Гамофобия (гаметофобия, «синдром сбежавшей невесты») - тревожное расстройство, связанное со страхом вступать в брак, боязнь перед свадьбой и всем, что с ней связано. Известно, что любая фобия связана с негативным опытом, предметами, животными или людьми, которых, по мнению человека, стоит опасаться. Все, что может нести неопределенную угрозу, неоднозначные ситуации пугают мнительных людей. И все-таки большинству непонятно, как можно бояться такого радостного и волнительного события.

Принято считать, что каждая девушка, не состоящая в браке, только и мечтает о том, как она найдет вторую половинку и выйдет замуж. Множество журналов, книг, телевизионных передач рассказывают, как этого добиться, организовать, описывают красоту церемонии и ее участников. О свадьбе мечтают не только женщины. Мужчины также хотят обрести счастье и покой с любимой женщиной. Они обустраивают уютное гнездышко, стремятся создать комфортные условия для своей будущей жены.

Одни день свадьбы считают счастливейшим днем в своей жизни, а для других мысль о предстоящем браке приносит мучительные страдания. Боязнь перед брачными отношениями является глубокой проблемой психосексуального характера. Это не обычное волнение, которое испытывают жених и невеста. Фобия гораздо глобальнее, создает непреодолимое психологическое препятствие, с которым справиться в одиночку человеку не под силу.

Гамофобия в большей степени свойственна мужчинам. Реже страхи перед свадьбой испытывают женщины. Мужчина рассматривает женщину как охотницу, которая всеми силами стремится заставить их жениться. Она притворяется, не показывает свое истинное лицо, не раскрывает действительных мотивов и коварно заманивает его в свои сети. Преимущественно такой страх развивается у представителей мужского пола старше 30 лет. Такие мужчины постоянно подчеркивают свой статус закоренелого холостяка, доказывают окружающим, что это никогда не изменится.

Боязни вступать в брак посвящено много книг и фильмов. Одним из самых известных является фильм «Сбежавшая невеста». Классическим произведением, описывающим данную фобию, считают комедию Н. В. Гоголя «Женитьба». Главный герой книги Подколесин сбежал с собственной свадьбы через окно.

Факторы, формирующие гамофобию

Гамофобия является достаточно тяжелой социальной фобией. Она мешает построить нормальные отношения между мужчиной и женщиной. Формироваться, как правило, начинает с детского возраста. Причинами боязни перед свадьбой могут быть:

• Присутствие ребенка во время постоянных скандалов между родителями или соседской семейной парой.
• Неудачный опыт первого брака.
• Внушение с детства близким человеком, с неудачно сложившейся личной жизнью, что брак приносит только неприятности.

У человека появляются сомнения о необходимости женитьбы. Одному жить легко, независимость и свобода закрепляются в подсознании как первоочередные потребности. А потребность в создании семьи, присутствии близкого человека отходит на дальний план. Иногда бояться семейных отношений заставляет страх того, что человек в браке изменится, станет грубым, агрессивным.

Симптомы страха перед браком

Как и для большинства тревожно-фобических расстройств, для гамофобии характерно поведение избегания. Только избегать человек будет именно заключения брака. При этом гамофоб, как правило, любвеобилен, легкомыслен, имеет большое количество партнеров. И даже если появляется кто-то очень дорогой и близкий ему, человек, страдающий гамофобией, не готов отказаться от своей свободы. Говоря о своих чувствах, такие люди избегают слова «любовь».

Обострение фобии провоцируют намеки второй половинки о необходимости официальной регистрации отношений. Если мужчина почувствует желание женщины «окольцевать» его, то о хороших отношениях она может забыть. Гамофоб быстро перестанет с ней встречаться, несмотря на свою привязанность. Нельзя однозначно говорить, что только мужчинам свойственно такое поведение. Встречаются женщины, которые бегут от брака. Они имеют большое желание завести семью, детей, но мысль о вступлении в брак, супружеские отношения пугают их, не дают реализовать свои мечты.

Зачастую приступ паники может стать следствием разговоров с родителями, которые хотели бы видеть своего ребенка в роли жениха или невесты. Постоянные переживания по этому поводу проявляются рядом симптомов: от мучительных приступов совести до рецидивирующих головных болей или болей в животе.

Иногда человек, боящийся брака, может все-таки согласиться на него. Но в назначенную дату, скорее всего, сбежит. Начавшийся в ответственный момент, приступ фобии можно отличить по следующим признакам:

• потемнение в глазах, возможен обморок;
• тремор рук и ног;
• тошнота, рвота;
• бессвязная речь, спутанные мысли;
• неконтролируемый ужас, попытка сбежать.

Не всегда стремление избежать брака - это болезнь. Совершенно естественно сомневаться и раздумывать перед таким серьезным шагом. Необходимо тщательно обдумать свое решение о вступлении или невступлении в брак. Не исключено, что отказ обусловлен всего лишь тем, что вы пока просто не готовы к семейным отношениям. И наоборот, если сомнений не появляется, то, скорее всего, присутствует момент идеализации партнера. Это может привести к свадьбе по влюбленности. Такие отношения часто быстро заканчиваются. Однако, если предложений о браке или серьезных отношений было уже много, и инициатором разорвать их по каким-либо незначительным причинам были вы, то необходимо задуматься о глубине психологической проблемы.

Отличительным признаком является то, что гамофоб не сомневается в выборе партнера, он панически боится супружеских отношений, брака. Психоаналитики утверждают, что эта фобия иногда провоцируется страхом раздеться догола перед другим человеком. Причем, по некоторым исследованиям, такая боязнь у мужчин встречается чаще, чем у представительниц женского пола.

Лечение гамофобии

Часто гамофоб понимает, что его фобия иррациональна и беспочвенна. Однако самостоятельно преодолеть ее он не может. Чтобы свести боязнь перед свадьбой к минимуму, необходимо постараться успокоиться. Поговорите о своих страхах с партнером. Откровенная беседа поможет понять свою фобию или развеять ее совсем, а вашей второй половине разговор покажет вашу любовь и решимость преодолеть проблему. Если это не помогает, необходимо обращаться за помощью к психоаналитику.

Боязнь вступления в брак хорошо поддается психотерапии. Для начала необходимо желание пациента избавиться от навязчивой тревоги. Необходимо понять, что отказ от серьезных отношений и от ответственности за своего партнера лишь усугубляют патологическую боязнь. Принятие ответственности перед собой, партнером и своими детьми является первой и основной ступенью в лечении. Дополнительно врач применяет различные методики психотерапии: метод нейролингвистического программирования, гипноза, конгнитивно-бихевиоральной терапии.

Прибыв в провинциальный городок, в котором живет легендарная «бегунья», он оказывается несколько смущен: она совсем не похожа на кровожадную волчицу, каковой он себе ее представлял. Она хрупка и очаровательна, правда, слегка себе на уме. Расследование затягивает его...

Ее зовут Мэгги Карпентер. Она живет в небольшом городке и работает в магазине строительных товаров. Она очаровательна и слегка чудаковата. Несмотря на то, что у нее много поклонников, она до сих пор не замужем. Мэг известна далеко за пределами своего города как «сбежавшая невеста» - она бежит прямо из-под венца. Это случилось с ней уже трижды. Будет ли четвертый раз? И почему она делает это? В этом основной вопрос фильма «Сбежавшая невеста». Давайте посмотрим его вместе с Системно-векторной психологией Юрия Бурлана.

Завязка романа

Нью-Йоркский журналист Айк Грэм в своей статье, написанной по мотивам интервью с «третьей неудавшейся попыткой» Джорджем, изображает Мэгги Карпентер как некоего монстра, пожирающего мужчин, и поэтому оказывается уволенным из редакции газеты за искажение фактов. Чтобы восстановить свою репутацию, он решает узнать об этой девушке поподробнее. Тем более что готовится четвертая свадьба Мэгги, на этот раз с Бобом, учителем физкультуры, которая может стать очередным подтверждением его правоты относительно жестокости Мэг к мужчинам.

Прибыв в провинциальный городок, в котором живет легендарная «бегунья», он оказывается несколько смущен: она совсем не похожа на кровожадную волчицу, каковой он себе ее представлял. Она хрупка и очаровательна, правда, слегка себе на уме. Расследование затягивает его. Ему непременно надо узнать, почему она бросает своих женихов, убегая прямо во время свадьбы.

Незаметно их напряженные поначалу отношения переходят в фазу взаимного интереса, который перерастает в подлинное чувство. И это неспроста. Когда два человека хотят понять друг друга, пытаются быть откровенными – неважно, какие мотивы двигали ими вначале – такое вполне может случиться.

Версии

Сначала версий происходящего нет. Мнение Айка о «кровожадности» Мэг отпадает почти сразу – она совсем не похожа на женщину-вамп. Но что тогда? Просматривая видеозаписи с венчаний девушки, он обращает внимание на то, как отличается ее поведение с разными мужчинами. Свадьба с музыкантом Гилом похожа на тусовку хиппи. Будущий священник Брайан, вторая попытка Мэгги, ведет ее под венец по всем правилам католической церкви. С Джорджем она романтична и приближается к жениху на коне.

Но конец всегда один – внезапный страх на лице девушки и стремительный побег. Да, она явно боится. И несмотря на мнение друга журналиста, что ей необходимо негативное внимание, то есть она попросту ищет внимания любой ценой, Айк понимает, что это не так. «Ты просто боялась. Ты боялась тогда. Ты боишься теперь. Ты самая растерянная и неуверенная женщина. Ты даже не знаешь, в каком виде любишь яйца», - говорит он ей на празднике перед свадьбой с Бобом. Он замечает, что она всегда любит яйца в том виде, в каком их предпочитает очередной жених.

Но почему? Почему девушка, которая запросто очаровывает любого мужчину, так боится связать свою жизнь с одним-единственным?

О страхе Мэгги системно

Наиболее явно в Мэгги Карпентер просматривается кожно-зрительная связка векторов. Согласно Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, женщина с этой связкой векторов не может и не хочет принадлежать одному мужчине. В древней стае она имела видовую роль дневной охранницы стаи и ходила вместе с мужчинами на охоту и войну. Но и в наши дни она независима и свободна. Очень эмоциональна и красива, и ее феромоны не оставляют равнодушным ни одного мужчину.

Это очень точно замечает подруга Пэгги, когда Мэг говорит, что не хочет флиртовать, но у нее это получается непроизвольно. «Иногда я думаю, что ты выбрасываешь лишнюю порцию кокетства, и она сражает мужчин, способных шевелиться». И еще, словно озвучивая бессознательное Мэгги: «Я очаровательна и таинственна, и сама не понимаю, что это прячется во мне. И умоляю такого большого мужчину, как ты, о защите. С этим трудно бороться, особенно нам, замужним дамам, потерявшим таинственность».

Кожно-зрительная женщина не принадлежит никому, поэтому всегда неосознанно ищет защиты у любого мужчины, создавая с каждым эмоциональные связи. Она способна чувственно понять мужчину, проявить сочувствие, разделить с ним его радости и поражения. Именно это она и делала со своими женихами, искренне принимая эмоциональную связь за любовь. В конце повествования она уже понимает, что пыталась убедить каждого своего мужчину в том, что именно она и является его второй половинкой, но в глубине души понимала, что это не тот, кто ей нужен. Поэтому и бежала. Страшно связать свою жизнь с абсолютно чуждым тебе человеком.

Так кто же ей нужен?

Мэгги Карпентер не так проста, как кажется на первый взгляд. Не сразу разглядишь в ней , который придает человеку глубину. Отсюда ее чудаковатость. Она словно не от мира сего: «Я просто чокнутая, очень глубоко и необратимо». Ее любимое занятие – делать светильники. Это примиряет ее с самой собой, дает какое-то непонятное наполнение. Это ее занятие символично – проводить свет в этот мир. Ведь основное предназначения человека со звуковым вектором – нести свет познания себя и других людей. В конце фильма она решает серьезно заняться своим любимым делом.

Айк подталкивает ее к тому, чтобы наконец-то задать извечный звуковой вопрос: «Кто я на самом деле?» И она вдруг понимает, что любит яйца «Бенедикт». А еще не любит шумные свадьбы и толпу, собравшуюся поглазеть на жениха с невестой. Она хочет выйти замуж в будний день, не в церкви, а на лоне природы, в присутствии лишь одного священника. Слова Айка наконец-то открывают ей ее глубинное желание: «Тебе нужен мужчина, который поведет тебя по пляжу, закрыв тебе глаза своей рукой, чтобы ты открыла для себя, как твои ноги чувствуют песок; который разбудит тебя на рассвете, чтобы говорить с тобой, чтобы просто узнать, что ты скажешь». Она хочет прочной душевной связи и взаимного понимания с тем, кого она выберет.

Так кто же он, ее избранник? Айк Грэм – неудавшийся музыкант и писатель, но журналист – «литератор на скорую руку». Человек со звуковым вектором, который говорит о себе: «Словесное общение никогда мне не удавалось», зато он владеет словом письменным и желанием понять другого человека. Хотя до Мэгги у него это не очень получалось. Его первый брак закончился разводом, как оказалось впоследствии, из-за того, что он в своей сосредоточенности на себе видел только себя и не видел другого человека. Его попытки понять женскую душу, которыми он постоянно делился в своих публикациях, вызывали лишь раздражение у женщин.

Но Мэгги стала тем «крепким орешком», который ему все-таки удалось раскусить. Он впервые глубоко понял человека, и именно это помогло девушке преодолеть свой страх перед отношениями.

Как перестать бояться отношений?

Конечно, у авторов фильма была своя идея, которую они хотели донести до зрителя. Во многом, они подали ее через зрительные ряды: для того чтобы отношения состоялись, нужно встретить своего мужчину, свою половинку. А еще необходимы взаимные любовь и понимание. Общеизвестные вещи.

Однако если смотреть глубже, можно увидеть, что авторам удалось показать системную базу отношений, которые всегда строятся на природном соответствии. Конечно, женщине со звуковым вектором необходим звуковой мужчина. Только тогда она будет удовлетворена глубиной общения и взаимодействия. Да и мужчина уже хочет видеть в женщине человека, равного себе по развитию. В таких отношениях уже неважны будут сопутствующие всему этому внешние атрибуты. Желание соприкоснуться душами – вот что важно для звуковых людей.

И еще одна важная мысль. Мы идем в отношения, не зная самих себя, не понимая, с кем мы связываем свою жизнь. Но в условиях, когда человеческие желания выросли до невиданных размеров, построить длительный союз на одном лишь терпении (один раз ошибся и терпишь всю жизнь) уже не удается. Человек хочет все больше счастья, и сейчас он имеет возможность достичь его через познание себя и другого человека. И лучшего средства для этого, чем тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, пока не придумано.

Регистрируйтесь на бесплатные онлайн-лекции по ссылке:

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »

Каждая женщина, конечно же, смотрела знаменитый голливудский фильм «Сбежавшая невеста», в котором Джулия Робертс блестяще исполнила роль девушки, вновь и вновь бросающей мужчин в день свадьбы. На первый взгляд интересный сюжет выдуман талантливым сценаристом, но, как не удивительно, на самом деле встречаются женщины с укоренившейся привычкой расставаться, боящиеся серьезных отношений с противоположным полом.

Психологи приписывают таким представительницам прекрасного пола синдром «сбежавшей невесты». Конечно, страдающих им не так уж много, поскольку женский пол априори стремится к браку и семейной стабильности. Так откуда же он берется он у некоторых девушек, почему они боятся строить серьезные отношения, логичным завершением которых становится вступление в брачный союз?

Как говорят психологи, страдающие им женщины, с одной стороны, отчаянно пытаются отыскать своего единственного и неповторимого, но стоит им его найти, как... запускается деструктивный сценарий развития отношений! Стоит долгожданному «принцу» влюбиться в «принцессу» и проявить свое намерение «жить с ней долго и счастливо», как она начинает делать все, чтобы , либо сразу же лепечет какие-то невразумительные отговорки, предлагая остаться друзьями. Почему так происходит, женщина не может внятно ответить не только несостоявшемуся возлюбленному, но и себе самой.

В ответ на подобное поведение мужчины, как правило, разобидевшись, уходят, чтобы поискать «нормальную» девушку. Хотя в большинстве случаев, если девушка по-настоящему нравится, стоит остаться при ней в качестве друга, продолжив не напрягающее ее общение. Зачем? Вовремя разобравшись, что принцесса почему-то испугалась перевести на новый уровень, ей просто нужно дать время, дабы понять, что рядом с ней достойный и искренне любящий человек, и она может быть с ним счастлива. Возможно, раньше она подсознательно останавливала свой выбор на партнерах, не заинтересованных в серьезных отношениях, ей было проще упиваться безответным чувством, считая всех мужиков «козлами». Стоит же в ее жизни появиться достойному молодому человеку, как девушка понимает, что не готова к отношениям, не знает, как их строить, боится, что в очередной раз будет брошена! Ей проще ответить отказом, «сбежать» от потенциального жениха.

Почему мы расстаемся

• боязнь потерять свободу;
• неудачный опыт супружества.
• неэмоциональная, строгая мама, с детства твердившая, что в браке нет ничего хорошего, либо отец, который был груб и не заботился о дочке. Комплекс «сбежавшей невесты» зачастую становится итогом именно неправильного поведения родителей. Женщина, не видя с детства примера любви и теплоты в семье, став взрослой, боится повторить сценарий своей семьи. Она может быть и не против завязать , но стоит избраннику предложить ей узаконить отношения или даже просто жить вместе, в ее голове как будто срабатывает маячок: «Осторожно, серьезные отношения – это скандалы и ссоры, как у родителей, измены... только не это!» И женщина старается как можно быстрее расстаться с партнером, даже если он ей действительно нравится.

Что же предпринять, если вам не понаслышке знакомы проявления данного синдрома? Во-первых, понять, что все ваши страхи и препятствия на пути к любовному счастью надуманы. Во-вторых, перебороть страх и попробовать, что такое серьезные

Меняя свою жизнь, часто приходится чем-то жертвовать, от чего-то отказываться. Отсюда возникает чувство утраты, как следствие - стресс и депрессия. Одни легко справляются с возникшей ситуацией и без труда начинают жить новой жизнью.

Другим дается все значительно тяжелее - они испытывают психическое потрясение. В результате: могут сбежать из-под венца или все время откладывать свадьбу на потом. Только это «потом» никак не наступает. Чтобы избавить себя от ненужного страха, надо разобраться в его причинах.

Перед свадьбой вас одолевают сомнения, вы начинаете рисовать картины, от которых самой же становится дурно. В своем возлюбленном вы видите одни , придираетесь на каждом шагу. Начинает казаться, что у вас открылись глаза, и вы поняли, какую ошибку совершаете. Сами же, неосознанно, портите отношения.

Женская народная мудрость гласит: сама придумала, сама обиделась. Ваш избранник остался прежним, просто вы по-другому начали реагировать. Ведь ваша жизнь меняется, и подсознание посылает в мозг тревожные сигналы. Обычная реакция напуганной личности, которая теряет свою свободу. Кстати, та же проблема есть и у мужчин!

Другая причина страха может прятаться в далеком детстве. Чем сильнее родители опекали дочь, и она от них зависела - тем больше страх зависеть от мужчины и потерять свою свободу. Но если вы любите человека, принимаете его, таким, какой он есть - вы и так отдаете уже часть себя. Так чего бояться?

Еще одна причина – у вас уже был неудачный опыт замужества. Тяжелое расставание, депрессия и глубокая психологическая травма. Поэтому, даже мысль о повторном замужестве вас ввергает в состояние шока. Не надо сравнивать мужчин и пытаться перенести неудачный опыт первого на второй. Надо принять ситуацию, как она есть. Иначе можно, накрутив себя, разрушить ваши отношения.

Иногда страхи бывают совсем незначительными. Вас пугает сама свадьба, большое количество народа, как вы будете выглядеть, а вдруг упадете в обморок и прочие вещи. Это просто эмоции, а с ними надо учиться справляться. Попытайтесь расслабиться, устройте девичник, отвлекитесь от своей , и возможность стресса сведена к минимуму.

Если вы осознали свои страхи, но не получается их преодолеть, стоит попробовать йогой, тренинги личностного роста или обратиться за помощью к психологу. Нельзя же все время сбегать из-под венца!

Психолог-онлайн. Совет психолога бесплатно.

23.09.2014 Вопрос психологу "Добрый день! Почти год назад я рассталась с гражданским мужем . Причина: полное нежелание и непонимание как сохранить отношения (вместе 7 лет). Как мне казалось, он делал все, чтобы я была инициатором разрыва отношений. Даже были фразы, что он меня больше не любит. Жениться он не хотел, хотя знал, что хочу я. Я попросила его собрать вещи и уехать из нашей съемной квартиры. Что он и сделал.

Через месяц я вступила в отношения со своим тренером , намеренно, чтобы забыть бывшего и что бы у него не было возможности вернуться. С новым мужчиной было все идеально, это то что мне было нужно, но это продолжалось 5 месяцев. Потом я начала вспоминать прежние отношения и скучать . Через пол года, на мое день рождения, молодой человек сделал мне предложение и я согласилась.

В этот же день объявился и бывший , со своими поздравлениями. Я призналась ему, что выхожу замуж . И тут началось попытки вернуть меня. Я задала вопрос, почему он вдруг понял, что любит. Он ответил, что сравнил меня с другими и я лучшая. Я идеал его женщины.

Вернуть он меня пытается только словами, поступков нет, только цветы 1 раз прислал на работу. Требует от меня разорвать отношения, которые есть сейчас. Только после этого докажет мне свою любовь. Я понимаю, что это не правильно и не верю ему. Но чувства есть. И они сильнее чем к новому молодому человеку. Возможно, это чувство в финансовом плане. Так как бывший имеет более благополучное состояние.

Что делать я не знаю. Возможно я и приняла решение вернуться к бывшему, но я не знаю как сказать об этом своему МЧ. Ладно бы если я у него жила, я бы собрала вещи и ушла. Он живет у меня, а выгнать я его не могу. Ко мне как он никто не относился.

Помогите разобраться. Олеся."

Ответ психолога. Консультация психолога бесплатно.

Олеся, здравствуйте!

Каждая невеста, каждая девушка в момент выбора в какой-то степени страдает от синдрома “сбежавшая невеста” Согласиться или отказаться? Посмотреть в сторону прошлого и разрешить ему снова войти в жизнь? Или двигаться в будущее?

Страх, тревога, сомнение знакомы любой невесте. Но все же у каждой своя собственная песня о любви.

У Вас сейчас настоящий клубок противоречивых эмоций, нахлынули воспоминания, нереализованные мечты снова стучатся в дверь. Поэтому, Вы хотите получить какой-то совет. Я могу дать только обратную связь и взгляд со стороны, как психолог и как человек эмоционально не вовлеченный в Вашу историю. Вы знаете себя и свои желания лучше всех, и только Вам принимать окончательное решение. От меня Вы получите рекомендацию, какие психологические техники можно использовать для самоисследования.

Роман, который Вы начали, чтобы отвлечься от болезненного разрыва, продолжается уже почти год. Это достаточно большой срок, и степень вашей близости высока - вы не просто встречались, но и стали жить вместе. Через 5 месяцев Вы заскучали, а после Ваш молодой человек сделал предложение, которое Вы приняли. Видимо, вы оба почувствовали, что подошли к той точке отношений в паре, когда или делают следующий шаг или расстаются.

В этот момент “вернулся” бывший молодой человек, с которым Вас связывают 7 лет совместной жизни и к которому “есть чувства” Причем вернулся, когда Вы сказали ему, что выходите замуж - получив предложение чуть раньше в этот же день. Каков был мотив такой поспешной огласки - желание разделить радость или желание привлечь внимание и вызвать ревность ? У Вас получилось последнее - теперь вопрос, что с этим делать? И хочется верить и страшно. Хочется больше доказательств, но каких неясно. Страшно сделать ошибку и причинить боль другому человеку. Но такова психология отношений - сближаясь, мы неизбежно становимся более уязвимыми.

Чем больше Вы пишете дальше о своих чувствах, тем больше мне хочется задать Вам вопрос - “Может быть, дело в том, что Вы не хотите быть ни с одним из них?” Это немного провокативно, но такой вариант тоже возможен.

Мы снова возвращаемся к синдрому “сбежавшей невесты” Возьмите тайм-аут, чтобы отдохнуть от этой ситуации. Лучше всего уехать на пару-тройку дней, чтобы даже физически выйти из контакта со всеми. Возьмите творческий отпуск от своей жизни, пусть это будет настоящий отпуск или просто уик-енд или командировка. Это поможет Вам снизить градус переживаний и побыть психологом для самой себя.

Я Вам предлагаю технику визуализации . Представьте себя с одним и с другим партнером через 5, через 10 лет. Как Вам там в будущем? Как Вы себя чувствуете? Счастливы? Где находитесь? Где живете? Чем занимаетесь? Кто еще рядом с Вами? Ваш любимый мужчина по-прежнему рядом? Кто он - муж/любовник? Как он заботится о Вас? Как Вы общаетесь, что делаете вместе? Какой у Вас дом? Дети? Работа? Какие вещи Вас окружают?

Кроме головы, слушайте свое сердце, свое тело - где, когда и с кем Вам хорошо?

Когда Вы будете делать работу по визуализации, то скорее всего Вы начнете получать подсказки от себя самой в виде метафор - это могут быть сновидения . Мой совет психолога - поисследуйте язык своих снов, не нужно придавать им решающее значение, но и отказываться не стоит. Подсознание может рассказать Вам многое через символы и образы.

Олеся, желаю Вам удачи!