матери причиняет Вам душевную боль. Но подумайте об отце, о том, как ему тяжело оставаться одному. Разве есть на нём обязательства хранить безбрачие и обрекать себя на одиночество? Как бы это жестоко ни звучало, но подумайте над тем, что Ваш отец вовсе не обязан хранить верность умершей жене. Я прекрасно осознаю, как отразятся в Вашем сознании мои слова, но и Вы поставьте себя на место отца, посмотрите на происходящее его глазами.

Что касается их желания завести ребёнка, так тут вообще у Вас нет оснований ограничивать их в этом решении, они взрослые люди и сами способны решить, что для них нужно, а что нет.

Вы говорите о том, что отец изменился и изменилось его отношение к Вам. В принципе, это весьма ожидаемо, потому как появление нового члена семьи всегда меняет общий характер взаимоотношений. Скорее всего, Вам сложно смириться с тем, что Вы перестали быть центром внимания и теперь это самое внимание необходимо делить с чужой для Вас женщиной. То же самое касается и распределения денежных средств.

Вот теперь мы и подошли к самому важному . Весь вопрос в том, что корнем проблемы является Ваше восприятие этой женщины. Вряд ли всё будет хорошо, если для Вас она будет чужой. Сейчас в Вашей воле изменить ситуацию в двух направлениях: или окончательно рассориться с отцом, или наладить внутрисемейные отношения.

Предпочтительнее будет попытка наладить общение с мачехой. Для начала проявите к ней уважение, хотя бы как к человеку, который проявляет заботу о Вашем отце. Это не пройдёт мимо Вашего отца, который проявит своё тепло Вам в ответ. Сделайте первый шаг в растопке того льда, который накапливается в Вашем доме. В принципе, как только у Вас наладится собственная жизнь, когда появится своя семья, Вас не станут волновать эти вопросы. Вместе с тем Вы будете чувствовать себя свободнее, зная, что рядом с отцом есть близкий человек.

На вопрос отвечали:

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов, теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев, психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Если ваш отец женился снова, вам нужно будет найти общий язык с мачехой. Появление мачехи изменит вашу жизнь. Вы будете чувствовать себя неуверенно, и это нормально, но знайте, что есть вещи, которые помогут вам быстрее наладить отношения с мачехой.

Шаги

Как справиться со своими чувствами

Поговорите с психотерапевтом. Многим людям помогает разговор со специалистами. Психотерапевты имеют опыт работы с ситуациями, связанными с приемными родителями. Наверняка они смогут дать вам практические рекомендации. Поищите психотерапевта, который работает с детьми и подростками.

• Психотерапевт сможет объективно оценить вашу ситуацию. Психотерапевты обладают многолетним опытом помощи людям в преодолении трудностей.
• Специалист является сторонним наблюдателем и может помочь вам взглянуть на проблему по-новому.

1. Расскажите о своей проблеме друзьям и родственникам. Скорее всего, вы и так разговариваете с ними и проводите с ними время, поэтому вам не придется искать повод поговорить с ними. Друзья и родственники заинтересованы в том, чтобы у вас все было хорошо.

   • Поскольку друзья и родственники будут вовлечены в ситуацию, их помощь, возможно, будет не такой полезной, как помощь стороннего человека. Лучше всего прислушиваться к советам людей, которые никак не связаны со сложившейся ситуацией.
   • Лучше всего попросить помощи у нескольких людей, включая друзей, родственников и психотерапевта.
   • Если вы религиозны, обратитесь за помощью к людям в своей общине. Нередко священнослужители знают, как помочь человеку в такой ситуации.

2. Поговорите с отцом. Если вы не знаете, как общаться с мачехой, попросите отца поговорить с вами об этом. Лучше объяснить ему все четко и без злости. Скорее всего, ваш отец сможет помочь вам советом. Возможно, вам стоит поговорить с психотерапевтом или друзьями о том, как вам лучше начать этот разговор. Попробуйте сказать так:

   • “Папа, мне грустно, и я не понимаю своих чувств. Принять мачеху сложнее, чем я думала. Ты можешь мне что-нибудь посоветовать?”
   • “Я не знаю, как мне относиться к мачехе. Она не моя мама, но она теперь твоя жена. Что мне делать?”
   • “Я хотела поговорить с тобой об изменениях в нашей семье. Мне неуютно в обществе мачехи, и я не знаю, что с этим делать”.

3. Напоминайте себе о своей ценности. Все, что вы говорите и делаете, имеет ценность. Когда вы поймете, что вы являетесь важной частью семьи, вы придете к выводу, что ваше мнение имеет вес. Если вам кажется, что вас недооценивают или не замечают, скажите об этом - пусть отец и мачеха знают о таких ваших чувствах.

   • Желание безопасности и защищенности совершенно нормально. Они приходят, когда у человека появляется ощущение, что его видят и ценят.
   • Большинство людей хотят видеть, что их эмоции и мнения ценятся в семье. Если вам кажется, что в вашей семье это не так, поговорите с кем-нибудь об этом.

4. Проанализируйте свое собственное отношение. Может, вы ухудшаете ситуацию, отталкивая мачеху? Человек склонен защищаться, когда что-то в привычной среде меняется. Если вы будете позволять себе резкие замечания, неуважительно вести себя по отношению к мачехе, вы усугубите проблему. Если вам грустно, если вы расстроены или злитесь, неудивительно, что вы позволяете себе колкости. Ссоры и злость на мачеху будут мешать вам концентрироваться на домашних заданиях и приятных занятиях вроде встреч с родственниками и друзьями.

   • Споры с мачехой не сблизят вас. Скорее всего, ситуация лишь усугубится.
   • Вы не обязаны всегда соглашаться с тем, что говорит мачеха, однако вам стоит относиться к ее мнению так же, как бы вы хотели, чтобы она относилась к вашему.

5. Постарайтесь принять ситуацию. Вам будет сложно смириться со случившимся, но мысли о прошлом лишь усилят боль и продлят время адаптации. Лучше не думать о том, что осталось в прошлом, а принять ситуацию, которая существует сейчас, и настроиться на позитивное будущее.

   • Один из способов принять ситуацию - это переключить свое внимание на что-то более позитивное. Не размышляйте о тех проблемах, которые у вас возникли с мачехой, а старайтесь больше времени посвящать учебе и друзьям, несмотря на перемены в жизни.
   • Займитесь чем-то новым - запишитесь на языковые курсы, попробуйте скалолазание, станьте волонтером.
   • Если вы выйдете из дома, познакомитесь с новыми людьми и начнете пробовать что-то новое, вы отвлечете себя от постоянных обид, вызванных появлением мачехи.

6. Попробуйте вести дневник. Дневник поможет вам размышлять о событиях дня. Это отличный способ самопознания, поскольку ведение дневника позволяет вам узнавать новое о себе. Если у вас в отношениях с мачехой возникли трудности, каждый день выделяйте 20 минут на записи в дневнике, и вам будет проще принять свои чувства.

   • Ведение дневника поможет вам понять, что получилось бы, если бы вы повели себя иначе или отнеслись к ситуации по-другому.
   • Некоторым людям нравится после описания дня написать немного о том, чему день научил их. Они анализируют, как они могли отреагировать на стресс, обдумывают отношения с другими людьми и учатся ценить мелочи жизни.
   • Рекомендуется записывать как минимум три вещи, за которые вы благодарны, в день. Это позволит вам чаще думать о хорошем.

7. Займитесь спортом. В результате исследований было установлено, что занятия спортом не менее часа в день способствуют хорошему настроению и помогают лучше приспосабливаться к стрессу. Умеренные физические нагрузки - это отличный способ справиться с напряжением.

   • Умеренные нагрузки - это нагрузки, при которых дыхание учащается.
   • Бегом, быстрой ходьбой, плаванием можно заниматься самостоятельно. Командные виды спорта (баскетбол, футбол, волейбол и другие) помогут вам чаще общаться с другими людьми.
   • Старайтесь заниматься силовыми тренировками несколько раз в неделю. К силовым нагрузкам относится тяжелая атлетика, гимнастика, подтягивания и другие упражнения с сопротивлением.

8. Развивайте в себе позитивное отношение к жизни. Если заметите, что жалуетесь на что-то, попробуйте возразить себе чем-то положительным. Делайте небольшие комплименты мачехе каждый день. Даже если вы нервничаете или расстроены, в любой ситуации можно найти что-то хорошее.

   • Следите за своими мыслями о себе. К примеру, если ваш внутренний диалог (разговор с собой) содержит одни негативные утверждения о себе и других людях, постарайтесь изменить ситуацию.
   • Попасть в ловушку негативного восприятия себя очень просто, но от этого нужно избавляться. Если вы боретесь с негативными мыслями, разговор с человеком, которому вы доверяете (например, с отцом, психотерапевтом, другим взрослым человеком), будет полезен вам.

   Поиск решений

   1. Поговорите с другими детьми, у которых есть приемные родители. Мачехи есть у многих детей. Наверняка у вас есть друг или подруга со схожей семейной ситуацией. Совет ровесника обязательно поможет вам.

      • Если вы поймете, что вы не одни оказались в такой ситуации, вам будет проще принять изменения.
      • Постарайтесь найти в своей ситуации и ситуации своего друга что-то общее и не ищите различия в ваших семьях. Даже если ваши ситуации отличаются друг от друга, ваш товарищ наверняка поймет, что вы чувствуете.

   2. Поговорите с мачехой. Разговор о том, что вас беспокоит, поможет вам лучше узнать друг друга. Иногда совместное решение проблемы сближает людей. Это позволит вам избавиться от напряженности в отношениях и прояснить все недосказанности. Расскажите мачехе о том, что вас беспокоит, честно и без эмоций. Можно начать разговор со следующих фраз:

      • “Я злюсь из-за того, как все складывается. Мы можем поговорить об этом?”
      • “Я хочу, чтобы наши отношения наладились. Мы можем обсудить это?”
      • “Я знаю, что вы не такая, как моя мама, но мне очень не нравится, когда … Можно ли это изменить?”
      • “Я еще не привык к тому, как вы все делаете. Мы можем поговорить о том, какими должны быть правила в этом доме?”

   3. Придумайте план действий для ситуаций, когда ваше мнение не учитывают. К сожалению, не все родители готовы признать, что у детей есть свое мнение. Авторитарные родители считают правильными лишь свои убеждения и не дают детям свободы выбора. Если вас не слушают и просто говорят, что вы обязаны приспособиться, потому что мачеха так сказала, вы наверняка будете чувствовать себя подавлено. Если отец или мачеха не обращают внимание на ваши слова и чувства, вам придется решать проблему другими способами.

      С осторожностью подбирайте слова. Старайтесь чаще соглашаться и стремиться к решению, которое устроит всех. Но если вам действительно нужно, чтобы ваши слова восприняли всерьез, стойте на своем. Ваше мнение имеет значение.

   4. Начните заново. Никогда не поздно начать решать проблемы с мачехой. Скажите ей, что вам не нравится, как все складывается, и что вы хотите начать заново. Искренне извинитесь, если ситуация требует этого. Возможно, вам удастся коренным образом изменить ситуацию.

      • “Я прошу прощения за свое поведение. Мы можем попробовать наладить отношения?”
      • “Мне не нравится, как складываются наши отношения. Может, мы попробуем это исправить?”
      • “Я знаю, что вы не моя мама, и вы никогда ею не будете, но иногда вся эта ситуация выводит меня из себя. Мы можем вместе найти решение?”

   5. Предложите свою помощь. Иногда важнее не то, что вы говорите, а то, что вы делаете. Спросите мачеху, не нужна ли ей помощь с домашними делами или с покупками. Если вы предложите свою помощь мачехе, этим вы дадите ей понять, что вы готовы работать над улучшением ваших отношений.

      • Если вы видите, что у мачехи был тяжелый день, предложите ей помочь с уборкой или разложите по шкафам постиранные вещи.
      • Если вы уже водите машину, поезжайте в магазин за покупками для всей семьи.
      • Соберите всю грязную одежду и постирайте ее. Вынесите мусор, когда заметите, что ведро переполнено.
      • Покормите домашних животных и почистите лоток кошки, даже если сейчас не ваша очередь. Предложите готовить ужин на всю семью раз в неделю.

   6. Проводите время с мачехой. Сходите в кино или на прогулку, чтобы поговорить с ней, - это поможет вам сблизиться. Если она попросит вас помочь с чем-нибудь, не отказывайтесь. Очень часто для того, чтобы разрядить обстановку и увидеть ситуацию по-новому, достаточно просто выйти из дома и посмотреть по сторонам.

      • Попробуйте успокоиться и посмотреть на мачеху другими глазами. Есть вероятность, что у вас есть что-то общее, что может сблизить вас.
      • Даже если вы просто посмотрите телевизор вместе или поиграете в компьютерную игру, это поспособствует укреплению ваших отношений.
      • Если вы не знаете, с чего начать, попробуйте подыскать групповые занятия: отправляйтесь в сплав или запишитесь на танцы.

А если родная мать ребенка жива? И к тому же активно вмешивается в процесс воспитания дитяти мачехой и отцом? Здесь ситуация опять же намного острее, чем в случае столкновения двух отцов. И опять же все из-за эмоциональных переживаний и воздействия общества.

Часто эта мать просто осталась одинокой, не построила нового счастья , и теперь исключительно из чувства зависти пытается испортить жизнь своему супругу. Это, так сказать, самый простой вариант. Но бывает и так, что мать вовсе не хочет разрушить новую семью бывшего мужа. Она хочет вернуть себе ребенка.

Как же так, мол? Сама его отдала при , а теперь - обратно? Что же, мол, гражданочка, вы так легковесно подходите к этому вопросу? А "гражданочка" тут и ни при чем. Часто такое бывает, когда кто-то из окружающих знает, что у этой женщины есть ребенок, которого при разводе она оставила отцу. Все! Спокойной жизни ей в нашем обществе не будет: мало того, что каждому есть дело до чужой личной жизни, так еще и утверждается, что эта женщина нарушила некие неписаные законы, за что стыд ей и позор!

Да, бывает, что женщина при разводе отдает детей отцу под действием грубого давления, шантажа иди просто из-за желания, чтобы ее оставили в покое... А когда разводное напряжение проходит, то опоминается и пытается ребенка вернуть. Но такое случается, как правило, незадолго . А если у отца уже другая семья, да живут они вместе не первый год, и вдруг женщина через годы пытается вновь вернуть ребенка - здесь ситуация скорее всего другая: замучило ее общественное мнение. Да как ты могла, да какая же ты мать... И понеслось. Да какое вам дело, почему она оставила ребенка отцу! Вспомните притчу про царя Соломона, в конце концов. Многие женщины поступают так именно из любви к ребенку (а не из-за той самой привязанности к результату своего труда): мол, у отца ему будет лучше. С каким трудом они это решение принимают - одному Богу известно. Но чаще всего - тяжело. Они идут, можно сказать., на подвиг из-за любви к ребенку. А вы их начинаете добивать отсутствием этой любви!

Причем если отцы у нас ущемлены в праве на детей - матери становятся ущемленными в случае, если они этих детей отдали. Как правило, никто не следит, разрешают ли матери видеться с ребенком, не помогают ей в этом: бросила - сама виновата! Женщина эмоционально унижена - ведь ею руководила та самая любовь, в отсутствии которой ее и упрекают... И даже то самое "деловое партнерство" в воспитании, которое рекомендовано отцам, здесь невозможно: потому, что нет равенства между новой и старой женой. Ведь как известно, если сильный пол соревнуется в социальной сфере, то женщины - в семейной, и в частности, в интимной. Поэтому вторая жена всегда может сказать мой муж тебя бросил и выбрал меня - поэтому я тебя главнее. И ни на каких равных началах сотрудничать с тобой не буду! Таким образом родная мать изначально считается проигравшей в новой семье мужа. Стоит ли удивляться тому, что после таких моральных избиений женщина срывается и начинает красть ребенка, в том числе и криминальными методами, начинает буквально врываться в семью бывшего супруга? Да ей нужно всего-то пообщаться с ребенком. А ей говорят, что она его бросила, что она кукушка... Ведь в конце концов доведут до того, что она сорвется и на такие слова: "Да не нужен мне этот ребенок, да я могу его вообще не видеть, да подавитесь вы им!(да, и даже так)... Осторожно! Это не слова, это эмоции, и воспринимать их всерьез нельзя: это она сама себя убеждает. Потому что иначе не в силах уйти от ребенка и от града моральных тычков и унижений... А один "умный" папа записал слова мамы на магнитофон (когда она таким образом сорвалась по телефону) и дал послушать спорному ребенку, которому уже было 10 лет (а оставила она его грудным). И тогда ребенок с огнем во взоре сказал: "Да какая она мне мать! Я как такие слова услышал, так ее больше не люблю"... Конечно, папу можно понять. Он по скудоумию и слабости души не нашел иных методов общения с бывшей супругой, кроме как то же пресловутое "размахивание ребенком"... В результате все в этой ситуации проиграли. А другая доведенная до отчаяния женщина угрожала "удавить ребенка, чтобы он не достался никому". Это тоже проявление эмоций, как способ противостояния давлению...

Увы, выход опять на социальном, а не на личностном уровне. Позвольте женщине самой решать, оставлять ли ребенка отцу, причем не порицайте ее за принятое решение! Разумеется, никто ей после прошествия многих лет после добровольного отказа от ребенка этого ребенка не вырвет из отцовской семьи и обратно не отдаст. Но клеймить ее за это непорядочно и неприлично. Таким образом общество провоцирует конфликты в своей среде, а потом говорит, что у нас все так плохо и неспокойно... Если у человека нет своей личной жизни, он интересуется чужой. И вот в этом отношении действительно безопаснее смотреть сериалы, чем перемывать косточки разведенной соседке, которая отдала ребенка бывшему супругу.

Если у человека отнимают свободу - ждите восстания рабов

Но если ли какие-то выходы в масштабах конкретной семьи? Да, есть.

• Первый . Уже упомянутая бинуклеарная семья. Здесь ее теоретическое достоинство - то, что мать имеет равные права на общение с ребенком, и нет униженных и оскобленных...
• Второй . Матери стоит непременно стать разумной эгоисткой (не эгоцентристкой, а то многие путают). То есть позаботиться вначале о своем личном благополучии. И очень может быть, если она обретет личное счастье, ребенок не будет для нее так болезненно значим, да и пересуды окружающих не будут так остро восприниматься.
• Третий . Мачехе, то есть второй жене, в семью которой вторгается несчастная мать (иногда и не желая этого, исключительно под действием эмоций) - прежде всего стоит позаботиться о безопасности детей. Многие мачехи идут навстречу первой жене, предлагая стать ее подружкой. Учтите: это настолько нетипично, что чаще всего выглядит как издевательство. Разумеется, отцу тоже не нужно оставаться в стороне, однако и не применять силовых методов по отношению к первой жене, особенно на глазах у второй. По крайней мере, следует прежде всего снять остроту конфликта. А потом уже налаживать новые отношения между всеми. И уж бинуклеарная семья точно на таком накале невозможна.

Во всяком случае, для мирного разрешения конфликта родной матери необходимо, чтобы отказ ее от ребенка был искренним и добровольным, а не выдавленным. Чтобы она потом сама была счастлива и - независима от общественного мнения. Легче всего это дается женщинам, у которых "мужской" - сильный и независимый склад личности.

Кстати, о сильном и мужском. Отцу-то как быть?

Прежде всего обеспечить безопасность семьи. По крайней мере, опять же не стоит бросать женщин на произвол судьбы выяснять отношения: мол, бабы сами разберутся. Просто разобраться могут они так, что очень чувствительно достанется и предмету раздоров - ребенку, и другому предмету раздоров - самому мужчине...

Назвался мужчиной - полезай в кузов

Будь тем самым защитником, на роль которого претендуешь. Потому что в семье действительно опасная ситуация для всех твоих близких, а не просто заурядная "бабская разборка". В конце концов, если ты действительно любишь хоть одну из этих двух женщин (причем неважно, какую) - обеспечь безопасность обеим. Не говоря уж о безопасности ребенка. И кстати, часто можно определить вот что. Если мужик махнул на этих двух женщин рукой и сказал что сами, мол, разберутся - значит, обе они ему одинаково чужие и ему все равно, что будет с каждой...

И последний вопрос - мачеха и пасынок. Взаимоотношения разнополых людей, которые не являются родными по крови. Надо сказать. что в этом случае тоже все сложнее, чем у дочери с отчимом.

Если у пасынка и мачехи большая разница в возрасте, иными словами, отношения мать-сын - то проблемы половых взаимоотношений те же, что и у родной матери с сыном. Вот только если женщина стремится доказать мальчику, что он самый что ни на есть родной и для этого заласкивает его и затискивает - мальчик может вырасти с неадекватным половым самоощущением. Правда, затискивание любому мальчику не на пользу. И даже от родной матери...

Напомню, кстати, что у пасынка наверняка есть папа. И если этот папа помогает жене растить сына - проблем практически никогда не бывает (половых). И кстати, если мальчик видит нежные и бережное отношение отца к мачехе именно как к жене - он сам воспринимает ее как мать. Другое дело, что часто женщина неудовлетворена в семье, и переносит свою любовь на сына. Но такое бывает не только с - и с родной матерью. Правда, если сын не родной, а мачеха молода, могут возникнуть проблемы.

А чаще бывает и не любовь, а взаимная ненависть, выраженная, правда, очень своеобразно.

Если мачеха появилась в семье, когда мальчик был уже подростком - он будет проводить политику активного вытеснения, и даже не подумает, что это, в сущности, привлекательная женщина. Если ему покажется, что она отнимает у него отца - он будет видеть в ней врага и конкурента. Скажем, как если бы самый близкий друг женился и перестал общаться с прежними приятелями: как относиться к его жене? Только как к законченной стерве, которая оторвала хорошего парня от здорового коллектива...

Часто пасынки-подростки стараются отвадить мачеху от отца, подсунув ей другого мужчину. А то и провоцируют "ситуацию измены", да чтоб увидел отец... Цель мальчика - чтобы папа развелся и снова они жили вдвоем. Но прямого соблазнения чаще всего не будет: у парня просто не хватит подлости. Ведь мальчиков чаще всего учат действовать открыто. Он и поведет с мачехой открытую войну. Особенно если отец в такой ситуации пытается "всех любить одинаково". Что у него, как уже ясно, не получится.

Однако близость мачехи с пасынком случается, и чаще всего это спровоцировано неудовлетворенностью женщины в браке. Но не поэтому она набросилась на юношу! Мотивы здесь другие:

• отдувайся за своего импотента-папочку;
• месть мужу: вот, ты меня не любишь, так я поимею твоего ребенка;
• опять мужу: я изменю тебе с твоим сыном, к тому же настрою сына против тебя.

Если пасынок воспринимает мачеху как одну из многих отцовских женщин, и если мачеха молода, сынок захочет сблизиться с ней лишь для того, чтобы посоревноваться с отцом. Потому что дружба дружбой, а когда сынок вырос (как правило, это 16-18 лет). У них с отцом уже возникают соревновательные отношения: дележка роли главы семьи. И если между отцом и сыном назрело соперничество, сынок вполне может подмять отца тем, что покусится на его жену - особенно если отец не воспринимает ее как единственную и неповторимую супругу и мать своего ребенка, а как одну из многих своих подружек...

Таким образом, все дело во взаимоотношении отца с сыном и в подоплеке семейных отношений отца и мачехи. Если там все прочно стоит на своих местах и отношения родителей не напряжены - конфликта не будет. Если ребенок видит в жене отца мать, а не случайную знакомую - тоже ничего страшного не случится. И вновь, как не верти, определяющая личность - отец. Поэтому отцам, прежде чем бороться за детей да потом еще жениться вторично, стоит понять и взвесить, какую ответственность они берут на себя и насколько с них будет спрос. Отсидеться в стороне не удастся, не надейтесь!

Нарицын Николай, врач-психотерапевт, психоаналитик, сайт "Доктор Нарицын" .

Обсуждение

Alya! я все это прошла! Не смогла вовремя уйти! Сейчас у нас общий ребенок, а отношения с детими мужа не налажены... УХОДИТЕ! Вы найдете свое счастье... Только представьте будет у вас общий ребенок! А негативные имоции к ЕГО детям только возрастут! Каково будет вашему ребенку!Как бы я хотеля вернуть время назад и оказаться на вашем месте и вовремя сделать правильный шаг!

21.07.2004 23:33:15, м

У моего мужа тоже 2 детей от первого брака. Он с ними видится и часто забирает их к нам. Своих детей у нас нет. Мы стараемся и очень хотим общего ребенка, но пока не получается. Я очень страюсь хорошо к его детям относиться и полюбить их - но не могу. Когда они у нас-я с ними играю, мило общаюсь, вожу в кино и всегда помогаю. Но когда муж говорит - они придут на 2-3 дня, я ничего не могу с собой поделать - меня начинает трясти. Понимаю, что эгоистка, что нельзя так относиться к детям, но никакие установки не помогают. Возможно потому, что дети - 2 мальчика. Оба избалованные донельзя и абсолютно несамостоятельные. Им нужна служанка - подай-принеси. При этом постоянно орут и деруться, никакие уговоры не действуют, а лупить чужих детей я не могу... В моей семье (у нас разница с младшим братиком 15 лет и я его фактически растила, во всяком случае сильно помогала маме) были совсем другие отношения. Каждый помогал другому, имел свой круг обязанностей в семье, которые обязательно исполнял, не жадничал родному человеку, да и вообще... Первая жена моего мужа часто шантажировала детьми, при конфликтах детей не отпускала к нему. Я старалась наладить с ней отношения, но не вышло. Поскольку я переехала к мужу недавно, а они в разводе уже 4 года, у неё не совсем нормальное чувство собственности к моему мужу - она звонила ему каждый день и постоянно о чем-то просила. Материально он помогает детям, но кроме денег ей постоянно было что-то надо. Я терпела больше года, потом спровоцировала конфликт и запретила ей без конца звонить. Дети - ради Бога, пусть звонят, а её голос в самое неподходящее время слышать уже больше не могу. Ну так вот, посоветуйте что делать? Как изменить мое отношение к детям, или, возможно и его тоже? Он строит жизнь только ради детей. Причем это началось недавно. Говорит, я должен построить им дом, вырастить и только потом можно будет думать о нас. Но время то идет! Мы живем на съемной квартире, все что в ней (кроме телевизора, компа и стиральной машины - это наши совместные приобретения)я привезла в качестве приданого. Он при разводе оставил все первой семье и пришел ко мне с одной сумкой. В этой стране - я иностранка. У меня есть хорошая квартира в столице другой страны и предложения на хорошую работу - то-же там же. Здесь нет ничего. Навыки, умения и опыт работы без прописки здесь роли не играют. Все время сидеть дома (что происходит уже год), закончив 2 института и достаточно зная и умея, тоже совсем не для меня. Я работала и всегда обеспечивала себя и свою семья сама. Ни на кого не рассчитывая. А здесь получилась в роли подай-принеси и няньки для двух избалованных деток. Мужа очень люблю, наверное ради этого все и терплю, но очень трудно. Без друзей, родных, работы. Начали посещать мысли о разводе. Хотя жизнь без него представляю с трудом. Я конечно справлюсь. Но будет совсем плохо. Сейчас мы провели курс ЭКО и ждем результатов. Посоветуйте, что-нибудь полезное? Может переезд в другой город что-то изменит? Я абсолютно не против, чтобы муж общался и помогал детям от первого брака, но нельзя же делать это в ущерб нашей семье. Я перехала и оставила ради него своих родителей (и это меня тяготит больше всего - отсутствие близких), друзей, очень хорошую работу с высокой зарплатой, квартиру, чтобы быть здесь никем? С его детьми я отношения наладила, они ко мне хорошо относятся, но сколько еще я смогу прятать свое истинное отношение к ним? Я не хочу никому вредить и делать ничего плохого, наоборот - стараюсь делать только лучше, но себя-то не обманешь.

08.12.2003 01:57:42, Alya

А у моего мужа двое детей- подростков от первого брака. Живут они с первой женой и она настроила их против отца, хотя сама была инициатором развода, потому что полюбила другого человека. Сейчас мой муж с детьми не общается, и очень страдает по этому поводу.
Подскажите как себя вести в этой ситуации мне. Делать вид, что этой проблемы нет? Пока так и происходит, потому что муж боится, что такими разговорами сделает больно мне. Но я знаю, что он очень переживает и надеется, что рано или поздно общение с детьми возобновится.
Я бы и хотела этого, потому что не могу видеть как он страдает, да и у самой родители разошлись и я знаю, что это такое, когда тебя был отец и вдруг его как больше нет...
Но с другой строны я боюсь. Во-первых, боюсь, что когда он возобновит общение со старшими детьми, наш ребенок ему будет не нужен (о котором сейчас он страстно мечтает) Боюсь, что любить его он будет меньше, чем старших, потому что "те" дети в его глазах будут как бы пострадавшими, обделеныными его вниманием, и он будет чувствовать свою вину перед ними.
И как найти общий язык с его детьми, чтобы они не воспринимали тебя врагом, крадущим у них отца? (хотя я в их разводе с первой женой ничуть не виновата, мы и познакомились то спустя 2 года после него)...

20.05.2003 21:22:35, Александра

А помните фильм "Крамер против Крамера", где нет ни правых, ни виноватых, к сожалению, в жизни все сложно

15.10.2001 15:12:11, Настасик

Комментировать статью "Мать и мачеха (часть 4)"

(Права ребенка после смерти матери). бж скоропостижно скончалась.осталась дочь. Притворяться хорошей любящей мачехой очень трудно и ребенок сразу поймет ложь. То есть и отец и бабушка предположительно одинаковое количество лет потратили на воспитание...

Обсуждение

Нельзя перевозить ребёнка насильно,10 лет это сформированная личность,можно договариваться,уважая взаимные интересы.Она должна сама сделать выбор и если выбрала бабушку,значит самое лучшее,что вы можете сделать-это поддержать её выбор и продолжать общение в комфортной для вас и её форме.
Вы хозяйка дома и без вас,никакая любовь отца не сделает вас одной семьёй.

26.11.2018 12:03:56, Мама уже взрослых детей

Совет тут только один: не наедине! А все родственники бж, и вы семьёй присутствуете - папа спрашивает: где ты хочешь жить? И ребенок отвечает. Вот и всё. И вот её маленькая, но ответственность. А остальное - суета перетягивание и в итоге будут только обиды. Потому что отец должен держаться ребенка всегда.

Неполная семья. Воспитание детей в неполной семье: развод, алименты, общение, бывший Мать не заменит никто. Мой отец -вдовец, растил нас с сестрой после смерти матери. Помню я как предлагаемые варианты мачех начинали с того, что надо бы нас сестрой Вообще в 4 года ребенок прекрасно маму помнит, по согласованию с отцом и исходя из принятой в семье...

Имеет ли право отец забирать ребенка (на данный момент дочке год и месяц) на полдня или больше? Имеет ли он право общаться с ребенком без матери? Неполная семья. Воспитание детей в неполной семье: развод, алименты, общение, бывший муж, бывшая жена...

Обсуждение

Добрый день, есть ребёнок полтора года.
С мужем в разводе с мая 2018 года. Но не живем вместе с февраля 2017. С сентября 2017 готова муж не интересовался жизнью ребёнка и соответсвенно не обеспечивал.
После развода, он решил вспомнить о ребёнка и вот сейчас мне пришло с суда письмо, что он подал на меня заявления, мол я не даю видится с ребёнком, и запрещаю. Повторюсь, попыток связаться с нами не было.
По факту сын его видел последний раз год назад (соответсвенно не помнит) он для него незнакомый человек.
Я против вообще встреч его с ребёнком, но понимаю что по закону он имеет право его видеть.
В позове он написал что хочет видеть ребёнка: «каждую пятницу и субботу с 11 до 15, на день рождения свой, дедушки, бабушки, с 9 до 20, 1,2,3,4 мая с 9 до 20, 25 июня с 9 до 20»
Прочитав это, я была шокирована.
Как мне сократить до самого минимального срока встреч с ребёнком, так что бы суд одобрил?
У ребёнка есть определённый режим, и отдавать ему ребёнка. Не собираюсь встречи только в моем присутствии и на нашей территории что бы ребёнку было максимально комфортно.

17.07.2018 16:31:50, Viktoriia1996

Помогите пожалуйста

11.04.2018 23:58:57, Фарита

При разводе эти дети передаются бабушке, свекровке на воспитание. В крайнем случае сестре мужа. Все родная кровь и воспитываются как родные в общей семье. Так не любить своего нерожденного ребенка. Ребенок имеет право иметь и мать и отца в равной степени.

Обсуждение

дети никому ничего не должны, а оставлять их было бы неплохо с тем, с кем они сами хотят

Я разводилась с ребёнком и ни один из перечисленых вопросов у меня в голове не возник.А желания оставлять себе моего сына у его отца не было,как у большинства из них,да и если бы было никто бы ему не дал.Я его выносила,я его родила,пускай сам себе родит и оставляет себе,да и деньги это не всё что необходимо для воспитания ребёнка.И то что мать и неграет никакой роли в жизни ребёнка-неправда.Сросите тех кто живёт без матери.Психологи опираются на те случаи с которыми они сталкивались при работе,тоесть на тех людей у которых были проблемы.А ведь полно людей кторые к ним не обращались,и никогда не обратятся.И мыслят они шаблонами которым их научили.Действительн-о классных специалистов в этой области краене мало.
Кстати я без проблем вышла замуж,у нас прекрасная семья,у моего мужа прекрасные отношения,теперь уже с нашим с ним сыном.И другого мы рожать не собираемся.И я точно знаю что если бы у меня забрали ребёнка никакой семьи у меня сейчас не было бы.И как свиноматка я бы не стала плодится от всех мужиков с кем спала бы.Какие могут быть мысли о новой семье когда моя кроха неизвестно где,неизвестно с кем(ведь отцу надо поддерживать материальное благополучие и на ребёнка времени нет).
Это конечно мнение которого придерживаюсь я,и для меня единственно правильное.Своего сына я никому никогда не отдам.Он мне не помеха,а наоборот стимул в этой жизни.

У мачехи есть какая-нибудь. Воспитание детей. Неполная семья. Ни формально, ни даже в смысле осуждения матерью ребенка, ибо не ее дело осуждать постороннюю ей даму. А вот отец ребенка должен бы сделать выводы и скорректировать отношения в своей семье!

Обсуждение

Мачеха не несет ответственности за ребенка, опять же если она прямым текстом в салоне не утверждала что она ребенку мать или опекун, то фиг вы ее привлечете. А вот салон привлечь - вполне можно.Только никаких особых компесаций стрясти с него не получится. Россия таки.

Пусть подаст в суд на салон. Они должны были требовать согласие не "кого-нибудь из взрослых", а родителей, документально подтвержденных. А так - мог детеныш и кого-нибудь из прохожих попросить "разрешить".

Я, как добропорядочная мать, защитила права ребенка, подписала соглашение об алиментах. Отец и сын после развода. Неполная семья. Воспитание детей в неполной семье: развод, алименты, общение, бывший муж, бывшая жена. я тоже из неполной семьи...

Обсуждение

Вам нужно составить возражение по иску и передать судье на предварительном заседании или до него(зависит от суда и судьи). Все пункты (школа, занятия и проч) подтвердить внутренним распорядком заведения, справками, договорами, квитанциями, - всем, что сможете собрать, вплоть до записок от воспитателей, тренеров, учителей(все должно быть заверено руководством этих заведений). В оконцовке предложите свой график общения отца с детьми. Главное: вы не против, но... по-другому.

По Закону родители имеют равные права. Удобно Вам или нет, суд это парит меньше всего, поверьте моему горькому опыту. В декабре 2005 г. у меня закончился суд по такому же поводу. Папа просил 2 раза в неделю с 16.00 до 21.00, первые и третьи выходные месяца с 11.00 субботы до 18.00 воскресенья(или на час больше? не помню) и летний месяц.
Дали: 2 раза в неделю с 17.00 до 20.00, первую и третью субботу или воскресенье у меня дома с 11.00 до 17.00, вторую и четвертую - у папы(время то же).И 2 раза по 2 недели по России или с моего согласия за кордон.
При том, что ребенок ходит в сад, имеет неврологические проблемы, необходим постоянный прием каких-либо лекарств в четко установленное время, по некоторым препаратам жесткие условия хранения(холодильник), необходимы занятия по устранению проблем и т.д. и т.п.(справки, режим дня сада, нормы сна и проч. были предоставлены). Что в саду занятия до 17.30 - да ерунда, что неврология - так есть же положительная динамика, что лекарства - так не дурак, сообразит. А "у мамы предвзятое отношение к проблемам ребенка"(в решении суда записано).
удачи:) Господи! Сколько я слёз пролила... И понимаю, что эта ситуация из ряда вон.. но ничего не могу сделать.Людмила, Вы знаете, поймала себя на том, что если бы у нас в доме появился 18летний парень, время от времени шупающий свою девушку под одеялом перед телевизором в большой комнате, я бы тоже раздражалась:)) пусть щупаются в своей комнате:)) а не на глазах у меня. и вообще, наверное, меня бы любой лишний, чужой человек дома раздражал (не знаю как было бы с детем мужа, которого у нас просто нет:)). но это лишь мои тараканы, поэтому я верю поговорке - если кто-то вас раздражает, ищите причину в себе. это правда:)
может быть, Вам попробовать пробить идею отдельного жилья с самим подростком? вроде как шутя, во время их щупанья у Вас на глазах, сказать: "о!! да вам пора уже отдельно жить!" и так пару раз намеками заронить мысль в его голову. может, он сам через некоторое время будет просить отца снять ему отдельную комнату?! и отец тогда легче на это согласится, ведь инициатива будет идти от самого сына, а не от "злой мачехи, пытающейся выжить ребенка"? :))

Неполная семья. Воспитание детей в неполной семье: развод, алименты, общение, бывший Хочет мать иметь отца в мирке своих детей - тогда ей лучше бы договориться с собой, что он В конце концов, это право детей иметь отца и чувствовать его заботу, поддержку и присутствие.

Обсуждение

измените по суду порядок проживания детей или порядок общения.
и чем быстрее тем лучше, если вы реально воспитываете детей.

Никаких моральных прав она не имеет.Только личную обиду и зависть.А еще страх, что дети полюбят добрую новую тетю больше, чем маму. Все разговорчики о некой "травме" детей из за встречи с женой отца - бред несусветной силы.Сейчас все мигом бывшие набегут и про чужую тетю расскажут ага.Еще одна страшилка бывших жен....Жена отца в итоге станет детям таким же членом семьи, как и новые отчимы для детей.И никак иначе, если вы хотите нормально жить дать своим детям.В законном порядке бывшая не имет права ограничивать вообще никого!Ни бабушку, ни дедушку, ни жену бывшего.Если не понимает - в суд.Такое лечиться только судом.Бывшие хотят либо мужика каждый день держать без жен, либо раз в месяц строго по приказу, а иначе " травма ребенка".Плавали- знаем.

02.08.2018 01:22:36, Мишка Косолапь

Вы муж матери. Юрдически это не одно и тоже. Вы не обязаны содержать этого ребенка, ребенок не будет Обязанности пасынков и падчериц по содержанию отчима и мачехи. «В теории семейного права семья (в юридическом смысле) определяется как круг лиц, связанных...

Похожие материалы:

1. Как распутать узелки на цепочке: самые эффективные способы Как предотвратить появление узелков
2. Красивые короткие поздравления со старым новым годом Красивые короткие поздравления со Старым Новым годом
3. Осенние женские куртки и пуховики Какие куртки в моде осенью
4. Осенние женские куртки и пуховики Модные ветровки осень