Отношения между мужчиной и женщиной - тема сложная, и чего только в них нет: и радостей, и слез, и встреч, и расставаний, и счастья, и измен. Кстати, о последних. Что такое измена?Как ни странно, невозможно дать на этот вопрос однозначный ответ. Для каждого свое понятие об измене.
Виды измен
Что такое измена? Тут масса ответов, у каждого есть свой. Нам известны измены Родине, супружеские измены, измены между парнем и девушкой, измены самому себе. Если вы предали Родину - это, конечно же, измена, и нет вам прощения. Если вы изменили супругу или супруге, нарушив обет верности, то это предательство и измена, если вы встречаетесь одновременно с двумя девушками, то при этом обманывает обоих, значит и тут вы изменник. Если вы поступили так, что это противоречит вашим внутренним убеждениям и моральным принципам, значит, вы изменили самому себе.
Самая распространенная, и, наверное, вызываемая массу споров и дискуссий, это супружеская измена. Заключая брак, вы даете обещание друг другу, что всегда будете верны друг другу. Но не всегда все обещанное оказывается правдой. Не секрет, что из- за измен распадается большая часть браков. Мнение об измене крайне субъективно, и у каждого оно свое. Одним кажется, что переспать пару раз с малознакомым и симпатичным парнем или девушкой вовсе и не измена, особенно, если муж или жена ни о чем не узнают.
Отношение к измене
Почему случаются измены, и кто в них виноват? Так исторически сложилось, что к мужским изменам у нас более лояльное отношение. Мол, физиология, тут уж ничего не поделаешь. И часто жены прощают своих непутевых мужей, списывая мужскую неверность на природную полигамию. Женские же измены обществом не прощаются, и более того, сильно осуждаются. Женская измена и по сей день даже в нашем продвинутом обществе считается смертным грехом.
Интересно и то, что сами изменники редко когда считают себя таковыми, подыскивая себе множество оправданий: я ее/его не люблю, это было спьяну, я был один/одна и мне стало так одиноко и т.д. К изменившему же партнеру отношение же совершенно другое. Мы не можем простить другому человеку то, что прощаем себе. Что уж говорить, себя мы любим всегда немного больше, чем самого даже очень близкого человека.
Изменники бывают разные
Есть такие, которые сбивались с «пути истинного» лишь раз, и то случайно.
Есть те, кто изменяет духовно, то есть живет с одним, а все его мысли, чувства и душевные порывы направлены совершенно на другого человека.
Есть те, у кого есть «законная» любовница или любовник, и встречаются они регулярно.
Случаются и такие изменники, кто имеют сразу две семьи, и так и живут всю жизнь, то здесь, то там, доставляя боль и страдания и тем, и другим.И вряд ли у таких людей возникае вопрос, что такое измена.
Интересен тот факт, что в последнее время, институт семьи и брака как-то сдает свои позиции, и это рождает слишком легкое отношение к изменам. Что считается изменой? То, что раньше было под запретом, сегодня уже, как говорится, в свободном доступе. То ли мы слишком поверхностно относимся друг к другу, то ли время сейчас такое, не известно. Однако, не стоит забывать, что изменяя своему возлюбленному, вы причиняете ему боль, наносите сильную душевную рану, разрушая не только его впечатление о вас, но весь его мир в целом.
Что такое измена супругов?
Почему ее чаще всего отождествляют с плотской греховностью? Откуда появилось это понятие и где та грань, за которую нельзя заступать?
На мой электронный почтовый ящик приходят письма, которые я группирую по степени схожести. Когда их накапливается достаточно много, я приступаю к тщательной обработке. Я ведь обещал однажды, что ни одно письмо не останется без внимания.
Давайте начнем философствовать и постараемся, не обращаясь за помощью к толкователю, дать определение понятию супружеской измены. Вот смотрите, само слово “измена” означает некоторую перемену во взглядах или отношениях. В таком случае, супружеская измена- это нарушение общепринятых границ дозволенности, повлекшее за собой дисгармонию в отношениях.
Не согласны? Тогда дополняйте!
Что самое интересное, так это то, что у мужчин и женщин диаметрально противоположные взгляды на понятие супружеской неверности.
По результатам опроса, можно сделать вывод, что мужчина по своей природе является собственником и добытчиком, полагая, что женская измена кроется в потере верности, связанной напрямую с изменой плотской.
Однажды мне довелось стать невольным участником разговора двух солидных джентльменов при костюме и галстуке. Один из них пытался доказать другому, что несмотря на то, человеческая природа греховна, женская физиология не должна участвовать в строгом понятии измены. Другими словами, солидный дядька старался успокоить друга, доказывая ему то, что его жена поступила также, как большинство представительниц прекрасного пола. Исключение только в одном: это то, что он об этом узнал. В остальном же, он оправдывал ее тем, что ее по- прежнему можно считать хорошей хозяйкой и заботливой матерью.
-”Вячеслав, ну ты вспомни себя, дорогой! Ты ведь по- молодости не пропускал ни одной юбки! Боже праведный, какая измена?!”- вещал тот, что заступался.
-”Григорий! А ты слышал такое понятие. Если мужчина, не хочу выражаться “имеет”- это в порядке вещей, а если его жену “долбают”- это значит меня, понимаешь,- меня… -и без отработки. Какой ты праведный! Твоя- то жинка плов готовит, а моя х…ю буровит”- нервно краснея, ответил обманутый.
Их спор продолжался долго, а мне надо было выходить. Но я смог лишний раз убедиться в том, что многие мужчины отождествляют измену, в первую очередь,- с плотской греховностью. Это своего рода косвенное унижение их сексуальной состоятельности. Поэтому, зачастую, неубранная квартира и не помытая посуда воспринимается ими, как нормальное явление. Даже отсутствие поддержки со стороны женщины в трудную минуту, находит свое оправдание. Все что угодно- только не блуд.
Вот такие эгоисты- эти мужики и законченные собственники. Самое интересное, что мужская половина этого не скрывает, а открыто демонстрирует половое превосходство.
Я проводил опрос женского населения в возрасте от тридцати пяти до сорока пяти лет. Делал я это через интернет, пытаясь получить ответ на вопрос, связанный с тем, что по женским меркам означает супружеская измена.
Так вот около семидесяти процентов женщин изначально считают своих супругов состоявшимися изменниками. Они мотивируют это тем, что все мужики “гуляют”, только одни это делают, думая головой, а другие… ну Вы меня поняли. Для большинства опрошенных, самое главное- это незнание того, что супруг изменял. Такие женщины готовы верить в любые отговорки, лишь бы не застукать любимого на “месте преступления”. Для них оказалось самым важным, это верность, связанная с выполнением супружеского долга, уважительным отношением и стабильным заработком. На остальное они готовы закрыть глаза.
Подавляющее меньшинство считает, что измена- это прежде всего сексуальная связь на стороне. Почти тридцать процентов опрошенных заявляют, что если мужчина вступил в сексуальные отношения с другой женщиной, то это не прощается, даже если он при этом заботится о детях, хорошо зарабатывает и выполняет свой супружеский долг.
И, наконец, около трех процентов женщин рассуждают так… Вот Вам фрагмент беседы двух зрелых представительниц прекрасного пола.
-”Ты понимаешь, Тонь, ну гульнул- с кем не бывает. Мужик, он и есть- мужик. Главное, чтобы грязь в постель не принес. Ну ты смотри: не пьет, не курит, занимается спортом, зарплату, пусть- небольшую, но в дом приносит. А ты знаешь какие есть! Руки ведь распускают. Моя мама всегда говорила: пусть лучше гуляет, чем пьет. Вот так”- пыталась оправдать одна из женщин своего суженого.
-”Твоя правда, Сонька. Мой вот- не гуляет, зато, как нажрется, начинает руками размахивать. А чего коснись, без меня- никуда. Сколько раз я его на себе волочила. Какая тут измена, ежели только с бутылкой! Мы уже давно не сексуемся. Прости меня, Боже святый”- ответила вторая, усердно крестясь.
Вот такая получилась картина.
Измена – это нарушение супружеской верности, а тот, кто ее нарушил, считается неверным человеком, не выполнившим свои обязательства.Внебрачная связь является одним из самых трудных испытаний в семейной жизни. Совместная жизнь с человеком предполагает совместное строительство отношений, семьи, дома, воспитание детей. Поэтому важна уверенность в своем партнере, в его верности и постоянстве. Измена похожа на внезапный удар, выбивающий почву из-под ног. Справиться с этим ударом под силу далеко не каждому.
Кто-то склонен относиться к изменам философски, утверждая, что «изменяют все!» Статистические данные не настолько категоричны. Компания Durex в 2005 году провела глобальный мировой опрос, согласно которому только 22% опрошенных имели внебрачные связи. В зависимости от исследований, разные авторы приводят цифры, которые в целом коррелируются с данным опросом: порядка 26-50% мужчин и 21-38% женщин – хотя бы раз изменяли своим супругам.
Каким бы ни было отношение супругов к измене, не стоит забывать о возможных серьезных последствиях:
- угроза распада семьи и потери супружеских чувств;
- разрушение эмоциональных, экономических, бытовых, а также детско-родительских отношений;
- задетые чувства чести и личного достоинства обманутого партнера, его страдания и разрушительные переживания, ревность и обида;
- серьезная психологическая травма пострадавшего партнера, которая может спровоцировать депрессию, алкоголизм и даже суицидальные попытки.
Тот, кто спокойно относится к измене, скорее всего, просто не испытывает чувств к своему брачному партнеру. Когда супружеская неверность случается в период серьезных конфликтов, то это воспринимается как естественный результат. Сила переживания зависит от частоты подобных ситуаций в прошлом.
Прежде чем делать выводы и переходить к радикальным мерам, таким как развод, стоит разобраться в истинных причинах измены. Если это ошибка партнера, в которой он раскаивается, нужно уметь простить.
Если неверность вызвана испорченными взаимоотношениями между супругами, то следует разобраться в этом, вместо того, чтобы сразу обвинять партнера. В любом случае развод – самый нежелательный выход из трудного конфликта.
Измена в отношениях. Как пережить? Стоит ли прощать?
Измена жены, мужа, девушки парня. Измена в отношениях
Измена в отношениях сопровождается очень сильными и болезненными переживаниями. Атмосфера разочарования, обиды и боли разворачивается в паре, неоправданные надежды и подорванное доверие становятся огромным препятствием к дальнейшему взаимодействию. Партнер, которому изменили, узнав об этом, чувствует себя разбитым. Обида, боль, страх и растерянность сменяются ревность и злостью. Вина, стыд и страх окутывают того, кто совершил измену. В такой ситуации сложно сориентироваться и принимать какие-либо решения. Боль и бессилие затмевают сознание.
Если Вы только узнали о факте измены, не спешите предпринимать какие-либо действия. Дайте себе время прийти в себя от эмоционального шока. В этот период нужно дать волю чувствам и эмоциональному отреагированию. Хорошо бы найти поддержку кого-то близкого, кто сможет Вас просто выслушать, не давая советов.
После того, как первые эмоции немного уравновесились, можно приступать к анализу ситуации и задумываться о дальнейших действиях.
Ниже мы поговорим о причинах возникновения измены в отношениях и о возможностях конструктивного выхода из этой ситуации.
Давайте сначала определимся с тем, что такое измена. Что считать изменой, а что нет?
На мой взгляд, тут нет единого ответа для всех случаев жизни. Это понятие индивидуальное и определяется личными ценностями конкретного человека. Измена может быть как сексуальная, так и эмоциональная - например, влюбленность в другого человека без вступления в физическую связь. Кто-то считает изменой только наличие сексуальной связи с другим партнером, а кого-то больше задевает эмоциональная сторона вопроса.
Тут не столь важно, что считать изменой, сколько важно, какие чувства вызывают у партнеров те или иные действия другого. В одной паре комплимент другой женщине будет ранить чувства партнерши, а в другой это считается вполне нормальным, и лишь физическая измена будет говорить о серьезных разногласиях.
Если говорить о работе с парой, которая приходит на консультацию со сложностями в отношениях, важно понимать, что именно для этой пары считается изменой, а что верностью, и в какой момент возникают проблемы. Вот тогда появляется возможность договариваться. Если же мы будем опираться на общие стандарты поведения, найти конструктивный удовлетворяющий для обоих партнеров выход из сложившейся ситуации будет довольно сложно.
Почему случаются измены?
Измена всегда показатель того, что в отношениях возникли серьезные проблемы.
Самое важное, что необходимо понимать для адекватного выхода из такой ситуации, это то, что ответственность за происходящее в отношениях лежит на обоих партнерах в равных частях
, а не только на том, кто изменил, или кому изменили.
Партнер, которому изменили, часто чувствует себя жертвой и начинает обвинять другого, перекладывая всю
ответственность за происходящее на него, что, как правило, не приводит к конструктивному решению проблемы. Изменивший партнер, не желая переживать вину и стыд, также может начать обвинять другого в том, что его спровоцировали на подобный поступок, что еще больше будет усугублять ситуацию.
Давайте рассмотрим подробнее причины возникновения измен
1. Отсутствие договоренностей о едином взгляде на понятие верности в отношениях.
Часто люди, вступая в отношения, имеют ожидания
друг друга, однако, не проговаривают их вслух, то есть не переводят их в договоренности. Ну, например, если пара начала совместное проживание, или был заключен официальный брак, один партнер ожидает
от другого, что он (она) не вступает более ни с кем в сексуальные контакты, либо не проводит время после работы в кафе с друзьями, не флиртует с другими и прочее. По мнению первого, такие вещи -очевидны
. Это не оговаривается, а потому другой партнер, воспитанный в других условиях и живущий по другим правилам, может даже об этом не знать. Такое отсутствие договоренностей может послужить хорошей почвой для разочарований и болезненных переживаний в случае неверных действий партнера.
2. Измена, как результат психологической незрелости. Это может выражаться в поиске "идеального" партнера и низком уровне осознанности. Такой человек будет склонен к обману, манипулированию, избеганию ответственности за себя и свою жизнь, а также за свои поступки. Подобный партнер еще не готов к длительным отношениям и не сделал свой осознанный выбор. Часто встречается у инфантильных личностей, которые вступают в отношения только потому, что не могут самостоятельно устроить свою жизнь.
3. Измена, как результат кризиса в отношениях, и потеря возможности удовлетворять свои потребности.
Человек счастлив в отношениях, когда удовлетворяются его актуальные потребности в них. Такой список для большинства людей включает: принятие, взаимопонимание, заботу, внимание, сексуальную удовлетворенность и многое другое.
Мы создаем отношения исходя из того, что нам на данный момент важно в текущих условиях окружающей среды. Однако эти условия со временем меняются, а соответственно, могут возникнуть новые потребности, а старые будет сложнее удовлетворить в новых условиях. Такие ситуации изменения условий, а соответственно, и потребностей называются кризисом
. Например, пара начала совместное проживание, родился ребенок, семья переехала в другой город, произошла смена работы у кого-то из членов семьи и т. Д
Вот тут как раз возникают проблемы, так как один или оба партнера могут оказаться не готовы к изменениям. Им не удается адаптироваться к новым условиям и найти способы конструктивно выстраивать отношения, а также развивать их качество.
Результатом кризиса может стать дальнейшее углубление отношений и выход на новый уровень близости и доверия, а может быть разочарование и расставание.
Именно в период кризиса случаются измены.
Почему так происходит?
Давайте рассмотрим пример кризиса в паре, в которой произошло рождение ребенка. Александра 30 лет и Дмитрий 32 года. Измена произошла 3 месяца назад, когда их сыну, Андрею, исполнилось 9 месяцев.
До рождения ребенка в паре были, по словам супругов, хорошие отношения. У них было много общих интересов и увлечений. Они любили проводить время как вдвоем, так и в компании друзей.
После появления малыша на свет, внимание Александры было, конечно, полностью поглощено ребенком. Дмитрий, как мог, поддерживал жену. Однако вынужден был проводить много времени на работе, так как это был единственный источник дохода для семьи. У мальчика были сложности со здоровьем, а потому ему требовалось повышенное внимание, и супруги часто беспокоились за него.
Все заботы по уходу за ребенком ложились на Александру, так как родственники, которые могли бы помочь, жили в другом городе. Она очень уставала и гораздо меньше внимание уделяла своей внешности, да и самому Дмитрию.
Таким образом, потребность во внимании, заботе и моральной поддержки значительно выросла у обоих партнёров. Сексуальные потребности не исчезли, а возможности удовлетворять их стало намного меньше. Дмитрий стеснялся признаться жене, что его стал намного меньше привлекать ее внешней вид. Он понимал, как непросто ей приходится с ребенком, и считал неуместным обратить ее внимание на важные для себя потребности. Он уставал на работе, у него там временами возникали сложности, но он об этом не рассказывал жене, так как не хотел доставлять ей дополнительные неприятные эмоции. Он чувствовал себя обязанным ей.
Как мы говорили выше, в условиях кризиса, возникают либо новые потребности, которые не удовлетворяются, либо старые перестали удовлетворяться. Это эмоциональная нагрузка для любого человека, и чтобы ее выдерживать, нужен ресурс
.
Если ресурса мало или совсем нет, потребности долго не удовлетворяются, а человек продолжает терпеть, напряжение в нем постепенно возрастает. Он становится раздражительным, легко обижается, у него часто будет возникать плохое настроение.
В нашем примере, в семье чаще стали возникать ссоры. Дмитрий иногда стал прикрикивать на жену, обвиняя в каких-то мелочах. Александра обижалась, жаловалась на то, что они не могут нанять няню по причине того, что Дмитрий недостаточно зарабатывает. Ее не устраивало то, что он поздно приходит с работы и мало помогает по дому.
Во время скандалов супруги обвиняли друг друга в непонимании ситуации, каждый считал, что партнер не выполняет полностью свои обязанности , а потому у них возникают сложности. При этом никто из них, ни разу не озвучивал свои чувства по поводу этой ситуации и не говорил о том, чего хотелось получить в форме просьбы , а только виде требования или обвинения. Супруги практически не проводили времени вдвоем, так как не с кем было оставить ребенка. Александра была против того, чтобы Дмитрий проводил время с друзьями, объясняя это тем, что ей нужна была его помощь по дому. Сама она также сократила свое общение с подругами, так как считала, что хорошая мать должна прежде максимум своего внимания уделять ребенку.
У Дмитрия на работе была сложная ситуация, ему приходилось задерживаться в офисе во внеурочное время, чтобы успеть выполнить всю работу. Эмоциональная нагрузка в семье и на работе давала о себе знать, а потому он стал чаще употреблять алкоголь. После скандалов с женой ему не хотелось возвращаться домой, а потому он шел в бар с коллегами, чтобы немного расслабиться. Он стал обманывать жену, чтобы не вызывать лишние ссоры.
Диану, молодую, красивую и целеустремлённую девушку 28 лет, назначили на проектную работу в отдел Дмитрия. Дмитрию нравилось наблюдать за ухоженной и приветливой женщиной. Общений с ней приносило ему большую радость, к тому же у них нашлись общие интересы. Диана и Дмитрий часто обедали вместе, а иногда и заходили бар выпить по коктейлю по приглашению Дмитрия.
Однажды они поехали вместе в командировку, где, собственно, и произошла измена, являясь очевидным следствием предыдущих событий. Дмитрий, конечно, скрыл этот факт от жены. Он очень переживал из-за своей тяги к любовнице, ему было неприятно обманывать жену. Однако и закончить эту связь тоже не удавалось.
Александра узнала об этом, увидев любовные смс в телефоне Дмитрия. Он не стал отпираться...
Перед супругами встал вопрос о том, как жить дальше?
Как вернуть доверие? Возможно ли это? Расставаться или все-таки попробовать наладить отношения? Каков конструктивный выход из сложившейся ситуации?
Вот с этим они и пришли на консультацию к психологу.
Итак, что же произошло в этой семье? В какой момент произошел сбой? Можно ли обвинять во всем только одного Дмитрия за то, что он нашел отдушину в другой женщине и обманывал жену? Или одну Александру за то, что ушла вся в ребенка и перестала за собой следить?
Думаю, нет.
А произошло то, что супруги не нашли способ конструктивного выхода из кризисной ситуации по причине нехватки ресурса.
Куда он был потерян?
Ключевая ошибка во многих отношения состоит в том, что партнеры не заявляют открыто о своих потребностях друг другу и избегают переживания и озвучивания неприятных чувств.
Мы помним, что Дмитрий стеснялся сказать жене о том, что та совсем перестала следить за собой, и что он – мужчина, и хочет видеть перед собой ухоженную женщину.
Супруги полностью посвятили себя роли матери и отца, хозяйки дома и добытчика в семье, и совсем забыли о своих мужско-женских потребностях.
В результате подавления своих естественных потребностей, в отношениях накопилось большое напряжение, которое провоцировало ссоры и скандалы, а в итоге разрядилось в измене.
Почему мы молчим о своих потребностях?
В нашей культуре у нас воспитывают понимание того, что говорить о себе, ставить себя на первое место - эгоистично, плохо и неправильно. Существует много предубеждений о том, какой должна быть семья и отношения в ней, а потому человек не привык ориентироваться на свои чувства, пытаясь соответствовать часто противоестественным стандартам.
Например, Александра считала, что если у пары появились дети, то партнёры обязаны свести свою личную жизнь к минимуму, полностью посвящая себя семье. Дмитрий считал, что хороший муж не имеет права говорить жене что-то неприятное о ее внешности, а должен любить и уважать ее за то, что она мать его детей.
Лишая себя возможности опираться на СВОИ потребности и чувства, мы закрываем от себя ресурс для преодоления кризиса.
Если Вы блокируете свои чувства и живете только согласно обязательствам и правилам , то в таком случае очень легко уйти во взаимные обвинения и скандалы, которые мешают конструктивному решению ситуации.
В этой паре, несмотря на все сложности и обиды, супруги приняли решение пойти к психологу для прояснения ситуации, так как осознали ценность своих отношений друг для друга. Ситуация, в которой они были на грани потери этих отношений, помогла им обоим понять значимость друг друга, а потому появилось желание поработать над собой и разобраться в ситуации.
По прошествии нескольких сессий, они поняли, что у них в семье не было принято открыто заявлять о своих потребностях и обсуждать возможные варианты решения.
Оба партнера осознали, как много они замалчивали о себе с целью заботы друг о друге, но что в итоге привело к их отдалению друг от друга и ссорам.
Основным результатом их работы с психологом стала способность договариваться о том, каким образом интересы каждого могут быть учтены во время их обыденной жизни. Они научились говорить о своих чувствах и просить друг друга о чем-то, а не требовать выполнения обязанностей.
Конструктивное прохождение кризисной ситуации помогает паре выйти на путь построение доверительных отношений.
Здесь важно рассмотреть подробнее о понятии доверия. Что это такое? Ведь в измене мы теряем именно его.
Часто, если мы влюблены и счастливы рядом со своим партнером, мы радостны и свободны, и нам кажется, что это и есть доверие. Но если мы мало знаем человека и начинаем ему доверять только на основе своей влюбленности, это говорит о слепой вере. Она не обоснована и часто обманчива, и рано или поздно приводит к разочарованию. В ней много ожиданий, которые не подкреплены практическим опытом. В этом случае, мы не видим реального человека, а влюбляемся в свой идеализированный образ, и тогда измена просто возвращает нас в реальность.
Доверие строится в результате постепенного сближения путем совместного прохождения через разные жизненные ситуации, особенно те, которые вызывают много сложностей.
Проживание измены в виде работы над собой путем осознания своей ответственности за ситуацию и озвучивания своей позиции партнеру, внимание к своим и его потребностям помогают прийти к настоящему доверию, а не слепой инфантильной вере в отношениях.
Озвучивание своих потребностей, приятных и неприятных чувств партнеру, умение слушать друг друга открывает новое видение ситуации для каждого из членов пары и способствует развитию взаимопонимания, на основе которого и строятся договоренности.
Например, Дмитрий сказал Александре, что ему НЕ нравится ее внешний вид, и что ему не хватает того, как она выглядела раньше. Он попросил ее о том, чтобы она немного приоделась к его возращению с работы, делала прическу и встречала его с улыбкой. Она сначала немного обиделась на эти слова, так как это не очень приятно слышать для женщины, однако, это помогло ей осознать то, каким образом она потеряла внимание мужа. Поскольку эти отношения ценны для нее, она готова начать уделять больше внимание своей внешности и сделать для Дмитрия что-то приятное. Дмитрий стал больше рассказывать о том, что у него происходит на работе, делится с женой теми сложностями, которые возникают. Александра слушала его внимательно, ей стало более понятным то, что происходит с мужем. В результате такого общения Дмитрий получил поддержку от Александры, а такие разговоры помогли супругам лучше понять друг друга.
Александра в свою очередь озвучила свои просьбы Дмитрию. Ей хотелось, чтобы муж пол дня в неделю проводил время с сыном вдвоем, а она в эти часы могла отдохнуть или заняться своими делами. Еще она попросила Дмитрия взять на себя часть обязанностей по дому, что помогло бы ей меньше времени тратить на быт, а больше ухаживать за своей внешностью. Ей давно хотелось пойти на танцы, однако, она ограничивала себя в этом из соображений того, что деньги нужно тратить только по делу, когда в семье есть дети, а танцы это развлечение. Сейчас она осознала важность эмоционального отдыха для себя и то, как ее настроение и состояние влияет на общую атмосферу в семье, а потому записалась в ближайшую школу. Она стала более спокойно относиться к “посиделкам” Дмитрия с друзьями или коллегами по работе, так как два раза в неделю Дмитрий помогал ей с домашними делами.
Уровень удовлетворенности в отношениях начал возрастать. Супруги стали больше проводить времени вместе всей семье, чаще ходить в гости и общаться с друзьями. У каждого из них появилось свое индивидуальное пространство, которое стало хорошей опорой для построения общего радостного и интересного взаимодействия.
Отношения между супругами стали наполненными, и это дало ресурс для того, чтобы простить друг друга за прошлые ошибки. Партнёры приняли решение оставаться вместе в отношениях.
Прощение возможно только тогда, когда человек удовлетворил свои потребности в принятии, внимании и моральной поддержки.
Форсировать это событие не имеет смысла, так как пока человек находится в неудовлетворённом состоянии, это прощение никогда не будет искренним.
Всегда ли конструктивный выход из ситуации измены выражается в сохранении отношений?
Вовсе нет.
Иногда в результате озвучивания своих потребностей и чувств, партнеры осознают, что их пути разошлись, так как они не могут получить друг от друга то, что сейчас наиболее важно для каждого из них. В таком случае, они договариваются о расставании.
Чем это отличается от скандального разрыва или молчаливого игнорирования друг друга из обиды, думаю, очевидно.
В случае конструктивного завершения отношений, партнёры способны сохранить адекватное общение. Это является особенно важным при наличии детей в семье, так как для их психического здоровья важно не то, чтобы родители жили вместе, а то, как они общаются друг с другом, и какой эмоциональный фон присутствует в их отношениях. Если родители расстались, не имея к друг к другу больше претензий и обид, то ребенок переносит такой развод гораздо лучше, чем совместное проживание родителей, которые не счастливы рядом.
В статье вы узнаете:
Что такое измена в отношениях?
Любимое одеяло
Любимая критиковала.
(Зато все её подружки
Хвалили мои подушки.) (В.Вишневский)
Здравствуйте, друзья! Хочется весело о грустном. Но уж как получится) Все-таки речь пойдет сегодня об измене. На самом деле, она сама по себе не страшна, страшны ее спутники – обман, притворство, негативные эмоции…А почему так? Потому что никто не знает как себя правильно вести, если появилось желание изменить или это уже произошло и тем более стало известно. Хочу с вами поговорить об изменниках и что такое измена в отношениях .
Традиция есть такая: быть верным
Если взглянуть на вопрос исключительно с биологической точки зрения, то природа создала такие условия для рождения и здорового воспитания детей, при которых это возможно только при наличии обоих родителей в течение длительного времени.
Поэтому человек был наделен способностью испытывать привязанность и любовь, а общество придумало браки и нравственное понятие верности супругу либо, как это принято в восточных странах, супругам. Задумка хорошая, но не до конца проработанная.
Ведь человек выстраивает сложные социальные связи, обладает индивидуальными особенностями и испытывает влияние окружающих. И измены происходят просто потому, что на тот момент не было причины сохранить верность.
Слабость донжуана
Я расскажу реальную историю моего приятеля. Он всегда выбирал лучших женщин, искренне любил, но постоянно им изменял. Оказывается, его отец всегда демонстрировал точное такое же поведение и уверял, что это норма.
Глядя, как теряет близких людей, мой приятель долго боролся с этой привычкой. А это была именно привычка, потому что дело осложнялось его натурой нарцисса и, соблазняя женщин, он любовался собственной мужской силой и привлекательностью. То есть у него была причина изменять, но и была причина не изменять – сохранить отношения
.
Есть целый класс таких мужчин-изменников, называются «донжуанами». К счастью, сознательная борьба принесла плоды, потому что вот уже как более трех лет он предан своей супруге. Ну, если верить его словам☺.
Поиск одиночки
Еще один вид изменников «одиночки». Они не умеют выстраивать длительные эмоциональные отношения: в детстве, как говорится, что-то пошло не так (вероятнее всего, эмоционально холодная связь между родителями). Поэтому начинать отношения способны, но что дальше делать не знают и потребность в эмоциональной близости заполняют новыми сексуальными контактами .
Ошибка семьянина
Следующая категория изменщиков, самая распространенная – «давно в браке»
. С супругой уже скучно, совместный быт заедает, мелкие проблемки портят нервы, хочется отдыха, драйва, какой-то новизны. Соблазнительно упавшая бретелька коллеги или угадываемая форма бедра под юбкой знакомой будоражат фантазию, рождают забытую похоть и взаимный флирт поднимает самооценку
.
А если в семье конфликты и проблемы, то желание тем более нестерпимо. Ведь проще быть интересным и симпатичным для нового человека, чем налаживать старые отношения. Тут нужно приложить усилия и пораскинуть мозгами.
Такие мужчины изменяют внезапно и неожиданно для самих себя. Обычно в командировках, на корпоративах и в других располагающих к этому ситуациях, когда сознание не находит причину отказаться от прелюбодеяния. Это может быть единичный случай. А если же раскаяние и чувство вины не стали царапать душу, а супруга ничего не заподозрила, то измена становится привычкой, а со временем может появиться любовница.
Недостаток любви
Положим, ты женат, ты любишь жену, но ты увлёкся другою женщиной…
- Извини, но я решительно не понимаю этого, как бы…. всё равно как не понимаю, как бы я теперь, наевшись, тут же пошёл мимо калачной и украл бы калач.
Существует еще один редкий, но встречающийся вид неверности
– «по любви
». Когда секс с другой женщиной это не разрядка и не способ достижения целей, как это было в предыдущих случаях, а веление сердца. Это может быть временная влюбленность, а могут быть серьезные чувства. В последнем случае – это может стать основательной причиной для расставания.
Последний вид измены, характерный для супругов в пожилом возрасте – «бес в ребро», сопряженный с возрастным кризисом и гормональными изменениями. В попытках вернуть молодость и почувствовать, что есть еще порох в пороховницах, мужчина изменяет с молодой любовницей.
Женская неверность
Что касается женщин, то категории схожи, но при этом примешивается огромный пласт эмоциональных переживаний, так как измена женой мужу более порицается и осуждается обществом. Также женщине сложнее решиться на измену и чаще это связано с внутренним одиночеством и попытками почувствовать тепло, значимость и привлекательность, которых не хватает в семье. А потом получается как в КВН:
Ты морячка, я моряк.
Ты рыбачка, я рыбак.
Ты на суше, я на море,
Забеременела как?
Причины остаться верным
Люди, которые изменяют любимому человеку , не осознают свои чувства, эмоции, потребности и поэтому им сложно сделать выбор , отказаться от соблазна и вместо легкого пути получения удовольствия на стороне, начать решать проблемы со своей второй половинкой, пусть уже и не любимой. Поэтому: думаем, раскидываем мозгами и пытаемся осознать, чего хочет душа.
Следовательно, первая причина сохранить верность: измена не принесет удовлетворения главных потребностей. Новая интрижка на стороне хороша только первое время. Вы еще мало друг друга знаете и вроде бы всем довольны. А потом начнутся все те же самые проблемы
, что и в семье. Зачем вскапывать новый огород, если есть уже старый, который требуется только полить, обработать, а потом собирать урожай?
Зона роста определена
Конфликты и ссоры в семье, толкающие на измену, чаще всего возникают по банальным причинам! Неграмотная коммуникация, неумение изложить свои чувства и мысли, неумение поддержать и позаботиться о ком-то. Есть над чем поработать!
Часто обвиняют во всем быт. Но что такое быт? Это ваша жизнь здесь и сейчас! Вы сами создаете быт таким, какой он есть.
Быт скучный, потому что вы скучные. Быт скандальный, потому что вы не умеете и не хотите договариваться. Все проще, чем кажется, стоит только задуматься.
Также задаемся немаловажным вопросом: я уверен в себе? Я самодостаточен? Потому что новый сильный партнер вас задавит, а слабый разочарует. Низкую самооценку можно поднять на раз! Главное, заняться собой. Не другими, а собой. А иначе не только вы будете изменять, но и вам. Это абсолютно точно.
Это в юности позволительно быть страстным, амбициозным и авантюрным. А взрослея, все более ценны и плодовиты такие качества, как терпеливость, ум, мудрость, спокойствие.
Зрелости всем нам и самодостаточности! Жду ваших комментариев! Ваша Джун.
Буду благодарна за подписку на новости. Обещаю, впереди только интересное!
Делитесь с друзьями понравившейся статьей и обсуждайте вместе!
