ФОТО Getty Images

Когда мне было 18, я пришла работать в «Макдоналдс», и застряла там на четыре долгих года. Именно застряла, никуда не двигаясь, ни к чему не стремясь. Я воплощала собой все то, чем привыкли считать работника фастфуда, – эдакое ленивое, недалекое создание, которое очень трудно сдвинуть с места.

Этот стереотип плотно засел в головах. Надо было видеть разочарование на лицах моих друзей, когда я говорила, где работаю. А все эти фразочки с подтекстом: «Да ладно, ты до сих пор еще в «Макдоналдсе» работаешь?» или «Я бы туда ни за что не пошла работать». Друзья, подбивающие прогулять работу, потому что ведь какая это работа, так, баловство.

Неудивительно, что и мне передалось их настроение. Я убедила себя, что слишком хороша для этой работы. Я же начитанная, способная девочка, могу с легкостью поддержать разговор об искусстве или науке, этот грязный тяжелый труд – не для меня, совсем не для меня. Но мне нужны были деньги, и я не увольнялась. Но и работала я из рук вон плохо. Зачем стараться? – говорила я себе. Ведь я достойна большего.

Но потом я начала задумываться. Задумываться о том, почему именно работа в «Макдоналдсе» считается не престижной.

Может, из-за того, что это огромная корпорация? Но на людей, работающих в «Старбаксе», так свысока, как на меня, не смотрят.

Может, из-за того, что работа в кафе не требует большого ума? Ну, к продавцам и секретарям нормально же относятся.

Родственники жалели меня, потому что были уверены, что я способна на нечто большее, что я умнее, трудолюбивее и талантливее, чем те, кто работает рядом со мной

И тут я наконец поняла. В глазах людей это место для тех, кому ниже падать уже некуда, для этаких изгоев, не способных ни на что большее, чем жарить картошку фри и делать чизбургеры. Таких не берут в другие места, где особой квалификации тоже не требуется. Это инвалиды, люди, страдающие ожирением, люди, не соответствующие традиционным стандартам красоты, подростки, люди другого цвета кожи. С этими людьми я работала. И только благодаря им наш ресторан держался на плаву.

А кто работает в «Старбакс»? Худощавые, с приятной внешностью молодые люди и девушки 20-25 лет. В общем, такие же, как я. По всем параметрам подходящие для «хорошей» работы. Такие обычно по определению никогда не оказываются за кассой «Макдоналдса». А если и оказываются, то сразу же становятся объектом для насмешек.

Все мои родственники жалели меня. Но не потому, что я делала гамбургеры. Они жалели меня, потому что были уверены, что я способна на нечто большее. Они были уверены, что я умнее, трудолюбивее и талантливее, чем те, кто работает рядом со мной. В отличие от других сотрудников ресторана я заслуживаю действительно хорошей работы. Подогреваемая их настроением, я тоже мнила себя чем-то особенным.

Потом я поняла, что такое отношение к этой работе ужасно. Я ничем не лучше коллег.

Да, может быть, у меня лучше развиты другие навыки, более подходящие для офисной работы. А для работы в закусочной у меня не хватает физической силы и выдержки. И в офисе я покажу себя лучше, чем здесь, у кассы. Но из этого не следует, что я умнее, чем другие работники, талантливее, достойнее, чем они.

Если вы думаете, что лучше, просто потому, что работаете секретарем или продавцом-консультантом, вы ошибаетесь

Труд бывает разным, нам пора уяснить это. Большинство думает, что простая монотонная работа бессмысленна и не требует особых усилий, но это в корне не так.

Мне не хватит выдержки выстоять 20-часовую смену , чтобы пришедший в ночи посетитель не остался без чизбургера. Большинству моих коллег это было под силу.

Мне не хватит ума починить сломанную кофемашину. А наш менеджер научился чинить все машины в ресторане, чтобы не дожидаться, пока придет механик.

Мне не хватит дисциплинированности посчитать, сколько и каких продуктов понадобится на неделю . А моим коллегам хватало. Ведь если они ошибутся, в ресторане закончатся булочки для бургеров, и на их голову посыпятся не только проклятия от начальства, в них может полететь стакан с колой от недовольного покупателя, который не полезет в карман за сочным оскорблением. Мне не хватит терпения выдержать это.

У моих коллег были навыки, настоящие навыки и умения.

И если вы думаете, что вы лучше них, просто потому, что работаете секретарем или продавцом-консультантом, вы ошибаетесь.

Я поняла, что опыт, полученный мной в этой сети, был бесценен. Да, я никогда больше не буду жарить картофель-фри, но я никогда и не буду такой высокомерной и не буду судить людей по месту их работы. Я никогда не буду переносить свою неприязнь к какой-либо компании на ее пехотинцев.

Я горжусь тем, что там работала, и не понимаю тех, кто считает эту работу унизительной.

Подробнее см. на сайте huffingtonpost.com.

Любит излагать философские мысли о своей жизни в микроблоге. Поклонникам такие высказывания артистки очень нравятся. Они активно комментируют их и делятся своим мнением.

Так вчера Юлия рассказала, что не знает, кто такие мужчины и женщины. Она объяснила, что ни о чём в жизни старается не жалеть, но у нее не всегда это получается. Вот какой историей поделилась певица: «Вообще, оборачиваясь назад, я, конечно, стараюсь уже практически ни о чем не жалеть. Если ты жив, значит, что-то все-таки сделало тебя сильнее…? Однажды, переусердствовав в откровениях одному не самому, как оказалось позднее, чистому на душу человеку, призналась, что о чем-то случившемся в моей жизни я жалею, и услышала от него воспитательное нельзя ни о чем жалеть!… В тот момент я совсем чуть-чуть осеклась и некоторое время даже пыталась впихнуть невпихуемые чувства гордости за перенесённые страдания и ненужных людей, за то, что они просто у меня случились. Получалось дурно и неуютно. Если честно, мне не стыдно признаться, что я все-таки жалею, и даже не о том, что кое-что мне попадалось на пути, а о том, что я выбирала путь принятия, потакания и ношения не своего креста. Та сила, которой наделяют женщину нелегкие обстоятельства, нужна мужчине, но никак не ей самой. Стрессы и напряжение вытачивают из мальчика мужчину. И из женщины тоже вытачивают. Я, конечно, стараюсь как можно меньше раздавать советов, но, увидев очередную девчонку, которая сама взваливает на свои ещё хрупкие плечики непосильные страдания (непосильных мужчин и непосильное чужое что угодно), так и подмывает открыть глаза на то, как она пожалеет о приобретённой закалке. Мне кажется, нам нужно учиться тому, что такое женщина и что такое мужчина. Потому что мы никогда этого не знали. Но это уже другая история»

Не всем поклонники поняли, что именно хотела сказать певица этим постом. Некоторые решили, что ей очень одиноко. Самые смелые даже предложили составить компанию на вечер: «Юленька, тебе одиноко так, ну судя по тексту… может я вечером заеду, мы покатаемся, ты повеселишься?» «Может прогуляемся, ты и грустить не будешь)))» Девушки, в свою очередь, поддержали философский тон певицы и продолжили в том же духе: «Только научиться этому очень сложно… Привычка брать все на себя слишком въедается в жизнь» «Жаль, что в основном девушки и прочли, и отреагировали на пост. Мужчинам бы прочесть и вникнуть.» «Не знаю, что за ситуация у вас была Юля, почему вы не знаете, кто такие мужчины, а кто женщины, но раньше в вас было что то такое теплое и душевное, больше естественности во всем, а сейчас…» «Юленька, головной и спинной мозг у детей обоих полов формируется строго из сперматозоида, т.е. мы все нацелены на выживаемость, а среда обитания из нас делает всякое, всякое… Из женщин мужчин и наоборот… Открытий будет ещё очень много. Хороших и не очень. Желательно всегда оставаться хомо сапиенс и уметь прощать и чем быстрее, тем лучше.» При этом, только недавно бывшая солистка поп-группы «Инь-Ян» жаловалась на тяжелую женскую долю. В тот раз она рассказала, что проанализировала свою жизнь и поняла, что всё делает неправильно.

29 ноября 2015, 12:27

Сегодня День моего рождения, который я почти никогда особо не отмечаю, потому что не люблю его отмечать. Это всегда какой-то напряг, а свой день я хочу провести легко и ничего не выдумывать. Зато этот пост я делала ровно месяц. Не была уверенна, что наберется достаточно информации на целый пост, но в итоге всё получилось. Пусть это будет здесь, а я через год зайду и прочту☺☺☺ Интересно, изменится ли мое отношение к этим пунктам через время? Узнает ли кто-то себя в этих строках, осудит ли меня, качая головой при чтении ("ай-яй, и ведь не стыдно признаваться!" ) или наоборот посмеется и оценит честность. В общем пост о не лучших мелочах, которые делают из меня - меня, поэтому стыдиться нечего!

1. Я не люблю театр . Не прониклась им ни в детстве, ни в "тинейджерстве", ни в своем небольшом городе (тогда грешила на маленький театр, неинтересные для меня постановки). Но и переехав в Москву и побывав во множестве театров, мне не захотелось вернуться ни в один из них. У нас как-то принято любить театр, и не принято говорить (признаваться), что вам это не нравится. А я признаюсь. Я уважаю театр, уважаю труд актеров, признаю их талант и восхищаюсь способностью перевоплощаться в другого человека перед сотнями зрителей в зале! ...но мои друзья и семья знают, что билеты в театр мне точно дарить не нужно.

2. Я полюбила электронные книги! Еще полгода назад я плевалась, доказывала, что электронные книги - это зло)) Но однажды обратила внимание, сколько у меня дома дешевых книг в мягкой, часто истрепанной, обложке (просто эти книги меньше весят и их удобно таскать с собой). Тогда я подумала, что пусть лучше буду читать на электронном носителе, но зато свою библиотеку буду пополнять красивыми книгами в твердых обложках, собраниями сочинений, которые будет приятно листать дома, вечерами.

3. Я каждый год под Новый год думаю о том, как хочу провести наступающий (допустим, чаще ходить на концерты, активнее заниматься спортом, пойти на какие-то курсы). И каждый год уже в марте завязываю с этими попытками разнообразить год. Я такая: "Live and let live, не загоняй себя в рамки, живи в кайф! Ты не умрешь, если пропустишь концерт и проваляешься дома с зефирками, сериалами и кошкой. Ты никому ничего не должна". Но наступает декабрь, и я снова думаю, что так нельзя, ну!

4. Я до сих пор ловлю себя на мысли типа "когда я вырасту...". Это не нормально, я уже большая девочка! Это "когда" уже наступило! А еще в разговорах с друзьями, могу назвать незнакомых (тех, что старше,о которых речь) "дяденьками" и "тётеньками".

5. Я не обращаюсь к свекрови и свёкру никак: ни по имени/отчеству, ни "мама/папа". При первой встрече в ранге жены мы с ними как-то не обговорили этот момент, а теперь уже вроде бы поздно, в итоге я просто никак к ним не обращаюсь, а сразу говорю по существу. Я как опытный следователь просчитываю нужный момент, когда на меня посмотрят, и тут же выпаливаю: "Пирожки были очень вкусными!"))) Надо оговорить, что так вышло, что до свадьбы мы с ними виделись всего пару раз... Еще я бы не хотела, чтобы моя (будущая, гипотетическая) дочь называла родителей мужа "мама/папа". Мама одна - я. И "нЭ мамкай"!

6. Я пользуюсь приложениями для "украшения" себя в инстаграме. Не потому что я прыщавая и толстая, а потому что я рукожоп. И многие из тех, кто меня окружает, тоже. Очень трудно объяснить маме, подруге или мужу, как меня надо фотографировать. Да я и сама не совсем понимаю правила композиции, постановки света и т.п., поэтому на фотографиях в основном себе не нравлюсь. То лицо серое, то круги под глазами, которых у меня в жизни нет, то рука смотрится огромной (ну почему бы "фотографу" не подсказать, что лучше изменить положении руки или головы?! Со стороны ведь виднее!). Но на помощь всегда приходят такие приложения, чтобы скорректировать искаженную горе-фотографом действительность. Не буду оправдываться, что я пользуюсь этими штуками в меру, не перебарщиваю и вообще я за натуральность. Но вообще, я за натуральность))

7. Я "человек-зато". И немного фаталист. Что бы не произошло и что бы (неприятное ) мне не сказали, я всегда нахожу это " зато ".

Мама : "Эх, так и не исправила в аттестате "4" по химии!"
Я: "ЗАТО когда кто-нибудь посмотрит в мое аттестат и увидит единственную "4" по химии, подумает, что химичка была вредной и принципиально не поставила "5"!" (А на самом деле я химию и на 3 не знала. И в аттестат мой не много людей заглядывало).

Или съела в ТЦ обалденно калорийный хачапури, ЗАТО не пережаренный бургер с майонезом, плюс сыр - это же полезные жиры! И белок, как никак ☺☺☺ Или: у нас с мужем не было свадебного путешествия, ЗАТО мы любим друг друга, не ругаемся и нам никогда не скучно вдвоем)) Мне кажется, что не бывает всего и сразу, и если кто-то в чем-то счастлив, то обязательно есть что-то, что омрачает его счастье.

8. Я пою в машине. И пою не хорошо, а смешными голосами. Хотя могла бы спеть и хорошо: слух, голос и начальное музыкальное образование есть)) Но почему-то мне нравится искажать голос, что так ненавидят мои попутчики.

9. Я не собиралась отмечать этот ДР совсем, но тут неожиданно выиграла билеты на Jukebox Trio на Сплетнике , и это определило мой праздничный вечер. В этом снова проявилась моя фаталистическая натура: Que Sera , Sera. Известия Холл, ждите меня, я буду самая веселая и в клетчатой рубашке!

10. Напоследок история, которая произошла на днях. Еду в метро, напротив садится пара, мужчина и женщина лет 35-40, с чемоданом. У женщины заплаканные глаза, и на протяжении всего пути она несколько раз начинала плакать, потом успокаивалась на время. Муж (?) держал ее за руку, иногда целовал в щеку, чтобы поддержать и успокоить. Я следила за ними, сначала вообще не подумала, что у женщины просто аллергия, от этого и слёзы. Но потом заметила, что она именно плачет, платка у нее не было, она утирала слезы (и сопли, что уж там) руками. Я думаю: у меня есть бумажные платки, надо ей предложить. Потом думаю: как-то неудобно, может у нее самой есть, просто она как-то не запаривается... Потом думаю: нет, ну надо предложить, что в этом такого?! Пока я терзалась, женщина так и мучилась без платка. Думаю: ну уже поздно, момент упущен, не буду предлагать платок. И вот у нее снова потекли слезы. А мне почему-то так же стремно протянуть ей при всех пассажирах платки. В итоге решила, что на следующей мне выходить, я встану к выходу и предложу им платочки, а потом быстро ретируюсь, чтобы избежать любых последствий и неловких взглядов. Так и сделала: платки были благодарно приняты. А я иду и перевариваю произошедшее: я мямля, которая с Новокузнецкой до Кантемировской наблюдала за тем, как женщина в метре от меня горько плачет, и вместо того, чтобы как можно скорей предложить ей платок, я сидела и решала этические задачки у себя в голове! А что более странно, я 15 минут наблюдала за этой женщиной и только перед самым своим выходом предложила платочки, после чего растворилась в толпе. Хорошо, что хоть не метнула в нее эти дурацкие платки. С платформы. В закрывающиеся двери. Трагикомедия какая-то.

Есть среди вас такие же терзающиеся теоретики, как я? В общем, я бы очень хотела, чтобы нам было проще идти на контакты друг с другом, с незнакомыми людьми, проявлять человечность... и не бояться, что тебя пошлют))

На этом всё! Спасибо всем посетившим этот пост! Мы с котами очень старались!

Обновлено 29/11/15 13:49 :

Девочки (и мальчики?) ! Всем большое спасибо за ваши поздравления! За виртуальные подарочки! За поздравления в личку! За комплименты! И за то, что благодаря вашим комментариям я узнала, что любой пункт из моего поста - *цитирую классика* - это НОРМА!

Это очень приятно, я не ожидала СТОЛЬКО поздравлений! Я довольная, как этот кот))

Ты бы родила от него? - спрашивает подруга.

Чего? - в полном изумлении спрашиваю я, и это звучит как «чаво», отображая мою растерянность.

Я рассказывала о мужчине, с которым виделась раз шесть, и в первую же ночь мы переспали, а потом уехали на три дня в другой город, и это было мило, он был необычайно галантный, и жили мы в роскошном отеле, и он очень красиво за мной ухаживал. Всё.

Да, я рассказывала об этом с восторгом, но я обо всем рассказываю с восторгом - у меня такой стиль.

Я сразу думаю о том, хочу я детей от этого мужчины или нет, - объясняется подруга. - Я в первое же утро поняла, что хочу родить от Х. (это она о муже, с которым у них, правда, трое детей).

Мнемееемыы… - я мямлю нечто невразумительное, потому что вижу: моя подруга верит в то, что любые отношения проверяются тем, хочет ли женщина плодиться и размножаться с каким-то мужчиной.

Если не хочет - это нормально, но лишь потому, что мужчина «неправильный». Она уверена, что я пока просто не встретила такого вот «правильного». И дело не в том, что я лично совсем не хочу детей. Такого просто не может быть.

Детей хотят все. Раньше или позже. Общество с очень громким скрипом принимает, что кто-то может не хотеть детей сразу после начала полового созревания. Мы ведь современные люди, поэтому готовы смириться, что дети могут появиться и в тридцать, и в тридцать пять. И даже в пятьдесят.

Но не хотеть детей никогда - такого не может быть.

А дети есть? - спрашивают меня.

А ты хочешь?

Меня не раздражают эти вопросы. В них нет ничего особенно личного. Но собеседники редко на этом останавливаются - им хочется понять, как можно не хотеть детей, и нет ли у меня какой-то травмы, и думаю ли я о том, чтобы родить ребенка лет через десять, и вообще, как жить, если не мечтаешь о детях.

Это все не то чтобы выводит из себя, просто утомляет говорить всякий раз одно и то же. Это как вопрос в фейсбуке «а кто такой Х?». «Ну погугли же», - пишешь ты, потому что ведь вся информация в открытом доступе, если интересно - не поленись забить в поисковик. Тысячи слов написаны о том, почему люди не хотят детей.

Но я-то счастливый человек: у меня нет родственников. Мало того, у меня никогда и не было таких близких, которые могли бы себе позволить давить на меня, выражать беспокойство тем, как устроена моя личная жизнь.

А вот миллионы женщин их мамы, бабушки, тетушки, дядюшки и подружки, которым посчастливилось родить в семнадцать лет, терзают упреками: «Где дети, где?! Когда?! Будет поздно! Уже поздно! Рожай второго!»

Почему-то многие считают, что имеют полное право распоряжаться нашей репродуктивной функцией так, словно это общественная или хотя бы семейная собственность. И будто нежелание иметь детей - это нечто вроде гомосексуальности.

Любая женщина, которая не хочет рожать (сейчас или никогда), даже в своей семье будет чувствовать себя «геем». Может, если она признается, ее и не отвергнут, но все равно будут переживать за ее нелегкую судьбу. Но лучше не сознаваться в этом открыто, потому что никто не знает, как сильно бомбанет и куда именно упадет снаряд.

Приятельница делала интервью с многодетными и бездетными женщинами, и одна знакомая, которая не хочет детей, сказала: «Ну нет, вслух, для печати, я это не повторю. Родственники меня сожрут». Она боится прямо сказать, что дети ее не интересуют, иначе ей придется вступить в мир упреков, истерик и такого давления, по сравнения с которым военный конфликт на Ближнем Востоке - драка в песочнице.

Проблема в том, что почти невозможно объяснить кому-нибудь, что ты никогда не хотела, не хочешь сейчас и вряд ли когда-нибудь захочешь ребенка. И что тебе наплевать, какие такие страхи мешают его хотеть. И что тебе наплевать на всех детей в мире - ты не ощущаешь ни нежности, ни умиления, ни желания потискать этих чудных созданий. И что тебе ужасно скучно уже через две минуты после того, как чей-то шестилетний ребенок начинает рассказывать, как он распотрошил муравейник. И ты не боишься в старости остаться одна. И ты видишь, какие разные получаются эти дети - от некоторых только одно расстройство, если не драма.

Ты легко принимаешь своих знакомых, у которых пять или семь детей. Тебе не кажется, что женщина с таким выводком непременно клуша, которая только и мечется, босая и простоволосая, между кухней и детской.

Ты не устраиваешь никакого противостояния между «семейными» и «бездетными». Ты отлично принимаешь мир во всем его многообразии и понимаешь, что некоторым нравится беременеть, рожать, тешкаться с малышом, смотреть, как он развивается и взрослеет. Ты не лезешь с вопросами: «А что, а как, а есть ли у тебя время подстричь ногти?»

Но тебя все равно будут спрашивать: «А вот от этого ты, может, все-таки хочешь ребенка? Ты же его так любишь».

Этим людям очень трудно понять, что себя ты все равно любишь больше. Свой образ жизни, свой ритм, свои правила. И что как бы ты кого-то ни любил, это не значит, что теперь ты на всю жизнь определяешь себя как «мы» и чувствуешь себя множеством, которое мечтает о еще большем множестве: чем вас теперь больше, тем лучше.

Многие радостно называют это эгоизмом - им это многое объясняет. Эгоизм - это же непременно дурно, это говорит об инфантильности, себялюбии, избалованности, безответственности. Ура, решили проблему: не хотят детей, потому что сами как малые дети, вот повзрослеют, а будет поздно.

Многие, кстати, потому и рожают - из страха, что будет поздно.

«Если бы не мама, я бы вообще не родила», - говорит одна знакомая. Она любит свою дочь, но рожать не очень хотела, как и не хочет делать это еще раз, а мама ведь уже который год настаивает, что детей должно быть двое (как у нее самой).

Логика такая, что родишь, а там разберешься. Главное, чтобы было. Потому что часто без детей жизнь превращается в полную бессмыслицу: ты ходишь из дома на работу, с работы домой, и там торчит один и тот же муж, с которым ты не можешь развестись, потому что «кому ты нужна», и вам без ребенка спустя десять лет даже ругаться больше не о чем, и нет ничего страшнее этой мрачной тишины, которая кажется сырой и холодной от взаимного равнодушия.

А если будет ребенок, это вас объединит. Вы уже не просто люди, которым мучительно скучно друг с другом, - вы родители.

До черта народа делают детей по таким вот причинам - и это они потом учат нас, как жить.

При этом ты все равно не осуждаешь их (по крайней мере вслух), а они открыто «лечат» тебя своими наставлениями и считают не совсем нормальной (или совсем ненормальной) лишь потому, что ты не желаешь размножаться.

Странность в том, что многие, совсем как наркоманы, пытаются затащить тебя в свою секту: «О, дети - это лучшее, что случилось в моей жизни», - а потом злорадствуют: «А ты думала, это будет сплошной праздник?! Дети - это непросто, теперь ты живешь не для себя, а-ха-ха!»

Одну знакомую мама умоляла родить и даже всю беременность обещала быть бабушкой, дедушкой, мамой, папой и няней, а как только та родила, заявила: «Твой ребенок - ты и разбирайся. Я с тобой отмучилась - теперь и ты давай, страдай».

И это не особенный случай - такое на каждом шагу. Им зачем-то надо, чтобы все женщины жили по одному шаблону.

Но вот мне совсем не сложно и не стыдно признаться: не хочу я детей. Это не мое.

Я хочу засыпать с рассветом, медленно просыпаться с кофе и сигаретой, не хочу отвечать на вопросы «почему небо голубое» и переживать, что не записала ребенка в садик еще до рождения.

У меня нет ничего хотя бы отдаленно похожего на материнский инстинкт, и я сама - тот единственный человек, которого мне хочется воспитывать и о котором хочется заботиться.

Арина Холина

Госдума приняла к рассмотрению законопроект, предполагающий декриминализацию внутрисемейных побоев, не повлекших за собой причинения вреда здоровью. Инициатива, получившая известность как «закон о шлепках», была встречена яростной критикой со стороны общественности, и лично мне, к примеру, не удалось пока найти ни единой реплики в ее поддержку. Ну, действительно: кто из приличных людей позволит себе сказать, что пощечина в семье или тот самый пресловутый «шлепок» — это, в общем-то, не страшно? Да что вы, такое совершенно недопустимо, и т.д. и т.п.

Но вот я, к примеру,

совершенно не понимаю, что в нашей стране изменится, если этот закон будет принят. Много ли мы знаем случаев, когда человек был судим за то, что позволил себе, так скажем, «шлепнуть» жену, мать, сестру, ребенка?

При обсуждении этого закона часто упоминается статистика МВД, согласно которой в 2015 году было совершено порядка 50 тысяч преступлений именно внутри семьи — но кто скажет нам, какой процент из них приходится на рутинное, каждодневное домашнее насилие, не оставляющее следов на теле жертвы, но превращающее ее жизнь в ад?

Мне не удалось найти такой статистики, но у меня есть своя собственная, альтернативная.

Вот ровно сейчас два сотрудника моего отдела — совершенно независимо друг от друга — пытаются найти возможность спасения двух девушек, проживающих на разных концах планеты и терпящих те самые «шлепки» (хотя часто все гораздо дальше заходит).

Про одну девушку я рассказывать не могу, в интересах ее безопасности, а другую вы знаете — это Юля, героиня очерка Лены Костюченко «Боги болот никого не отпустят», опубликованного в «Новой» в мае этого года. Очерк, собственно, был посвящен совсем не Юле. Он был, строго говоря, про наступление цивилизации. Главные герои очерка, ненцы, наблюдают, как их святилища и капища одно за другим оказываются разорены и опорочены строительством очередной нефтяной вышки.

Ну и вот среди них была эта девочка, Юля. 23 года, трое детей (старшая дочка — от первого мужа), никакого образования, никаких перспектив.

Юлю в семье мужа сильно тиранят. И бьют нередко. Неоднократно пыталась она от своего мужа Толи уйти — да только далеко ли уйдешь с маленькими детьми по заснеженной тундре? Всякий раз ее возвращали назад, и все начиналось по новой.

Юля рассказывает Лене про свою судьбу: «Мой отец бьет мою мать. Всегда бил. Вику — сестру Толика — сейчас избил ее муж. Избил очень сильно. Операцию делали, потому что у нее лопнула печень. Она выжила. На шее синяки страшные».

Отпускать Юлю семье ее мужа невыгодно — вместе с ней уйдет и пособие на детей. А если человек пропадет-замерзнет в тундре — ну что же, на все воля болотных богов. Лена очень опасается, что Юля может однажды вот так «заблудиться».

Наша маленькая и храбрая Костюченко за последние месяцы съездила в их глухомань уже трижды, пытаясь изобрести способ, как Юлю вытащить из ее домашнего ада. Но нужны деньги, нужно убежище. В Белоярском, ближайшем к ним городе, нет женского кризисного центра. Такие центры есть в больших городах — но и они за Юлину историю не берутся, уж как Костюченко ни билась. «Ни у какого кризисного центра нет таких возможностей, Оль. Далеко это очень и дорого. Никто туда не полетит».

Все это я говорю не к тому, что закон у нас в стране не работает — кого этим удивишь? Хуже другое: у нас и общественная совесть не работает.

Для нашей страны домашнее насилие — это обычный порядок вещей. Никого не удивляющий порядок.

Врачи, которые зашивали печень избитой девушке Вике, соседи, родители, опека, которая регулярно видит этих девочек в синяках — никто, никто не удивляется. И никто (ну, кроме сумасшедшей Костюченко) не считает нужным хотя бы что-то предпринять по этому поводу. Все эти ахи и охи по поводу внесенного в Госдуму «закону о шлепках» — я считаю, чисто столичная рефлексия, на удаленные территории она не распространяется, и, как мы убедились, спасать женщину там не берется ни один кризисный центр — «далеко и дорого».

Наверное, кто-то скажет, что история девочки Юли из тундры — это крайность и исключительный случай. Ну да не будем лукавить. Каждый, думаю, хоть раз в жизни слышал, что с кем-то происходят вот такие вещи дома. Но отнюдь не каждый решился в это вмешаться.

Так что законопроект, который мы ныне так бурно обсуждаем, думаю, очень точно отражает наше общее умонастроение по этому поводу. Какими бы гуманистами мы себя ни рисовали.