У меня проблема. Я не умею общаться с людьми, у меня нет друзей и близких людей. Раньше меня это устраивало. Я считаю себя самодостаточной и ни от кого не зависимой. Но я познакомилась с молодым человеком, который мне очень понравился, и я хочу с ним общаться. Когда я с ним общаюсь, я все время думаю, что сказать. Боюсь, что я что-то не то ляпну, что он обо мне подумает, что он вообще думает, не смотрю ему в глаза и очень стесняюсь. Из-за этого я в основном молчу, а ему, наверное, кажется, что я не хочу с ним общаться, поэтому он не очень-то стремится общаться со мной. Я знаю, что надо не бояться, преодолеть свое стеснение и говорить, не важно о чем, лишь бы говорить, но не получается. И эта проблема у меня с общением вообще со всеми людьми. Я все время молчу. Что мне делать?

Аля , С.-Петербург, 21 год / 18.11.15

Мнения наших экспертов

• Алена

  Аля, причин, почему ты не знаешь, о чем разговаривать с понравившимся парнем, может быть очень много. И ты не права, полагая, что «нужно говорить, не важно о чем, лишь бы говорить». Такие люди вообще-то именуются болтунами и пустомелями. Говорить ради самого процесса – еще большая глупость, чем молчание. Ибо, как говорится, «молчун за умного сойдет». Что касается твоей проблемы, то вполне возможно, она кроется в банальном: вам просто не о чем разговаривать с парнем. Он тебе понравился, но не как интересный человек с похожими взглядами и интересами. А просто как симпатичный свободный парень. Но физическая привлекательность потенциального партнера – только половина дела. А потом начинаешь предпринимать попытки найти что-то общее, какую-то тему для разговора и понимаешь, что говорить-то просто не о чем, кроме погоды. Ты вот пишешь «я хочу с ним общаться», но при этом не знаешь даже о чем. Так чем же он тебе понравился тогда? Что в нем такого, что заставляет тебя думать, что этот человек может быть тебе интересен? Очень много пар завязывается на изначальной взаимной физической привлекательности. Их влечет друг к другу физически. И некоторое время они не думают ни о чем другом, говорят о любви, о том, как жить друг без друга не могут. А когда первая волна эмоций сходит – оба вдруг понимают, что кроме «любви» их ничего-то больше и не объединяет, не связывает. Ему нравится тусоваться с друзьями и пить пиво в спортбарах. Она – домосед и вообще давно уже мечтает о детях. У них нет ни одного места, куда бы им было одинаково интересно пойти. Нет ни одной книги, которую бы они оба прочли, нет ни одного фильма, который нравится обоим… Так что, знаешь, если тебе не о чем с парнем даже начать разговор, возможно, дело не в робости, а в том, что с ним и говорить не о чем. Но если ты полностью уверена, что дело именно в тебе - бери и читай Дейла Карнеги для начала. Там у него много полезных советов. В частности, один очень важный: если не знаешь, о чем говорить с человеком - спрашивай его. Прояви интерес к нему, а не пытайся красоваться перед ним. Человек охотнее начнет говорить о своих интересах, когда его спрашивают с заинтересованностью. А ты заодно поймешь, надо ли все это продолжать.

• Сергей

  Аля, в том, что ты смущаешься и не знаешь, о чем говорить, нет ничего удивительного или странного. Все люди разные, и у каждого свои особенности. Кто-то раскован и уверен в себе, болтает без умолку, неважно на какие темы, особо не смущаясь. А кто-то не может пересилить себя и чувствует скованность. И то и другое нормально. Однако если тебя напрягает данная ситуация, стоит начать работать над повышением самооценки. В Санкт-Петербурге огромное количество разнообразных курсов, групп, где под руководством тренеров люди учатся общаться более свободно. Могу посоветовать тебе найти подходящее мероприятие и начать посещать группу. Кроме того, будет неплохо побольше читать и быть активнее в жизни. Заведи себе какое-нибудь хобби и начни встречаться с людьми, которые увлекаются тем же самым. Тогда и темы для общения появятся, и кругозор расширится. Ну и, конечно, не стоит сбрасывать со счетов возраст. Ты пока еще взрослеешь и набираешься опыта. Со временем большинство проблем сами пройдут. Так что бери ноги в руки и иди на курсы повышения самооценки. А дальше посмотришь.

Нам помогали:

Марина Вершкова
Психолог

Марианна Волкова
Практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии

Елена Кузеева
Психолог

Марина Травкова
Семейный психотерапевт

Боишься осуждения

Тебе давно не 15, но ощущение, что родной человек (родители, бабушка, старший брат) делает твою жизнь невыносимой, никак не отпускает. Все твои попытки наладить общение ни к чему не привели. Не важно почему: может быть, этот самый родственник – просто эмоциональный насильник и не хочет договариваться, а хочет портить тебе жизнь. Или просто скверный характер и тяжелая судьба у человека, а ты рыдаешь ночами в подушку, пытаясь понять, в чем виновата. Важно то, что ты была бы гораздо счастливее, прервав или сократив общение до минимума.

Однако страх осуждения перечеркивает все доводы разума. Ведь мы с детства слышим, что ругаться с родными – плохо. Потому что нет ничего важнее семьи , а друзья и иже с ними приходят и уходят. В конце концов, что подумают люди?

Что делать: «Речь в подобных случаях идет о соблюдении личных границ , – уверена семейный психотерапевт Марина Травкова. – Можно убежать от своих родственников за тридевять земель, но напряжение все равно останется. Поэтому для начала нужно услышать себя, не закрывая глаза на собственный дискомфорт, и наконец выбрать, кто тебе дороже: ты или все те люди, которые «что-то скажут».

Понравиться всем невозможно, поэтому человек, который ставит себе подобную задачу, – в ловушке. Такой стиль жизни лишает радости, сил и здоровья. Он зарождается, как правило, там, где человека с детства учили быть «таким, как надо» и внушали, что «не такой, неправильный, он никому не нужен».

Напомни себе, что ты уже не беспомощный малыш. Для ребенка смертельно страшно получить отвержение тех, кого он любит и от кого зависит. Но ты-то выросла. И если кого-то огорчает твое поведение, то, скорее всего, ни ты, ни огорчившийся от этого не умрете . Мягко, но уверенно объясни, что вы, конечно, родственники, но такая ситуация тебя больше не устраивает. Приготовься к сопротивлению – обычно поведение «все равно меня стерпишь» очень нравится тому, кто его практикует, и так просто твой близкий от него не откажется. Ты все равно не сможешь быть для всех хорошей, а в данной ситуации кто-то должен проявить неравнодушие к тебе, и этот кто-то, скорее всего, – ты сама».

Общаться надо

Это вообще самое популярное оправдание для тех, кто терпит и мужа-деспота, и хамоватую соседку. Есть море различных «надо», которые выполняются без раздумий о том, кому надо и, собственно, для чего . Надо обязательно выйти замуж, построить головокружительную карьеру, объехать мир. Одним из этих «надо» числится и всенепременная дружба с новоиспеченными родственниками и «друзьями друзей», а также с их вторыми половинами. Обычное нейтрально-уважительное отношение и вежливые разговоры при редких встречах не подходят. Именно дружба.

И не важно, что мужей и друзей мы выбираем по общим интересам, взаимной симпатии и прочей совместимости, а все остальные идут в комплекте, такими, какие есть. И взаимной любви может не сложиться. Или сложится взаимная нелюбовь. Проще говоря, родниться с ними ты не готова и не хочешь, однако продолжаешь делать хорошую мину при плохой игре, поддерживая себя аргументами: «мы одна семья», «меня так воспитали» и «все так делают».

Что делать: «Если копнуть глубоко, – рассуждает психолог Марина Вершкова, – то программа «так надо» предустановлена нам с детства. Такое поведение было свойственно поколению наших бабушек и мам, а нам досталось по наследству . А если взглянуть на поверхность, то это самая обычная попытка взять под контроль мнение окружающих о тебе. Ты самоотверженно дружишь с ближайшим окружением дорогой тебе персоны, таким способом пытаясь сказать: «Я хорошая, я все делаю правильно».

Но попытайся прислушаться к своим желаниям и определить, какой способ общения с этими людьми тебе подходит больше всего. Не бойся пофантазировать, проиграть про себя такой способ и проследить, какие эмоции и чувства у тебя это будет вызывать.

Однако не стоит себя обманывать: если обнаружится определенное «не хочу», его придется легализовать, то есть признаться в этом хотя бы себе. Таким образом будет легче понять, что тебе такого общения – не надо».

Твои права

Всем тем, кто любит мучиться чувством вины, полезно держать под рукой «Права уверенного в себе человека» (из Билля о психологических правах личности – неофициального документа, разработанного Американской ассоциацией психологов).

1. Каждый человек имеет право сам оценивать собственное поведение, мысли, чувства и отвечать за них.
2. Каждый человек имеет право не оправдываться и не объяснять другим свои поступки.
3. Каждый имеет право отказывать в ответ на просьбу, не испытывая чувства вины, и сам решать, хочет ли он брать на себя ответственность за решение чужих проблем.
4. Каждый человек имеет право менять свои решения.
5. Каждый человек имеет право на незнание, на принятие нелогичных решений, не быть совершенством.

Боишься обидеть

Возможно, ты сама и не хочешь нежно дружить с дальними родственниками и мужьями подруг, но этого от тебя ждут другие. Те, кого ты очень любишь и не хочешь обидеть. Например, твой мужчина. Ты прикладываешь массу усилий, стараясь быть для всех хорошей, но в итоге постоянно нервничаешь и уже сама на него обижаешься – за то, что близкий человек тебя не понимает, не видит, как тебе плохо в присутствии его мамаши. Такая ситуация вполне может закончиться испорченными отношениями, во благо которых ты так старалась . Некоторые называют это женской мудростью, которой, впрочем, принято прикрывать все что угодно, начиная со страха изменить свою жизнь к лучшему и заканчивая откровенной глупостью.

Что делать: Марианна Волкова, практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии, советует: «Пойми, что все твои «жертвы» во имя всеобщего спокойствия абсолютно напрасны. Пока ты молча страдаешь, окружающие уверены, что все в порядке, а если однажды ты попытаешься преподнести свои страдания как некий подвиг ради любимого, тебя, скорее всего, просто не поймут. Согласись, странно делать то, чего тебе не хочется, и при этом молчать.

Рано или поздно ты просто взорвешься и выплеснешь все, что накопилось за долгое время, не контролируя эмоций. При этом правда будет не на твоей стороне: ведь если ты раньше не выказывала недовольства, значит, тебя все устраивало. И вдруг – неожиданная сцена. В итоге ты рискуешь прослыть неуравновешенной истеричкой.

Лучшим выходом будет прямой разговор, но основанный не на личности неприятного человека, а на твоих собственных чувствах и эмоциях. Компромисс можно найти всегда, но любой компромисс начинается с откровенного разговора ». Не исключено, что тот, кого ты так боишься обидеть, действительно попытается обидеться. Если близкий упорно отказывается прислушаться к тебе и твоим желаниям, остается просто поставить его перед фактом и напомнить, что ты тоже живой человек и имеешь право на психологический комфорт.

Опасно для здоровья

Умение думать о чувствах близких людей и желание видеть их счастливыми и довольными достойны уважения. Но если при этом ты забываешь о своих эмоциях и комфорте, такое психологическое «долготерпение» грозит нервными расстройствами и, как следствие, различными болезнями.

Психолог Елена Кузеева не сомневается: «Если ты заметила за собой особенность «все терпеть и прощать» и при этом тебе свойственны психосоматические болезни , лучшим решением будет пойти на консультацию к опытному специалисту. Тебе необходимы эмоциональная поддержка и помощь в развитии умения выстраивать границы в общении, плюс нужно разобраться с окрепшими за долгие годы защитными механизмами. А это не всегда просто сделать в одиночку».

Привыкла общаться

Ты общаешься с коллегой со времен, которые не помнит больше никто в коллективе. Но прошло сколько-то лет – и общих интересов у вас не осталось. Или, более того, тебе стало некомфортно – вместо привычной радости ты испытываешь только раздражение. Казалось бы, все очевидно: общение надо сворачивать или сократить до нечастых встреч с разговорами о погоде и природе. Но на деле все не так безоблачно.

Что делать: «Если вы не просто разошлись во мнениях, а ты на самом деле испытываешь негативные эмоции, общаясь с человеком, лучше постепенно свести контакт на нет, – считает Марианна Волкова. – С течением времени люди меняются, и, возможно, вам действительно больше не по пути. Конечно, обидно отказываться от приятеля, с которым провел столько времени. Но часто мы боимся потерять не самого человека, а общение как ритуал, который сопровождал каждый этап нашей жизни».

Такие отношения часто можно сравнить с многолетним супружеством, в котором чувства превратились в привычку. Прерывать их тебе, скорее всего, будет жалко и обидно. В этом случае хорошо помогает подумать о чувствах оппонента. Человек ведь искренне верит, что все как прежде, и стремится к общению . Так что даже из уважения к вашей многолетней дружбе – перестань притворяться, что все окей. У тебя есть 2 варианта: либо честно признаться в своих чувствах, либо аккуратно свернуть общение до того уровня, при котором ты чувствуешь себя комфортно. Главное, не пытаться закрывать на ситуацию глаза.

Если не хотят общаться с тобой

А что, если в любой из перечисленных выше ситуаций ты оказалась, но – с другой стороны баррикады? «Когда тебе неожиданно отказывают в общении, ты, чаще всего, начинаешь копаться в себе и искать причины, – размышляет Марианна Волкова. – Потому что не можешь понять, как тебя – такую хорошую и не сделавшую человеку ничего плохого – игнорируют.

Можно, конечно, изводить себя и близких людей бесконечными «почему?». Можно даже устроить очную ставку и попытаться вызвать не принимающего тебя человека на откровенный разговор. Но в этом случае ты рискуешь как минимум поставить и себя, и оппонента в неудобное положение. Как максимум – спровоцировать конфликт, без которого вы оба вполне могли бы обойтись. Лучше всего, конечно, оставить за человеком право самому выбирать, с кем и как ему общаться».

Как подстроиться

Справедливости ради стоит сказать, что просто оборвать все контакты с неприятным человеком не всегда реально. Вряд ли ты сможешь открыто сказать боссу, что видеть его больше не желаешь и все рабочие вопросы теперь – по корпоративной почте. Придется поискать способ подстроиться. Допустим, гражданин не делает тебе лично ничего плохого, но при этом ужасно раздражает. Ты ищешь зацепку, но не видишь ее – просто бесит, и все.

«Если ты чувствуешь раздражение в обществе определенного человека без какой-либо видимой причины, стоило бы сначала разобраться в себе, – намекает Елена Кузеева. – Возможно, несчастный вообще ни при чем. Ты можешь обнаружить, что он напоминает другого человека из прошлого, с которым связаны неприятные эмоции. Или чувствуешь рядом с ним свою неполноценность в какой-либо области. Возможно, у тебя были какие-то ожидания в отношении него, и они не оправдались. После выявления и осознания причин раздражения неприятные эмоции могут полностью исчезнуть».

Если же ты прекрасно понимаешь, что именно выводит тебя из себя, остается попытаться минимизировать ущерб. Марианна Волкова советует к каждой встрече с неприятным человеком относиться, как, например, к походу к стоматологу – так себе радость, но необходимо. «Очень помогает осознание того, что из вас двоих нервные клетки тратишь только ты. А ему наплевать на то, что он тебя раздражает».

Выберите правильное время и место. Место встречи и характер разговора о завершении дружбы зависят от продолжительности отношений, степени вашей близости о манеры общения. Выберите такое время, место и способ сообщения, которые максимально соответствуют характеру дружбы, а не являются наиболее простыми или наименее неловкими для вас.

• Поговорите лично, если вы давно дружите. Выбирайте такое место, где вы сможете поговорить с глазу на глаз. Намекните, что вы хотите обсудить важный вопрос, чтобы человек нашел время.
• Если вы дружите относительно недавно, либо обычно общаетесь в интернете или по телефону, то можно отправить электронное письмо или позвонить.

Говорите честно и кратко. Не нужно перечислять все недостатки друга, но четко изложите факты, которые вас беспокоят. Излишние подробности причиняют боль. Обдумайте свои слова заранее и потренируйтесь говорить их про себя или с надежным человеком.

• Если у вас появился новый друг, который проводит время с неприятным для вас человеком, то скажите: "Мне приятно общаться с тобой, но не с Катей. Я знаю, что вы очень близки, но я не могу находится рядом с ней. Думаю, что сейчас нам лучше прекратить общаться".
• Если образ жизни нового друга не соответствует вашим представлениям, то скажите: "Знаешь, мне очень приятно дружить с тобой, но я не люблю вечеринки и хочу сосредоточиться на учебе. Остальным твоим подругам нравится постоянно веселиться, и это нормально, но сейчас для меня важно другое”.
• Если подруга не может нормально относиться к вашей религии, то скажите: "Я люблю проводить с тобой время, но высказывания по поводу моей религиозной приверженности со стороны твоих подруг, тебя и твоих родителей оскорбляют меня. Для меня это недопустимо".

Выразите признательность. Подруга должна знать, что вам было приятно общаться с ней. Вам следует поблагодарить ее за пережитые моменты. Скажите, почему она вам нравится как человек, чтобы смягчить удар от завершения дружбы.

• Обойдитесь без чрезмерной лести. Если подсластить пилюлю ложными комплиментами, лестью, подарками или угощениями, то человек может неправильно истолковать ваши намерения.
• Не давайте ложной надежды о возможном продолжении дружбы.
• Скажите: "Я рада, что мы были подругами все это время. Ты всегда заботишься о других и беспокоишься о настроении окружающих".

Не пытайтесь обвинить или пристыдить друга. Не говорите другу, что он сам виноват или что с ним что-то не так. Сосредоточьтесь на конкретных действиях, которые пришлись вам не по душе. Не обвиняйте человека в том, что он такой, какой есть.

• Например, если ваш близкий друг начал заниматься сомнительными делами, то скажите: "Мне кажется, что ты начал проводить много времени в компании с любителями покурить и выпить. Мы давние и близкие друзья, но такая ситуация мне не нравится. Я хочу проводить время иначе”.

Позвольте другу ответить. При всем уважении и добром настрое такая беседа остается весьма эмоциональной и неловкой. Другу нужно время и место, чтобы выразить свою реакцию. Он может разозлиться, опечалиться, перейти в оборону или говорить, что вы ошибаетесь.

• Будьте верны своим чувствам и не меняйте принятого решения.
• Проявите твердость, если человек не хочет ничего слушать или пытается убедить вас остаться друзьями. Повторяйте слова вроде “Ничего не получится”.

Привет фломастер. Дай совет, как быть.

Пожалуй начну с того, что мы давно не виделись.

у него учёба и всё такое, так что в последний раз мы виделись весной, когда ещё было холодно. и если раньше он был скромный, весь такой милый, то сейчас нет.

очень изменился, от прежней скромности и следа не осталось, это я сразу заметила. ну поскольку мы давно не виделись, разговаривали о том о сём. даже по тому как он говорит было понятно, что он изменился. конечно сначала мне это даже понравилось,(всё таки знакомы мы давно, а он по прежнему меня стеснялся) а потом мне это нравилось всё меньше и меньше.

началось всё с шуток вроде того чтобы я не смотрела по сторонам иначе он будет ревновать. ну а потом уже пошло поехало, ну я сначала тоже вроде как шутила, пока не поняла что он уже говорит серьёзно.

спросил не жалею ли я что когда ему отказала и всё такое (раньше он предлагал мне встречаться). вообщем дальше рассказывать смысла нету, потому что я решила обсудить эту тему и в итоге мы повздорили и узнала, что я бесчувственная.

мне не всё равно на него, просто я думала он уже перешагнул через это. после того предложения он уже с двумя девушками успел расстаться.

я хочу с ним общаться, но только как с другом. он мне голову забил своими словами, что я плохо спала и мне снилась всякая хрень.

он сказал мне что ему надоело бегать за девушками, потому что он всю жизнь только этим и занимается. сказал если я предложу ему встречаться, то он не откажет.

Как мне быть? ведь я не бесчувственная) просто он не понимает что он просто друг.

у меня не в первые такая ситуация.
походу мне вообще не с кем нельзя дружить

твой друг правильно себя позиционирует.

зачем ему дружить с тобой? чтобы постоянно тешить себя надеждами? ты для него больше чем друг и он дал тебе это понять. это верно.

единственное он конечно не прав в том, что называет тебя бесчувственной, этого понять нельзя из этой ситуации. потому что быть может ты способна сильно любить, но просто другого человека. но ему конечно же хочется верить в то, что если бы ты была способна любить, то непременно бы любила его. он не хочет мириться с мыслью, что ты способна полюбить кого-то, но не его.

как определить хочет ли от тебя парень чего-то большего чем просто дружбы? нужно просто подумать, хочешь ли ты от него чего-то большего чем дружбы, и если нет, то значит хочет он. потому что иначе, парень и девушка просто не будут общаться. если парень и девушка дружат, значит один из них, хочет чего-то большего и если это не ты, значит это он.

как тебе быть? а это не твоя забота. это его забота, общаться с тобой и как именно общаться если общаться. тебе он как парень как я понял не интересен и ты ему это сказала, больше тебе предпринимать ничего и не надо. передумаешь, выходи с ним на связь и стройте нечто большее, не передумаешь, значит жди от него инициатив и реагируй на них как посчитаешь нужным.

дружбы между м\ж не бывает, хоть тебе и 17 лет, но постарайся это понять уже сейчас.