С сентября читаю ваш сайт, порой наступают моменты отвращения, хочется отключиться от своей и чужой боли. Третий раз пытаюсь написать письмо и вот созрела.
Я окончательно запуталась, даже не знаю с чего начинать. Во мне словно живут две личности, одна мужественная и категоричная, а другая женственная и нерешительная, во мне борется цинизм и романтизм, а я уже так устала от самой себя. Я то виню себя во всем, что случилось и от того хочется рвать волосы на своей бестолковой голове, то кляну всеми проклятиями мужа. Год назад, я была уверена, что стою на пороге необыкновенного счастья, а дверь как оказалась, в мой личный ад. Мои родители разведены, но до сих пор живут вместе, хотя жизнью назвать это очень трудно. Когда мне было 6 лет, папа ушел к другой, потом вернулся и... ничего хорошего, был рецидив, без ухода через несколько лет и мама, которая не смогла простить, потому как ее прощение и не нужно, главное чтоб сохранялась видимость семьи. Умненькие детки, хорошо зарабатывающий муж, жена не уродина, нам даже завидовали. Но я помню много слез, скандалов и попытку самоубийства в 16 лет, так я устала быть ненужной, а еще горе психолога, который после моего молчания вынес вердикт - несчастная любовь. И меня так это зацепило, что понесло с этой любовью, мне стало неважно с кем и как я стану женщиной и что будет потом, лишь бы хоть сколечко любви и тепла. Так продолжалось до первых серьезных отношений. Мы планировали пожениться, я даже забеременела, но родители настояли на аборте и потом я словно зачерствела, был еще аборт по мед показаниям, мы встречались тайно от моего отца и вот я встретила Его. Я трезво взглянула и сказала себе, что он должен стать моим мужем. Он тоже из дисфукциональной семьи, его отец умер, когда ему было 6 лет, старший брат старше на 6 лет и он рос в отличие от меня, стеснительным и заласканным ребенком.
Мы стали работать вместе, через три месяца стали встречаться и я рассказала, что у меня есть парень, он ничего не ответил - предоставил самой все решать. Я месяц обманывала бывшего, а потом мы расстались и через 2 месяца Он переехал жить ко мне. Два года гражданского брака, аборт по моему желанию, и его молчаливому согласию, еще через год замершая беременность и почти сразу моя измена и желание уйти, он не узнал, и еще через год мы поженились, через год родилась Вера.
Порой мне казалось, что он тюлень и от меня такой целеустремленной и уверенной в себе никуда не денется. Но я жутко боялась его потерять, как его мать, а мысль оказаться на месте моей матери меня парализовывала и я запрещала себе думать об этом. Декрет мне дался с трудом, я лишилась воздуха, драйва, жизни, цели, сплошное однообразие и рутина и я к тому же поправилась очень и ненавидела своё тело. И о чудо через год я похудела на 10 кг и снова почувствовала вкус жизни, Он сказал, что узнает свою жену и... известие о беременности. Я не хотела, Он сказал и не думай, не могу простить нам того аборта, мы справимся и я поверила как никогда. И все поменялось. Мы поменялись местами, Он уверенный, а я стеснительная. Он говорил, что мне не хватает женственности и терпения и я стала себя менять, чтобы быть хорошей матерью и женой. Но, видимо, не очень хорошо получалась, отвратительно. Легкая беременность с небольшим осложнением - диабет, крупный ребенок и жирная я. Я себя ненавидела, но он еще говорил, что любит, пусть и только после интима. А потом ссора, его молчание, мои извинения и слова, что я не заслужила слов любви, с тех пор я их так и не услышала. Все лето была жуткая депрессия, все так осложнялось финансовой стороной, у меня в буквальном смысле не было ни рубля, все деньги были у него, т.к. в любой момент могли ему понадобиться для бизнеса, так что приходилось каждый день спрашивать наличку. Я говорила, что между нами что-то происходит, что мы теряем друг друга, но Он только отмахивался. Потом с новой силой заговорили о переезде и Он стал ближе и жестче одновременно, а я к новому году была уже обновленной. Зима - годовасие второй дочки, 8 марта, и он уехал в столицу, за нами должен приехать как обоснуется.
Я с таким усердием худела, тренировалась, сделала мелирование. В итоге на 20 кг и почти блондинка, последние месяца ждала его каждый день, видела во сне. По телефону мы обсуждали третьего ребенка и планы на будущее и вот Он приехал через пол года в октябре. Сказал, что я похожа на скелет и подарил букет роз. Мы переехали и тут началось. Я думала, что он отвык детей, все-таки, когда он уезжал была двухетка и младеница, а теперь 3,5 и 1,5 года - сущий кошмар, им тоже после переезда тоже непросто, мелкая к нему привыкала месяц целый. Но я была на грани счастья, Он рядом, я могу дотронуться до Него, вдыхать Его запах, разговаривать и видеть Его глаза. Я спрашивала, скучал ли он по мне, он отвечал, что за вопрос, конечно, я по вам скучал, я уточняла, по кому по вам - по семье, говорил он, ты же моя семья. Перед новым годом написала кучу писем с благодарностью и словами любви, ждала в ответа - не дождалась и даже надулась, но не сильно. Он апеллировал к своей маме, что она тоже такая индивидуалистка и он не знает, что такое любовь и бывает ли она вообще. Первого января я жила в ванной, меня полоскало и я уже решила, что снова приступ панкреатита, но потом все резко остановилось. Он пошутил:"Только не говори, что ты беременна". Это оказалось правдой, я отправила ему смс, он никак не отреагировал, я думала, он его не получил и позвонила, оказывается прочитал и вроде как рад. Вот тогда я купила книгу "Сложности любви. Роковые ошибки", это она потом привела меня на этот сайт. А тогда я решила принять его таким как он есть, просто любить и не ждать ничего в ответ. Как Он отдалился весной!!! Я просила его быть чуть ближе, мягче, нежнее, он ответил, что требую от него невозможного. Гостил мой папа 10 дней, попытался намекнуть, что он странно себя ведет, я отмахнулась. Я видела, как он выходил разговаривать по телефону в коридор, но оправдывала тем, что дети мешают, видела, что спит с ним в обнимку и интима стало меньше, но меня из-за беременности это устраивало. Он стал жесток и безразличен, даже не смотря на беременность нисколько не жалел, когда приходилось брать на руки 18-ти киллаграммовую мелкую. Однажды взяла его телефон и наткнулась на смс с добрым утром, сказал, что ошиблись номером, а я поверила, несмотря на то что там были стертые исходящие. Он стал курить как паравоз, замкнулся и все разговоры сводились к ссорам, я боялась Его расстроить и замолкала. После его дня рождения я набралась смелости. И вот тогда узнала, что я скучна, не развиваюсь и зациклена на семье. Я перекрыла ему воздух, не даю развиваться, а у него грандиозные планы и здоровый эгоизм. На мой вопрос любит ли он меня, он отвернулся и больше не говорил. Я была в шоке, но все равно не верила, спрашивала, зачем он нас перевез, если все его функции заключаются только в том, что принес зарплату, поужинал в полночь, и рано утром ушел, тогда он предложил мне вернуться домой, и рожать там. Еще один кошмар, я уже собралась обратно, но мы поговорили и он передумал, решили восстанавливать наши отношения и сходить к психологу - я пришла, он не смог. Я уже была уверена, что кто-то есть, и он неожиданно признался, что был легкий флирт с коллегой, но уже все закончилось. Я была в гневе, ударила его по щеке, но сказала, что раз уж все закончилось и он сожалеет, то мы справимся. Он пошел к психологу без меня, ничего не рассказал. Я ждала родов, хотела поехать на совместные в Волгоград, там бы я могла родить сама, а здесь только кесарево. И вот мы пошли к психологу вдвоем, это жуть, я не верила своим ушам, он сказал, что была измена, любви нет и не было, что 8 лет он лицемерил и не знает как жить дальше. Я пребывала сутки в шоке, залезла в его телефон и нашла номер коллеги - позвонила ей, она сказала, что он ей нафиг не нужен, женатики не по ее части, они просто общались, пообещала, больше не звонить, дабы не нагнетать обстановку. Я удалила ее номер, а он восстановил под именем "зачем удалять".
Дальше хуже, он человек не семейный, его здоровый эгоизм, говорит, что нельзя построить что-то стоящее, когда рядом постоянно орут дети и приходиться работать только на еду, а ему нужно вдохновение. И он готов рискнуть и потерять все или взлететь и стать богатым, он хочет пожить отдельно и пусть лучше дочки спросят у него денег в будущем, а у него будет возможность их дать. Я думала, у меня глюки и это не со мной. Три дня была в трансе и потом взяла ночью телефон и сделала детализацию за полгода, больше увы только в офисе с паспортом. Всплыл другой номер, с марта по июль звонки и смс на который каждый день по нескольку раз в день, я в шоке, не понимаю ничего, сутки хожу в прострации и следующей ночью еду на скорой в роддом. Это было 5 сентября. В роддоме я увидела фото в вочсапе - это другая девушка, он сказал, что это оператор с работы. На следующий день после выписки я спросила хочет ли он уйти, ответ был положительный, что между нами нет ничего общего, мы разные и не понятно как вообще были вместе. Что ничего ко мне не чувствует и никогда не любил, иначе не делал бы мне больно тогда в прошлом. Я предложила начать с чистого листа, он сказал, что не сможет себя переделать. Интима у них не было и вообще семейных отношений не планирует и осекся, больше не стал говорить. И вот мы живем, он вздыхает и никуда не уходит. К слову сказать, он всегда ночевал дома, правда поздно возвращался и порой работал в выходные и тоже самое было всю осень. Летом когда я собиралась домой, поделилась переживаниями с папой, он сказал, что примет любое мое решение, а перед родами ко мне приехала моя мама, после этого она тоже была в курсе событий. Его родственники ничего не знают, кроме его мамы. Ей позвонил отец, когда я в октябре собралась домой. Она перезвонила ему и рассказала, что мой муж считает все временными неприятностями и пусть она, его мама, не забивает этим свою голову, разводиться он не собирается. После папа предложил мне не гнать лошадей и сходить к психологу, я сходила сама, получила такой же ответ, вообще было ощущение, что поговорила с папой, вот настолько похожие суждения. И мы пошли вдвоем, я просила определенности, ведь он хочет уйти, но не ушел. А он не знает, как жить без любви, вообщем расстались, что хотим сохранить семью и придем на консультацию, но не пошли, у мужа больше нет вопросов. А потом я наткнулась на презики в его куртке, я позвонила родителям, сказала, ему, что не буду с ним жить. Он нашел оправдание, что они наши из машины, но зачем он положил в куртку уже неубедительное - выкинуть или домой принести. Я рвала и метала, он ушел таки на работу. Я так хотела уехать, но не знаю, мне показалось, что дети четырех и двух лет плюс новорожденный не заслуживают приключений в поезде. Днем мне еще раз повезло, он отставил открытой электронку и я наткнулась на переписку с той коллегой, половина писем удалена, в оставшихся ссылки на ютюб и в одном информация, что уже еду, буду там к стольки то. Мы вернулись к разговору, он еще раз сказал, что не было ничего, кроме общения, что началось все весной, что я и так знаю, что он никуда не собирается уже и хочет жить с нами. Я не понимаю зачем он лжет, если с коллегой дружба, зачем скрывать. Я не спрашивала про любовь, все вопросы возникают, когда его нет рядом, в его присутствии я теряюсь и говорю невнятно. Время идет, я решила простить и молилась, но мне все не легче. Между нами возобновился интим, единственные минуты, когда я могу прикоснуться, могу поверить, что что-то еще есть между нами, но потом гадкое разочарование и отвращение к себе. Накануне НГ залезла в его телефон - номера подруг сохранены. Правда, сейчас он его порой демостративно оставляет без присмотра. Его мать уверена, что я с жиру бешусь, папа считает, что сама виновата, мама - она не может говорить. До этого он держалась, вставала на его сторону, в том что я гоню лишнего, он не такой. Ведь буквально весной, когда она говорила, что сумасшедшая, раз решаюсь на третьего ребенка, я парировала, что с моим мужем можно десять рожать, я в нем уверена. Когда он рядом, создается иллюзия семьи, он играет с детьми, разговаривает со мной, но на меня накатывает, потому что, я не могу прикоснуться, не могу сказать ничего ласкового ему. А если скажу, он отвернется и промолчит, как на новый год, что потом так тошно становиться. Я так запуталась, я такая зануда, что самой от себя тошно, хочется раствориться так, чтобы ничего не напоминало о моем существовании, вместе с детьми. Которым я не могу дать того, о чем мы с ним мечтали, любви и уверенности в защите. Я понимаю, что проживу без него, вернусь домой, определю их в сад, но я никогда не хотела этого, как и жить с мужем, который меня не любит. В первом случае они будут расти без отца, во втором случае они будут расти с матерью, которую не любит их отец. Оба варианта для меня не мои, я не хочу этого своим детям и себе и я молю бога, чтобы он помог и наставил. Мне так многое хочется рассказать, после переезда мне не с кем разговаривать, я нашла подруг, но сейчас они вышли на работу, да и мою ситуацию я не могу обсуждать с ними. Звонки домой столь редки, да и разве могу каждый раз выливать эту боль на родителей.
Я не знаю, где самоуважение переходит в эгоизи или в жертвенность, для меня давно стерлись все грани, да и были ли они вообще, меня как щепку бросает от берега к берегу.
Поддержать сайт:
Butterfly , возраст: 30 / 09.01.2015
Отклики:
Здравствуйте!
С его стороны возможно чувства прошли, а возможно один из кризисов семейной жизни.
Но у вас трое детей, в первую очередь нужно думать о них.
Основные проблемы из-за новорожденного ребенка, связанной с родами отвлеченностью и амбициями мужа, стоит сказать ему, что раз он взял ответственность за ваших детей, то нужно думать в первую очередь о семье, не только о ее финансовом состоянии, маленьким детям в первую очередь нужен отец.
Жаль, что вы его отпустили одного жить в столице, он привык к определенной свободе, посмотрел на жизнь по-другому, чувства угасли, и отвык заботится о семье. В этом проблема, поэтому подумайте, что позитивного вы бы могли привнести в его жизнь, постарайтесь как-то развиваться вне семье, например, наймите на пару часов в день няню, займитесь спортом, пойдите на курсы.
Подумайте чем вы навредили вашим семейным отношениям, вообщем аборт - серьезный по ним удар, думаю, стоит с ним поговорить также о его отношении к недоверию. Поймите, семья стоится на трех основаниях - любовь, уважение и доверие.
И главное ходите в церковь, молитесь Господу, и просто радуйтесь каждому дню.
Анна, возраст: 28 / 10.01.2015
Вас не должно тошнить от себя, а вот от вашего мужа это уж точно.. Не понятно, если он вас не любил никогда,то зачем было жениться и заводить троих детей. Он же взрслый человек и должен отвечать за свои слова и поступки, в конце концов вы же не держали его и не заставляли быть с собой, а он как эгоист отнял у вас столько лет жизни.. Крепитесь, я понимаю как вам тяжело. Я сама в сентябре пережила болезненное расставание. Вначале вообще не могла поверить, что это все происходит со мной. Первые две недели жила только на снотворных, потому что не хотелось просыпаться и чувствовать всю эту боль.. Потом взяла себя в руки, потому что все жизнь так не проживешь на снотворных. У меня где-то два месяца глаза постоянно были на мокром месте из-за всяких воспоминаний.. Время лечит, постепенно боль стихнет. Гоните все плохие мысли прочь, постарайтесь сосредоточиться на своих детках, учитесь снова радоваться жизни.. А с этим человеком Вас наврятли ждет какое-то светлое будущее, он как не любил вас так и не полюбит, постоянно будут какие-то интрижки, потом может вообще уйти к другой женщине. А Вам это нужно? Постоянно жить в негативе, расстраиваться, подозревать и дети будут все это видеть.. Может стоит перемучиться сейчас и поставить точку, чем через несколько лет прийти к тому же самому..
Алина, возраст: 29 / 10.01.2015
Уважаемая мама. Судьба нагрaдила вас огромным подарком 3 детьми-- ваша задача сейчас позаботиться и сохранить этот дар. Вы пишите что вы и ваш муж из дисфункциональных семей. Теперь и ваши дети находятся в такой же семье. Ваша цель вырвaться из это круга и запрогомировать свое и будущее своих детей на счастливую спокойную жизнь. Все в наших рука и головах -- говорю вам по-личному опыту. Поскольку вы на этом сайте, то наверное поняли что у вас любовная зависимость/ зависимость от отношений. Скорее всего у вашего муж она тоже есть в том числе и от секса. Все методы преодаления это проблемы описаны в статьях. Начните работать над собой взрослейте, трезвейте, перестаньте жить эмоциям если не ради себя, то ради детей. Для начала поживите с мужем раздельно, не обязательно разводиться просто надо устранить на время объект зависимости. На данном этапе важно ваше освобождение от потока негативных мыслей, прежде всего по отношению к себе. Если вы все сделаете "по-уму" то через год вы себя не узнаете. Вы станите спокойнее, счастливее, и уверенние в себе тем самим восстановите душевный покой в вашей с детьми семье. Bаши дети будут копировать вас. Через какое то время, когда вы начнете выздоравливать, вы поймете сможите вы быть вместе с мужем нет. Oн возможно тоже задумается, что для него главнее в жизни-- семья или подружки. А если нет, то вы за его выбор не в ответе. Желаю вам обрести мир в душе.
Eloida , возраст: 44 / 10.01.2015
Здравствуйте, Бабочка!
У Вас такое длинное детальное письмо, с кучей мелких подробностей. А ответ-то на поверхности!
Вы надеетесь быть счастливой, наделав кучу абортов? Серьезно? Тогда Вы, видимо, ничего не знаете о духовных законах, которые работают независимо от того, знают о них, или нет. Если хотите навести порядок в своей жизни, наведите порядок в душе. Осознайте, что все, что происходит в Вашей жизни - дело Ваших рук. Покайтесь. Исповедуйтесь. Причаститесь. Этот грех будет тянуться за Вами через всю жизнь. Всю жизнь нужно плакать и помнить о нем. Но через покаяние жизнь Ваша начнет меняться. Не сразу, не завтра. Постепенно и незаметно, но обязательно! Чего я Вам искренне желаю! Спаси Господь!
mironositsa , возраст: 40 / 10.01.2015
Основной совет - научитесь наслаждаться своими малышами. Это единственное реально стоящее сокровище любого человека (по сути, не только женщины и мамы, но и папы). Из вашего письма ощущается, что дети вами всегда рассматривались не как долгожданное и желанное чудо, а как помеха, которая портит фигуру и мешает собой наслаждаться. Про младшую дочку кроме как про "мелку" вы не говорите, из каждой строчки льется досада за то, что дети на шее висят, а нехороший муж вам их наделал и бросил. То, что нехороший - это отдельная тема. Особям мужского пола, способным бросить потомство, не приложив усилий, чтобы спасти семью, оправдания нет. Однако, на текущий момент, такое впечатление, что вам тоже ой как есть, над чем поразмыслить. Поверьте - женское счастье не заключается в стройном теле. Иметь стройное тело - бесспорно приятно, но не ключ к решению всех проблем. В вашем письме звучит практически требование к вашему мужу - вас обожать, и негодование, не от того, что он бросил малышей в первую очередь, и вас, а оттого, что вами недовосхощались, что любят не только вас, а возможно, уже не вас, а ваших малышей. Мыслите вы, как это ни странно, тоже только своими масштабами, а не вашими с детьми. Возможно, это не так, я могу только ориентироваться по написанным строкам. Вы знаете, когда кажется, что все не так, идет кувырком, затянулось в тугой клубок, на который страшно смотреть - надо всегда начинать с того, чтобы привести в порядок душу. А остальное начнет вставать на свои места следом. Вы пишите, что делали множество абортов, не мне вас судить, но, может, опять же, есть над чем подумать? Вы пишите, что хотите "раствориться" вместе с детьми - это же ужасно! Дети -то почему должны растворяться? А ваша ответственность, как матери, сделать все от вас зависящее, чтобы им было хорошо. А ваш суд - ему Бог судья. Начните с себя, вы сказочно богаты - у вас трое малышей, чем не смысл всей жизни?
Лера, возраст: 38 / 12.01.2015
Предыдущая просьба Следующая просьба
Здравствуйте, Ирина Ниловна.
Я замужем 3 года, и у нас 2-летний сынишка. У нас часто скандалы. У нас нет секса, он закодирован от алкоголизма. Я может и не права частенько и считаю, что это из-за отсутствия секса.
До этого были звонки, и мне говорили, что он мне изменяет. Я не доверяю ему, мне все время кажется, что он мне изменяет. Уехал отдыхать с компанией, где работает, и вот три дня не звонит и не интересуется ни сыном, ни мной. То ли кризис, то ли другая. Ничего не знаю и только домысливаю. Всегда говорит, что любит и хочет сохранить семью. Может все-таки расстаться - и такие мысли меня посещают.
Марина, Бишкек,кыргызстан, 43 года
Ответ арт-психолога:
Здравствуйте, Марина!
Любовь – это реальные действия. Как я поняла: «У нас часто скандалы. У нас нет секса… были звонки, и мне говорили, что он мне изменяет. Я не доверяю ему, мне все время кажется, что он мне изменяет. Уехал отдыхать с компанией, где работает, и вот три дня не звонит и не интересуется ни сыном, ни мной». Весьма своеобразная семейная жизнь: скандалы, нехватка эмоциональной близости, секса, возможные измены, а главное - отсутствие доверия и, как следствие, взаимопонимания. «Любит и хочет сохранить семью» на действии не подтверждается. Возможно, есть смысл серьезно и откровенно поговорить с вашим мужем и прояснить ситуацию, но избегайте упреков и обвинительных «Ты-сообщений». Нет смысла и дальше прятать голову в песок. Ведь пока присутствует лишь видимость семьи, а не реальные взаимоотношения. После откровенного разговора и будете принимать решение, как жить дальше.
С уважением, Фузейникова Ирина, арт-психолог
Здравствуйте. Помогите разобраться - правильно ли я представляю себе ситуацию и какой может быть выход.
Сейчас нам с мужем около 35 лет, мы поженились 5 лет назад, это произошло достаточно быстро после знакомства.
Мы сразу друг для друга стали своего рода лекарством от прошлого неудачного опыта - что моего, что его.
У меня это второй брак, есть ребенок от первого брака, которого муж сразу же решился принять. На сегодняшний день муж ребенка
обеспечивает, но участия в воспитании не принимает, скорее просто терпит. Но ребенок, тем не менее, к нему тянется и очень переживает, когда между нами происходят ссоры. Один раз пережив развод родителей страшно боится второго.
На момент знакомства мы оба работали на равнозначных должностях, жили в разных городах. Муж сразу сделал мне предложение уволиться с работы и переехать в его город. Что я и сделала.
У нас появилась масса планов на дальнейшую жизнь: родить несколько детей (у мужа есть амбиции на 4-х), купить квартиру, сделать ремонт.
Все удавалось и дальше больше того. На сегодняшний день мы вполне обеспечены: машины, квартиры, поездки за границу. Я родила второго ребенка и фактически не работаю - семью обеспечивает муж, но у меня есть собственный микро-бизнес, который занимает часть моего времени. Младшему ребенку больше трех лет. Муж стал делать большие успехи в карьере и на данный момент у него хорошее собственное дело.
Со стороны - все прекрасно и мы, наверное, производим впечатление очень хорошей семьи.
Но внутри есть проблемы.
Первая проблема с сексом. С самого начала отношений было понятно, что у нас разный темперамент. В конфетно-букетный период мужа хватало заняться любовью пару раз в неделю на полчаса максимум. Я к такому не привыкла и мне было очень тяжело под него подстраиваться. Но я думала - ничего, дальше будет лучше. Уж я постараюсь. И я старалась как могла. Устраивала романтические ужины при свечах с намеком на продолжение вечера, в ответ с его стороны включался большой свет, телевизор и всячески разрушалась вся романтика. Надевала красивое белье (у меня все в порядке с внешностью и фигурой) - в ответ был комплимент белью и продолжительный храп на боку. Когда я пыталась его приласкать в ответ было "не надо мне щикотно", "не надо я устал", "я сейчас хочу спать" итд итп. Я была очень уверенной в себе женщиной, но со временем такая ситуация стала бить по моей женской самооценке. Я попыталась откровенно поговорить с ним на эту тему. Он рассказал, что предыдущая девушка, с которой он жил, ушла от него к своему начальнику как раз по причине отсутствия у них нормального секса. Говорит, много работал, было не до того. Но сейчас, мол, сделал выводы и намерен исправляться. Дальше были отмазки про то, что "постоянно болит голова" (я и не знала, что у мужчин она может болеть!), не хватает энергии (надо бросать курить, надо заняться спортом) в общем, секса стало еще меньше. Примерно до 1 раза в квартал.Здесь надо сказать, что во всех остальных сферах жизни у нас с ним не было никаких проблем - мы прекрасно друг друга дополняли во всем, нам было приятно находиться рядом друг с другом, поэтому я старалась не делать трагедии из-за секса, а думать о радостном и положительном. Мы запланировали беременность.
Перед ее наступлением муж стал обследоваться и выяснилось, что у него критически понижен тестостерон в организме. При этом все таки на наличие потенции это никак не влияет. И на внешний вид мужа это тоже никак не влияет. Теперь у мужа появилось законное оправдание в виде результата: у меня плохие гормоны,я не могу.
Но детей он все таки очень хотел, поэтому в дни моей овуляции честно выбирал время и "отрабатывал". Как только я забеременела физические отношения между нами прекратились совсем. Он говорил - я боюсь за ребенка, я не могу. Вот родишь - и будет все нормально. При этом никакой ласки и нежности с его стороны, опять же, не было. То есть, он не отталкивал меня с поцелуями и объятиями, но инициативу сам никогда не проявлял.
Ребенок родился и муж был безмерно счастлив. Это его первенец. Он с ним возился, переодевал, купал, ходил с нами к педиатру. По ночам, правда, не вставал. Примерно на третьем месяце муж "выдохся", перестал заниматься малышом и все заботы о ребенке и бытовые заботы легли на меня. Муж только работал. Секса не было после родов год. Я списала это на то, что я поправилась и, возможно, потеряла для него привлекательность. Через год я вернула прежнюю форму. Вернулся и секс раз в 3-6 месяцев. Все больше по моей инициативе. Я, конечно, очень переживала и страдала, моя женская самооценка просто рухнула за это время, но, собрала волю в кулак и решила, что секс - это не главное, у нас семья, у нас дети, у нас планы. Тем более, что на 100% знаю, что муж мне не изменяет и на других женщин не смотрит вообще.
Но тут появилась следующая проблема. У мужа начались депрессии. Сначала он объяснял это проблемами на работе (они действительно были и есть), а потом и вовсе стал говорить о том, что "ничего не радует, одна пустота". Мы впервые оставили малыша у бабушки и поехали в автопутешествие по европе. Я, кстати, поняла, почему он предпочитает автопутешествия всем остальным видам отдыха - потому что в интенсивной поездке вроде как некогда заниматься сексом. И вот за неделю мы выкроили на это время 1 раз и очень быстро и невнятно. Вроде как на отдыхе, и вроде как бы "надо" - я так это поняла с его стороны.
Упаднические настроения мужа продолжались и продолжаются. По моему настоянию он записался в фитнес клуб и регулярно занимается спортом, бросил курить. Но настроение так и не улучшается. Он практически никогда не улыбается, разве что иногда малышу.
Приходя с работы, муж ужинает, включает телевизор, недолго смотрит его, а потом ложится спать на отдельной кровати. - Чтобы не мешать малышу, которому он с легкостью уступил свое место на 2спальной.
Я записала мужа к психологу. Он сходил один раз. Пришел радостно-возбужденный и сказал, что они с психологом пришли к выводу о том, чтомуж живет "не своей жизнью".Сказал, что будет с этим работать. Но больше к психологу не пошел.
Я пыталась разговаривать с мужем о своих потребностях. О том, что хочу тепла, ласки, о том, что мне хочется больше разговаривать, о том, что мне бы хотелось, чтобы он больше занимался детьми (если уж не старшим, то младшим по крайней мере). Но в ответ: я устаю. И даже в более жесткой форме: не нравится - давай разводиться.
На днях на компьютере осталась открытой его почта и мне бросились в глаза ссылки во входящих на сайт знакомств. Я не удержалась и зашла посмотреть. В его анкете - одна фотография и указание на то, что он ищет девушку 30-37 лет. Девушки пишут ему сами, он незатейливо отвечает. Некоторые девушки предлагают попить кофе и он не против, хотя до встреч, как я поняла, не дошло.
Я спросила у него прямым текстом - с каких это пор он стал общаться на сайтах знакомств и что он там ищет. Ответил, что любит меня, что ничего не ищет и что знакомства вроде бы как то сами завелись у него в почте, будучи бесплатным приложением к фейсбуку.. Развивать эту тему я не стала.
И еще один момент меня настораживает. При всем своем показном равнодушии к сексу у мужа на компьютере была регулярно пополняемая папка порно. На заре наших отношений я предлагала совместный просмотр (раз у него такой интерес),но его это смущало. Спустя 3 года я увидела, что папка растет и спросила почему мы не занимаемся этим в жизни. Он ответил что то невнятное и удалил папку. После того, как я побывала на сайте знакомств я решила проверить его смартфон. И снова обнаружила там посещаемые порносайты. Говорить уже ничего не стала.
Мое настроение тоже стало в последнее время падать, жизнь стала казаться однообразной. Мы в этом году планировали следующего ребенка и я, в принципе, со своей стороны готова - сделала анализы, слежу за физической формой. Но фактически - откуда взяться ребенку, если у нас нет секса? Муж сказал, что на работе сейчас тяжелые времена и что надо этот вопрос отложить до весны. Я стала думать на эту тему и поняла, что я уже не горю желанием иметь еще от него детей. Сказала мужу, что готова выйти на работу на полный день - у меня хорошее образование и нормальный опыт работы. Моего микро-бизнеса мне не хватает ни для денег, ни для полноценного общения, ни для самоутверждения. Муж против того, чтобы я работала полный день. Ему нравится, что в доме чисто, приготовлено, дети присмотрены. Его все устраивает, с его слов, претензий ко мне нет никаких. Тем не менее, когда мне нужно его внимание- у него последнее время один ответ. Я такой какой есть, не нравится - разводись. Все наше общение сводится последнее время к 10 минутам по телефону в середине дня. Утром он торопится на работу, а вечером он не хочет разговаривать. А тогда когда он настроен поговорить мы говорим о его работе и о его депрессии. При этом он считает, что у меня в жизни вообще все отлично и здесь не о чем даже разговаривать. Так и живем.
Я, конечно, понимаю, что женщина - хранительница очага и все такое. Но у меня такое ощущение, что у моего мужа пропала вся заинтересованность в очаге. В смысле, сам очаг ему уютен и комфортен, а вот семья, жена и дети - это его скорее напрягает. Что с этим делать, как это правильно понимать и как с этим жить - ума не приложу. Я не хочу развода, я хочу жить, радоваться, работать, рожать и воспитывать детей и чувствовать себя счастливой женщиной. Я слишком многого хочу?
Где проходит грань отношений? Как любовь становится простым набором букв, а близкий человек чужим? Как понять, что вы прошли точку невозврата и продолжения не будет? Сложные вопросы, на которые так же сложно найти ответы…
Начало
Помните, как всё начиналось? Пересеклись взгляды, возник интерес: свидания, поцелуи, свадьба. И вот счастливый отец встречает вас на пороге роддома, держит в руках маленький свёрток, поворачивает голову в вашу сторону и говорит с восторгом: «Ой, шевелится».
Бесконечный марафон, который, казалось, никогда не закончится: пелёнки, бессонные ночи, первый зуб и долгожданные первые шаги, детский сад, болезни, школа, двойки, драки, первая любовь, экзамены… Споры с мужем о воспитании ребёнка, праздники, проведённые вместе, совместные вылазки на природу и походы в кино… Ответственность, усталость и, одновременно, море любви.
Нет времени подумать, остановиться: жизнь в заботах, делах. Кажется, что это навсегда и по другому никогда не будет.
Но вот это произошло – дети выросли, у сына и дочери своя жизнь, они всё реже появляются на пороге. Супруги остались наедине друг с другом.
Если вы любите друг друга по-прежнему, отдаление детей только укрепит отношения. А как быть, если однажды, открыв утром глаза, вы понимаете, что, несмотря на прожитые вместе четверть века, связующим материалом для брака, вот уже много лет, являлись только дети?
Одиночество вдвоём
Рядом с вами, в пустой квартире, находится человек, которого вы когда-то любили. А что вы знаете о своём муже сейчас, что его волнует, о чём он думает? По прежнему ли вы хотите засыпать и просыпаться рядом, как и раньше проводить с ним свободное время, в силах закрывать глаза на его недостатки? Что делать, если стало невыносимо скучно и тоскливо?
Готовность к компромиссу
Успокоиться, оставить всё как было, не думать и не забивать себе голову иллюзиями. Найти разумный компромисс и продолжать совместное проживание, плыть по течению. Общее хозяйство, встречи с друзьями и родственниками, привычный секс. Болото? Да, но такое уютное, тёплое и знакомое. Как вы думаете, надолго ли вас хватит?
Новый виток
Перейти на новый этап отношений. Вспомните моменты, когда вы были счастливы. Хотите их вернуть – действуйте и, вполне вероятно, вам предстоит пережить новый виток чувств и эмоций. Развалить отношения и по кирпичикам разобрать построенные стены проще простого, гораздо труднее реанимировать отношения.
Если рядом с собой вы хотите видеть мужчину, с которым прожиты лучшие годы, и не просто жить по соседству, а любить и быть любимой – всё в ваших руках. Добавьте в свою жизнь романтики, будьте смелее в постели, проводите вместе больше времени, найдите общие интересы – и уголёк, теплившийся в самом отдалённом уголке вашего сердца снова разгорится.
Не задумывались, как отреагирует любимый мужчина на слова: «Дорогой, я жду ребёнка»?
Пустота
Стоит ли сохранять видимость семьи там, где уже нет ни капли тепла и понимания, где Он и Она живут своей жизнью и совсем не нуждаются друг в друге? Если вы видите только пустоту и разочарование, если реанимировать нечего – расставайтесь. Любви не осталось, а шлейф былых отношений тянет и не даёт возможность уйти – режьте по живому. Категорично, жёстко? Да, но жизнь слишком быстротечна, чтобы тратить её на НИЧТО.
Невозможно взять и просто забыть человека, с которым много связано. Расставайтесь с благодарностью – с ним вы стояли у алтаря, растили детей, вас объединяло искреннее чувство.
Начните сначала и вы увидите, что интересное и значительное в этой жизни совсем не закончилось. Впереди необыкновенные встречи и неожиданные открытия.
Боитесь осуждения – вам уже не 20, даже не 30 и в вашем возрасте вы вольны делать то, что хочется.
И я хотел идти куда попало, закрыть свой дом и не найти ключа. Но верил я — не все еще пропало, пока не меркнет свет, пока горит свеча.
Вечная любовь – это просто красивая сказка. Со временем она угасает и вы понимаете, что больше не нужны друг другу или перерастает в другое чувство, более серьёзное. Ему сложно дать название, просто приходит понимание, того, что рядом человек, без которого дальнейшее существование затруднено или даже невозможно.
В жизни часто случаются моменты, когда необходимо сделать сложный выбор. Остаться или уйти? Каждый принимает решение сам. Но подумайте, а может и нет никакого кризиса, может любовь не ушла? Она, как и вы, стала другой: уравновешенной, взрослой? И вам хорошо только потому, что близкий человек существует, живёт рядом. Может быть это и есть счастье, не потеряйте его.
