А вот и про барышень, ловко манипулирующих мальчиками.
Письмо:

"Екатерина, привет.
Меня зовут Евгений. Знаю, что в день приходит множество сообщений и ответы на них занимают много времени и сил, но лучше подождать стоящего ответа, чем не спросить и самостоятельно жевать свой мозг.

Моя ситуация невероятна типична для дел сердечных, но как из неё выйти "красиво", я не понимаю. Начну немного издалека.
После последних отношений с девушкой прошло 4,5 года. На месте не сидел, но и найти кого-то не выходило. Всё сводилось к тому, что те барышни, которые нравились мне, были безответны и наоборот.

Не так давно встретил девушку и почувствовал, что вот он тот шанс, когда можно войти в туже реку 2-ой раз. Я нашел всё то, что "благополучно" потерял 4,5 года назад. Контакт установился, немного пообщались и я начал её приглашать на реальные встречи.
Всё степенно, кино, прогулки, кафе, парки, цветы, сладости, подарки и комплименты. По мере её просьб и желаний, не отказываю ни в чём.

Так же, не смотря на то, что я довольно требовательный к себе и людям человек, многое спускаю ей с рук.
Например: часовые опоздания, то, что она временами игнорирует меня и старается выставить всё в том свете, который ей нравится.

Так и гуляли бы, но я решил рискнуть и сделать ей предложение перейти от рамок дружеских отношений в формат более близких отношений.
Также я обозначил, что очередная просто подружка мне не нужна. После чего дал время на раздумия.
Спустя сутки она присылает мне ответ в стиле: "Сейчас не то время, чтобы об этом думать". Насчёт "просто подружек", сказала ещё проще: "Ты не думал, что на этом месте я могла просто развернуться и уйти?".
На мое уточнение о времени, не означает ли это вежливый отказ? Ответила: "Нет, я ещё не дала ответ. Не надо за меня думать!".

К чему в итоге я пришёл. Мне не сказали прямого нет, мне не сказали прямого да и "угроза" уйти не приведена в исполнение (никуда не ушла).

После этого я тему больше не поднимал, продолжил звать её гулять, так же дарить цветы и по возможности как-то ухаживать. Только вот на наших встречах обнять себя не даёт, за руку взять тоже.
При этом не против массажа и сама постоянно то притронется, то ударит, то ущипнёт.
В общении так же, то разговариваем нормально, то её на теме обсуждения секса клинит, то она в телефоне зависает и при этом позволяет себе беседовать по телефону с кем-то по 10, по 20 минут. Я понимаю, что прав ограничивать её у меня нет, но и вежливость как бы никто не отменял.

И вот с таким "букетом", я не знаю, как самому-то персонализироваться.
Ждать, пока она созреет или всё-таки это был отказ? Почему возмущается, если вдруг заходит речь о других женщинах, но при этом сама говорит о бывших, и с друзьями по телефону говорит, прямо на встречах?
Столько лет без отношений выбили меня из колеи и я не понимаю, пользуется ли, либо просто такое "испытание" досталось. Могли бы вы рассудить и посоветовать, как поступить? Бежать или бодаться дальше."

Вот именно потому, что ситуация типична, мы о ней и поговорим.
Привет.

Я заметила удивительную вещь: люди часто не понимают, куда им двигаться именно в совершенно типичных ситуациях. Если чуть развить тему, то приходит в голову мысль: это, наверное, происходит от того, что каждый человек, конечно же, считает себя несколько особенным. В глубине души.
И когда случается что-то совершенно типичное, то, на что у других посмотрел бы со стороны, и прям сразу понял бы, к чему идёт, и что с этим делать - у себя начинает ступорить.
И мысли вроде: "так-то похоже, но вдруг чего не понимаю, что, это прям вот сейчас и со мной?".
Да, на своё очень тяжело посмотреть непредвзято.

И только уже при особой степени нажитой жизненной наблюдательности, цинизма и доверия к себе, только видя грабли, и ещё даже не наступая на них, понимаешь: нет, не кажется, да, точно оно, не стоит тратить время, надо делать шаг в сторону.

* * * * *
Ты совершенно неглупый мальчик, я смотрю.
Если уже видишь и сам все эти странные детальки, то остаётся только подтвердить догадки: да, происходит на самом деле полная фигня.

А ещё ты, похоже, по-человечески честный парень: честно ухаживаешь, честно и терпеливо ждёшь, и честно хочешь прозрачного ответа: сюда или туда.
Всякие черти обоих полов таких особенно любят. Честных, прямых, чётко расставляющих по местам, и старающихся так же чётко выполнять то, что от них требуется.

Потому что все эти качества человека взрослого, ответственного, обязательного.
Такие люди - как на ладони, ими легко крутить.
Потому что человек честный, глядя на мир через свою призму, ожидает того же от других, и всякие недомолвки и непонятки его вводят в ступор особенно сильно.

Это не к тому, что надо переставать быть честным, а к тому, что человеку с таким набором надо быть особенно осторожными в отношениях с другими, и помнить, что рядом могут быть те, кому захочется поживиться, торгуя именно на этих качествах.

* * * * *
Простейший индикатор - нечёткое понимание происходящего при чётко поставленных условиях. Именно то самое "не говорит ни да, ни нет".

Барышня твоя, похоже, прекрасно понимает все механизмы обесценивания и подвешивания.
Делает она это сознательно или интуитивно - вопрос второй. Основное здесь то, что она тебя совершенно беззастенчиво водит за нос. Точнее, ты как бы сам себя водишь, но под умелым управлением.
И даже не то чтобы сам водишь, это просто такой механизм психики, который срабатывает бессознательно, если, конечно, не быть всё время начеку и не отслеживать эти моменты.

А барышня у нас ещё и с ой какими задатками типичного манипулятора, причём, даже не по-женски, когда "губки надула и пальчиком в шубку, ты ей шубку, она тебе - себя", а такого манипулятора, который готов только брать, даже не то что взамен ничего не давая, а ещё и как бы обвиняя, что вокруг него недостаточно хорошо пляшут и не предугадывают то, что он сам себе даже ещё не придумал.

Она удерживает тебя на коротком поводке, заставляя теряться, и при этом потихоньку пытаясь подсадить чувство вины на совершенно ровном месте.

Не большая беда в этих опозданиях на час, их можно ещё как-то с натяжкой списать на женское, хотя тоже - уважающая тебя женщина себя так долго ждать не заставит.
Но когда опоздания идут вместе с игнорированиями (читай - обесцениваниями) и "попытками выставить в том свете, который ей нравится" - уже серьёёёзный звонок.
Это называется газлайтингом: тебя постепенно вводят в зазеркалье, несколько перекручивая реальность и постепенно заставляя тебя поверить в то, что ты видишь не то, что видишь.
И - да-да! - ты что-то делаешь не так.

А как надо? А догадайся.
А, не догадываешься? А я ж могу и обидеться. И в этом ты же и будешь виноват. Начинай исправлять ситуацию. Как? А догадайся… Совсем-совсем не догадываешься? Отлично!
Самое время подсунуть что-нибудь совершенно неожиданное: то, на что ты и подумать не мог.
Насчёт "просто подружек", сказала еще проще: "Ты не думал, что на этом месте я могла просто развернуться и уйти?"(с)
Готова поспорить, на этом месте ты крепко завис.

Но не особо повёлся. Потому что по задумке должен был бы если и не начать извиняться, то попытаться объяснить, что ты имел ввиду (хотя как по мне - то всё ты довольно нормально ей объяснил, и крамолы я там ващще не вижу)
Но нет - со всей своей непробиваемой честностью и прозрачностью ты решил снова уточнить: так да, или нет.

А ни да, ни нет. Классика.
И такая же классика - "к чему я в итоге пришёл".
На самом деле - что и требовалось: в итоге ты потихоньку и незаметненько начинаешь в этом хорошенько вариться, сидя и обдумывая неопределенность и подыскивая возможные варианты того, что же имеется ввиду.
Нет там вариантов.
Она тебя просто подвешивает.

При этом заметь, каков механизм: "да" тебе не говорят, "нет" - тоже, все подается как бы под соусом "я ещё посмотрю и подумаю", и ты… ну да, правильно, ты, решив, что есть там какие-то шансы, а барышня "4,5 года искал", продолжаешь декларировать свои намерения.
Ты потихоньку привязываешься, она тебя потихоньку ушатывает.

"Сейчас не то время, чтобы об этом думать" - хм, а когда время будет то? Конкретно: когда то время?
Это время - плюс выгодная ей бесконечность.
И на самом деле это расшифровывается как: "ты попляши в ожидании неизвестно какого времени, а я, так и быть, посмотрю на твои пляски".

Ты вообще присмотрись к ней так… непредвзято.
А на самом ли деле это то, что искал? Или она тебя тоже под эту фантазию подвела? Люди такого плана отлично умеют зеркалить. В итоге ты как бы общаешься с ней, но при этом видишь отражение себя.
Простейшее. Вряд ли ты 4,5 года искал такую нечестную и хитрую барышню. Но каким-то образом у тебя создалась иллюзия, что она - то, что тебе нужно.
Так ты теперь постарайся повспоминать: а не такая же иллюзия ли всё остальное, что ты как бы в ней видишь?

Ведь барышня-то тебя кругом газлайтит, и делает без вины виноватым.
А ты как бы ещё сиди и думай, чем ты её обидел.
Ещё пару таких тренировочных заходов с её стороны - ты и вправду начнёшь верить, что в чём-то неправ, и что-то делаешь не так.

* * * * *
А ещё меня очень смущает "то ударит, то ущипнет". Прям очень.
Видишь ли, обычно человеку не приходит в голову причинять боль другому. Да, я понимаю, что это, наверняка, делается как бы в шутку, но…
Вот именно, что как бы.

Если это попытка привлечь внимание - то в любом случае она какая-то болезненная, ненормальная. Да и, ты ж понимаешь, внимания ты ей оказываешь предостаточно.
Просто тут - другое. На самом деле это она твои человеческие границы пробивает, причём, чтоб ты правильно понимал: пробивает не в смысле "как далеко зайдёт, на чём он меня остановит, и я такая этого больше делать не стану" - не-не!

Это всё тоже из обесцениваний.
Во-первых, это такой несловесное обозначение твоего места: ты не человек, которому неприятно и больно, а так… игрушка. Можно мех пощипать, потом можно и лапку оторвать.
А во-вторых, она явно считает себя вправе обращаться с тобой по-хамски. Собственно, это она и делает: ведёт себя по-хамски.
Ты это идентифицируй правильно.

И дело тут даже не в том, что барышню стоит поставить на место, а в том, чтобы с ней не общаться. Вообще.
Отношения нездоровые ну просто уже. А ещё никуда и не зашло даже.
И барышня тоже не совсем здорова. Психологически как минимум. И от таких вот барышень лучше держаться подальше.
Так что самое разумное, что тут можно сделать - тебе просто исчезнуть. Потеряться. Другую девушку искать. Очень желательно, такую же по-человечески честную.

Конечно, эта барышня после мороза, вероятнее всего, начнет сама искать контактов. Но честно говоря, я ставлю сто с одному, что тебе на это нельзя вестись.
То есть, она-то, возможно, рассматривает эти отношения как вариант (а зачем же ж разбрасываться вариантами, особенно которые авось пригодятся).
К тому же, вариант, который внезапно теряется, кажется особенно привлекательным, но - вот за это я ручаюсь - никаких тёплых человеческих чувств у неё по отношению к тебе нет.
А если что и появится, то только с мотивом "вернуть сбежавшее".

Я тебе больше скажу: при тёплых чувствах и ухаживаний-то долгих не требуется. А когда начинается вот это вот "не там стоишь, не так свистишь" - то ну его нафиг.

И всегда помни, что даже если она к тебе подберётся, сделает вид, что согласна-согласна, и тихонечко, лапочкой пересидит какой-то период, за время которого ты к ней окончательно привяжешься - со временем начнётся всё то же самое. Только ещё хуже.

Короче, барышню эту - просто в утиль, никак не персонализируясь, не дожидаясь ответов, и не пытаясь понять мотивов.
Мотив там один: прогнуть.
Не жди и не перевоспитывай. Не думай, что она кокетничает. Она не кокетничает. Она - жрёт.
И будет поджирать, пока ты рядом.
________

© Екатерина Безымянная

Ты хочешь серьезных отношений и никогда не стеснялась этого. У вас все хорошо в отношениях, но по какой-то причине он все еще не может определиться, чего он хочет от вашей связи - готов ли к чему-то серьезному или нет. К черту это: его нерешительность и есть решение, и ты не должна ждать, получится ли у вас что-то.

Твое время так же ценно, как и его.

Заставляя тебя ждать его, пока он пытается определиться - это нормально, если только у него есть для этого разумная причина. Но в большинстве случаев его нерешительность - это лишь признак, что он эгоистичный, незрелый и не стоит твоего времени. Если все так, то у тебя нет вариантов, и ты должна поступить правильно: поставить себя и свое счастье на первое место.

Он незрелый парень, а не взрослый мужчина.

Настоящий мужчина не будет заставлять тебя теряться в догадках о том, что он чувствует к тебе, и куда ведут ваши отношения. Если ты постоянно гадаешь, что он на самом деле думает и чувствует, потому что он то холоден, то горяч, побереги свои нервы. Это детский сад, который ты уже давно прошла. Ты же не хочешь провести всю жизнь, играя в его игры разума?

Он должен выбирать тебя, несмотря ни на что.

Если он не может решить, что он хочет будущего с тобой, когда вы уже встречаетесь некоторое время, тогда очевидно, что он не хочет этого - по крайней мере, не на всю жизнь. Не трать свое драгоценное время, чтобы ждать, когда он наконец будет уверен насчет тебя и ваших отношений, потому что этого может и не произойти. Да и если бы он был стоящим, он бы не раздумывая выбрал тебя.

Он хочет тебя только для секса.

К этому моменту он уже должен был понять, что ты не та девушка, которой он может звонить в любое время, когда захочет секса. Ты та, которой он должен отдать свое сердце, а не другую часть тела пониже.

Он оставляет свои варианты открытыми.

Он не хочет отпускать тебя, пока не удостоверится, что он нашел тебе замену. Иначе зачем бы он заставлял тебя ждать? Если только ты не хочешь получить награду как Самая круглая дура года, ты не должна ждать, пока он очнется и поймет, что готов к чему-то серьезному.

Он не настолько выкладывается для отношений, как ты.

Вероятно ты отдаешь ему свое тело, сердце и разум, все - а что насчет него? Он дает тебе то, чего ты заслуживаешь? Он старается сделать тебя счастливой и довольной? Если нет, лучше найди того, кто осознает, чего ты стоишь, и будет обращаться с тобой достойно.

Ты заслуживаешь большего и лучшего.

Ты остаешься с ним, несмотря на его нерешительность. Этого достаточно, чтобы понять, что ты заслуживаешь лучшего: парня с яйцами, который может не достанет тебе луну и звезды с неба, но хотя бы попытается сделать тебя самой счастливой на земле. Уйди от Мистера Может быть и найди Мистера Да.

Если он не говорит ни да, ни нет...

Что делать, если вы чувствуете, что партнер стал прохладно с вами общаться, реже звонит, не предлагает встретиться и вообще начал вас избегать?
Подумайте, как часто вы сами ему звоните, хотите его увидеть? Возможно, что вы начали ощущать излишнюю привязанность к этому человеку, стали бояться его потерять, чувствуете сильную эмоциональную зависимость от него.
Тогда как восстановить отношения и справиться с эмоциональной зависимостью от этого человека?
Ваш партнер может чувствовать эмоциональное давление с вашей стороны, ему кажется, что вы ему что-то навязываете. Так, например, если женщина проявляет большую активность в построении отношений, чем мужчина, ему может начинать казаться, что ей хочется быстрее выйти за него замуж. Тогда он начинает думать в противоположном направлении: "А я еще не нагулялся, мне и так хорошо. Зачем торопиться со свадьбой? Нужно продлить этот медовый период". В итоге он начинает дистанцироваться. Она это чувствует и начинает паниковать, так как боится его потерять. Она решает, что стала ему не интересна и нужно срочно предпринимать какие-то шаги, чтобы вернуть его внимание. И в ответ на эти шаги, мужчина начинает еще больше напрягаться, ощущая на себе эмоциональное давление и соответственно еще больше дистанцироваться.
Ситуация может сложиться и наоборот, когда мужчина оказывается в зависимом, подчиненном положении, а женщина чувствует себя в роли ведущего .
В таком зависимом положении чаще оказывается тот партнер, у которого ниже самооценка, соответственно он и в социуме будет менее успешен. Такие люди нуждаются в позитивной замене, которая поможет им повысить их собственную самооценку, и в итоге они создают зависимые или взаимозависимые отношения. Им может казаться, что партнер может помочь им решить их проблемы. Тогда отношения нагружаются не всегда реалистичными ожиданиями, которые воспринимаются как эмоциональное давление со стороны партнера.
Мне часто приходится просить таких пациентов подумать о том, почему они гордятся собой, что им в себе нравится. Можно составить целый список собственных позитивных качеств и почувствовать гордость самим собой, почувствовать себя уважаемым человеком. После этого можно представить себе, как с такими хорошими чувствами, с позиции уважаемого человека, вы будете выстраивать свои отношения в будущем. При этом нужно создать яркий образ своего общения в будущем, картину, наполненную звуками и ощущениями. Этот образ можно совершенствовать до тех пор, пока вы не почувствуете, что это то, что бы вы хотели.
Вы можете также отзеркаливать поведение своего партнера, который последнее время стал избегать часто с вами общаться, отдалился от вас. Вы тоже можете быть сильно заняты разными делами. Вы можете показывать, что пользуетесь популярностью у противоположного пола (если вы гетеросексуал). Не сразу, но постепенно это будет повышать ваш статус в отношениях, и они смогут возобновиться. Пусть инициатива встреч исходит от партнера, пусть он сам начнет искать встречи с вами.
Если вы не всегда доступны по телефону или в плане встреч, партнеру приходится ждать встречи с вами, то он успевает почувствовать и понять, как он соскучился без вас, что он хочет быть рядом с вами.
Вы можете также обсудить вместе, что каждого из вас не устраивает в отношениях, какими бы вы хотели видеть ваши отношения и как этого достичь.
Помимо поведенческих изменений необходимо провести внутреннюю работу, направленную на повышение своей самооценки и избавлению от чувства зависимости. Если вы перестанете зависеть от своего партнера, это еще не означает, что вы перестанете его любить. Подумайте, чем отличается любовь от зависимости. Любящий человек готов дать своему партнеру свободу, он не будет навязывать себя. Наоборот, он будет радоваться успехам партнера, даже если окажется, что он нашел себе кого-то другого. Зависимый человек не представляет своей жизни без объекта своей привязанности, боится утраты отношений, строит большие планы и ожидания в отношениях с этим человеком. В той или иной степени чувство зависимости свойственно большинству отношений, и становится проблемой только тогда, когда становится чрезмерным.
Швейцарский гипнотерапевт Патрик Нуайе рассказывает о том, что при близком общении люди обмениваются друг с другом частичками души:
"… Здесь и сейчас.
Быть в моменте. Быть…
Мы постоянно обмениваемся друг с другом кусочками души.
Человек, который умирает или уходит, хочет взять с собой частичку того, кто остается…
Потеряна часть души или ее украли.
Вернуть себе украденные частички души, и отдать то, что украл у других.
Возвращение себя.
Каждое утро я встаю открытым для новых отношений и встреч. Каждый вечер я очищаюсь от накопленного за день.
Входить в отношения как будто это первый раз… "
Я спрашиваю его: "Вы встали утром, готовым к новым встречам и отношениям. Пошли на работу и встретили там женщину… ".
Патрик: "Однажды я встретил женщину и провел с ней прекрасные и мучительные 8 месяцев. Мне было тяжело от того, что она вцепилась в меня и пыталась похитить часть моей души. Мне было тяжело расставаться с ней. Потом два года я возвращался к самому себе… Есть намерение, оно ведет".
Смысл в том, чтобы общаться с другими людьми очищенным, открытым. Вступать в отношения, как в первый раз. Оставаться собой.
Вы можете почувствовать легкость и открытость новым встречам, новому общению, если каждый день, например, в конце дня, будете освобождать себя мысленно от ненужного груза, от этих частичек, оставленных вам другими людьми, возвращаясь таким образом к самому себе. Тогда, продолжая общаться с этим человеком, каждую встречу с ним, вы будете воспринимать как новую .
Мастера метода НЛП (нейро-лингвистического программирования) разработали специальную методику для избавления от чувства зависимости :
Найдите спокойное, уединенное место, где вы сможете погрузиться в себя на 15 - 20 минут.
Определите другого человека. Представьте того, от кого вы по вашему мнению зависимы или кем переполнены все ваши чувства. Большинство людей представят родственника или возлюбленного.
Почувствуйте, что вы связаны с этим человеком. Представьте, что этот человек стоит рядом с вами. Если вы не видите внутренние образы, просто почувствуйте или сделайте вид, что это происходит. Обойдите вокруг этого человека. Обратите внимание на то, как он выглядит. Притроньтесь к нему, чтобы почувствовать какой он, проанализируйте, что вы ощущаете, находясь рядом с ним. Особенно обратите внимание на чувство полной связи с этим человеком. (Многие представляют себе этого человека совсем рядом, практически вплотную, либо представляют тонкие нити, которые их связывают.) Полностью ощутите эту связь, проанализируйте, как она выглядит, и что вы при этом ощущаете.
Временная независимость. А теперь постарайтесь порвать эту связь хотя бы на мгновение (как если бы этот человек исчез из вашей жизни). Что вы при этом чувствуете? Вы можете сделать это если представите, что ваша рука стала острой как бритва, и вы перерезаете или рвете связывающую вас нить… Большинство людей чувствуют себя при этом очень неуютно и неспокойно. Это означает, что это связь играла в их жизни очень важную роль. Вы можете мысленно восстановить эту связь, по крайней мере до тех пор, пока не найдена ей серьезная замена.
Найдите позитивную цель. Спросите себя, "что я действительно хочу от этого человека, это способно принести мне удовлетворение? ". Затем спросите: "А какую пользу это способно принести мне? " Продолжайте задавать себе этот вопрос до тех пор, пока вы не дойдете до самой сути ответа. Это может быть уверенность, безопасность, защита, интерес, любовь или чувство собственного достоинства… То есть представьте себе то хорошее, что дают вам отношения с этим человеком или давали раньше.
Развивайте ваше эволюционирующее "я". А сейчас повернитесь вправо или влево и создайте полный трехмерный образ себя, превзошедшего ваш существующий уровень. Таким человеком вы могли бы стать в будущем. Это тот же вы, но обогнавший вас в развитии. Он способен разрешать проблемы, с которыми вы столкнулись в данный момент, у него больше знаний, опыта. Он обладает большей мудростью и способен давать вам хорошие чувства спокойствия, любви и защищенности, а также другие хорошие чувства, которые раньше давал вам ваш партнер. Он любит и ценит вас и может отвечать на все ваши вопросы. В любой момент времени вы можете мысленно к нему обратиться, и он ответит на ваш вопрос.
Вы можете обратить внимание на выражение лица своего двойника или внутреннего, эволюционирующего "я" (некоторые называют его еще "ангелом хранителем"), на его движения, на свои ощущения, если вы к нему прикасаетесь.
Если вам трудно увидеть себя, то постарайтесь это почувствовать. Некоторые люди ощущают тепло или видят свет, окружающий этого более совершенного двойника.
Теперь образ своего партнера переместите в какое-нибудь другое место, например, просто мысленно отдалив его. И поместите образ своего эволюционирующего "я" на то место, где раньше находился ваш партнер. Почувствуйте и мысленно увидьте такую же прочную связь со своим двойником, как если бы это был ваш партнер. При этом новая связь должна выглядеть точно также, как и предыдущая, с вашим партнером. Насладитесь возникшим у вас чувством зависимости от того, на кого вы всегда можете положиться: самого себя. Поблагодарите это ваше "я", то, что оно здесь, рядом с вами. Отныне у вас всегда есть компаньон, который поведет вас за собой в будущее, прокладывая вам дорогу и охраняя вас, к которому вы можете обратиться за помощью в любой момент времени, и который в любой момент времени ответит на ваши вопросы.
Уважение к другому человеку. Оглянитесь на человека, с которым вы были раньше связаны. Представьте себе, что и у него есть такая же прочная связь с его внутренним "я". Представьте, что и он приобрел чувство собственной личности. Подумайте, насколько лучше теперь могут стать ваши отношения.
Усиление вашей связи с собственным "я". А теперь вновь вернитесь к своему эволюционирующему "я", с которым вы теперь связаны. Войдите в него и оттуда посмотрите на себя. Почувствуйте, что значит стать изобретательным, принадлежащим самому себе. После того как вы полностью насладитесь новым ощущением, вернитесь на свое прежнее место, сохранив это чувство.
Перенесение в будущее. Представьте ярко и отчетливо, как изменится ваше общение с людьми в будущем, когда внутри вас есть это позитивное чувство и когда вам помогает ваше эволюционирующее "я". Вы можете почувствовать как внутреннее "я" справляется с разными трудностями, если они возникают на пути.Русские мастера НЛП в шутку называют этот метод методом "отворота" или "отклеивания". В этом нет никакой магии, но есть большая сила. Ваша жизнь сильно изменится, если вы вернетесь к самому себе, вспомните свои прежние цели в жизни и желания и начнете жить независимо от других людей, давая себе и другим свободу делать то, что каждый считает нужным. Приведенная здесь техника НЛП - это только один из способов это достичь.
Литература
"Парадок страсти: она его любит, а он ее нет" Дин Делис
Тренинг по "Гипнотерапии острой и хронической боли" под руководством Патрика Нуайе (Швейцария) в Институте групповой и семейной терапии 14 - 15 февраля 2003 г.
"Сердце разума. Практическое использование методов НЛП" С.Андреас, К.Андреас, 1997. изд. Независимой ассоциации психологов-практиков

Кого, чего. Разг. Экспрес. Уже (давно) нет или ещё нет кого либо или чего либо. Выражение усиленного отрицания. Все приехали, а Нюши, соседки сибирской, подруги по войне, нет как нет. Ноги, говорит, не пускают (Н. Дарьялова. Чужого горя не… … Фразеологический словарь русского литературного языка

Англ. There s No Place Like Home Серия телесериала «Остаться в живых» … Википедия

I. частица. 1. Употр. как отрицательный ответ на вопрос или как выражение несогласия (может выступать в качестве предложения; противоп.: да). Есть будешь? Нет. Вы поедете на симпозиум? Нет. Садитесь, пожалуйста. Нет, нет, спасибо. // Внутри речи… … Энциклопедический словарь

Из Библии (Новый Завет). Апостол Павел в Послании к Колоссянам (гл. 3) говорит о нравственном облике истинного христианина, который должен отказаться от «ветхого человека» в себе, то есть от человеческих пороков (гнева, злобы, лжи, злоречия,… … Словарь крылатых слов и выражений

- «НЕТ, НЕ ТЕБЯ ТАК ПЫЛКО Я ЛЮБЛЮ», одно из поздних стих. Л. (лето 1841), принадлежащих «к эпохе полного развития его дарования» (В. Г. Белинский). Написанные в ту же «эпоху» (1840 41) стихотв. обращения к женщинам не являются любовной лирикой в… … Лермонтовская энциклопедия

- (Sin noticias de Dios), Франция Испания, 2001, 107 мин. Комедия. Последняя декада складывалась неудачно на Небе. Руководство обеспокоено тем, что в последние годы количество душ, достойных попасть в рай, практически равно нулю. Что не скажешь об… … Энциклопедия кино

Долгожданное возвращение. Часть 1 англ. There s No Place Like Home. Part 1 Серия телесериала «Остаться в живых» Номер серии Сезон 4 Эпизод 12 Режиссёр Стивен Уильямс Автор сценария Эдвард Китсис Адам Хоровиц Будущее героя Oceanic 6 День на… … Википедия

Долгожданное возвращение. Часть 2 англ. There s No Place Like Home. Part 2 Серия телесериала «Остаться в живых» Номер серии Сезон 4 Эпизод 13/14 Режиссёр Стивен Уильямс Автор сценария Эдвард Китсис Адам Хоровиц Будущее героя Oceanic 6 День на… … Википедия

1. безл. в знач. сказ., кого чего. Не имеется в наличии, отсутствует; противоп. есть 2. В должность пришел он с робостью и робко осведомился, тут ли его превосходительство: ответили, что нет, да и не будет. Достоевский, Слабое сердце. [Соня:] У… … Малый академический словарь

Книги

• Нет , Диляра Козадаева. Герои этого сборника – уборщица, влюблённый мужчина, таксидермист и жертва насилия – ничем не связаны. Но как у людей есть общий предок, который делает всех братьями, так и их объединяет одно… электронная книга
• Краткое содержание «Когда покупатель говорит „нет“» , Елена Бровко. Этот текст – сокращенная версия книги «Когда покупатель говорит „нет“». Только самое главное: идеи, техники, ключевые цитаты. Большинство людей раз пять отвечают «нет», прежде чем дать…