анонимно

Здравствуйте! Меня зовут Павел, мне 30 лет. У меня очень тяжелая ситуация, семья рушится и я не найду способа остановить это. С женой мы живем в гражданском браке уже 5 лет, сыну 3,5 годика. После рождения ребенка, моя супруга начала менятся я ее не узнаю Мне трудно сформулировать то что с ней происходит, эти измненеия в ней как снежный ком все больше и больше, она стала грубой и сварливой. Скажем так, я работаю, моя работа это единственный наш доход, выполняю по дому практически всю работу и готовка и стирка и уборка и ремонт, занимаюсь и машиной и домом и дачей и сыном, НО дело в том что в ответ получаю только упреки, грубости, замечания. Все что я не начну не обойдется без ее критического слова, по каждой мелочи. Если мне попытаться доказать свою правоту то это неменуемо обернется скандалом. который заканчивает она сама ретируясь словами - Ты меня не понимаешь и я тебя не хочу слушать! - не дав досказать другую точку зрения. Это касается и вопроса воспитания сына- все как она хочет и только так. Если спросить ее -А как? ответ - Ты меня не понимаешь. Если все сделать так как хотела вчера, не факт что сегодня также. Ее просьбы это команды односложные как в армии. Ответ долен бым немедленным и кратким как рапорт. Ее упреки это не сарказчические замечания - это притензии Даже в моменты интимной близости она умудряется сказать пару слов что все желание пропадает а если попытаться как то ответиь все перейдет снова в скандал. Она перестала быть для меня женщиной, нежной, дарящей тепло и уют, стала машиной какой то. Челый день может ничего не делать и сослаться на усталость неуспеваемость или тп. У меня нед родителей которые мне дали бы совет, ее родители настроены так же в мой адрес. Можно еще многое что написать, но дело в том что я люблю эту женщину и хочу быть только с ней. Мне нужна помощь

Добрый день, Павел! Грустная история. Самый идеальный вариант разобраться в происходящем - это прийти обоим на консультацию к семейному . Постарайтесь объяснить супруге, что вам дороги ваши отношения, что вы хотите их сохранить и улучшить, и было бы хорошо обратиться к психологу. Если супруга откажется, то есть смысл сходить одному. В этом случае у вас появится возможность проанализировать ситуацию более детально, посмотреть на нее со стороны, выявить возможные причины негативных изменений, выработать новые паттерны поведения. Мне сложно комментировать вашу ситуацию ввиду отсутствия необходимой информации. Из того, что я прочитала, пока складывается впечатление, что в ваших отношениях жена играет роль "ведущего", а вы в них - "ведомый". Ее уход от ответов и нежелания решать конфликты говорит о том, что жена предпочитает политику "страуса" и ей это, по всей видимости, выгодно. Вопрос только в том, выгодно ли это вам? Пара и отношения в ней - это система. Она представляет собой сообщающиеся сосуды. Как только один из сообщающихся сосудов раскалывается, вода выходит из обоих и система прекращает свое существование. Поэтому важно учиться преодолевать все невзгоды вместе, открыто выражать свои чувства и обсуждать, кому что не хватает в отношениях, что в них можно изменить и как это можно сделать. Отношения как цветок, который требует заботы, внимания и любви. Если в отношениях один только "берет" (заботу, внимание, любовь), а другой только "дает", то рано или поздно отношения сходят на нет. Павел, у меня вопрос к вам: несмотря на все негативные моменты, описанные вами, вы пишите, что любите эту женщину и хотите быть только с ней. Тогда напишите, пожалуйста, что помимо отрицательного, в ней есть такого положительного, что удерживает вас рядом. Что заставляет вас закрывать глаза на саркастические замечания, упреки и высказывания в интимных отношениях? Какие дивиденды вы получаете от этих отношений? И как кстати вы реагируете на ее выпады? Какую политику решения конфликтов вы ведете? Пока мне представляется, что она вас держит "на коротком поводке". Зачем это ей, более или менее понятно. А вот зачем это вам, пока нет. Можете пояснить?

анонимно

Почему я хочу сохранить семью? потому что мне не было так хорошо ни с одной женщиной, я знаю сколько она мне всего дала. это не только любовь и нежность это и жизненый подъем который придает много сил, помогает справится с множеством дел,всегда приятнее что-то делать если это нужно кому то еще кроме себя любимого. Она подарила мне чудесного сына, только это я считаю достойно моего уважения и безграничной любви к ней мой сынишка славный и умный мальчуган, но впитывает сейчас мамино отношение ко мне и сам ко мне начинает относится также, и мне страшно, а как он поступит когда ему будет 15 лет, кем он будет. У меня есть похожие и скверные примеры этому. Еще человек я по натуре воспитан, стараться быть примерным мужем и отцом,чтоб комар носа неподточил и не опускать руки ни при каких самых страшных поворотах судьбы. Но так выходит что все что я делаю не имеет для жены ни какой ценности. Мы посещали семейного психолога, где я также много говорил, жена просто проговаривала что я ее не понимаю совершенно а понимать я должен именно буквально с первого взляда. Психолог заключил что у нас нарушилась коммуникативность в семье дал ряд советов, я остался один с этими советами и стараюсь один их и выполнять) жена же озывается от совместного посещения в кране скверной форме, что я ее там грязью поливаю, а сама она ничего не собирается рассказывать. Я в тупике и на грани отчаяния

Павел, у меня вызывает уважение ваше трепетное отношение к семье, как и ваша ответственность за нее. Мне только не совсем понятно следующее. Когда жена на консультации психолога говорила, что вы ее не понимаете, психолог спрашивал ее в чем именно заключается это непонимание? Он спрашивал ее о том, как вы можете ее понимать, если она не выражает открыто свои мысли и чувства, если не говорит о том, что ей не хватает? Вы же не ясновидящий, чтобы угадывать ее желания. Была ли у вас возможность продемонстрировать хотя бы один эпизод вашего конфликта в присутствии психолога, чтобы отследить ваши совместные варианты поведения в конфликте? Сколько консультаций у вас было? Что для вашей жены значит, что вы ее на консультациях "грязью" поливали? Пример можете привести? Если один человек в паре отказывается работать над отношениями, менять себя, то увы, заставить его измениться невозможно. Ответ "ты меня не понимаешь" снимает с нее ответственность и перекладывает вину на вас за то, что у вас нет способности читать мысли другого на расстоянии. Это самый простой способ ухода от разрешения конфликта, к тому же еще и манипулятивный способ. Ей просто так удобно. А то, что это не удобно вам, так это выходит ваша проблема. Замкнутый круг получается. Вы не написали как вы реагируете на ее выпады: вы молчите, эмоционально реагируете, уговариваете и т.д. Пресекайте попытки жены демонстрировать свое негативное поведение по отношению к вам в присутствии ребенка. Ваши опасения здесь вполне оправданы. Павел, скажите, пожалуйста, вы писали, что у вас нет родителей. Они умерли или вы изначально росли без них? Кто Вас воспитывал?

анонимно

Да, кончечно психолг спрашивал о непонимании, у нас было 8 занятий и коллективный тренинг на который мы ходили по очереди тк не с кем было оставить сына. О том что угадать я мысли не могу и надо их проговариват психолог спрашивал и она это запомнила и на какое то время ее хватило. "Поливать грязью" для нее стало то что психологу я изложил свою точку зрения как и Вам, очень для нее "красочно" , но при этом она не привела своих возражений а восновном соглашалась или же молчала. Её же комметарий в мой адрес такой был что я всегда много говорю и задаю много вопросов а надо просто видеть и чувствовать Моя реакция на ее замечания и приказы всегда идет по одному сценарию. Сначала я молчу и исправляю все что не так делаю и что хотят, потом на следующей партии я могу сказать как правило с улыбкой, не что мол не ругайся, не ругайся.., не ругайся.... потом могу сказать что мол не начинай скандал я раздражаен уже (а у меня по природе голос низкий и зычный, громкий) на что слышу ты что меня не понимаешь не слышишь? или сразу ты что на меня орешь? и эти слова будут повторяться как у попугая еще больше меня заводя меня это уже бесит и пытаюсь оправдаться, чего мне сделать не дают но уже скандал на лицо, пару рез не сдержался распустил руки (шлепнул по попе просто не очень сильно) на что получил в ответ очень серьезных тумаков. результат всегда один - я не знаю что у нее в голове но при мне горечь обиды, громадный груз вины. с которым я иду всегда первым на примерения но позиция у жены такая что всегда виноват только я и она восновном не умолима. Родители у меня умерли и мудрого совета мне попросить не у кого. мамы не стало когда мне было 18 лет до этого она 10 лет оч тяжело болела и требовала пристального внимания и ухода. Даже пока она была сдорова она никогда не перечила и не упрекала отца ни в чем. Для нее было правило муж если делает -значит знает. Отец все это время работал так чтобы прокормить всех и оплачивать лечение мамы во время болезни мамы у отца конечно была женщина на стороне, но у него в мыслях небыло оставить нас это человек для меня с большой буквы, его знаниям и умениям нет придела. папы не стало когда мне было 24 и я постарался оставить в себе самые лучшие качества своих родителей. У меня есть образование, есть масса навыков и зачастую они становятся виновниками ссор по приципу мне жена может сказать легко в оскорбительном тоне что мол ты все знаешь, везде лезешь либо стоять и говорить что я делаю не так имея своё причем 100% не правильное решение вопроса и не имея ни кагого желания слушать обоснования правильной версии. или же просто если я чем то занят что то делаю, что жена считает сложным (например узел автомобиля или неисправный ее же телефон, электроника в стиралке) она может стоять рядом и бубнить что не ломай дальше все равно не сделаешь и до тех пор пока меня не разозлит чтобы вывести в скандал и свалить все на меня. Когда рядом сын она так же легко делает замечания и он тут же ее скопируети ее действия и слова. Я развесил листочки по квартире с изложением того что меня беспокоит, так был листочек с надписью "Все притензии и замечания не при сыне" но она их игнорирует, обосновывая тем что я не должен провоцировать ее замечания. все опять сводится к тому что я всегда должен быть знать то чего она хочет не спрашивая ее

Павел, добрый день! Вывод могу сделать только один. Ваша жена может вас оскорблять, упрекать, делать замечания только по одной простой причине - вы позволяете ей это делать! Вы в этих отношениях, как ни грустно это осознавать, жертва. Помимо всех описываемых вами лучших качеств, которые вы унаследовали от родителей, вы, как я предполагаю, унаследовали и такую установку как "сохранить мир любой ценой". Ваше поведение сейчас больше похоже на поведение вашей мамы, которая никогда не перечила, не упрекала папу и была твердо уверена, раз муж делает, значит знает, только в отношении жены. Подумайте, будет ли взрослый, умный, уверенный в себе человек (не важно мужчина или женщина) терпеть подобное отношение? Сомневаюсь. Вы терпите, а значит вам это для чего-то надо. Соскочить с крючка жертвы можно лишь при условии вашей готовности в корне поменять свое поведение, заняться повышением уверенности в себе и самооценки. Только в этом случае есть возможность вернуть себе право мужского голоса, пока же это право принадлежит жене. Начнете меняться вы, начнет меняться и ваше окружение. Вопрос только в том, а готовы ли вы к такой работе?

Вопрос читателя:

Рушится семья. Двое детей – 3 года 10 месяцев дочке и сын 11 месяцев. Поженились в 2011, обвенчались в 2015. Муж обзывает меня и мою мать, обвиняет мою мать в том, что она лезет в нашу в семью. Все, что она делает для нашей семьи, муж воспринимает, как зло, орет, что ему от нее ничего не надо. Я хочу сохранить семью, но нет сил терпеть оскорбления, обвинения в адрес меня, моей мамы и брата. Напрямую моей маме и брату муж негатив не высказывает, зато всё, что о них думает, высказывает мне, не подбирая выражений. Плевать ему, что это всё слышат дети. У меня разборки с мужем отнимают все силы, я становлюсь раздражительной, иногда срываюсь, могу прикрикнуть на дочку, потом извиняюсь, жалею дочку. Как мне вести себя в этой ситуации?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Уважаемая Ольга! Увы, такая сложная и многогранная ситуация требует личного разговора, причем не только с Вами, но и с Вашим мужем. Если Вы хотите прибегнуть к помощи священника – приходите в храм вдвоем для личной беседы, возможно, и не одной. И имейте смелость и терпение вдвоем разбираться с ситуацией, которая сложилась, учитывая каждый свои ошибки. По интернету при всем желании никак не смогу Вам помочь конкретными советами. А в самом общем смысле могу посоветовать только – если Вы этого не делаете – обоим обратить внимание на свою духовную жизнь, участвовать в Таинствах исповеди и Причастия. И еще один момент, который можно сказать по письму – если Вы любите мужа и муж против помощи мамы, почему бы ради сохранения семьи не отказаться хотя бы на какое-то время от маминой помощи? Вы оба взрослые люди, думается, в состоянии решить возникающие бытовые проблемы. Может быть, это будет не так плохо? Прислушайтесь к мужу, так ли безосновательны его претензии? Не услышите ли Вы в его словах обиду на то, что, опираясь о маму, Вы как бы показываете, что на него не полагаетесь всецело? А если так – правда ли он дает на то основания или все-таки нет? Подумайте про это очень серьезно и разберите прежде всего Ваши отношения с мужем. Может быть, он не знает, как высказать Вам то, что у него наболело? Прислушайтесь. Хватает же у него такта не высказывать претензии напрямую теще – это о чем-то да говорит. Поговорите с ним спокойно и уважительно, можно не один раз, можно письменно записать, что каждого не устраивает в том, как вы оба живете сейчас. И не оставляйте Церковь, а если, будучи крещеными, не ведете регулярную церковную жизнь, начнете.

В сложных ситуациях может быть очень действенна помощь психолога.

В качестве рекомендации могу вам посоветовать обратиться за помощью в Центр кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (Москва), он находится рядом с метро «Семеновская». Здесь служат высокопрофессиональные православные психологи, которые помогли уже тысячам людей.

Помощь оказывается взрослым и детям, членам любых религиозных конфессий, маловерующим, сомневающимся и атеистам.

Рушится семья… Да, любила, да, боготворила, но что делать, если эти глаголы все в прошедшем времени? Психологи советуют: нужно обсудить с мужем проблемы. Пробовали обсуждать, но все закончилось опять взаимными обвинениями. И дело не в том, что изменил или предал. Просто мы стали раздражать друг друга. То, на что раньше не обращала внимание, как-то резко начало выпячиваться. И уже не ждешь прихода с работы, и совместные выходные тяготят.

Произошло все это, конечно, не внезапно. Как в любой семье, были какие-то недоразумения, ссоры, потом примирения. Но дальше все становилось хуже. Обида накапливалась, понять и простить — то можно многое, а вот забыть получается не всегда. И в самый неподходящий момент в памяти всплывают услышанные от него обидные до слез слова или же день, когда он, нарушив свое обещание побыть со мной и дочерью, укатил с друзьями на рыбалку.

Но как хочется счастья! Говорят, нужно прощать. Прощала. Но через некоторое время все повторялось. И уже не стало сил смотреть на трещины на склеенном горшке. Мне говорят, терпеть и мириться нужно ради дочери. Но так ли уж хорошо моей дочурке в семье, где воздух искрит от взаимного раздражения? Она маленькая, но все понимает. Когда в доме обстановка спокойная, она весела и резва. Если же пахнет грозой (хотя при ней мы никогда не выясняем отношения), она тихонько играет игрушками. Жить в браке только ради детей – глупость. Нельзя жить с нелюбимым человеком ради детей. Да, я безумно люблю свою дочь, хочу ей только лучшего и думаю, что она меня поймет (не дай Бог ей оказаться в такой же ситуации).

Мы часто прислушиваемся к мнению окружающих. А что скажут соседи? А что подумают на работе? А как это переживет мама? Но жизнь-то наша и она одна. Проходит время, и вдруг понимаешь, что счастье прошло мимо, что, возможно, поступив иначе, все было бы совсем по-другому.

Нас (девочек) с детства учат уступать, терпеть, а когда говорят о счастливой семье, всю ответственность за это возлагают на женщин. Да, конечно, обстановка в семье во многом зависит от женщины, но так ли уж правильно и справедливо терпеть, не обращать внимания, мириться и угождать, угождать, и еще раз угождать. Я ведь тоже имею право засыпать и просыпаться счастливой, а не быть машиной по производству чистоты, уюта и покоя для остальных членов семьи.

Если рушится здание, значит, оно имеет серьезные повреждения, или построено неправильно, или материалы не те. Так и семья. Если она рушится, то восстановить ее в первозданности практически невозможно. Я не имею в виду, когда решение о разрыве отношений принимается в состоянии аффекта, из-за вспыхнувшей ссоры или недоразумения. Если в семье нет гармонии, взаимопонимания, тепла и любви, то, что сохранять и ради чего? Мое убеждение – не нужно пытаться любыми усилиями восстановить прежние отношения. Не получится, даже если очень стараться. Все равно, прежними они никогда не будут, да и насиловать себя (если приходится это делать) даже ради самой святой цели долго не получится.
Все люди имеют право быть счастливыми, и нужно пытаться такими стать. Возможно, что, расставшись с мужем, я так и останусь одна, и личное женское счастье меня обойдет. Но, по крайней мере, я пыталась.

На эту и другие темы

• Лилит — первая женщина на земле
• Десять секунд
• Фаина Раневская – легенда кино и потрясающая женщина

Действительно, не стоит сохранять такую семью, тем более ради детей. Дети должны расти в дружественной атмосфере. Моя мама жила со своим супругом ради нас, детей. Отличная хозяйка и мать, она его постоянно не устраивала. Мы слышали только маты и попреки. А он пропадал на рыбалках и охотах — семья ему была не нужна.

Моя подруга пыталась сохранить семью ради трех дочерей. Но автор прав, горшок, склеенный никогда не станет полноценным. Годы унижения и терпения не принесли ей счастья. Сейчас старшие дочери обвиняют мать, что она первой решилась на развод. (А муж молча согласился. он был к этому готов, но ответсвенность на себя брать не хотел). Выросли. И не помнят семейного неблагополучия. А подруга жалеет, что столько лет не решалась на этот шаг.
если не ладится, лучше расстаться.

А у меня муж золото и убирается и готовит и любит и плохого слова не скажет, но чувства прошли все равно. Уже пол года мучаюсь и не знаю что поделать. раздражает каждым движением, я все время срываюсь!

• Я 5 лет назад влюбилась (в 2008 году), ушла от идеального мужа. Но жизни с любимым не получилось, мой ребенок 13 лет был против, отношения у них не сложились. Муж назад принял через 9 месяцев разлуки. Живем до сих пор, только это уже не жизнь. Он вроде идеальный, но раздражает в нем все: как ест, как спит, как одевается. Ничего не могу с собой поделать. Интима нет почти, домой идти не охота. Живем и мучаемся. Он все понимает, ему обидно, что не ценю его, но из-за любви ко мне он все прощает. Мы уже 15 лет вместе, не знаю, как все исправить.

  • Вот что значит — пойти на поводу у ребёнка. Понятно, что ребёнок будет против. Но жизнь-то Вы сломали себе. И мужа Вашего тоже не понимаю — считаю, что в данном случае правильнее было бы отношение «умерла — так умерла». Это не столько наличие любви, сколько отсутствие самоуважения.

А мне первый муж тоже угрожал дочь отобрать, орал что меня в психушку запихнет и вообще много всякого было… Терпела его пять лет, то сходились то снова в пух и прах… Материально я от него не зависела,но тоже боялась что ребенка заберет.Потом поняла, что я сама себя кормлю, дочь тоже прокормить в состоянии и прогнала его… А он, все кричал кричал, что дочь отберет, что он ей якобы все даст, а я ничего не могу, так мне его эти выхлопы по барабану были… Ходил он к дочери первые пол-года после развода, каждый день ходил, потом пропал на два месяца, снова пришел через три дня после ее дня рождения, принес всякой ерунды два мешка, побыл часочек с ней, поиграл, ушел… с тех пор я его больше не видела даже не слышала, уже четыре года прошло… ни алиментов не подарков, не внимания к своей дочке, она в школу пойдет на будущий год, у нее новый папа уже два года и бабушка новая, так как те родственники и знать о ней не хотят…Я вам так скажу, дети мужикам нужны пока они еще жену хотят вернуть, а потом, по фиг им на своих детей… А если кто-то женщину полюбит, полюбит и ее детей — собственный опыт подтверждает!!! Нет семьи без любви, доверия и взаимопонимания, это главные три кита, на которых семья держится, а ради детей не стоит жить в скандалах и терпеть человека с которым, как не пытайся не склеишь ни чего… Детям от этого лучше не будет, так что если уж не сложилось, то лучше разойтись, счастье все равно найдет вас… Удачи!

Кстати, замечено что «бывшие мужья» больше пытаются сохранить отношения не с дочерью, а с сыном. И то… даже это носит временный характер: то они чуть ли не каждую неделю объявляются, то пропадают на годы… А какие уж там отношения после этого, если со временем они становятся, по сути, совершенно чужими друг другу людьми.

у меня трое детей, сын 14 лет и дочки двойняшки по 3 года, така любовь была, а как двойню родила то помощи никакой, только ходить и жаловаться на меня родственникам,терпела, ссорились, расставались, мирились, я его старше на 6 лет, начал манипулировать возрастом, мне 41 а ему 35, да я выгляжу как девочка, а мне его мама кому ты нужна с 3 детьми, и ему про меня приклеилась.Я полгодика поплакала, потом собрала его вещи и за дверь, квартира моя, самостоятельна и обеспечена,так он по сей день слезы про любовь, а мне смешно(кака любовь, удобства лишили) пройти через столько обидных слов, самой поднимать детей даже при нем, да не было семьи, никто ничего не разрушил. Если я родила ему детей, приняла его на свою жилплощадь и кормила и его и детей, а он лишь самоутверждался за мой счет, ничего и не разрушилось. Просто прежде чем стенать надо подумать, а была ли она семья? Если была семья со здоровыми ценностями семейными, со взаимопониманием, взаимозаменяемостью, доверием, поддержкой,уважением то и не разрушишь ее ничем, а если легко рушится то и не было ничего…небыло…жить и радоваться надо…ничего и не потеряла я, и очень счастлива…

• Ну и молодец. А насчёт того, что «кому нужна с тремя детьми» — это сверкруха зря — видел примеры, что и с четырьмя без мужика не сидели. И не с самой выигрышной внешностью. От человека зависит.

Ваш брак рушится? Вы не знаете, что делать, чтобы он уцелел? Способ, как уберечь семью и сделать ее счастливой, уже давно изобретен.
Удивлены? Но ведь всё гениальное – просто...

Записки пациентки: "Наши отношения начинались, как у всех. Мы познакомились
и почти сразу полюбили друг друга. В скором времени сыграли свадьбу.
Первые месяцы были, как в раю. Мы души не чаяли друг в друге. Через год у нас
родилась дочка. Мы с мужем были очень счастливы. Но потом нежность друг к другу
начала угасать. Почти все свое время я уделяла дочери.
Муж с утра до ночи пропадал на работе. Приходил поздно вечером уставший.
Я тоже валилась с ног.
Мы мало уделяли внимания, как муж жене. Стали оба раздражительными.
Начались ссоры по пустякам. Наш брак рушится. Но я до сих пор люблю его.
И хочу, чтобы наши отношения стали снова такими, как были в начале".
______________________________________________________________________________________

В то время как вы сидите и читаете эти строки, многие семьи уже работают над улучшением своего брака. Пора и вам встать в их ряды!

Вы любите своего партнера. Ведь если бы не любили, то не хотели бы уберечь ваш брак. Любовь – мощный инструмент. С помощью любви вы, невзирая на постоянные ссоры, обиды и упреки в семье, продолжаете жить вместе с мужем. Оставим ссоры и обиды в прошлом, и начнем строить отношения с нового листа.

Семьи, в которых царит любовь и понимание, знают, что именно может разрушить их счастье. И вам, чтобы наладить отношения с мужем, тоже необходимо знать, что приводит к ссорам и конфликтам в вашей семье.

Почему браки рушатся?

Первая причина разрушения брака – концентрация внимания на негативных сторонах партнера , на его недостатках. Отсюда возникают упреки, укоры, "пиления" и ссоры в семье.

Существует некая закономерность: чем больше человеку говорить, что он плохой, тем скорее он в это поверит.

Если хотите, чтобы ваш муж был внимательным, нежным, добрым по отношению к вам, концентрируйте свое внимание на этих качествах, на положительных сторонах его личности. Скажите, к примеру, что вам становится хорошо, когда он вас обнимает, нежно прижимает к себе. Поблагодарите любимого человека за помощь, которой он вас вознаграждает.

Пусть это будут незначительные поступки – но только те, которые вам действительно нравятся. Говорите спасибо мужу за них, и увидите, он будет поступать еще лучше!

Вторая причина разрушения брака – неудовлетворенные сексуальные потребности супругов.

Нерегулярный секс или его отсутствие приводят к раздражению, частым ссорам, неудовольствию, разочарованию в муже или жене, как в сексуальном партнере.

В итоге, у супругов может возникнуть желание пойти "налево". Так происходят измены. Секс между мужчиной и женщиной тесно связан с их эмоциональным состоянием и отношениями. Хороший секс – зачастую хорошие отношения, паре проще обрести понимание друг с другом. Плохой секс – частые скандалы, ссоры в семье. И чем чаще они происходят, тем меньше остается сексуального желания.

Если так случилось, что муж вам изменил, следует для начала задать себе вопрос: "Готова ли я простить ему этот проступок?" Если готовы, попробуйте разобраться, что именно спровоцировало мужа на измену. Сядьте и спокойно поговорите по душам, без претензий и повышения тона.
______________________________________________________________________________________

Примечание психолога. Разговор по душам возможен в одном случае:
если партнер будет уверен, что сказанная им правда не будут использована против него самого.
То есть, вы не будете в дальнейшем упрекать и корить мужа за совершенную им ошибку –
а попытаетесь простить его и сделать все возможное, чтобы у него
не возникло такого желания в дальнейшем.
______________________________________________________________________________________

Да, безусловно, вам может быть больно из-за того, что предали ваше доверие. Но если вы хотите сохранить брак, а не разойтись, – постарайтесь простить.

Конечно, продолжение отношений после измены возможно в том случае, если муж пообещает больше так не поступать по отношению к вам. Если он так же желает сохранить отношения, как и вы – он изменится и постарается больше не причинять вам боль.

Сохранение отношений возможно тогда, когда вы снова сможете доверять супругу. Простить будет нелегко, но если вы любите – возможно!

Что делать, если вы изменили мужу?

Вам тоже необходимо понять, почему вы так поступили. И решить для себя, готовы ли вы быть далее верной, если муж вас простит?

Дальнейшее развитие отношений зависит от вас и вашего партнера. Только ваши совместные старания способны возобновить прежнее доверие в браке. Если один не может пообещать другому, что больше не будет изменять, и не считает это своим проступком, – возможно, лучше разойтись, если для одного обиден факт измены.
______________________________________________________________________________________

Стоит сказать, что повторный обман – измена – если она недопустима для одного из супругов,
приведет к еще большему расколу отношений.
______________________________________________________________________________________

Третья причина разрушения браков – алкоголизм.

В порыве горя и обиды, тогда, когда жизнь кажется ничтожной, некоторые люди запивают свои страдания. Таким способом они хотят позабыть о случившемся, убежать от проблем. Подобное поведение есть не что иное, как испуг, страх. Человеку трудно принять случившееся, и он решает облегчить свои страдания. Но действие алкоголя кратковременно, и человек снова стает лицом к лицу со своими мыслями.

Данное поведение говорит о том, что у человека не хватает сил взглянуть проблеме в глаза и решить ее. При малейшей неудаче он бросается "в кусты" с бутылкой. Человеку необходимо обрести уверенность в себе и в собственных силах.

Четвертая причина разрушения браков – вторжение в отношения двоих третьих лиц: мам, пап, родственников.

Это так называемые "добрые" советчики, которые во всем хотят помочь супругам. Но их помощь оборачивается против мужа и жены, да и против их самих. Начинаются ссоры, которые портят отношения между всеми участниками конфликта.

Как возобновить счастье в семье?

Итак, установив причину, по которой рушится ваш брак, пришло время её устранить.

Если причина разрушения вашего брака в постоянных упреках, укорах, "пилении", – вам сначала необходимо вернуть уважение друг к другу.

Перестаньте упрекать, "пилить" партнера.
Следите за своими словами, особенно в порыве раздражения и злости.
Начните концентрировать свое внимание на его положительных качествах.
Позвольте ему измениться и проявить себя с хорошей стороны.

Позвольте ему делать то, что вам нравится, при этом не давайте замечаний, наоборот – хвалите.

Похвала – сильный и действенный метод, который стимулирует человека продолжать изменяться в лучшую сторону.

Если вас укоряет и оскорбляет муж, дайте прочесть ему вышеперечисленные рекомендации. Также рационально обратиться за помощью к психологу.

Чтобы наладить отношения в семье, необходимо вернуть прежние чувства и уверенность мужа в том, что вы его любите. Делайте то, что нравится вашему любимому человеку.

Расспросите мужа о его желаниях и предпочтениях. А потом пойдите – и сделайте их частью вашей жизни. Привнесите в ваши отношения то, что нравится вашему партнеру.

Неотъемлемой составляющей счастливой семейной жизни есть возможность почувствовать, что вы сами любимы. Позвольте партнеру любить вас.

Многие люди, после того как их постигла неудача в семейной жизни, закрылись от любви. Возможно, вы поступили так же. Большинство думает, что так проще совладать со своим горем. Но неоправданные мечты и ожидания время от времени напоминают о себе. Люди закрыли свое сердце, научились не впускать туда чувства. Но раны остались.

Поэтому, позвольте партнеру снова подарить вам любовь, дайте ему еще один шанс!

Если причина разрушения вашего брака алкоголизм – обратитесь за помощью к специалисту-наркологу. Необходимо, в первую очередь, излечить эту пагубную привычку.

Человеку надо научиться совладать со своими чувствами и уметь их переживать, а не убегать от них. Следует поработать с психологом, который поможет обрести уверенность. Также необходимо осознать причину, почему человек пьет, – вместо того, чтобы по-взрослому решить проблемную ситуацию.

Если причина разрушения вашего брака навязчивый родственник – следует безотлагательно поговорить с ним.

Он постоянно суёт свой нос в ваши отношения. Родственник думает, что он поступает вам на благо. Но в реальности всё обстоит по-другому. Если разговор ничего не даст, если человек так и не поймет, что он своими советами не укрепляет ваш брак, а, наоборот, его разрушает, – стоит ограничить контакты с таким родственником.

Очень часто в такой ситуации один из партнеров занимает сторону родственника. Это очень плохо для отношений. Муж и жена должны поддерживать друг друга и чувствовать эту поддержку. Поэтому следующий шаг – обретение уверенности мужа или жены в том, что его/её поддерживают в семье.

Если ваш брак рушится через измену, вам стоит снова научиться доверять супругу.

Без доверия вы не сможете двигаться дальше, а постоянные подозрения только усугубят ваши и без того непростые отношения. Кроме того, ваш партнер чувствует, что вы ему не доверяете, и где-то на уровне подсознания готов подтвердить ваши догадки. Не провоцируйте супруга на очередные измены. Доверяйте друг другу!

Если изменили вы, вам необходимо снова увидеть в муже сексуального партнера. Попросите его преобразиться, возможно, изменить свой образ.

Привнесите в ваши отношения новизну.

Разрушьте привычное однообразие и серость. Посетите то место, где вы проводили время, когда еще только встречались. Сделайте сюрприз любимому человеку, от которого тот наверняка будет в восторге – осуществите его желание, которое он мечтал воплотить в жизнь, но так пока и не смог. Устройте романтическое свидание, или наоборот, экстравагантное, – главное, чтобы оно пришло по вкусу вашей половинке.

Не выбирайте только из своих предпочтений, думайте и о том, чего хочет ваш партнер.

Любить – это значит отдавать, а не только брать.

* * *

Действуйте прямо сейчас, чтобы завтра не было поздно!

В действительности люди расходятся не из-за того, что кто-то в паре не подходит партнеру по гороскопу или говорит мало комплиментов. Как показывают исследования Пола Амато и Дениза Превити, причины обычно совсем другие

Статей в жанре «Самопомощь» в последнее время появляется очень много, но доморощенные советчики и «специалисты» порой советуют нам то, чего делать как раз нельзя ни при каких обстоятельствах. Особенно если дело касается отношений в семье.

В действительности люди расходятся не из-за того, что кто-то в паре не подходит партнеру по гороскопу или говорит мало комплиментов. Как показывают исследования Пола Амато и Дениза Превити, причины обычно совсем другие. 21,6% браков распадается по причине неверности одного из партнеров, 19,2% - из-за психологической несовместимости, 10,6% - из-за того, что один из партнеров употребляет алкоголь или наркотики, 9,6% - из-за того, что партнеры отдаляются друг от друга. Физическое или психологическое насилие становится причиной развода в 5,8% и 4,3% соответственно.

Исследователь Джон Готтман говорит Psychology Today, что основа всего - наши привычки. И есть как минимум пять «токсичных» привычек, которые и приводят к разрыву некогда любивших друг друга партнеров. Вот эти привычки.

Регулярные обвинения

Этот феномен в психологии называется «казуальной атрибуцией»: это когда любые проблемы в семье один из партнеров связывает с личностными характеристиками другого. «Ты никогда не слушаешь», «Ты всегда слишком занят» или «Это вообще так типично для тебя».

Работа Фрэнка Финчмана и Томаса Брэдбери показывает, что по причине таких обобщений и переходов на личности разваливается большинство стабильных браков. Привычка связывать все проблема с чертами характера партнера быстро приводит к эмоциональной отчужденности.

Первый признак того, что вашей паре это присуще, - неумение, например, согласованно действовать на дороге. Водитель-муж, например, просит пассажира-жену посмотреть на карту и подсказать ему, где нужно повернуть. В определенный момент оба понимают, что едут не в ту сторону. Муж тут же начинает обвинять жену, что она «настолько тупая, что не может разобраться в карте», а та в ответ яростно отвечает, что муж - сам идиот, и объясняла она все правильно. Вообще, GPS-навигатор может подорвать любые отношения и очень часто становится причиной ссоры.

Неумение разговаривать

Если какая-то ситуация вызывает раздражение у одного из партнеров, и он отказывается ее обсуждать, это может стать большой проблемой. Сначала она задает ему вопрос. Он дуется и не отвечает. Затем она повышает голос, он встает и говорит: «Я устал от твоих истерик. Я ухожу». И выходит из помещения.

Эта модель встречается довольно часто и ее повторение может служить верным прогнозом супружеской неудовлетворенности, депрессии, развода или даже физического насилия. Это одна из самых распространенных моделей поведения: муж жалуется на «вечное нытье» жены, а та, в свою очередь, чувствует, что перестала быть для мужа интересной.

Если ситуация будет повторяться часто, брак почти стопроцентно развалится.

Никакого обмена историями

Известное исследование Артура Арон показывает, что рассказы историй из повседневной жизни и привычка задавать вопросы собеседнику - важная часть «приверженности» отношениям. Если муж и жена перестают делиться друг с другом историями с работы или отношений с друзьями, брак мертв.

Хуже всего то, что случается это все чаще - виной всему электронные гаджеты. Успех брака - это когда стороны проявляют интерес и заботу друг к другу. Если же вы прекращаете обращать внимание на то, что происходит в жизни супруга, ваш брак точно в беде.

Прощение только на словах

Устные заявления о прощении могут не отвечать действительности. Слова «я прощаю тебя» часто сигнализируют о том, что никто на самом деле никого не простил, и при любой следующей стычке эта обида вылезет наружу. Обидчику кажется, что его партнер совсем не умеет прощать, а «жертве» - что партнер постоянно только и делает, что выискивает недостатки. Если кто-то из членов семьи вообще не умеет прощать, отношения будут тяжелыми. Или распадутся, что еще вероятнее.

Неправильное распределение обязанностей

Очень расхожая ситуация: муж ходит на работу, а жена занимается домашними делами и детьми. Первому кажется, что ему жить приходится тяжелее, вторая - страдает от одиночества, плохой самооценки и постоянно чувствует, что очень перегружена, но никто этого не ценит. Оба - критикуют друг друга за лень и за то, что тот плохо справляется со своими обязанностями.

Строго говоря, никакой проблемы в том, чтобы жена немного подрабатывала фрилансом, а муж мыл за собой посуду, нет. Но «шаблоны», часто перенятые у родителей, могут разрушить брак.