Помощь в уходе со стороны может быть очень полезна. Это позволит вам не забывать о том, что сближало вас с членами семьи до того, как был поставлен диагноз БАС. Помощь со стороны также даст возможность основному лицу, осуществляющему уход, отдохнуть от возрастающей усталости и беспокойства.

Если за вами ухаживает ваш партнер, возможно вас обоих беспокоит то, как БАС повлияет на вашу интимную жизнь. И снова — открытое обсуждение проблем будет способствовать их лучшему разрешению. Конкретные беспокойства вы можете обсудить также с врачом.

Ощущение изоляции

Часто пациенты с БАС и лица, осуществляющие за ними уход, говорят о постепенной изоляции, причинами которой могут быть:

Сужение круга общения

По мере прогрессирования заболевания многие увлечения, требующие физической активности, и отдельные виды деятельности могут стать менее доступны. Но существуют способы, как сохранить участие в упомянутых делах, и в частности в отношениях, основанных на этой деятельности.

Изменения речи и навыков общения

Общение с людьми станет труднее. Существуют методы терапии и приспособления, направленные на облегчение процесса коммуникации, однако вам следует объяснить окружающим, каким образом они смогут общаться с вами с их помощью.

Некоторые друзья могут отвернуться

Это может произойти по разным причинам, включая страх сделать или сказать что-то «не так». Многие могут не понимать, почему вы себя ведете определенным образом, например, если у вас будет проявляться эмоциональная лабильность, а ваши друзья не знают, что это вариант нормы для БАС.

• проинформируйте близких о предстоящих переменах, чтобы они могли знать, чего ожидать в будущем (БАС редкое заболевание и ваши близкие могут недооценивать его влияние);
• ваши близкие должны знать, в какое время им лучшего всего приходить, поскольку ваша ежедневная активность из-за болезни будет меняться, а также в какие часы вы более расположены к общению;
• проинформируйте их, сколько времени оптимально следует оставаться с вами;
• составьте список заданий, с которыми окружающие смогут помочь вам (многие предпочитают практическую помощь, и готовый список дел позволит им сделать выбор, а также сэкономит время);
• проявляйте инициативу в сложных разговорах, чтобы таким образом «позволить» им спрашивать о том, что их беспокоит;
• старайтесь сохранять участие в социальной жизни так долго, насколько это возможно.

Смена общественной деятельности, включая ваши увлечения или участие в региональной группе БАС, позволит расширить круг общения. Беседы с людьми, проходящими похожий опыт, способствует снижению стресса и устранению чувства изоляции как у вас, так и у лица, осуществляющего уход за вами. Поначалу такой вид общения подходит не всем, поэтому не спешите и помните, что вы можете присоединиться к группе в любой момент.

Как рассказать о БАС детям и подросткам?

«Моя мама заболела, когда мне было 12 лет. Несмотря на то, что мы были довольно дружной семьей, мы не обсуждали происходящее и не думали о том, во что это выльется в будущем. На самом деле теперь я понимаю, что эти проблемы стоило проговаривать, так я мог бы избавиться от большинства своих переживаний. Я помню как волновался, что папа может заболеть, ухаживая за мамой, и ей придется обратиться в больницу. Только после ее смерти я понял, насколько отец был решительно настроен не сдаваться. Я бы хотел вдохновить людей на то, чтобы они обсуждали эти проблемы с семьей, а не сидели молча, полные страхов и волнений».

Почему дети должны знать о том, что происходит?

Желание защитить ребенка от стресса и волнений — естественная реакция многих родителей. Хотя на самом деле дети, даже если они совсем маленькие, понимают намного больше, чем мы предполагаем, они много замечают и делают выводы. Может получиться и наоборот: дети будут чувствовать себя изолированными и брошенными, если вы исключите их из обсуждения сложной ситуации.

Кроме того, без информации и объяснений детское воображение способно нарисовать такие картины, которые спровоцируют гораздо больший стресс, чем если вы спокойно расскажете им правду.

Дети, особенно маленькие, часто думают, что их мысли и действия могут повлиять на весь мир, они склонны преувеличивать свое влияние на разные события. Поэтому если вы оставите их в неведении о болезни и ее причинах, есть риск, что они будут думать, будто это случилось по их вине.

Как сказать ребенку, что у близкого ему человека БАС

• Давайте информацию небольшими порциями. Старайтесь не говорить слишком много сразу. Ориентируйтесь на интерес ребенка и его вопросы. Старайтесь больше слушать, чем говорить — дайте пространство для вопросов, покажите, что ребенок может спросить, о чем угодно, предложите ему самому высказать, что он думает. После этого вы сможете использовать его же образы и слова для ответа на детские вопросы.
• Будьте открыты и честны. Когда рассказываете о БАС ребенку, вы должны показать ему, что в семье эта тема не табуирована и в любой момент можно поговорить о болезни.
• Не бойтесь честно говорить ребенку, что вам грустно или трудно. Это может стать для него возможностью вас утешить или поддержать, и таким образом поучаствовать в общем переживании семьи. А если он сам испытывает грусть, это покажет ему, что он не один и что это нормально.
• Разговаривайте четко и просто. Найти правильные слова может быть трудно, но это очень важно, потому что ребенок знает, что вы стараетесь, чтобы он не запутался и понял все правильно. Используйте понятные ребенку, привычные слова, опираясь на его же выражения и образы.
• Помогите преодолеть смущение. Дети часто чувствуют неловкость, когда им приходится быть «белой вороной» из-за того, что кто-то из родителей инвалид. Но чем больше они знают, что тому, кого они искренне любят, становится все хуже, тем меньше внимания они обращают на внешние факторы и справляются со своим смущением. Особенно если им дать возможность поучаствовать в уходе, помочь, поддержать. Тем не менее, постарайтесь сделать так, чтобы привычная жизнь ребенка не нарушалась. Например, ежедневные встречи с друзьями должны продолжаться.

Поддержка подростков

По мере взросления, подростки начинают воспринимать все несколько иначе, чем маленькие дети. Они могут стать сиделкой и взвалить на себя большую ответственность, разрываясь между домом и учебой. Очень важно, чтобы молодые люди поддерживали связь с внешним миром, а не утопали целиком в обязанностях по уходу. Убедите их в том, что друзья и свободное время необходимы им для сбалансированной жизни.

Школьная жизнь

Учителя в школе должны быть проинформированы о том, что у кого-то из членов семьи ребенка есть диагноз БАС, и должны находить возможность в доступной форме объяснить это другим детям. Весь класс под руководством и чутким наблюдением учителя может стать очень большой поддержкой для ребенка, в семье которого БАС.

Чувства и реакции

Разделяя чувства с ребенком, вы поможете ему разобраться в переживаниях. В то же время, поощрение открытости и участия поможет ему справиться со стрессом:

• Не бойтесь заплакать на глазах у ребенка. Для детей это естественно. Если вы боитесь ввести ребенка в еще больший стресс, по крайней мере скажите, что иногда вы плачете, когда никто не видит.
• Дети выражают свои чувства разными способами, в том числе в играх и рисунках. Наблюдая за ними, вы сможете понять, что чувствует ребенок.
• Дети, особенно старшего возраста, могут использовать отрицание в качестве психологический защиты. Они могут отказываться обсуждать ситуацию, надеясь таким образом отстраниться от нее. Это нормально.
• Дети также могут использовать гнев для выражения своих страхов и тревог или даже ревность, когда они видят, что им уделяют мало внимания. В таком случае нужно показать, что они любимы, несмотря ни на что. Если родители не могут поиграть с ребенком или отвести его в школу, он может интерпретировать это, как будто родители его больше не любят. Всегда нужно находить время для детей, несмотря на болезнь.
• Необходимо найти «особые задания», чтобы дети могли помогать своим родителям и таким образом не чувствовали себя изолированными.
• Не забрасывая привычные дела из-за болезни кого-то из старших, дети обретают чувство безопасности. Покажите им, что жизнь продолжается. Если понадобится, прибегните к сторонней помощи для решения рутинных дел, чтобы оставить больше времени для своих детей.

Что делать при прогрессировании БАС

Многие люди — как родители, так и дети — любят составлять семейный альбом с фотографиями памятных и радостных моментов жизни. Это прекрасный источник хороших и теплых воспоминаний.
Многие дети говорят, что простое обсуждение с родителями своих планов на будущее сильно помогает справиться с тяжелыми переживаниями.

Как рассказать детям о смерти

Всегда трудно говорить детям, что тот, кого они любят, болен. Говорить им о смерти еще труднее. Что именно нужно сказать ребенку, зависит от его возраста и стадии болезни человека, который скоро уйдет. Однако стоит помнить, что у детей несколько иное восприятие времени. Для них что-либо, описанное как «скоро» чаще всего воспринимается как «завтра», поэтому старайтесь не сообщать им какую бы то ни было информацию о временных рамках.

Знания ребенка о смерти зависят от его возраста, опыта и, возможно, религиозных взглядов. Дети самого младшего возраста (2−3 года) уже понимают, что такое расставание, и воспринимают смерть именно так. Когда умирает кто-то близкий, им важно показать, что они любимы, что они не будут одни. Дети дошкольного возраста (4−6 лет) понимают смерть, как остановку каких-то процессов (движения, дыхания) и внешнее изменение (пожелтение и сморщивание опадающих листьев), но могут не понимать необратимость смерти. Нужно быть готовыми к этому и не бояться объяснять ребенку, что, к сожалению, его родитель после смерти уже не вернется. В этом возрасте уже полезно позволять детям проводить время с умирающим близким, приходить к нему в больницу, затем на похороны. С 6−7 лет возникает понимание необратимости смерти и ее неизбежности — «все умрут». В ответ на сообщение о смерти близкого человека, ребенок в этом возрасте может испугаться за других, а кто постарше — за себя. Не бойтесь рассуждать с ребенком этого возраста о жизни и смерти, о смыслах, о вере.

В целом детям гораздо полезнее знать о предстоящей смерти близкого человека, чем не знать. И не менее важно, чтобы они поняли, что даже если тот, кого они любят, умрет, память о нем будет с ними всегда. Это можно показать на примере давно умерших друзей и родственников, чьи фотографии хранятся и о ком часто вспоминают.
Также важно рассеять все страхи относительно самого процесса умирания. Дети часто видят это в кино или в новостях. Им нужно объяснить, что процесс умирания иногда отличается от того, что они видели по телевизору, а также уверить их в том, что все сделают все возможное, чтобы этот процесс был спокойным, безболезненным и мирным. Хорошо, если ребенок сам предложит поучаствовать в этом, захочет быть рядом: это естественное желание покажет, что он все правильно понял.

Бывший молодой человек или бывший муж, появившийся в сновидении, символизирует вашу излишнюю увлеченность прошлым.

Именно это не дает вам идти вперед, развиваться как личности; бывшая любовь не хочет уступить любви настоящей место в вашем сердце.

Сновидение, в котором вы расставались с этим человеком, подсказывает, что наступает время смены приоритетов, крушения прежних идеалов.

После этой внутренней ревизии дела у вас пойдут намного лучше, причем во всех сферах жизни.

Толкование снов из Сонника Лонго

Подпишись на канал Сонник!

Подпишись на канал Сонник!

Подпишись на канал Сонник!

Сонник - Друзья

Заводить во сне нового друга наяву предвещает рождение ребенка. Видеть долго отсутствовавших друзей – к предстоящей разлуке с близкими. Видеть во сне умирающего друга – к благополучию, видеть его умирающим – значит, наяву он получит нечто очень хорошее. Быть другом какого-то непонятного существа – знак болезни.

Видеть во сне своих друзей здоровыми и счастливыми предвещает хорошие известия, возможно, скорую встречу с кем-то из близких, находящихся в длительной заграничной командировке.

Если ваш друг во сне чем-то опечален или огорчен – это к болезни и страданиям. Видеть разгневанных друзей, но самой при этом сохранять самообладание – такой сон сулит вам посредничество в ссоре двух близких друзей, которых вы в конце концов благополучно помирите.

Видеть сон о вероломстве друзей – знак того, что наяву вы будете окружены их вниманием и уважением, а для влюбленных это предвестие счастливой развязки их романа.

Видеть во сне казнь друга через повешение предсказывает, что если вы не хотите несчастья, то должны принять дерзкое решение в каком-то отчаянно трудном, почти неразрешимом деле.

Путешествовать во сне в компании веселых друзей – значит, вам повезет в создании идеального семейного очага, где дети будут счастливы, а супруги тем более.

Лишиться во сне своего лучшего друга и сильно переживать по этому поводу предвещает множество душевных страданий и тяжелую борьбу с тем, кто некогда был для вас источником радости и благополучия. Видеть во сне своих друзей превратившимися в карликов предвещает вам долгое и крепкое здоровье как в физическом, так и в душевном плане.

Увидеть друга во сне парализованным – знак того, что в ваших с ним отношениях наяву сложится странная неопределенность, из-за чего вы оба будете переживать. Видеть своего друга в виде животного предвещает, что последующие события развернуться таким образом, что на некоторое время вам придется расстаться со своими родственниками.

Благоприятен сон, в котором вы приходите к другу в гости или посещаете его где-то (на даче, в больнице и т. д.). Неблагоприятным признаком является только утомленный, если не измотанный его вид, а также черная или белая одежда на нем. Если друг неожиданно для вас одет в ярко-красные одеяния – это сулит вам тревоги и беспокойство близких.

Друг, стоящий во сне на высоком, недосягаемом для вас возвышении, – этот сон говорит, что вам предстоит совершить многое из намеченного, не поступаясь своими принципами и всегда присущим вам острым чувством справедливости. Если наоборот – вы видите его где-то далеко внизу, то такое сновидение предупреждает, что, достигнув значительных жизненных успехов, вы можете забыть о своих старых привязанностях.

Если вам снится, что ваши друзья злословят о вас, – это означает заботы и беспокойство от сослуживцев и детей. Если во сне вы видите своего друга в роли заклинателя змей – значит, наяву некая могущественная организация будет действовать в ваших интересах и защитит вас от произвола представителей официальной власти.

Уходить во сне от своего друга навсегда – знак того, что наяву вы жаждете новых впечатлений и ощущений. Прибегать во сне к лжи во имя защиты интересов своего друга предвещает, что вы вызовете на себя много незаслуженной критики, но, чувствуя свою правоту, сохраните спокойствие и самообладание.

Для молодой девушки сидеть в уединенной пещере со своим другом означает, что наяву она полюбит непорядочного человека и потеряет истинных друзей.

Часто видеть во сне, что вы получаете письмо от друга, предвещает его появление или вести от него.

Пожимать руку удрученному при встрече с вами другу – к разлуке с ним, если даже не к потере. Стыдиться во сне неприличного поведения своих в общем-то благовоспитанных друзей – это предвещает вам несбывшиеся надежды в будущем, что тяжело отразится на вашем состоянии. Сон, в котором вы находитесь в самых дружеских отношениях с человеком, которого вы не переносите в жизни, предвещает, что вы можете подвергнуться публичному осмеянию.

Толкование снов из

Не знаю, чем руководствовались наши переводчики, когда решили, что оригинальное название фильма «Ты, я и Дюпри» перевели как «Он, я и его друзья». Несогласие состоит только в заключительном словосочетании»… и его друзья», так как именно Дюпри, герой Оуэна Уилсона в фильме, составляет основной груз сюжетного толка, то есть ли бы не он, то замечательно жила бы семья Карла (Мэтт Диллон) и Молли (Кэйт Хадсон), но Дюпри навёл хаос не только в их доме, но и в личных отношениях, от которых пострадал по-своему даже узурпатор мистер Томпсон (Майкл Дуглас), отец Молли и по совместительству непосредственный начальник Карла. А вот»… и его друзья», имеются в виду Карла, вероятно, появятся в более-менее крупных сценах лишь пару раз, а вот Дюпри будет постоянно мельтешить на экране. Или же имели ввиду Карла, Дюпри и его друзей, но сути не поменяет, потому что друзья у Карла и Дюпри одни и те же.

Но имеем то, что имеем, как говориться, и «Он, я и его друзья» имеет жанр комедии про любовные отношения, про семейные и про дружеские. Дебютировавший в качестве сценариста с этим фильмом Майкл ЛеСьер, в общем-то, потрудился, чтобы все эти прекрасные человеческие взаимоотношение уложить в рамках одной картины, иначе бы мы, как зрители, получили бы тривиальный ромком с отсылкой на лёгкую, непринуждённую мелодраму, коих выходит с пару десятков в год. А тут предстоит наблюдать ещё и затем, что даже лучший друг может нарушить стабильность в твоих отношениях с возлюбленной. Нет, ни о каком адюльтере и о предательстве не идёт речи в картине «Он, я и его друзья», хотя Карл постепенно начал превращаться по этому поводу в параноика, просто Дюпри — это великовозрастный ребёнок, не желающий работать и очень любящий развлечения, связанные с активным видом отдыха, как, например, скейтбординг или велоспорт (надо сказать, что в роли самого себя появляется сам Лэнс Армстронг, известнейший шоссейный велогонщик, правда, лишённый своих титулов из-за применения допинга).

«Он, я и его друзья» к тому же довольно комичное и динамичное зрелище, чего, согласитесь, не так часто можно получить в последнее время. Да, это не кладезь остроумных шуток и валящих от смеха весёлых сцен, но владение главным оружием лёгких американских комедий — непринуждённость — у режиссёров Джо и Энтони Руссо оказалось вполне приличным, хотя опыта-то они набирались по большей мере в сериалах, так что как развлекательное зрелище для всей семьи «Он, я и его друзья» также вполне доступное и созерцательное. Не всё, естественно, можно видеть детям, например, сцена с мастурбацией от Дюпри как-то уж совсем неприличная, но даже её смогли перенести в лёгкую фабулу, а динамичность картины позволяет через какое-то время позабыть об этой случайности. И другие сцены кратко характеризуют общий фон ленты: то Карл набрасывается на мистера Томпсона и прилично получает от него (и правильно, никому не позволено трогать Майкла Дугласа!), то Дюпри делает пируэт и оказывается на земле после того, как пытался забраться по водосточной трубе в дом. А, в общем и целом, как то и ожидалось, побеждает прощение, любовь, наступает эра взаимопонимания не только в делах внутрисемейных, но и с безалаберным другом, причём хочется сказать, что Дюпри за свои последние поступки получил бы, как сейчас принято, кучу «лайков».

Я признаюсь, что не великий поклонник Оуэна Уилсона, даже скажу, что чаще он раздражает меня, оценка больше, конечно, субъективная. Но в последнее время мне попали в руки фильмы, которые я не видел, и Уилсон порадовал (как, скажем, в «Полночи в Париже»). Поначалу в «Он, я и его друзья» он опять предстаёт в своём излюбленном амплуа человека-хаоса, но впоследствии понимаешь, что он довольно искренний, готовый сделать всё, чтобы восстановить своё реноме рубахи-парня с чистым сердцем. Всё, что он разрушил, пусть и не хотел, но он это сделал, собственными силами восстанавливает и за это особая похвала. Мэтт Диллон заметно в кое-чём проигрывал Оуэну Уилсону, но в тоже время его Карла можно понять, что говорит о том, что Диллон неплохо справился с ролью, раскрыв нашим глазам своего героя. Кэйт Хадсон, белокурая дива, играет обязательный образ в жанре комедии отношений девушки, которая отличается мягким характером, но иногда показывает свою строптивость. Однако же, если честно, роль не без блеска, но больше за счёт красоты Хадсон. Сет Роген в небольшой роли тут есть, тот самый Роген, котоырй в последнее время всё больше и больше берёт на себя роль главного комедианта Голливуда. А Майкл Дуглас? А Майкл Дуглас — клёвый!

Если Вам не по нраву лёгкие комедии с чисто американским духом, то не стоит приглядываться к фильму «Он, я и его друзья». Другие же могут преспокойно глянуть эту добрую, местами забавную, местами нравоучительную комедию однажды вечерком, а вдруг не повторите ошибок, совершённые героями фильма, да пристальнее посмотрите на друзей.

7 из 10

P.S.: Режиссёры «Он, я и его друзья» Джо и Энтони Руссо войдут в кинематографическую вселенную Marvel, сняв блокбастер «Первый мститель: Другая война», а в 2016-ом году ждём от них уже триквел про Капитана Америку с приставкой «Гражданская война».

Никогда не задумывались о странной метаморфозе: почему друзья у семейных людей не такие интересные, как у холостых? То есть, пока вы свободны, вас окружают милые и остроумные его друзья, симпатичные и веселые ее подруги. Почему же они становятся скучной обузой или яблоком раздора, как только люди создают семью?

Семья побеждает друзей

НЕКОТОРОЕ отдаление от друзей - это нормальный инстинкт самосохранения семьи. Потому-то молодые жены, подчиняясь этому инстинкту, всеми правдами и неправдами отваживают от своего мужа его холостых приятелей. Чтобы он не отвлекался от домашних забот, чтобы не проводил время "неправильно" - выпивая и общаясь с потенциальными соперницами.

Впрочем, семейные ценности блюдут не только женщины, но и консервативные мужья. Для них болтовня жены с подружкой, не обремененной семьей, о бесконечных вечеринках, дискотеках, нарядах, - прямая угроза семейному благополучию. Хотя бы потому, что это покушение на общий бюджет. Да и в каждой "нестыковке" характеров, которые неизбежны в любой семье, муж справедливо полагает, что здесь не обошлось без советов любимой подружки жены. И супруг порой выдвигает своей половине грозную альтернативу: или твоя Наташка (Катька, Ленка), или я. Разумеется, в большинстве случаев "виновная" сторона предпочитает семью, принося ей в жертву друзей-приятелей. Их отсутствие делает супругов еще более эмоционально зависимыми друг от друга, и это лишь укрепляет их отношения.

А уж когда рождается ребенок, друзья совсем уходят на задний план. Все интересы сосредоточиваются вокруг пеленок, пустышек и кормлений. А вопрос, кому идти в сад за ребенком, становится гораздо актуальнее, чем кого пригласить в гости. И если мужья все же поддерживают отношения с приятелями и хотя бы изредка ходят вместе в баню или на футбол, то жены чаще всего "выпадают" из дружеских компаний.

И все же родственники, даже самые близкие, не заменят нам друзей. Первые даны нам по факту рождения. Дружим же мы с теми, кто близок нам по интересам, жизненным взглядам. Кстати, люди, пережившие не один развод, друзей ценят намного больше, чем супругов. Поскольку дружба в этом случае по возрасту намного старше брака. Именно друзья помогают пережить развод, не впасть в депрессию, найти нового спутника жизни.

Возможность поговорить по душам с близким человеком, но не супругом, вы особенно оцените спустя годы. Когда подрастут и станут самостоятельными дети, а эмоциональной близости только со своей половиной окажется мало. И вполне естественно, что вам захочется расширить границы своего мирка. Поэтому не корите мужа за то, что в выходные он уходит с приятелями на рыбалку или в гараж, а жену - за то, что по вечерам она задерживается у подруг или ходит на концерты.

Любовно-дружеский коктейль

ВПРОЧЕМ, не все супруги берут курс на искоренение несемейных друзей. И именно они придумали друга семьи, который становится близким и дорогим и мужу, и жене. Только вот не всегда просчитывают, чем это чревато для семьи...

Слишком часто мужья находят жен в постели своих друзей и наоборот. И такие романы вовсе не случайность, а закономерность.Частые встречи, совместные развлечения, непринужденное общение за кружечкой пива, и не только, сближают, вызывают доверие, симпатию, сексуальное влечение.

Так что любовно-дружеский коктейль неизбежен, а вот последствия его разные. Кто-то ограничится флиртом, а кто-то на практике воплотит всю силу своего влечения. И зависит это не только от решимости друга, но и от позиции супруга - потенциальной жертвы дружеского искушения.

Не случайно мудрые женщины сразу после замужества стараются побыстрее избавиться от большинства подруг. Это вчера вы вместе ходили на дискотеки и вечеринки, помогали друг другу знакомиться с новыми кандидатами на место под вашим солнцем. А сегодня вы в любой момент можете стать соперницами.

Менее бдительные женщины по старой студенческой привычке тащат всех подруг в дом, даже оставляют переночевать. А потом искренне ревнуют своего мужа к ним. Мне не раз приходилось объяснять, что такой дружеский плюрализм - это не что иное, как провокация мужа.

Ведь не обремененные семьей подруги, как правило, выглядят лучше, ведут себя кокетливее, говорят не о тяжелых бытовых проблемах, а о легких приятных мелочах. Они ничего не требуют, а наоборот - щедро раздают многообещающие комплименты и двусмысленные шутки. Подруга жены для мужчины становится таинственно недосягаемой незнакомкой, которая уже имеет ключ в его квартиру в лице своей подруги и его жены. А все недосягаемое и запретное, как известно, лишь укрепляет мужской охотничий инстинкт.

И точно так же друг мужа, который еще ничего не обещал и, соответственно, еще ни в чем не виноват, всегда будет выигрывать в глазах жены. Тем более на фоне родного, годами проверенного супруга, к которому уже накопилось много обид и претензий. Образ друга легче окружить ореолом своих несбывшихся надежд, девичьих грез, томительных желаний.

Вопросы без ответов

ЕСЛИ жена поделится со своей подругой интимными достоинствами мужа, угадайте, к какому эффекту это приведет. Она просто порадуется за подружку или посмотрит на ее мужа новыми глазами, полными любопытства и интриги?

А если муж расскажет своим друзьям о том, какая хорошая во всех отношениях ему досталась жена и как она вкусно готовит утку с яблоками... Угадайте, что испытает любитель уток, который пока еще не определился с выбором своей половины.

Или супруги весь вечер болтали за чашечкой чая с подругой жены, а потом решили оставить ее переночевать в своем доме... Угадайте, какие ощущения ночью будет испытывать муж?

И если он поручает другу подвозить свою жену до работы на машине, так как самому это не по пути, угадайте, в чью сторону качнется маятник ее симпатии?

Благими намерениями путь знаете сами, куда выстлан. Поэтому не испытывайте силу воли и терпение своих супругов своими ненамеренными провокациями в кругу друзей. Так у вас будет шанс сохранить и дружбу, и семью.

Не так давно я узнал, что в сербской традиционной культуре одалживать деньги своим близким запрещено.

Схожим образом и в еврейской традиции рекомендуется никогда не давать деньги в долг другу или члену семьи. Вместо этого вам следует сделать им подарок – столько, сколько можете себе позволить, даже если это меньше, чем им в действительности нужно.

Что же такое происходит? И почему семейные дела преисполнены интриг, сражений и тяжелых чувств, а иногда даже ведут к трагедиям?

В конечном счете, я испытал на собственной шкуре, что случается, если игнорируешь рекомендации сербской или еврейской культуры, когда вовлекся в попытки деловых отношений с братом моей жены.

Почему же нужно не давать в долг членам семьи и друзьям, а взамен дарить им подарки – большие настолько, насколько можешь себе позволить? Потому что, даря подарок, ты избавлен от ожиданий обязательного и своевременного возврата.

Сравнительно с этим, когда ты даешь деньги в долг, ты пристально следишь за своим должником, и если он тратит деньги на то, что не является абсолютно необходимым, ты негодуешь и протестуешь, и будешь возражать против его нормального уклада жизни до тех пор, пока он не отдаст тебе то, что одолжил.

Но это возмущение – улица с двусторонним, а не односторонним движением. Он также будет негодовать – из-за своего зависимого от вас положения. “Зависимость подпитывает презрение,” – сказал мне однажды мой друг-психиатр. Есть даже такое китайское выражение: “За что ты так на меня обижен? Я же тебе не помогал!”

Если вы одалживаете деньги своему брату, а он по какой-то причине их не отдает, вы будете в обиде на него, а он на вас – и ваши братские чувства растают.

В еврейской традиции добродетельный человек дает тзедаку, анонимное пожертвование. Это означает, что он не ждет чего-либо взамен, и тот, кто получает помощь, не знает, на кого должен быть направлен его гнев… так что благодетелю выгоднее оставаться неизвестным.

Почему же семейное партнерство – такая сложность? Гораздо большая, чем дела несемейные? Потому что не продумываем всех деталей, когда договариваемся. Потому что не вооружены в отношениях и не составляем соглашений с адвокатами, как мы поступили бы не с членами семьи.

Вступая в дело с братом или сестрой, вы полагаете: “Мы все сможем уладить. Мы же семья”. Ничто не зафиксировано железно – и необходимые детали упускаются из виду. А как всем нам известно, дьявол – именно в деталях. Когда в результате дьявол себя проявляет, не бывает более ожесточенных сражений, до смерти, чем между братьями и сестрами.

Чем ближе вам человек, тем внимательными вам следует быть в составлении соглашений и документов.

Почему мы этого не делаем? Потому что мы семья. Нам не комфортно вести переговоры и спорить с семьей. Но то, чего мы не сделаем, когда путешествие начинается, нам все-таки придется сделать, когда мы застрянем где-нибудь в пути. Мы станем вести переговоры позже, и позже будем сражаться и разрушать семью.

За все приходится платить, и, похоже, нам стоит задумываться о том, что будет, если придется развестись, еще до того, как вступать в брак.

Искренне Ваш,
Dr. Ichak Kalderon Adizes

Перевод: Виктория Кучерчук