Стоит лишь собраться всей семьей, и можете быть уверены: этот момент почти наверняка наступит. Старшая сестра сделает замечание – тем самым тоном, который вас бесил еще в глубоком детстве. Неуклюже пошутит младший брат, а мама восторженно чмокнет его в щеку... И не успеем мы и глазом моргнуть, как детская ревность, обиды и огорчения наполнят нас, словно бы мы перенеслись в машине времени на много лет назад.

Счастье уникальности

Наше детское соперничество с братьями и сестрами никогда не проходит бесследно. «Роль брата или сестры в формировании личности очень важна, важнее, чем битва за обладание материнской любовью, – пишет французский психолог Марсель Руфо (Marcel Rufo). – Наличие другого позволяет – через схожесть и различие – лучше определить себя»*. Но сделать это нелегко, ведь соперничество между братьями и сестрами разыгрывается не один на один. Эти отношения всегда подразумевают третью сторону – родителей – и стремление выделиться, отличиться перед ними. И от их позиции зависит многое.

А родительская позиция редко бывает объективной. «Во всех семьях есть любимчики – папины, мамины или общие, – отмечает Марсель Руфо. – Знаю, говоря это, я могу шокировать многих: родители хотят быть справедливыми во всем, и в особенности в распределении любви. И тем не менее я настаиваю на сказанном». И дело совсем не обязательно в том, что родители явно предпочитают одного из детей. Их могут любить одинаково сильно, но не одинаковым образом. Слишком многое зависит от того, родились ли они в счастливые или тревожные времена, от того, первенец это или долгожданная дочка после трех мальчиков, от того, похож ли ребенок на безалаберного дядюшку или на утонченную бабушку-поэтессу. Дети чутко улавливают разницу в отношении к себе и, не зная причин, воспринимают ее как проявление неравенства. А потому стараются изо всех сил быть похожими на брата или сестру – или любой ценой отличаться от них – вместо того, чтобы раскрываться и быть счастливыми в своей собственной уникальности.

Соперники или сообщники?

Соперничество, изначально заложенное в отношениях между братьями и сестрами, может осложняться многими обстоятельствами, например, разводом. «Уход из семьи отца или матери может увеличить ту ответственность, что лежит на плечах у старшего, – констатирует Марсель Руфо. – Девочка компенсирует отсутствие матери, а мальчик берет на себя часть власти ушедшего из семьи отца». Свои сложности переживают семьи с детьми от разных браков. Особый случай – тяжелая болезнь одного из детей, который автоматически перетягивает на себя все внимание и заботу. Любая из этих ситуаций обостряет соперничество и заметно ослабляет другой необходимый элемент братско-сестринских отношений – сообщничество. Стоит ли удивляться, что семейные встречи превращаются в разбирательство: мы припоминаем друг другу давние обиды в надежде хотя бы сейчас восстановить справедливость.

Но и тогда, когда отношения братьев и сестер выглядят безоблачными, не стоит обольщаться. Вполне возможно, что соперничество в этом случае разыгрывается уже совсем на другой сцене. Скажем, женщина способна раз за разом вступать в любовные отношения с женатыми мужчинами только для того, чтобы противостоять сопернице – как в детстве противостояла сестре. А мужчина может исступленно конкурировать с коллегами, добиваясь признания начальника, – как добивался внимания отца, который больше общался с другим сыном. Даже выбирая спутников жизни, мы нередко ищем сходства с братьями и сестрами или, напротив, выраженного отличия.

Можно ли уберечь от тягот и опасностей соперничества собственных детей? Вряд ли, да это и не нужно. «Зависть – двигатель любой конкуренции, – подчеркивает Марсель Руфо. – Тот, кто завидует или ревнует, мучается от успехов другого и хочет одержать над ним верх, что означает стать лучше». Так что, видя ссору детей, не стоит вмешиваться слишком рано: надо дать им возможность самим постоять за себя. Иначе дети могут «застыть» в определенных ролях: девочка, которая хочет доминировать, мальчик, который не может за себя постоять без мамы… А ведь через пять минут, возможно, они бы пришли к согласию. «Соревнование между детьми необходимо, но оно должно быть конструктивно, – уверен Марсель Руфо. – Для этого нужно больше обращать внимания на те качества, которые отличают детей друг от друга, стараясь их развить, и относиться к каждому ребенку в соответствии с его возрастом и особенностями личности». Иными словами, мы не только должны любить детей действительно по-разному, но сами и принимать это.

* М. Руфо «Братья и сестры, болезнь любви» (У-Фактория, 2006).

Упражнение:

Устройте свой театр

Ролевая игра, которую используют в своей практике гештальт-терапевты, позволяет разобраться в своих чувствах… без свидетелей.

1. Найдите время, когда вы дома в одиночестве. Пройдитесь из комнаты в комнату, освободитесь от мыслей (сосредоточьтесь на дыхании, это помогает расслабиться). Когда почувствуете спокойствие и готовность начать, оглядитесь вокруг. Выберите одну вещь, которая будет «играть» вашу роль, и вторую, которая будет представлять вашего брата или сестру. Действуйте спонтанно, не размышляя, берите то, к чему рука «сама потянется».

Теперь подыщите для них подходящее место. Например, одну можно положить на полку, другую – на пол или в кресло. Продолжайте действовать интуитивно, без раздумий. Таким способом вы активируете правое полушарие мозга (эмоции, образы, творчество).

Представьте, что эти вещи заговорили. Что они скажут друг другу?

Если вы чувствуете, что в детстве с вами плохо обращались, давили на вас, несправедливо вас обвиняли, даже презирали, пусть первая вещь – ваш персонаж – прямо «скажет» об этом. А затем представьте, что слышите ответ второго персонажа – брата или сестры.

2. Причина соперничества между братьями и сестрами часто лежит в том, что каждый ребенок пытается быть единственным, кого любят родители (а также в том, что родители относятся к детям по-разному). Поэтому вы можете разыграть диалог своего персонажа с родителями (одним или обоими), которых представляет какой-нибудь третий предмет. Упреки, критические замечания, требования объяснений, жалобы, гнев… Выскажите открыто все, что у вас накопилось, – вслух, громко, не подвергая свои слова никакой цензуре.

3. Когда все высказано и «пьеса» закончена, вы можете проанализировать ее.

Каков размер и характер персонажей? В какое место вы их поместили? Какими словами (упреками, объяснениями) они обменивались? Какой вырисовывается сценарий?

Спросите себя: в каких ситуациях или отношениях (с кем?) вы действуете по этому сценарию в своей нынешней жизни? В чем плюсы и минусы такого образа действий для вас? Какие преимущества вы могли бы получить, если бы поступали иначе?

В заключение запишите по пунктам, что вы хотели бы изменить в своих нынешних отношениях с другими (например, научиться говорить «нет», передавать ответственность, брать на себя инициативу, чаще радоваться).

Об этом

Глубокий и горький фильм о том, как много скелетов хранят шкафы даже самых благополучных с виду семей. И о том, как встреча под родительским кровом способна разжечь пожар давно, казалось бы, угасших страстей. (DVD, Екатеринбург Арт, 2004).

Анна, 30 лет, преподаватель английского языка

«Мы удивились, обнаружив, что у нас много общего»

«В детстве родители часто просили сестру посидеть со мной, отвести в детский сад, погулять. Ольга старше на девять лет и, как послушная девочка, не могла отказать. Но ей было тяжело со мной, и я это чувствовала. А еще мне кажется, она меня побаивалась – я была непредсказуема, могла расплакаться, если что-то было не по-моему. К тому же родители уделяли мне больше внимания, а сестра, которая тогда была уже подростком, обижалась и ревновала. Мы часто спорили, Ольга могла меня шлепнуть, иногда мы дрались подушками.

Еще один камень преткновения – внимание окружающих. Я обожала быть в центре, ничего не стеснялась, держалась непринужденно... Помню такой эпизод: на свой день рождения сестра позвала друзей. Мама просила меня не мешать и не ходить в комнату, где был праздник. Но мне очень хотелось, и я, конечно же, вошла, начала танцевать, приставать ко всем, лезть на колени… Получилось, что праздник у сестры, а все занимаются только мной. Сейчас я очень хорошо понимаю, как ей могло быть обидно!

Когда мне исполнилось 15 лет, родители решили отправить нас вдвоем отдыхать. Оля сопротивлялась как могла, но, на мой взгляд, вопреки ее ожиданиям, поездка оказалась удачной. Нас сблизили общие впечатления, эмоции, мы удивились, обнаружив, что у нас много общего.

Взрослая жизнь сплотила нас еще больше. У нас родились дети с разницей в девять месяцев, за последние полтора года мы потеряли трех родных и очень близких нам людей. Я бесконечно благодарна сестре за то, что она заботилась о маме в последние месяцы ее жизни: я жила за городом и не могла часто приезжать… Все наши конфликты давно забыты, ревность и соперничество ушли в прошлое, уступив место невероятной близости, которую мы обрели, когда наконец узнали друг друга».

Записала Юлия Варшавская

Отношения братьев и сестер, особенно с небольшой разницей в возрасте, в детстве похожи на бесконечную гонку: дети спорят, сражаются за звание лидера, соревнуются в скорости и успехе, устраивают катастрофы разной величины - и все для того, чтобы выяснить, кого родители любят больше.

Как использовать дух соперничества в воспитании детей и почему нельзя оставлять конкуренцию братьев и сестер без внимания, в своей новой колонке на «Летидоре» рассказывает психолог Ольга Маховская.

Готовить детей к тому, что у них появятся младшие братья и сестры, нужно заранее: расскажите ребенку, что он перестанет быть единственным, но все равно останется любимым - это очевидно для вас, но не факт, что для него тоже.

Сделайте старшему подарок, приготовьте вкусный ужин для всей семьи - не дайте ребенку почувствовать себя брошенным и забытым в суете, связанной с приездом мамы и малыша из роддома. Нежность и опека родителей нарастают с каждым последующим ребенком: роли матери и отца уже не вызывают такого беспокойства, как со старшим, когда все эти эмоции были пережиты впервые. Младшие могут стать избалованными манипуляторами, а старшие, наоборот, ощутят несправедливость и нехватку любви.

Поэтому родителям и нужно разбираться в детских конфликтах, а не отделываться фразами вроде «не приставай к старшим» или «уступи, будь умнее».

Статистика такова, что старшие дети сильнее и имеют больше навыков, поэтому с конкуренцией они зачастую справляются легко, а иногда и не замечают ее, но большей проблемой, чем соперничество, для них могут стать навязанные обязанности.

Старшие дети не обязаны следить за младшими только потому, что родились раньше: не ставьте ребенка перед фактом, а убедитесь, что он не против побыть нянькой.

Дети разного возраста должны получать поровну и кнута, и пряника , в противном случае в возрасте примерно 10 лет они начнут возмущаться и выставлять братьев и сестер не в лучшем свете в попытке уравнять права. В это время родителям нужно особенно тщательно разбираться в конфликтах: если их не разрешить, они превратятся в открытую вражду.

Победа одного из соперников всегда должна быть понятной: пять забитых голов очевидно сильнее трех, но любимчик не становится лидером - дети всегда чувствуют фальшь, даже не понимая ее причин. Соблюдать равновесие между братьями и сестрами нужно всегда, иначе последствия будут тянуться годами, и на приеме у психолога человек шестидесяти с лишним лет расскажет, как брату купили две шоколадки, а ему одну, и за это все еще обидно.

Случайный поступок или резкая фраза могут навсегда испортить не только отношения, но и судьбу, поэтому нельзя ни сравнивать, ни осуждать детей. Давайте оценку не ребенку, а его действию: не «ты плохой», а «ты поступил нехорошо, подумай, как это исправить», не «ты глупая», а «у тебя не получилось, попробуй еще раз».

Учтите, что мальчики воспринимают замечание как подсказку, а девочки - как обиду.

Детские душевные травмы фатальны, а дети с сильным темпераментом, как правило, много и с удовольствием выясняют отношения.

Родителям нужно превратить соперничество в возможность самореализации для каждого ребенка, и самый простой способ - отвести своих детей в секции и кружки, которые им понравятся, чтобы они конкурировали со сверстниками, а не сестрами и братьями. Ситуация особенно актуальна для семей, где трое и больше детей: они вынуждены помногу общаться друг с другом, и им нужно дать выбор. Задача пап и мам - определить для детей круг общения и критерии дружбы, на которые они будут ориентироваться.

Отношения - это процесс, который нельзя законсервировать, поэтому нужно формировать отношения между братьями и сестрами постоянно, поощряя каждое командное действие. Хорошим примером послужат книги и мультфильмы. Например, Бен Теннисон, главный герой мультфильма «Бен 10» на телеканале Cartoon Network, который выходит с 23 октября по будням в 16:10 (по московскому времени), постоянно соперничает со своей двоюродной сестрой Гвен.

Вспыльчивому мальчику и рассудительной девочке трудно договориться, но они всегда находят общий язык и приходят на помощь друг другу перед лицом общей угрозы. В реальной жизни детям, конечно, не приходится спасать планету, как Бену и Гвен, но их пример даст ребенку понять, что в споре нужно искать не победу, а компромисс.

Интересно и то, что разнополые дети одних родителей часто успешны в личной жизни, с детства научившись взаимодействовать с противоположным полом.

Здоровое соперничество детей не означает вечной гонки: есть множество примеров крепкой дружбы и любви братьев и сестер, служащих друг другу редутом от бед и невзгод. Нюанс в том, что первую половину жизни нас интересуют люди, не похожие на нас, а потом мы ищем себе подобных, и разница в возрасте теряет значение. Тогда-то и дают плоды все родительские усилия, и сестры и братья превращаются в лучших друзей, с которыми можно делиться радостью, отлично проводить время и обращаться за советом даже в самой сложной ситуации.

Ольга Маховская - психолог-исследователь, кандидат наук, сотрудник Института психологии РАН и ВГИКа. В рамках международных научных программ России, Франции, США проводит различные исследования и читает лекции по всему миру. Являлась директором по содержанию телевизионного образовательного проекта «Улица Сезам» в России, проводила международные круглые столы в Париже, Москве, Сиэтле, вела собственную программу для родителей.

Ольга Маховская часто выступает на телевидении, радио, площадках тренинговых компаний. Автор бестселлеров для родителей «Как спокойно говорить с ребенком о жизни, чтобы он потом вам дал спокойно жить?», «Американские дети играют с удовольствием, французские по правилам, а русские - до победы», «Думай как ребенок. Поступай как взрослый», «Тайны предметного мира ребенка», «Как воспитать успешного и счастливого ребенка», «100 ошибок родителей, которых легко избежать» и других. Они переведены на разные языки мира.

«Добрый день! На меня свалилась беда, с которой я не знаю, как справиться! Мне 30 лет, я после моего развода с мужем довольно долго ни с кем не встречалась, полгода назад познакомилась с молодым человеком, все, вроде бы, было просто замечательно. Он стал часто бывать у нас дома – я живу с мамой и младшей сестрой, ей 19 лет. Но в последнее время я стала замечать, что моя сестренка изо всех сил кокетничает с моим другом, а он, что самое обидное, отвечает ей тем же! К его приходу она всегда одевается очень вызывающе, подкрашивается, не уходит из дома, когда знает, что он должен прийти. В прошлое воскресенье он у нас ночевал, я проснулась позже него. Выхожу на кухню, а они там вдвоем кофе пьют, на сестре шорты и маечка, сидит совсем близко к нему. Я уже пробовала с ней разговаривать, маму просила помочь – все без толку. Сестра смеется, говорит, что я закомплексованная, что ревновать глупо, а требовать, чтобы она ради меня перестала краситься и носить красивую одежду дома, я не имею права. А мама вообще ей всегда и во всем потакает, даже сейчас делает вид, что ничего особенного не происходит. Что мне делать? Я так боюсь потерять любимого человека и отношения с семьей испортить! Помогите, пожалуйста! С уважением, Татьяна»

Ответ:

Татьяна, добрый день!

Ваша ситуация действительно не из легких и требует грамотного и аккуратного поведения. Отношения с близкими людьми – это огромная ценность, и к ним надо относиться максимально бережно. При этом надо иметь в виду, что другие люди вовсе не обязательно чувствуют то же, что и вы, и что для них некоторые действия могут иметь совсем другой смысл, чем для вас.

Вполне возможно, что ваша сестра таким образом доказывает вам (а в первую очередь, себе самой) свою значимость в семье. Так часто бывает с младшими детьми, которые на бессознательном уровне отыгрываются на своих старших братьях и сестрах за то время, когда они имели преимущество перед младшими в плане принятия решений и получения желаемого.

Вы ведь и сами знаете, как это бывает. Малыша отправляют спать, а старший брат все еще смотрит телевизор. Младшего ребенка не отпускают одного гулять во двор, а старший в компании веселых друзей идет на прогулку. Так возникает то, что называют неосознанной , которая потом, в более взрослом возрасте, вполне может вылиться в желание доказать, что и они не лыком шиты, и тоже имеют право делать то, что им нравится. Но это в лучшем случае.

В худшем же случае действительно может возникнуть соперничество с родной сестрой из-за партнера. Такие ситуации между сестрами и братьями, да даже между родителями и детьми в реальной жизни, к сожалению, встречаются гораздо чаще, чем об этом принято говорить.

Стареющая мама может неприязненно и ревниво относиться к подрастающей дочери-красавице, и в этом смысле реальная жизнь иногда бывает гораздо страшнее, чем история, рассказанная в сказке о Белоснежке или о Спящей Царевне. Ведь ревность и неприязнь родной матери переживается гораздо обиднее и болезненнее, чем те же чувства со стороны злой мачехи. Тем не менее, раз это явление иногда встречается, с ним тоже можно и нужно работать.

Проверка отношений, или все тайное становится явным

И, как всегда, начать надо с себя самой, с инвентаризации своих установок, мыслей и . Для начала еще раз обдумайте все происходящее и не торопитесь кому-то что-то запрещать или чего-то требовать. Подумайте, изменилось ли отношение к вам со стороны вашего друга с тех пор, как сестра начала вести себя по-новому? Если у вас с ним все в порядке, то действия сестры не стоит рассматривать как реальную угрозу вашим отношениям.

В конце концов, на свете много женщин, и вполне возможно, кому-то еще не раз захочется пофлиртовать с вашим молодым человеком, а возможно, и с мужем.

Очень важным моментом в оценке происходящего для вас должно стать поведение вашего друга и качество ваших с ним отношений. Потому что защитить своего мужчину от всех женщин, желающих с ним пококетничать (а то и просто «увести» его), еще никому не удавалось. Скандалы и истерики могут только ухудшить отношения, а запрет на общение вызовет у мужчины протест и еще большее желание поискать развлечений на стороне.

В ситуациях, подобных вашей, на самом деле очень многое зависит от того, насколько мужчина дорожит отношениями, которые у него уже есть, и от того, какое поведение он выберет. Но если он будет действительно по-настоящему отвечать на кокетство тем же самым, а на заигрывания другой женщины ухаживаниями или еще того хуже – изменами, то подумайте, нужны ли вам такие отношения?

Вам сейчас очень важно понять – а как он в принципе относится к возможности флирта и измены? Что выберет он сам? Потому что если мужчина выбрал именно вас и дорожит вашими отношениями, то остальным дамам останется только грустно вздохнуть и отправиться на поиски другого объекта. А вот если он сам не знает, что ему нужно, и в принципе не прочь поразвлечься и с другими женщинами тоже, то шансы на успех у разлучницы гораздо выше. И в этом случае уже неважно, кто с ним заигрывает – сестра, лучшая подруга, юная секретарша или влюбленная начальница…

В любом случае очень важно выяснить, с каким человеком вы имеете дело еще до свадьбы и до рождения детей. Естественно, поведение партнера по отношению к нам во многом объясняется вашим собственным поведением по отношению к нему, и об этом мы поговорим немного позже. Но есть еще и личностные особенности человека, которые никак не связаны с поведением других людей, о них необходимо знать, и их необходимо учитывать.

Есть мужчины и женщины, которые в принципе не расположены хранить верность своим партнерам, и переделать такого человека невозможно. На пике эмоций он, может, и будет целиком принадлежать своему нынешнему избраннику, а когда эмоции пойдут на спад, он начнет оглядываться по сторонам в поисках других привлекательных особ противоположного пола.

Ситуация, о которой вы рассказываете, кроме всего прочего, может стать для вас ценным источником информации. Часто бывает, что мы живем в мире иллюзий, и наши отношения с окружающими представляются нам радостными и безоблачными, в то время как на самом деле они давно уже таковыми не являются. Судя по всему, вам имеет смысл обдумать ваши отношения с сестрой и поработать над ними, ведь ее поведение явно свидетельствует о том, что они далеки от идеальных.

Ревность – серьезный повод разобраться в себе

Кроме того, ваше восприятие поведения вашего друга тоже подлежит осмыслению с вашей стороны. Вы пишете, что он отвечает на кокетство тем же самым – какие именно действия вы расцениваете как кокетство? Вы в любом другом случае, например, в ситуации, которая к вам не имеет непосредственного отношения, тоже оценили бы их так? Всем известно, что ревность – плохой советчик, и невинные шутки и доброжелательство вполне могут быть восприняты как флирт и желание понравиться.

Задумайтесь прежде всего не над их поведением, а над своей реакцией на это поведение. Опасность ревности заключается, прежде всего, в том, что она лучше всех остальных эмоций может разрушить чувства и отношения. Люди, которые часто испытывают чувство ревности, чаще остальных сталкиваются с ситуациями измены. Если постоянно обижаться на своего партнера, контролировать его, запрещать ему контакты с другими людьми, то рано или поздно он обязательно начнет искать общества других людей – просто ради того, чтобы получить доброжелательное и спокойное общение. А там уже и до новой любви недалеко. Поэтому если вы хотите уберечь себя от ситуаций соперничества и от измен, прежде всего, освободитесь от страха, что вам изменят, предпочтут вам другую женщину или бросят вас.

Почитайте на нашем сайте раздел , в нем я даю практические рекомендации по работе с негативными эмоциональными состояниями и рассказываю о том, как можно эффективно найти выход из сложной ситуации, когда непонятно, как себя вести.

Если вы не только прочитаете этот раздел, но и выполните рекомендации, которые в нем даны, у вас на душе станет гораздо спокойнее, и вы сможете объективно оценить, что же происходит в вашей жизни, и как на самом деле складываются ваши отношения с близкими людьми. И тогда вы сможете понять, что и как делать дальше. В любом случае вы всегда можете обратиться к нам за консультацией.

Удачи вам, здоровья и благополучия!

У первенцев ревность обычно возникает в момент появления в семье ещё одного ребёнка. Родители переключают внимание со старшего на младшего. Старший воспринимает это как сигнал, что его больше не любят. Поэтому на «животном» уровне ему сложно принять брата или сестру. Ревнуя, он борется за любовь и внимание мамы.

Соперничество между отпрысками естественно и неизбежно.

Но, когда один ребёнок ведёт себя агрессивно по отношению к другому, запугивает и обижает его, соперничество превращается в проблему. При этом тот, кто становится «жертвой», начинает думать, что он меньше любим родителями, чем его брат-доминант.

Плюсы конкуренции

Попробуйте посмотреть на соперничество между детьми как на возможность привить им новые навыки, научить их общаться и решать разногласия. Для вас это тоже может стать полезным навыком, когда придётся вмешиваться в их распри. А это, к сожалению, неизбежно.

Учите сдерживаться

Постоянно внушайте детям, что за ссору они несут ответственность оба. Поясните, что они будут оба наказаны (не посмотрят фильм, пойдут спать на час раньше, лишатся сладкого), и не важно, по чьей вине. Ведь один мог бы ссору не начинать, а второй мог бы на провокацию не поддаваться.

Установите график ссор

Если мелкие ссоры между детьми стали нормой и слышны с утра до вечера, установите новое правило. Пусть дети выясняют отношения в определённое время, например с 18.00 до 18.30 по вторникам и четвергам. В это время они могут спорить.

Поверьте, очень скоро дети будут чувствовать себя глупо, пытаясь специально придумать темы для ссор.

Перестаньте быть судьёй

Постоянно решать, кто прав, кто виноват, утомительно и неэффективно. Тем более, что, когда вы принимаете сторону одного ребёнка, другой будет чувствовать несправедливость. Вместо этого поясните детям, что они должны научиться решать между собой любые вопросы. Скажите, что когда они тратят время на конфликты и ссоры, то упускают возможность больше играть, общаться с друзьями, заниматься своими любимыми делами.

А если уж роли судьи не избежать, попробуйте решить вопрос по-другому. Пусть каждый ребёнок попытается встать на сторону своего соперника и предложит, как можно поступить в этой ситуации. Это сложно, дети не всегда понимают, зачем признавать другую точку зрения. Но если вы не научите их этому, во взрослой жизни их будут ждать большие трудности.

Гасите ревность и зависть

Зависть к успехам другого ребёнка естественна. Но закрывать на неё глаза не стоит, так же как и ругать за неё. Направьте эмоции бунтаря в другое русло. Скажите, что его чувства вам понятны. Ваш младший сын действительно отлично нарисовал картинку или спел песню. Но вы видели, как здорово ваш старший играет в футбол. Пусть он знает, что вы видите его успехи.

Грани разумного

Не путайте соперничество детей с хулиганством, когда один ребёнок, чувствуя своё превосходство, издевается над другим. Агрессивным поведением дети пытаются восполнить свою неудовлетворённость. Делая плохо другому, они ощущают себя сильнее. В этой ситуации вы не должны занимать позицию рефери, надо сразу же разобраться с проблемами забияки.

Экспресс-советы

1. Почаще говорите детям, что вы - семья, вы должны поддерживать друг друга и оберегать от неприятностей.

2. Хвалите обоих, не выделяя заслуги одного.

3. Беседуйте с ними о дружбе. Расскажите, что включает в себя это понятие, как надо дружить и чем ценны тёплые отношения.

4. Если ваша семья и ваш дом будут безопасным местом, где все любят друг друга и все дети равны, то и ревность друг к другу у детей испарится.

Первый читатель Оксана Сидоренко:

Будучи единственным ребёнком в семье, я на практике не знаю, каково это - соперничество между детьми. Но полагаю, что их нужно направлять таким образом, чтобы они учились друг от друга, нежели соперничали.

В мире полно братьев и сестер, которые ненавидели друг друга, а потом со временем у них возникла прочная связь, основанная на любви. Чувства гнева, угрозы, ревности и обиды очень часты и понятны. Ни один родитель не может их устранить, но есть способы помочь ребенку лучше справиться с ними.

ПОЯВЛЕНИЕ НОВОРОЖДЕННОГО

Для младенца нужно делать больше, потому что он в этом нуждается, но в глазах другого ребенка это выглядит нечестно. Как бы вы ни старались, он считает, что это несправедливо.

Я была совершенно не готова к его гневу, обращенному на меня. Я так много думала о том, что моему сыну нужна помощь, когда родились близнецы, — думала, что их нужно будет защищать. Я не понимала, что в защите буду нуждаться я сама!

Я думала, что трений не будет, потому что он был настолько меньше их и потому что они явно обожали его, но проблема начала вылезать по-другому. Они никогда не вымещали ничего на нем, но моя младшая дочь стала сильно цепляться, ей отчаянно хотелось побыть маленькой, она даже говорила, что хочет, чтобы ей отрезали руки и ноги, чтобы она стала меньше. Моя старшая дочь стала просто помешана на аккуратности.

Марина К.

Появление новорожденного может с ног на голову перевернуть жизнь ребенка. Переходные периоды и перемены беспокоят детей (см. «Как справляться, когда трудно»), а это и есть самый настоящий переходный период.

Как это будет выражаться, зависит в большой степени от возраста и темперамента ребенка, но есть общая жестокая тенденция, что очень маленькие дети могут вымещать свое разочарование на новорожденном — тыкать его, щипать и дергать за волосы.

Более старшие дети, которые понимают, что причинять боль младенцу нехорошо, могут обратить свой гнев на родителей, старших братьев или сестер, а иногда и на самих себя. Им порой тяжело проконтролировать любящее объятие, которое может превратиться в слишком крепкую хватку. Проблемы со сном, плаксивость во время еды и возврат к более ранним проблемам с туалетом и истерикам — все это обычные вещи, и почти все это со временем проходит.

Подготовьте вашего ребенка к жизни с новорожденным, и это поможет уменьшить его шок и ваш стресс.

ПОДГОТОВЬТЕСЬ КАК СЛЕДУЕТ

Все, что я помню, — это моя мама, которая держит это в руках, и оно занимает мое место. Я была младшей из семи детей, и меня называли «малышка Малони». Моя мама сказала: «Иди сюда, ты можешь подержать его» -а мне совсем не хотелось, и я так и сказала. В том утро со мной поздоровалась продавщица и сказала: «А ты уже не малышка Малони!» И я настолько смешалась! Я подумала: а кто я? Я малышка Малони, я не изменилась...

Бриджит Триси, координатор Родительской сети

Поговорите с ребенком о том, на что станет похожа его жизнь, когда появится новорожденный, о взлетах и падениях и о том, как он, возможно, будет себя чувствовать. Позвольте ему обсудить то, что его беспокоит и задать вопросы. Самое главное: попытайтесь объяснить, что такое любовь и что ваша любовь к нему не уменьшится, когда появится другой ребенок. Многие малыши думают о любви как о чем-то конечном, почти как о пироге, разрезанном на куски. Если появится новорожденный, чей кусок он возьмет? Уверьте его, что ваша любовь к нему растет каждый день, и никто ее у него не отберет.

Дайте время приспособиться. Эмоциональное потрясение, вызванное появлением брата или сестры, редко достигает пика при рождении. Большинство семей обнаруживает, что оно возрастает позже, когда проходит ощущение новизны и до ребенка доходит, что этот новорожденный не вернется обратно.

Смиритесь с тем, что невозможно изменить чувства вашего ребенка, просто сделайте ситуацию более управляемой и менее болезненной.

Если вам тяжело понять негативные чувства вашего ребенка, подумайте над сказкой, которую рассказывали многим родителям во многих вариантах: «Мужчина приходит домой к своей любимой жене и говорит: «Дорогая, я тебя очень люблю, и жить с тобой так хорошо, что я решил взять себе вторую жену. Она скоро будет здесь, она будет спать там, где спала ты, и мы будем одной большой счастливой семьей. Разве это не будет замечательно?!»

Принять нового и нежеланного члена семьи может быть очень тяжело. Если вы будете ругать ребенка за его обиду на новорожденного, это не уберет его чувства, а наоборот, подольет масла в огонь. Вместо этого положите конец любому поведению, которое может нанести вред новорожденному, не скупитесь на похвалы ребенку за хорошее поведение (см. «Как стимулировать хорошее поведение») и покажите ему, что вы понимаете, как он себя чувствует (см. «Работа с чувствами»). А еще посмотрите на то, что скрыто. В частности, старшие дети могут и не проявлять своих чувств, но внутри они будут все же пытаться со всем этим разобраться.

Используйте любые методы, чтобы ваш ребенок чувствовал, что его любят. Родители предлагают некоторые советы:

1. Не держите новорожденного на руках, когда ваш ребенок впервые увидит вас двоих после родов.

2. Попросите родственников не направляться прямо к новорожденному, когда они придут в гости, а сначала поприветствовать старшего и поиграть с ним.

3. Подскажите близким друзьям принести маленький подарок для ребенка вместо (или кроме) подарка для новорожденного. Маленькие дети в особенности могут принять подарок «от новорожденного».

4. Вовлеките ребенка в ежедневный уход, насколько это позволяет его возраст, способности и наклонности. Поднося пеленки и толкая коляску, ребенок однажды может переполниться гордостью, а затем принять это как должное.

5. Шутите с ним про новорожденного: как мало он умеет делать, какие смешные гримасы строит. Трудно чувствовать угрозу от чего-то, над чем смеешься.

6. Сделайте альбом фотографий и памятных моментов, когда ребенок был новорожденным. Рассказывайте ему истории о том, что он делал и как вы себя чувствовали, как вы впервые взяли его на руки, когда он первый раз улыбнулся — так он поймет, что у него тоже было это особенное время.

7. Не давите, называя ребенка «большим братиком», «большой сестричкой». Дети иногда обижаются, когда их личность переплетается с новым ребенком и зависит от нее. Они по-прежнему те, кем были, и спасибо вам за это.

8. Подумайте о том, что любит делать ваш ребенок и чем вы могли бы заняться вместе, когда кормите младенца, чтобы старший не чувствовал, что его отталкивают. Возможно, это будет особенная книга, которую вы посмотрите, особенное видео или любимое блюдо.

9. Как можно четче придерживайтесь прежнего режима и привычек. Возможно, с вашей точки зрения совершенно разумно настаивать, чтобы ребенок вытерся сам, потому что у вас заняты руки, но ребенок может почувствовать, что его отвергают.

10. Проводите время, пусть недолгое, вместе без новорожденного, чтобы вы могли выслушать ребенка, чтобы он почувствовал, что он особенный, что его любят, и чтобы он знал, что он незаменим.

СОПЕРНИЧЕСТВО МЕЖДУ БРАТЬЯМИ И СЕСТРАМИ

Соперничество — это нормально. Многие дети дерутся и совершенно нормально вырастают. Это становится проблемой, только если ребенок доминирует и это продолжается в течение довольно долгого отрезка жизни. Но не будем забывать, насколько полезно для ребенка иметь братьев или сестер. У него появляются свои друзья и свои личные переживания, но они есть другу друга.

Кэрол Энн Холли, инспектор здравоохранения и преподаватель клинической практики

Взрослые не должны предпринимать попытки останавливать конфликты между детьми; эти попытки бесполезны, потому что конфликты существуют. Вместо этого конфликты принимаются и детям показывают, . как их разрешать без насилия.

Комиссия «Дети и насилие»

Дети, в особенности братья и сестры, часто ужасно обращаются друг с другом. Конфликты совершенно нормальны, это часть отношений между братьями и сестрами; поэтому не перегружайте себя обвинениями, если ваши дети ссорятся и дерутся. Тем не менее, если вы уменьшите частоту ссор и поможете детям разрешить споры, это улучшит качество жизни всех членов семьи.

Уделите время каждому ребенку. Это трудно, учитывая загруженность, но это очень эффективный способ принимать во внимание потребности и переживания каждого ребенка и помогает им чувствовать уважение к себе и свою ценность. Вы можете почитать одному, пока другой спит, пойти вместе в магазин -все, что угодно, что даст вам возможность поговорить наедине или просто получить удовольствие от общества друг друга.

Примите чувства детей в отношении друг друга, но подумайте над тем, как эти чувства выражаются. Побуждайте их выражать свой гнев или ревность словами, а не кулаками или другим антисоциальным поведением (см. «Работа с чувствами»).

Легко думать о соперничестве между братьями и сестрами как о ненормальном поведении. Это может сводить с ума, но это совершенно нормально. Мне 32 года, и я сама мама, но мой 35-летний брат обладает способностью сильно раздражать меня, причем быстрее, чем кто-либо из моего окружения. И я думаю, что мы оба все еще смотрим на то, какое количество заботы, времени и внимания дают нам наши родители, просто чтобы удостовериться, что нас замечают.

Насколько это возможно, позволяйте братьям и сестрам улаживать конфликты самим (см. «Как стимулировать хорошее поведение» и «Эффективная дисциплина»). Если вы будете вмешиваться или, что еще хуже, становиться на чью-либо сторону, когда дети могут сами разрешить вопрос, это отнимет у них возможность научиться разрешать свои споры и стимулирует их к борьбе за вашу благосклонность.

Но если вы будете побуждать их сотрудничать, ожидая, что они постоянно будут всем делиться, это также может породить чувство враждебности, которое фактически воспрепятствует развитию отношений (см. «Ребенок отказывается делиться»). В конечном итоге, если вы будете устанавливать для братьев и сестер правила, касающиеся всего, то в результате они начнут общаться не друг с другом, а через родителей, и повзрослев также.

Братья и сестры

Исследование звонков на «Детскую линию» показало, что 14 % детей, звонящих по поводу отношений в их семье, обсуждали свои проблемы в отношениях с братьями и сестрами.

Около 6 % звонивших считали, что их родители предпочитают им сестру или брата.

В соперничестве между братьями и сестрами есть много положительного. Для ребенка это хороший способ почувствовать собственную силу и научиться вести себя с другими — делиться, давать и брать. От жестоких сторон в соперничестве между братьями и сестрами не скроешься, но в этом и заключается правда жизни. Проблема возникает тогда, когда мы не даем детям почувствовать этот негатив или не позволяем до конца пережить происходящее. Именно подавление чувств часто наносит вред и фактически приводит к большому количеству конфликтов.

Пэт Эллиот, психотерапевт и консультант по вопросам потери близких

Обращайте внимание на сценарии в поведении. Споры — это нормальная и здоровая вещь. Но один ребенок, привычно доминирующий или даже запугивающий другого — это не норма. Если вы видите, что возникают такие сценарии, попытайтесь помочь каждому ребенку выработать иные способы поведения.

Родители не всегда эффективно преодолевают зависть и ревность между братьями и сестрами. И все же, если вы не понимаете, например, что вашего третьего ребенка запугивает старший брат или сестра, или ничего не делаете по этому поводу, вы плохо справляетесь со своими родительскими обязанностями. Основное, что нужно внушить: в семье все ценны и со всеми обращаются с уважением. Дети часто не жалуются, когда их в семье запугивают, потому что они знают, что их не услышат, или понимают, что родители предпочитают им других детей. Вы должны контролировать то, что вы как родители делаете, и быть честными на этот счет. Нам всем нужно работать над тем, чтобы ладить друг с другом и признавать, что мы разные.

Д-р Дороти Роув, психолог и писательница

Будьте реалистичны. Признайте, что от ребенка очень легко ожидать поведения, которое еще не соответствует его возрасту. Нереалистичные надежды родителей несправедливы и иногда жестоки, если ребенка критиковать за то, что он им не соответствует.

Уважайте индивидуальность каждого ребенка. Пытайтесь изо всех сил избегать сравнений.

У меня близнецы, и на одном школьном мероприятии моя дочь была в центре внимания, читала историю и сидела посреди сцены. Задачей ее брата-близнеца было позвонить в колокольчик. Один раз. Мне хотелось плакать от обиды за него. Но когда я потом увидела их обоих, он сиял от гордости и говорил: «Ты меня видела? Ты меня видела? Я звонил!» Он знал, что его сестра умеет читать, а он не умеет, но его мысли больше занимало то, что он сделал хорошо. Беспокоит то, что, если бы он этого не сказал, я была бы полна сочувствия к нему и сказала бы: «Не обращай внимания, дорогой». А он этого не хотел, он хотел похвалы за то, чего он добился, а не сочувствия из-за то, чего не сделал.

Если пытаться помочь детям справиться с их различиями, обращаясь с ними одинаково, результат часто получается обратный. Невозможно уделять детям одинаковое количество времени, да и не следует этого делать. В разных обстоятельствах и на разных стадиях их развития у них будут разные потребности, и вы будете реагировать на них неправильно, если будете всегда пытаться все делить на равные части.

Я поняла из своего опыта, что «одинаково» — это не всегда справедливо и не всегда помогает. Я раньше обращалась со своими детьми одинаково, и это не приносило результатов: счастлив был только тот, чьи потребности мне удавалось удовлетворять. Я удивлена тому, что делала это так долго, потому что помню, как была ребенком и как мне хотелось, чтобы со мной обращались не так, как с сестрой, но я совершенно забыла об этом, когда стала мамой. Правила применяются ко всем одинаково, но я люблю их всех по-разному в равной степени.

Бриджит Триси, координатор родительской сети

Допускайте выражение любви так же, как и конфликты, и действуйте соответственно. Полезно предоставить каждому ребенку физическое пространство для игры, чтобы его не прерывали и не отвлекали братья или сестры. Возможно, один ребенок может поиграть в одной комнате, другой — в другой, или у каждого будет свой уголок. Дайте им также возможность быть вместе: играть, драться, решать свои вопросы и получить удовольствие от общества друг друга.

 %20on%20line%2045
%0A
%0ANotice :%20Undefined%20variable:%20get%20in%20/var/www/vospit/data/www/сайт/cache/blocks/templates/block_value_4.php %20on%20line%2045
%0A/main/otnoshenya_mezhdu_detmi?print=yes&request_url=&id="> Версия для печати

Смотрите также по этой теме:

Старшие и младшие дети в семье. Часть 1 ()
Старшие и младшие дети в семье. Часть 2 (Екатерина Бурмистрова, психолог )
Почему дети ссорятся и как с этим бороться (Карл Е.Пикхарт )
Взаимоотношения между маленькими братьями и сестрами (Дорис Бретт )