В любых близких отношениях между мужчиной и женщиной существует множество трений, ссор и недовольства (как высказанного, так и невысказанного).

Что делает насущным вопрос «как решить семейные проблемы?» Кое-кто считает, что, когда двое любят, ничего подобного возникать не должно. Это – заблуждение!

Конфликт семейной психологии заложен в разных точках зрения на одно и то же. Например: как вести себя с родителями? Каждый из супругов хочет, чтобы другой относился к своим родителям соответственно его понятиям. Муж слишком носится с матерью, жену это раздражает. Жена не оказывает должного уважения свекрови, муж злится. Как решить проблемы семейной жизни, например, такие:

• Сколько, где и как нужно заниматься сексом? Каждый день или раз в неделю?
• Куда тратить деньги? На отпуск в Египте или на новый мотоцикл?
• Кто должен делать уборку и готовить еду?
• Как проводить свободное время? Вместе или порознь? На свежем воздухе или за компьютером?
• Устраивать вечеринки дома или в ресторане?

Если согласия нет, совместная жизнь превращается в сплошную взаимную злость. Каждый считает, что он прав. Ссоры вспыхивают чаще. Двое влюбленных близки к обоюдной ненависти! Семейная психология сводится к тому, что супруги пускаются в обвинения, обвиняют себя. Все идет не так! Все валится в тартарары! Знакомая ситуация?

А кто сказал, что всех этих проблем не должно быть? Кто обещал тишь, гладь и божью благодать?

Почему бы вам не использовать ссоры и разногласия для изучения себя и сбора информации, чтобы понять как решить семейные проблемы? Отбросьте навязанные шаблоны и мнения «как должно быть»! Стройте свою собственную, ни на что не похожую жизнь. Экспериментируйте и получайте удовольствие!

Существует мнение: «Если люди любят друг друга, у них не возникает трудностей». ЭТО НЕ ТАК! Отталкиваясь от этого шаблона, беря его за основу, вы гарантируете себе бесполезные страдания. Вы критикуете сначала партнера, потом себя… или наоборот. Вместо положительного результата как решить проблемы семейной жизни, вы получите – недовольство и злость.

Вы перестанете слышать партнера, и будете твердить, что не слышат вас. Будете чувствовать себя обделенными его (ее) вниманием. Отчуждение и холод будет вам «наградой». А впереди ждет много таких же ужасных совместных лет… либо болезненный развод.

Вместо того чтобы искать повод для негодования, ищите истинную причину этого негодования. ЭТО ТОЧНО НЕ ТО, ЧТО ВЫ ОШИБОЧНО ПРИНИМАЕТЕ ЗА ПРИЧИНУ. Копните глубже, загляните в себя:

• В чем вы сами себя ущемляете?
• В чем сами себе отказываете?
• Чем в себе недовольны?
• Что в себе не нравится?
• Чего не можете себе позволить?

Перевести стрелки на партнера – что может быть легче и пагубнее? Поступая так, вы на самом деле «склеиваетесь» с ним. Завязываете гордиев узел, который проще разрубить, чем распутать. Отклейтесь, отвяжитесь, разъедините эмоциональную сцепку! Вы перепутали любовь и брак со слиянием. Ваше исконное стремление к индивидуальности вошло в противоречие со стремлением к единству с партнером. Все, что требуется в семейной психологии – сбалансировать эту полярность.

Начните с себя отвечать на вопрос «как решить семейные проблемы?» Задача не простая, но в следующих статьях я предложу решение. Оставайтесь со мной!

Как известно, человек может справиться практически с любыми неприятностями на работе, пока у него есть понимание и доверие в семье. Но что делать, если семья перестает быть «надежным тылом»?

В этой статье вы найдете несколько советов, которые помогут правильно отреагировать на семейные проблемы, чего бы они ни касалась – отношений с супругом, с детьми или близкими родственниками. Разобраться в ситуации вам помогут и другие материалы нашего портала – например, Диагностика семьи и семейных отношений .

1) Запомните, вы не сможете изменить поведение или образ мыслей другого человека, это не в ваших силах. Но вы можете изменить свое поведение так, чтобы и он, в свою очередь, изменился. В быту это называют «подобрать к человеку ключик». А как это сделать конкретно в вашем случае – подскажет опытный семейный психолог .

2) Любую ссору проще предотвратить, чем остановить. Очень полезно отслеживать, какие слова и поступки обычно провоцируют скандал – тогда вы сможете вовремя остановиться и не наговорить лишнего.

Отдельный вопрос, когда любой пустяк вызывает глухое раздражение и провоцирует ссору. Что делать, если вас раздражает муж (или жена), и в семье растет напряжение? Постоянные ссоры по малейшему поводу – это тревожный сигнал. Он означает, что есть некая скрытая проблема в отношениях, которую не осознаете ни вы, ни ваша вторая половина. Подумайте, что вас не устраивает по большому счету? Может быть, в чем-то не оправдались ваши ожидания? Или есть какие-то застарелые обиды?

3) Не стоит объявлять бойкот при семейных ссорах и надеяться, что ваша вторая половина, ребенок или родители «сами все поймут». Как показывает практика, ваше упорное молчание может вызвать у отвергнутого члена семьи вовсе не раскаяние, а раздражение, недовольство и желание при случае отомстить.

Особенно это касается «сексуальных бойкотов», которые порою объявляют друг другу супруги. Именно они часто являются первым толчком к измене. Отказывая в сексе, вы думаете, что супруг поймет – он был не прав, и он наказан. Супруг же в это время может думать так: «жена не хочет секса, значит, я не буду больше к ней приставать».

4) Если проблема касается воспитания детей, очень важно, чтобы у всех членов семьи был совместный план действий. Ситуация, когда папа разрешает ребенку то, что не позволила мама (и наоборот) – первый шаг к появлению трудного подростка. Не забывайте и о других членах семьи, с которыми контактирует ребенок – например, о бабушках. Дети быстро учатся манипулировать! Постарайтесь договориться так, чтобы на каждый поступок ребенка вся семья реагировала одинаково.

Отдельно стоит сказать о семейных кризисах – это определенные периоды в жизни семьи, когда вероятность измен, ссор, недопонимания особенно велика. Одним из таких кризисных периодов для многих является рождение ребенка. Подробнее об этом – в нашей статье Кризисы семейной жизни . В такие периоды от всех членов семьи требуется максимум терпения, понимания и готовности вместе бороться с трудностями.

И в заключение можно отметить, что далеко не каждую проблему в семье можно решить исключительно методами психологии, иногда требуется помощь квалифицированного врача. Сюда можно отнести случаи алкогольной или наркотической зависимости, психические заболевания, тяжелые депрессии и т.д. Как определить, нужна ли помощь врача и что делать, если «проблемный» член семьи отказывается лечиться? На эти и другие вопросы ответят психологи нашего портала.

Среди наших консультантов есть специалисты в области супружеских отношений, в сфере отношений между родителями и детьми, а также психотерапевты. Выбрать «своего» психолога, который поможет вам в решении семейных проблем, можно .

Бесплатные вопросы психологам посетителей портала по теме
"Частые ссоры"

Дружная семья считается обязательной составляющей счастья. Когда в такой маленькой ячейке общества царит гармония и взаимоуважение, каждый член семьи чувствует себя неотъемлемой частью чего-то очень значительного.

Современные семейные проблемы значительно отличаются от проблем семей из прошлого века. На смену психологическим аспектам пришли социальные и материальные проблемы. Наряду с правом самим вершить свою судьбу, люди приобрели и большую ответственность за благополучие семьи, с которой многие не справляются, если обратить внимание на количество разводов и неблагополучных семей.

В семейной жизни много проблем, однако, каждая из них имеет решение. И зачастую развод или расставание являются ложным решением сложившихся проблем.

Хочется все-таки иметь представление об основных проблемах в семье и понять, как решить их, избегая развода? Обсудим основные проблемы современной семьи, а также их решение.

Какие бывают семейные проблемы?

Итак, первой проблемой являются вредные привычки. Алкоголь, курение и наркотическая зависимость все чаще появляются в современных семьях. Алкоголизм способен разрушить любые отношения, а наркоманов и вовсе не принимает современное общество.

Однако данные проблемы не одиноки. Также существует игровая зависимость. Игроманы могут нанести вред не только себе лично, но и всем своим родным и близким.

Такие социальные проблемы семьи можно решить только при личном желании больного человека. Если же это желание присутствует, то можно прибегнуть к гипнозу или специальным курсам психологической помощи.

Проблемы семейного общения находятся на втором месте в списке неприятностей, которые могут разрушить семью. В основном эти проблемы появляются у людей, имеющих абсолютно разные характеры и социальные интересы. У таких людей зачастую разные взгляды на воспитание детей, поведение в обществе, а также материальные вопросы.

Однако, несмотря на разные взгляды на жизнь, если люди любят друг друга, то их отношения спасут компромиссы. Необходимо подбирать вариант, который устроит обоих. Либо же чередовать желания друг друга.

Следующей бедой являются материальные вопросы. Маленькая зарплата способствует скандалам в 39% семей. И это прямой путь к разрушению семейных отношений.

Для решения данной проблемы важно определить суть сложившегося конфликта и попытаться ее устранить. Молодому главе семейства не так уж и просто найти достойную работу с хорошей оплатой. И жена должна это понимать. Верным решением будет попытаться помочь мужу повысить доход, вместо того, чтобы «пилить» его изо дня в день.

Как решить семейные проблемы бытового плана?

Бытовые вопросы имеют очень важную роль в отношениях молодой семьи. Еще вчера молодые супруги жили в свое удовольствие, а теперь на их плечи легли проблемы и обязанности семейной жизни. Во взрослой жизни меньше времени уделяется романтике, и быт полностью съедает чувства.

Для решения данной проблемы важно разобраться в себе. Если любовь все еще горяча, позволяйте себе больше радостей и уделяйте друг другу внимание.

Немаловажной проблемой современных семей является отсутствие общих целей. Такие пары просто плывут по течению. Каждый день похож на предыдущий. Жизнь молодой семьи скучна, и супруги не знают, чем себя занять.

Очень важно строить общие планы. Даже пусть и кратковременные, например, как провести выходные. Очень хорошо, если супругам удастся придумать общую мечту и совместными силами идти к ее достижению.

Молодой паре необходимо понять, что их семья стоит на первом месте. Залог хороших отношений в семье - это любовь и взаимоуважение. Следует чаще проводить время вместе и всячески показывать любимому человеку насколько он дорог.

Видео по теме статьи

В семье постоянно возникают разные сложности. Кто-то заболел, не хватает денег, ребёнок принёс двойку, сломалась машина, наступил очередной кризис. Если в семье все хорошо, то такие неурядицы разрешаются очень быстро. А вот если разобраться с временными трудностями не получается, если они становятся непреодолимыми препятствиями, то можно говорить о том, что назрели семейные проблемы.

В этом случае вся семья и каждый человек, входящий в нее, становится несчастным, а сам союз перестает быть гармоничным. Это происходит в силу ряда причин, которые относятся к области психологии. Рассмотрим подробнее некоторые из них.

Причина первая: «Мы просто не подходим друг другу»

Случается, что люди заключают брак из соображений удобства, или из желания забыть предыдущую неудачную любовь. В этом случае они часто не задумываются о последствиях своего выбора. А спустя пару-тройку лет начинают понимать, что жить с абсолютно чужим человеком просто невыносимо. Конфликты возникают просто из-за того, что разница в восприятии мира слишком велика.

Поговорка «Стерпится - слюбится» далеко не всегда соответствует действительности. К той же проблеме приводит и брак, заключённый из-за страсти или сильной влюблённости, когда молодые люди еще не умеют принимать ответственность за свои и поступки, и им не хватает опыта, чтобы предсказать последствия своих действий.

Так называемые «династические» браки, когда существует традиция сочетаться браком с представителями какой-то определённой семьи, или когда родители просто договариваются о союзе своих детей, часто бывают не менее несчастными. Ведь муж и жена просто-напросто оказываются заложниками чужих целей.

Если вы понимаете, что вы и ваш партнёр создали союз по ошибке, лучшим выходом будет просто отпустить друг друга и разойтись. В ситуациях, когда это не возможно, следует хотя бы сделать проблему явной, и договориться о том, как отныне будут выстроены ваши отношения.

Причина вторая: посторонние цели

Нередко семья для супругов становится местом, где можно достичь целей, несовместимых со счастливой жизнью. Например, это может быть потребность подчинить другого человека, желание самоутвердиться. Также весьма часто случается, что один партнёр пользуется другим для обретения стабильного положения в обществе и иных благ, не желая давать ничего взамен.

В этом случае может помочь договор о том, как будут устроены ваши отношения, и, конечно, чётко обозначенные приоритеты. Вы должны понять, что для вас важнее: семейное счастье или получение определённых выгод. Так или иначе, ваш супруг вправе об этом знать и понимать, как вы будете взаимодействовать.

Причина третья: Обиды

Обиды - это, вероятно, самая частая причина разрушения браков. Если мы обижены, то всегда на сто процентов убеждены в собственной правоте и жаждем добиться справедливости любой ценой. И, внимание! В этот момент происходит подмена цели. Собирались делать друг друга счастливыми, а сами стали биться за справедливость, сменили направление и стали уходить в сторону от семейной гармонии.

Но что же делать, как сохранить семью ? Ведь обида причиняет сильную боль, терпеть которую просто невозможно. Очень хороший выход - обратиться к третьему человеку, который выслушает аргументы обеих сторон и поможет им восстановить справедливость. Или кто-то из вас должен оказать мудрее и пожертвовать своим правом на обиду, чтобы попытаться посмотреть на ситуацию со стороны и найти выход.

Есть одно секретное психологическое оружие, которое хорошо помогает в ситуации, когда нужно снять напряжение, возникшее из-за обиды. Представьте себя на месте вашего оппонента. В данном случае, супруга. И опишите ему его же чувства, начав разговор со слов: «Я понимаю». Важно, чтобы вы действительно поняли, а он это почувствовал. Поверьте, в 90% случаев этого будет достаточно, чтобы вы смогли перейти к конструктивному диалогу.

Причина четвёртая: Мы все родом из детства

Иногда мы сами не хотим быть счастливыми. Увы, это не миф и не умные слова, придуманные психологами, а самая настоящая реальность. Детские обиды и решения оказывают влияние и на взрослую жизнь. Образ взаимодействия родителей также накладывает отпечаток на то, как человек будет строить свою семью.

Например, если мальчик в детстве решил, что назло не хочет взрослеть или будет всегда жить один, подобная установка вполне могла сохраниться до взрослого состояния. Теперь его способ общения с супругой таков, что неизбежны. Стремление к одиночеству и благополучная семейная жизнь несовместимы.

Уберечь ваших детей от подобных решений можно, если заранее подумать о том, как помочь им преодолеть стрессовые ситуации. Не менее разрушительной оказывается склонность одного из супругов нарушать границы личности другого человека. Нежелание или неумение стоять на своих ногах влечёт зависимость, которая разрушает отношения, делая невозможным конструктивное взаимодействие на равных.

Всем нам когда-то приходится делать выбор. Вот и супругам предстоит решить, взрослеть ли, воспитывать ли детей, делать ли общие дела, или разойтись, сохранив свободу и независимость. И то, и другое решение имеет право на существование. Вот только сидеть одновременно на двух стульях не получится, чем-то придётся пожертвовать.

Конечно, все невозможно свести к причинам, описанным выше. Перефразируя слова классика, все несчастные семьи несчастливы по-своему и имеют на то свои особые причины. Однако справиться можно с любой ситуацией, если принять, что проблемы не уйдут сами собой, их нужно решать, причём ежедневно и постоянно, а для достижения гармонии, когда все задачи решаются сами собой, придётся потрудиться. Но, поверьте, оно того стоит.

Как это сделать в каждом конкретном (и весьма типичном) случае, решал целый консилиум мудрых специалистов. Присмотрись к предложенным ситуациям: а вдруг что-то и про твою жизнь тоже? Сразу узнаешь, кто прав, кто виноват и что делать.

Проблема: несовпадение жизненных ритмов

Анна, 24 года, и Антон, 30 лет
Женаты 1 год, детей нет

Антон: «Я – сова. И дело даже не в том, что я не умею рано просыпаться. Скорее в том, что я не могу рано ложиться спать, мне нравится бодрствовать далеко за полночь , это мое время, которое у меня никто не отнимет – потому что все спят. И в этом мы с женой разные: ей больше нравится вскакивать рано по утрам и греметь посудой на кухне. Единственное, до чего мы можем договориться, – это что я лягу пораньше, не в три, а в час, например. Ну и еще я иногда готов поставить будильник на восемь, но когда я поздно ложусь и рано встаю – я не высыпаюсь. А когда я не высыпаюсь – у меня очень, реально очень плохое настроение, я даже сам это понимаю. Так вот, мы в любом случае немало времени проводим вместе, и я не вижу проблемы в том, что я ложусь на пару часов позже, а она раньше меня просыпается. Гораздо хуже бывает, когда и ее, и мой день испорчен тем, что у меня не получилось уснуть сразу после «Спокойной ночи, малыши!», зато пришлось встать с петухами – и не с той ноги».

Анна: «Я считаю, что деление людей на сов и жаворонков – просто хитренькое оправдание для патологически неорганизованных людей. В детстве я жила в городе, все взрослое население которого работало на заводе – то ли с шести, то ли с семи утра. И что-то я не припомню, что хоть кто-то из нескольких тысяч человек заявил, что он сова, и все бросил. В дурацком режиме мужа меня больше расстраивает даже не то, что мы никогда не засыпаем обнявшись и не завтракаем вместе (про утренний кофе в постель я вообще молчу), а то, что он просто губит свое здоровье. И гормональная, и все прочие наши системы рассчитаны на то, что человек должен просыпаться на заре , проживать длинный насыщенный день и засыпать до полуночи. Иначе – раннее старение и проблемы со здоровьем. Мне обидно: чего ради я веду здоровый образ жизни, если моя половина делает все, чтобы поскорее стать развалиной и лишить меня совместной старости?».

Мнение сомнолога
Михаил Полуэктов , заведующий отделением медицины сна Первого МГМУ им. И. М. Сеченова, к. м. н., доцент: «Считается, что за хронотип (научное название утреннего или вечернего предпочтения активности) отвечают определенные гены. У более простых особей вроде мух и мышей они уже выделены, в отношении людей теория пока не доказана. Однако известно, что даже находящиеся в пробирке в питательной среде клетки кожи людей-сов и людей-жаворонков живут в разных режимах, то есть этот процесс кодируется на клеточном уровне. Поэтому, с одной стороны, Антон абсолютно прав в том, что не намерен идти наперекор природе . С другой стороны, человек – животное социальное, и многие биологические функции подчинены у него определенным правилам, задаваемым обществом. Известно, что в условиях полярного дня или ночи люди продолжают сохранять обычный ритм жизни, так как он обусловлен прежде всего социальными факторами. Так что не менее правы Анна и В. И. Ленин: «Нельзя жить в обществе и быть свободным от общества». Думаю, взаимная привязанность супругов может действовать сильнее их хронотипов – им осталось только договориться, кто на чью сторону перейдет».

Мнение психолога
Татьяна Мизинова , психолог, психоаналитик, кандидат социологических наук, вице-президент Европейской конфедерации психоаналитических психотерапий, директор Центра психологической поддержки и современного психоанализа «Персона»: «Как бы ни права была Анна в том, что здоровый сон чрезвычайно полезен, если она будет продолжать в том же духе, совместной старости с мужем ей не видать – их брак развалится намного раньше. Девушка исходит из установок, которые лично ей кажутся правильными, и совершенно не хочет принимать во внимание то, как чувствует себя партнер. А для Антона несколько поздних часов – единственная возможность побыть в зоне личного пространства, когда туда никто не вторгается. Девушка ведет себя очень эгоистично, а что еще более печально – всего через год совместной жизни крайне нелестно высказывается о муже и его привычках. И если она действительно любит его и хочет сохранить семью, ей стоит задуматься о том, чтобы изменить свое отношение и принимать интересы и потребности мужа. В конечном счете кофе в постель приносят только любимым и понимающим женщинам, напиток по требованию имеет совершенно другой вкус».

Проблема: разная половая конституция

Евгений, 28 лет, и Мария, 29 лет
Вместе 3 года, детей нет

Мария: «Готова признаться: я не считаю секс самым интересным совместным занятием мужчины и женщины. То есть он мне, безусловно, нравится и пару дней в месяц даже необходим, но сказать, что я всегда готова, – не могу. Это не было бы проблемой, если бы мне достался мужчина с похожей половой конституцией. Евгению же секс нужен гораздо чаще , но хуже другое: он уверен, что я просто притворяюсь. И – я прям вижу! – старается придумать что-нибудь эдакое, чтобы меня расшевелить. А я, между прочим, ненавижу, когда мне в трусы без предупреждения запускают руку. Это что, должно меня чудесным образом возбудить? Ничего подобного: обычно я крякаю от неожиданности и наливаюсь яростью».

Евгений: «Существует немало всякой статистики насчет того, сколько секса должно быть у мужчины. Но я всегда считал истинными два утверждения: секс – должен быть; секса должно быть столько, сколько хочется. И поэтому, когда после года или около того совместной жизни моя женщина стала намекать, что уже нет необходимости ежедневно заниматься сексом, как прежде, – я удивился и мысленно развел руками. Это, конечно, не смысл отношений, но и далеко не последняя в них вещь. Мы даже поговорили об этом, но она мягко настаивала на своем: если я не хочу, чтобы секс ей вообще опротивел, то должен сбавить темпы . Принуждать – не в моих правилах, но зачем терпеть и ждать – тоже не понимаю. Я ее люблю, хочу быть с ней, но как жить с этим навязываемым воздержанием – ума не приложу».

Мнение психолога
Татьяна Мизинова: «К сожалению, по комментариям Марии и Евгения понятно, что даже попыток прийти к согласию в их паре не предпринимается. А надо бы. Евгению, например, стоит задуматься, почему через пару лет совместной жизни у женщины пропало желание к частым сексуальным контактам с ним. Возможно, работа и обязанности по дому отнимают у Марии столько времени и энергии, что сил быть еще и страстной любовницей просто не остается и она предпочитает роль заботливой жены? Готов ли Евгений променять вкусный ужин и наглаженные рубашки на страстные ночи? И если нет, чем он может помочь жене? В описании Марией того, как именно супруг пытается ее возбудить, читается сильное раздражение. Но подобные наскоки – совсем не то, что улучшит ее семейную жизнь. В этой ситуации паре надо, поборов смущение, говорить о своих желаниях и о том, какого бы секса каждому из них хотелось. И в диалоге искать приемлемый для обоих вариант».

Мнение сексолога
Игорь Ладанов , сексолог, сертифицированный психотерапевт: «Наладить отношения, тем более интимные, между взрослыми людьми можно, только если этого захотят оба. Но как специалист я бы в первую очередь Марии предложил поработать над своим восприятием реальности. Половая конституция, увы, не объяснение всех несовпадений между мужчинами и женщинами. В данной конкретной ситуации я вижу скорее банальную отмазку девушки и нежелание признать проблему в себе. Конституция, конечно, определяет наше поведение, но совсем не так явственно влияет на секс в паре, и при отсутствии более серьезных внутренних проблем разница в темпераменте выравнивается в течение месяца-полугода. Если этого не случилось – искать корни нужно явно не в своем или чужом темпераменте. Я бы порекомендовал героям истории при случае откровенно обсудить: что важное ушло из их отношений (ведь, по словам мужчины, с интимной жизнью раньше все было в порядке)? Если найти искомое (и вернуть самостоятельно либо при помощи терапевта) не удастся и в итоге окажется, что Мария действительно никогда не считала секс самым интересным совместным занятием мужчины и женщины (что вообще-то противоречит человеческой природе), – рискну предположить, что дело в каких-то табу и запретах. Либо в отвержении и преуменьшении своей сексуальности из-за ранней детской травмы, которую героиня получила, скорее всего, еще до 12 лет. И тут уж дистанционными советами не обойтись – подобные проблемы нужно решать только очно».

Проблема: педагогические разногласия

Денис, 32 года, и Ольга, 31 год
В браке 5 лет, воспитывают дочь Анну, 2,5 года

Ольга: «Кто бы мог подумать, что ребенок разделит нашу пару на два неравноценных лагеря: в одном злая мама, в другом – добрый папа и благодарная дочь. Денис и Аня стоят против меня плечом к плечу. Оно и понятно, с папой можно все: арбуз на завтрак плюс на десерт шоколадку, потом на обед шоколадку, а на десерт арбуз. Можно не спать днем («Ну она не хочет!»), сосать нос собаки Джека («Ему даже приятно») и бесконечно ходить по ресторанам («А чем нам еще заняться, когда ты на работе?»). В итоге «папочка любименький», а «мама вредная и противная». И, собственно, можно было бы принять такую нелестную оценку, если бы не одно но: моя все еще неплохо воспитанная (в основном, увы, няней) дочь постепенно забывает, что есть слово «надо» . Я сама не прочь побаловать ребенка, которого, как и все современные работающие мамаши, вижу не так часто, но мне хотелось бы делать это, не переходя границы разумного. И, главное, не забывая о чувстве ответственности. Как мы ее потом в школу поведем, я пока не представляю».

Денис: «Я, конечно, иногда перегибаю палку. Я знаю. Но когда еще хулиганить и жить на полную катушку, как не в детстве? Потом начнется вся эта бодяга: школа-институт-работа. И будет только «надо-надо-надо». Пусть у ребенка будет счастливое детство, а не как у нас, когда мы ходили строем с младенчества. Не пропадет, в конце концов».

Мнение психолога
Татьяна Мизинова: «Папа в этой семье занимает крайне инфантильную позицию: в 32 года мужчина должен понимать необходимость соблюдения маленьким ребенком режима и последствия столь близких контактов с собакой. Дочке не нужны и походы по ресторанам – они развлекают папу. Денис же через ребенка пытается реализовывать свои детские желания. В этом не было бы ничего плохого, если бы он просто купил паровозик, о котором мечтал когда-то, но в данной ситуации все приобрело гипертрофированные формы. Счастливое детство дочки не означает анархию, которую устраивает папа . Счастливое детство – это жизнь в дружной семье с понимающими и любящими друг друга родителями. По тексту мне показалось, что Ольга много времени уделяет работе (карьере) и, возможно, мужу не хватает ее любви и внимания, поэтому он пытается (весьма патологическим, правда, способом) компенсировать этот дефицит через общение с дочкой. Полагаю, один из вариантов выхода из сложившегося конфликта – в руках Ольги: ей надо уделить больше внимания семье. Ее аргументы очень разумны, и тревожится она по делу, но надо найти время, чтобы спокойно обсудить с мужем единые для обоих педагогические концепции».

Мнение педагога
Людмила Городничева , педагог-психолог, сертифицированный коуч: «Вся проблема в том, что дети в подобном возрасте не всегда могут выстраивать причинно-следственные связи между маминым «надо» и папиным «можно», поэтому кто потакает желаниям, тот и хороший родитель. И именно в этом возрасте детям надо объяснять причины решений взрослых и учить их размышлять, иначе можно получить ребенка-потребителя. Я бы рекомендовала родителям договориться между собой, на какие компромиссы оба готовы пойти ради единой системы воспитания их ребенка. Просто сесть и договориться. Папе нужно разъяснить риски его постоянного «можно» (наверное, более убедительно это сделает психолог или педагог, а не жена). А мама должна подумать, как просто и доступно объяснить ребенку свои решения и мягко показать, почему нужно выполнять ее просьбы».

Проблема: разное отношение к деньгам

Марина, 28 лет, и Игорь, 34 года
Вместе 4 года, детей нет

Игорь: «Я искренне уверен, что откладывать то, чего нет, неконструктивно. Нужно не меньше тратить, а больше зарабатывать . Пока я получаю не столько, сколько хотелось бы, но в поте лица работаю над этим. Неужели я не заслуживаю поощрения? Похода на концерт любимой группы, например? От голода мы с женой не умираем, одеваемся прилично, путешествуем, примерно когда хотим. А на квартиру в Москве скопить невозможно – по крайней мере, я не знаю, кем надо работать, чтобы сделать это безболезненно. Если откладывать удовольствия на потом, так вся жизнь и пройдет. Вот уж чего не хотелось бы. Увы, мы с Мариной друг друга в этом вопросе будто бы не слышим».

Марина: «Когда мы познакомились с Игорем, я трепетала. Еще бы: умный, воспитанный, взрослый, ответственный. Ну, это я так думала насчет ответственности. Оказалось, не совсем. Нет, меня правда все устраивает в этом человеке: мы любим друг друга, я могу на него положиться. Во всем, кроме финансов . Игорь считает, что раз мы не зарабатываем миллионов, то не стоит и пытаться создавать иллюзию, я цитирую. Он предпочитает жить в свое удовольствие, которое для меня легко может обернуться таким кошмаром: просыпаемся мы в понедельник, до зарплаты еще неделя, дома хлеб и горошек. А на карточке ноль. Так что я всегда стараюсь делать заначки. Но это тоже замкнутый круг, потому что Игорь вообще перестал думать о финансах. У меня же есть, в случае чего. В общем, я превращаюсь в бензопилу, когда речь заходит о деньгах, и это единственное, что меня печалит».

Мнение финансового эксперта
Анастасия Милькова , эксперт по личным финансам, автор книги «50 первых шагов к богатству» и сайта obogatstve.ru: «Марина и Игорь оба правы, но оба – частично. Поэтому их отношения не стоит рассматривать как конфликт. Люди дополняют друг друга, и для финансового благополучия семьи каждому достаточно вносить свой вклад : Марина займется накоплениями, а Игорь – максимизацией дохода. В первую очередь им необходимо создать финансовую подушку безопасности – страховку на непредвиденный случай. Запас должен равняться четырем-шести суммам месячных расходов, и эти деньги нужно накопить как можно быстрее и не трогать до особой необходимости. Накопив «подушку», можно вернуться к привычному образу жизни: покупать хорошую одежду, развлекаться и путешествовать. Однако в дальнейшем придется неуклонно соблюдать два правила:

1. откладывать не менее 10% от суммы дохода. Деньги лучше хранить в банке на депозите с начислением процентов. Именно с этих скромных сумм вы в будущем и купите квартиру, хотя сейчас это кажется смешным;
2. максимизировать свой доход: становиться лучшим специалистом или руководителем, открывать или расширять собственный бизнес, развиваться, расти профессионально».

Мнение психолога
Татьяна Мизинова: «С одной стороны, мне нравится созидательный подход Игоря: он хочет и планирует зарабатывать больше. А одно из важнейших условий для этого – комфортное внутреннее состояние человека. Постоянные ограничения себя во всем не способствуют работоспособности и не помогают достигать большего. С другой стороны, ситуация, когда дома только «хлеб и горошек», едва ли может считаться нормальной, и желание Марины делать заначки вполне понятно. Хотя и не оптимально: таким образом она берет на себя всю ответственность за выход семьи из финансового кризиса и спутник не ощущает побочных эффектов своего расточительства. Я бы посоветовала Марине попробовать шоковую терапию – довести ситуацию до абсурда, когда дома ПРАВДА нет денег . И нет заначек. Скорее всего, это вернет Игоря к реальности (горошковая диета этому очень способствует), и он начнет более рационально относиться к тратам. И, может, даже начнет больше зарабатывать не только в мечтах».