Охладить пыл человека, у которого есть власть, не всегда просто

Мой папа любит говорить: "Я сказал!" Возражений после этого быть не должно. И если в семейном кругу это звучит тепло и по-домашнему, то безаппеляционность начальства в офисе может не только выводить из себя, но и мешать работе.

Люди, находящиеся на руководящих постах, вынуждены нести большую ответственность за свои решения. Нарабатывая себе авторитет, легко пожертвовать объективностью собственных действий: сложно оценивать, верное принято решение или нет, если с годами появилась уверенность "я всегда прав". Еще сложнее - прислушиваться к мнению своих подчиненных.

Сотрудникам, находящимся в тени крыльев "сильного мира сего", живется обычно несладко. Как высказать мнение, отличающееся от позиции руководства? Как сделать так, чтобы тебя ценили? Как настроить шестеренки рабочего механизма, чтобы они работали на тебя?

Достучаться до небес

Ира (имя изменено. - Прим. Office Life) очень страдает от того, что ее на работе "ни во что не ставят". Спокойно выслушивают ее позицию, рассеянно кивают и делают по-своему. "Чтобы быть услышанным, нужна очень тонкая, хитрая и грамотная политика", - считает психолог Людмила Сербина.

"Чтобы достучаться до босса, в первую очередь не нужно его бояться, - говорит она. - Наоборот, необходимо быть уверенным в себе". "Не нужно идти на конфликт с начальником, - подчеркивает психолог. - Как вариант, можно сначала согласиться с предложением босса (если это возможно), несколько раз ему "поддакнуть", а потом незаметно, мягко ввернуть свои идеи - так, чтобы он решил, что это его идеи, что это он сам именно так и думает".

Отвечать за свои слова

"Если у вас есть мнение, отличающееся от мнения руководства, оно в первую очередь должно быть продуманным и хорошо обоснованным, - советует Сербина. - Не нужно бояться его выражать. Однако преподносить его надо максимально спокойно, вежливо, приводя логические доводы".

"Если начальник адекватный и действительно умный человек, он увидит, что идеи, которые вы предлагаете, идут на пользу компании, и начнет вас ценить, - продолжает она. - В таком раскладе вполне вероятно, что ваш босс со временем перестанет воспринимать вас однобоко - как подчиненного - вы станете его соратником, возможно другом".

ЖЖивое мнение: как поставить на место своего начальника

В рамках совместного проекта и Livejournal , ЖЖ-блогеры рассказали нам, что нужно делать, чтобы быть услышанным "наверху", и когда "дело стоит керосина", а когда даже пытаться не надо и единственный выход - заявление об уходе.

ledi_olga_2008 : В "каждой избушке свои погремушки". Плохо, если начальник сумел создать "стервозную" обстановку и почти поощряет хамов и лизоблюдов. Еще крайне выбешивают любовницы и жены начальников. Если вы чувствуете силу воли и силу нервов все вытерпеть, если вам нравится работа и устраивает зарплата - плюньте на всех и работайте хорошо. Серьезно и ответственно. Каким бы придурком начальник ни был - хорошего работника он будет держать. И терпеть, если тот станет ему возражать и бороться за свои права. В общем: работа и ничего личного... Всегда спокойно, всегда на дистанции.

bianca_anna : По опыту могу сказать, что доказывать начальнику что-либо бесполезно, проще просто игнорировать и хорошо выполнять свою работу.

echo_vesny : У меня муж дал начальнику в морду, когда тот его попытался схватить за лацканы пиджака и что-то втереть на близком расстоянии. Ничего, до сих пор муж там же работает, они с его начальником даже пиво иногда стали после работы пить.

f_r_e_n_a : Если начальник более-менее адекватен, то есть шанс найти общий язык и уйти от необоснованных претензий, упреков и ненужных разговоров. Если нет, и его любимое занятие - дать понять, что все, кроме него, есть тупицы и лентяи - все пустая трата времени и сил. Например, у моей начальницы была непреодолимая любовь указывать на недочеты, отчитывать на повышенных тонах и раздавать ЦУ при клиентах, особенно с большим удовольствием при их большом количестве. Один раз я сказала ей, что начальнику положено соблюдать этику в отношении клиентов, а ошибки разбирать в специально отведенное для этого время и место. Это заявление оставило неизгладимый след на ее лице. Ее тирада прекратилась, почти не начавшись. Начальница не сообразила, что возразить и удалилась молча. Подействовало, как ни странно.

photosha : Надо просто уходить от стандарта отношений начальник-подчинённый, и проблема исчезнет сама собой. Не работайте на тех, к кому у вас нет ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО уважения.

alexprav : Меня все время посылали с моими инициативами и требовали формальные отчеты. Говорили, мол, молодая и глупая, иди, займись чем-нибудь - в интернете посиди, например, и не доставай нас своей активностью.

А амбиций у меня было много. На совещании я - трогательная 18-летняя девочка - расплакалась и подала заявление. При этом я очень жестко обрисовала, вложив все свои чувства в это выступление, что в фирме мне не нравится и почему что не работает.

Доподлинно известно, что после этого начальник стал куда более гибким и чутким к подчиненным, говорят, работать стало много лучше.

Только вот у меня работы больше нет.
Потрудилась на благо других, так сказать.

Когда диалог бесполезен

Ваша инициатива и рабочее рвение не всегда могут быть восприняты начальством положительно. В том, что вы болеете за общее дело, недобросовестное начальство может разглядеть посягательство на собственное благополучие.

"Все зависит от характера человека, находящегося на руководящем посту, - уверена Людмила Сербина. - Одно дело, когда босс адекватен. Если же он боится потерять свое кресло, то что бы вы ни делали, какие бы хорошие идеи не предлагали, он все равно будет воспринимать вас лишь как соперника, и чем вы умнее и талантливее, тем вы будете опаснее для него, потому что он сам в себе неуверен".

Поэтому очень важно сразу разглядеть, с каким типом босса вы имеете дело. А дальше - делать выбор, сможете вы с ним работать или нет.

Лучший вариант поведения – это дать начальнице высказаться, перед тем как отвечать. Дождитесь того момента, когда она будет способна воспринимать вши слова. Затем вы можете признать допущенную вами оплошность и пообещать впредь такого не повторять. После чего следует отметить слишком резкий тон , не имеющий под собой никаких оснований. Лучше всего, если этот разговор будет проходить наедине. Ни в коем случае не ставьте ультиматумов и условий – руководство этого не выносит. Просто вежливо, но твердо попросите сбавить тон. Несомненно, есть риск, что вас уволят после этого, но большинство руководителей уважают сотрудников, открыто и честно выражающих свое мнение в правильной корректной форме, не затрагивая при этом самолюбия руководства.

Оскорбительное поведение

Часто руководители не останавливаются на одних только резких высказываниях, тогда в ход идет пассивно-уничижительное поведение. Это могут быть обидные шутки, ирония, пренебрежительный или презрительный тон и т.д. Все это вежливая попытка унизить.

В таких случаях категорически нельзя оставаться равнодушным и делать вид, что ничего не происходит. Иначе такое поведение начальницы быстро войдет в привычку, кроме того, тот же стиль общения с вами могут перенять и ваши коллеги. Лучше всего прямо сказать руководителю, отношение вас не устраивает, и попросить объяснить, что все это означает. Это даст вам возможность поставить начальницу на место, заставить ее обращаться с вами как с равным. Не забывайте, что разговаривать нужно уверенно и корректно.

Типы начальников

Классический тип «мать-директор» - она авторитетный лидер, ее любят и уважают, но когда она в гневе луче держаться от нее подальше. В такой момент лучшее, что можно сделать – это на время укрыться в кабинете и погрузиться с головой в работу. Через некоторое время остынет и все забудется.

Гораздо опаснее начальницы-самодуры. Они унижают подчиненных для собственного удовольствия, делая это вполне сознательно. Тут уже отсидеться не удастся. Идеальный сотрудник для такой руководительницы – это раб, при виде ее у которого должны трястись колени. Зачастую такие руководители начинают запугивать потенциальных работников еще на собеседовании. И уж если вы решитесь устроиться на работу в такую фирму, то будьте готовы дать отпор начальнице.

Самое важное, что вам нужно сделать – это не бояться. Такие начальницы пытаются поставить подчиненных в тревожную зависимость. Не поддавайтесь и сведите к минимуму все словесные перепалки. Постройте перед собой вымышленную непробиваемую стену и вы поразитесь, насколько вам станет безразличен ваш руководитель. Зато ее поведение резко изменится, она станет вежливой и начнет вас уважать.

Конфликтные ситуации практически неизбежны в общении. Если некоторые из них можно решить мирным путем, то другие перерастают в ссоры, сопровождающиеся бурными эмоциями и криком. Чтобы успокоить собеседника, повысившего на вас голос, нужно научиться держать себя в руках.

Инструкция

Не поддавайтесь на провокации. Первое желание, которое испытывает человек при ссоре, – это закричать в ответ. Тем самым вы как бы демонстрируете свою силу, не позволяя кричать на себя. Однако это не совсем так. Рассматривайте такое свое поведение как проигрыш собеседнику. Он хотел, чтобы вы вышли из себя, и вы сделали это.

Успокойтесь и сконцентрируйтесь на проблеме. Несколько минут после начала ссоры потратьте на то, чтобы определить, почему именно на вас кричат. Сохраняйте хладнокровие. Говорите четко и ясно, не глотайте слов и не демонстрируйте свое волнение, если таковое имеет место.

Примите такую позу, при которой вы будете на одном уровне с собеседником. Вы замечали, что кричать на сидящего человека, когда вы стоите, значительно проще? Здесь имеют место психологические особенности восприятия. Поэтому если ваш оппонент стоит, тоже встаньте.

Если спустя 5-7 минут человек не успокаивается, а его агрессия только набирает обороты, тоже повысьте голос. При этом дайте себе отчет в том, что вы делаете это исключительно для того, чтобы успокоить собеседника. Начинайте говорить очень громко и постепенно снижайте громкость и темп речи, переходя к нормальному общению. Через какое-то время и ваш собеседник перестанет кричать.

Если этот прием не помог, то по мере того как снижается громкость вашей речи используйте успокаивающий жест. Поднимите руку тыльной стороной ладони вниз так, чтобы она оказалась на уровне ваших глаз, и медленно опускайте ее вниз до пояса. Такой жест можно повторить 2-3 раза, главное, чтобы оппонент его видел.

Предупредите собеседника о том, что вы не готовы с ним разговаривать на повышенных тонах. Скажите ему, что вы переносите разговор до тех пор, пока он не успокоится. Если же сделать это невозможно, то будьте уверены в себе, не демонстрируйте свое волнение и не переходите на крик подобно собеседнику.

Есть люди, общение с которыми очень затрудняется из-за их несдержанного характера. Такие люди, как правило, не могут находится в спокойном настроении: они постоянно кричат и выходят из себя.

Инструкция

Чаще всего человек, прибегая в ссоре к крику, чувствует свою беспомощность и невозможность достичь взаимопонимания с собеседником. Нередко это бывает выражением страха, непонимания и бессилия. В любом случае приходится согласиться с тем, что кричащему человеку скорее всего некомфортно и он всеми силами старается это изменить. Не замечая при этом, что делает невозможным своим криком само общение.

Причины для страха у каждого свои. Можно кричать от того, что страшно остаться в одиночестве и потерять своего единственного близкого человека. Именно так поступают маленькие дети, ведь для них это действительно трагедия: одни в большом мире они не выживут. А что заставляет постоянно переходить на крик взрослого самодостаточного человека?

Причины, лежащие на поверхности, могут выглядеть красиво и полностью его оправдывать, но если заглянуть поглубже, чаще всего окажется что все не так уж замечательно. Постоянный крик говорит о капризности, раздражительности, несдержанности. А в том случае, если кричащий стремится перенести вину на собеседника, заявляя, что был выведен из себя, это говорит о нежелании меняться и нести ответственность за свои действия. Вряд ли кто-то позволит себе настолько выйти из себя к примеру, наедине с пятью хулиганами в темном переулке, но с подчиненными на работе многие пытаются выставить себя несчастной жертвой провокаций.

Постоянный крик так же означает, что человек уже почувствовал свою безнаказанность. С ним не отказались общаться и сотрудничать после первого и второго, а может быть и третьего инцидента, и, скорее всего, он получил от испуганного всплеском эмоций человека то, чего не мог добиться без крика. Хотя такие люди утверждают, что не могут себя сдержать, чаще всего это неправда. Для тех, кто действительно не может себя сдержать, существуют успокоительные препараты, и эти люди не контактируют со здоровыми. Остальные же пользуются своей придуманной беспомощностью для того, чтобы и в дальнейшем получать все, что захочется и при этом обвинять собеседников в провокациях и потерянных километрах нервов.

Чаще всего человек прекрасно понимает, что криком ничего не добьешься, и поэтому не кричит в ситуациях, когда это действительно бессмысленно. Жертвами его скверного характера становятся или подчиненные на работе или же члены семьи.

Источники:

• Различные психопатические состояния

Совет 4: Как себя вести, чтобы поставить начальника на место

Порой руководители пользуются своими должностными полномочиями не в том ключе и опускаются до откровенного хамства в отношении работника. Важно сохранить спокойствие и запомнить, что терпеть унижение от начальника в ваши трудовые обязанности не входит.

Холодное оружие против вспыльчивости

Речь, конечно, идет не об оружии конкретно. Ваше спокойствие будет вашим главным атрибутом в борьбе с деспотичностью руководителя.

Как правило, такие руководители являются энергетическими вампирами. Для собственного удовлетворения им необходимо, чтобы вы вышли из себя. Не позволяйте таким людям питаться вашими эмоциями, держите их при себе.

Если руководитель повышает на вас голос, вежливо попросите его сменить тон. Скажите что-то в духе: «Я понимаю, ситуация критичная, но не могли бы вы соблюдать субординацию. Ваше высокое положение не дает вам права повышать на меня голос. К тому же я гораздо скорее пойму ваши требования, если мы будем обсуждать проблему спокойно и по-деловому».

Некоторые руководители унижают работника тем, что громко (на весь офис) вызывают его к себе в кабинет по фамилии. Зайдите к руководителю и также спокойно уведомите, что у вас есть имя и отчество. Исключение составляет наличие в одной фирме людей с одинаковыми именами и отчествами, но такие случаи бывают редко. А для того чтобы вызвать к себе в кабинет, существует телефонный и электронный вид связи.

Организованный руководитель обязан запланировать встречу с работником по какому-либо вопросу заранее и уведомить его об этом минимум за 5 минут до беседы. В экстренных случаях для вызова работника существует секретарь. Если же вы сами занимаете должность секретаря, не бойтесь просить руководителя подождать две минуты, чтобы у вас было время морально и документально подготовиться.

Человеческий фактор

Руководители тоже люди. И у них тоже бывают эмоциональные срывы вследствие усталости или домашних проблем.

Попробуйте отнестись к повышенной эмоциональности по-человечески и вежливо заметьте, что вы все понимаете и умеете сочувствовать, но работа - это все таки другой уровень отношений, и переносить домашние проблемы в работу не стоит.

Сексуальные домогательства на работе

Нередко руководители используют свое влияние, чтобы склонить понравившегося работника к интимной связи.

Как только вы ощутите на себе нездоровый интерес руководства, твердо укажите на немедленное прекращение подобных действий, иначе вы будете вынуждены обратиться в полицию.

Трудовой кодекс в помощь

Если вам кажется, что работодатель ущемляет ваши трудовые права, не поленитесь перечитать на досуге Трудовой кодекс РФ. Выпишите или распечатайте оттуда нормы, касающиеся вашей ситуации. В ходе беседы с руководителем используйте свои знания и ссылайтесь на законы.

Требуйте свою должностную инструкцию или копию таковой. Пусть она всегда будет у вас под рукой во избежание недоразумений, когда руководитель попытается свалить на вас чужие обязанности.

Работодатель не вправе заставлять вас писать заявление об увольнении по собственному желанию или угрожать лишением премии, если законодательно нет для этого никаких оснований.

Не бойтесь использовать диктофон или видеозапись в случае угроз и незаконных действий начальника.

Помните, что в трудовых спорах превосходство получает работник как юридически слабая сторона.

Видео по теме

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня зовут Максим, мне 28 лет, детей нет, в браке не состоял. Учусь в университете. Более года назад начались отношения с одногруппницей 19-ти лет, которые поначалу были прекрасными, была любовь. Это были первые мои серьезные отношения. Мы планировали пожениться. Но когда мы стали жить вместе, со временем оказалось, что мы не подходим друг другу по характерам. Я мягкий и спокойный, а она жёсткая и взбалмошная и любит верховодить. Да и разница в возрасте оказывалась. Из-за этого мы регулярно ссорились, но что бы ни было, оставались вместе, и у нас было много хорошего. Мы нередко обижались друг на друга, и я очень переживал из-за этого. Но постепенно она стала закрываться от меня, пока не дошло до того, что мы фактически стали просто сожителями. Видя это, я стал ощущать себя не нужным. Параллельно она нашла себе круг общения, в который меня не пускала. Всякая поддержка в отношение меня пропала, на её место встала критика и унижения. Я стал подозрительным, начал следить за ней. Обнаружил косвенные признаки измены и хотел уйти, но она убедила меня, что это была просто игра, т.к. ей захотелось вновь почувствовать свежесть новых романтических знакомств, но она держала это в тайне, чтобы не делать мне больно. Мы поговорили и пришли к выводу, что ей нужно отдохнуть от отношений и пожить для себя. Я на это согласился. Я очень хотел сохранить эти отношения и делал то, что она просила, т.к. считал, что так добьюсь желаемого. Перерыв длился около 3 месяцев, и я очень тяжело переживал этот разрыв. За это время я не раз видел, что она нежно общается с парнем из ее нового круга общения, параллельно уверяя меня, что у нас все будет хорошо и мы на верном пути. По окончании перерыва она заявила, что ей со мной скучно, и никаких отношений со мной она не хочет. Почти сразу после этого я увидел, что она встречается с тем самым новым парнем. Я уже не люблю её и не хочу возобновления отношений с ней, но чувство ненависти к ней не даёт мне спокойно жить. Я ненавижу её за то, что она не оценила всех моих жертв ради неё и поменяла на человека поинтереснее, причём растянула этот процесс на длительный период, кормя меня пустыми надеждами. Ненавижу за то, что я положил все моральные силы на неё и теперь чувствую себя опустошенным и ненужной вещью, а она радуется жизни, и у неё всё хорошо. Пару раз я срывался и высказывал ей все, что о ней думаю, но она в ответ лишь демонстрировала пренебрежение. Я продолжаю заходить на её страничку и страницу её парня в соцсети, сам не зная зачем. Проблема усугубляется тем, что мы каждый день видимся в университете, и я вижу, как ей хорошо без меня. Я хочу разрушить её счастье, чтобы она страдала, как я. И ловлю себя на мысли, что готов на подлости, хотя раньше за собой ничего такого не замечал. Это очень пугает меня и не даёт мне двигаться дальше. Не знаю, как избавиться от этой ненависти.

На вопрос отвечает психолог Ляшенко Виктор Владимирович.

Здравствуйте, Максим.

Ощущать себя брошенным, отверженным, ненужным – это правда, очень больно и мучительно. Я вам сочувствую.

Давайте посмотрим на то, что между вами и девушкой происходило, и что происходит с вами теперь.

Вы выбрали «жёсткую, взбалмошную, любящую верховодить» девушку. Отмечу, что она вам понравилась такой, какая есть (вы ведь выбрали человека, а не какие-то его отдельные части, а человек явление целостное). Но какие-то проявления её «жёсткости и взбалмошности» вам были известны и нравились, а какие-то были незнакомы до поры до времени (сначала ведь вы оба старались быть друг с другом милыми). Затем вы стали узнавать и другие неотъемлемые свойства этой «взбалмошности», и начали делить девушку на части: это мне нравится, а это нет. Отсюда стали возникать ссоры и обиды.

Напомню, что обида является одним из способов манипуляции – способом морального давления на другого человека. Это попытка вызвать у человека чувство вины, и тем самым заставить его вести себя с вами так, как вам того хочется. Человек при этом непременно ощущает насилие над собой (вспомните, как вы себя чувствуете и что переживаете, когда на вас обижаются). Как результат – девушка стала отдаляться и закрываться.

Вы же стали воспринимать её стремление обезопасить себя и освободиться от давления, как отвержение вас. (Если бы вы на этом этапе обратились к психологу, то ваши взаимоотношения ещё можно было бы выправить, пока разлад не зашёл слишком далеко).

В конце концов, ваши обиды стали разрастаться и крепнуть, пока не превратились в желание отомстить.

На что вы обижаетесь сейчас: «Я ненавижу её за то, что она не оценила всех моих жертв ради неё…». Действительно ради неё? Или всё же ради себя, ради того, что нужно вам? Услышьте себя, вот вы сами пишете «Я очень хотел сохранить эти отношения и делал то, что она просила, т.к. считал, что так добьюсь желаемого». Так ради кого вы шли на жертвы? И почему она должна была их ценить? Она старалась ради своих интересов, вы ради своих. Есть ли несправедливость в этом?

При этом сами ваши «жертвы» были не более, чем способом манипуляции, ведь вывод о том, что вам нужно расстаться на время, всё же был не ваш личный, а её. Она вам предложила и настояла (ей это было нужно), а вы согласились, так как посчитали, что это «меньшее из зол», посчитали, что, согласившись (с тем, что вы не разделяете), вы добьётесь своего.

Теперь вы обвиняете её (как и раньше, ведь обида – это способ обвинить человека): «…поменяла на человека поинтереснее, причём растянула этот процесс на длительный период, кормя меня пустыми надеждами». Максим помните Пушкина? – «Ах, обмануть меня не трудно!... Я сам обманываться рад!». Почему вас не кормить надеждами, если это хороший и безопасный способ вас отдалить, так как с вами рядом невмоготу?

Возможно, сейчас вы переживаете не только боль ненужности и отверженности, но и уязвлённое самолюбие, униженность от того, что вам предпочли другого, вероятно даже стыд. Это по-человечески понятно. И в отмщении видится способ избавиться от мучительных чувств.

И именно ваше отвержение болезненных чувств, нежелание их переживать, сопротивление им, усиливают их, делая их навязчивыми.

Выход из этой муки один, Максим – дать возможность переживать себе то, что вас так мучает, не противостоять вашей боли, не желать от неё избавиться. Тогда вы сможете открыть того себя, которого вы не принимаете сейчас, и которого сами отвергаете (неценного, никчёмного, и т.п.). Кстати, в этом неприятии себя скрываются и причины вашего поведения с девушкой. Через принятие себя и переживание боли, и возможно обретение снова твёрдой почвы под ногами.

Вероятно, вам во всём этом понадобится помощь. Если увидите смысл в дальнейших консультациях, можете написать мне и договориться. Консультации возможны как в личной встрече, так и по скайпу.

4.375 Rating 4.38 (8 Votes)

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня беспокоят бывшие отношения, точнее сказать ощущения, какие я испытываю, а точнее отвращение к бывшему мужчине, не могу отделаться от этого... Все это длится уже 9 лет. А отвращение у меня появилось после 5 августа 2017 года, как раз после последней встречи с этим мужчиной.

Знакомство моё с ним началось, когда мы учились в институте, я ему конечно нравилась это было видно, но я особо не обращала на него внимания. Прямо скажу он меня раздражал, даже местами бесил, не нравился одним словом можно сказать! Не сдав сессию я бросила этот институт, и подала документы в другой, и благополучно забыла о существовании своего бывшего однокурсника. Общение с этим человеком естественно прекратилось. Поступив во второй институт, я с головой окунулась в учебу и все шло хорошо, просто замечательно, даже нашла новую любовь. После того как бросила первый институт и поступила во второй прошёл год. И чёрт меня дернул вспомнить про этого человека. Нашла я его страницу в социальной сети в контакте и написала ему, он ответил причем с очень таким вдохновением. Из общения с ним я узнала, что за год он успел жениться и родить сына. Меня это задело, очень задело. Я почему то его посчитала своей собственностью, он мне толком и нужен то не был, недостатка в мужчинах я не испытывала, тем более я сама же его оттолкнула. В итоге такое общение у нас длилось 3 года, встреч не было, потому что я отказывалась, мне пленило, что женатый мужчина оказывает знаки внимания и наплевательски относится к своей жене. Я его тогда сильно недооценила. Шёл четвертый год нашего общения, тут моего постоянного мужчину призвали в армию, я сильно переживала, очень сильно, дни напролёт лила слезы, и тут этот однокурсник приглашает на встречу и я согласилась. И с этого момента начались наши отношения в интимном плане. Любви не было и я это понимала, при встрече с ним я чувствовала себя не ловко, он меня так же бесил, раздражал, я пыталась бороться с этим. А когда его не было рядом я скучала, желала видеть его, с ума сходила. Это было какое то наваждение, я ничего не могла с этим поделать. Отношение его ко мне напоминало на манипуляцию, я чувствовала и видела его отношение ко мне, хитрость и изощренность. Но все равно терпела, мне было интересно что же это за человек. Он был очень скрытен, о себе толком ничего мне не рассказывал, темы о своей матери пресекал когда я пыталась задать вопросы наводящие. Интим с ним напоминал что то в виде каторги, не знаю почему, но я себя заставляла с ним этим заниматься, удовольствия как такового не испытывала. Мне важно было, что он обо мне подумает, и пыталась перед ним плясать и изображать то, чего нет на самом деле. А как то раз он хотел увидеть мою реакцию, я сразу это поняла, сказал мне глядя в лицо, что у него родился второй ребенок, правда я не подала виду, что я расстроена. Тогда я поняла, что я сильно ошибалась в этом человеке. В итоге про нашу связь узнала его жена, угрожала мне всячески, написала мне в контакте через его страницу, узнать не удалось жена это его была или еще кто то, на 4 месяца наша связь оборвалась, но потом он опять появился и все началось сначала. Уже после этого я начала замечать его хитрые наклонности манипулирования. Я хотела им манипулировать, в итоге сама попалась на удочку. Я как то решила его проверить увидеть, как он себя поведет, предложила наши отношения хоть как то оговорить, и предложила ему право выбора либо дружба, либо свободные отношения, выбрал он дружбу, а в глазах было ехидство и наслаждение, что я расстроилась от того ответа, какой он дал. Он наслаждался моей болью. Даже после этого мы продолжили общаться и заниматься интимом, конечно не регулярно, в общей сложности интим у нас был 3 раза с 2014 года по 2017 год. Последняя встреча была 5 августа на моей территории, в гости он напросился сам, и инициативу проявлял во всем сам, все прошло как всегда ни намека на удовольствие, на желание и любовь. Вся то же меня бесил, раздражал, и все так же я сдерживала себя и свои эмоции. Вообще всегда в отношении со мной инициативу проявлял он всегда, я ничего не делала, за исключением переписки в социальной сети. После последней встречи прошло пол года, а с последнего общения в сети 3 месяц идет, у меня к нему отвращение, сильное отвращение, я не могу отделаться от этого чувства. Я прошу помочь мне разобраться, почему же я так долго поддерживала отношения с этим человеком, не испытывая к нему чувств любви и симпатии, да еще заставляла себя с ним иметь плотскую любовь без удовольствия, а сейчас во мне одно только чувство - отвращение?

На вопрос отвечает психолог Голодова Альмира Миралиевна.

Здравствуйте, Ольга!

Начнем сначала. В институте Вам не нравился молодой человек (далее мч), он Вас раздражал, бесил. Для Вас учеба на данном этапе была важнее и Вы не давали раскрываться чувствам. Тот факт, что недостатка мужчин Вы не испытывали, тоже мог сыграть свою роль. Вас могли пугать чувственные отношения именно с ним. Видя, что мч настойчив, Вы приняли кардинальные меры: перевелись в другой институт.

Не смотря на смену института, Вы вспомнили об этом человеке. Заглянули в соц.сети и написали. Зачем-то Вам это понадобилось. Узнать, раздражает ли этот мч других девушек, позлорадствовать над его неудачами и т.д. А самое главное, ПРИНАДЛЕЖИТ ли он Вам ДО СИХ ПОР? Но он уже женат и даже есть ребенок. И Вас это коробит еще больше. Потому что теперь он Вам НЕ принадлежит. Но Вам теперь импонировали знаки внимания женатого мужчины. Как я понимаю, он предлагал Вам встречи, но Вы отказывали ему. Вероятно, из-за Вашего мч. Когда его призвали в армию, Вы все-таки позволили себе встретиться с тем мужчиной.

Продолжаем. Интим с ним - каторга, любви нет, удовольствия нет. Бесит -да. Терпите -да. Просто интерес.

ЗАЧЕМ Вам нужно то, что он о Вас подумает? Вас уже ЛЮБИТ Ваш мч.

Ваше письмо пронизано отвращением.

Почему такое могло произойти?

Вы самолично позволиле мужчине манипулировать Вами. Вы думали, что Вы - ведущая бала, на самом деле все наоборот. Он ПОЛЬЗУЕТСЯ теми благами, что ВЫ ему сами, по собственной воле, ПРЕДОСТАВЛЯЕТЕ: пляшете перед ним, чтобы понравиться, даете ему выбор: свободные отношения или дружба? Он прекрасно понимает, что ДОБИЛСЯ того, чего добивался.

Чем все может закончится? Вы будете его все больше "облизывать", продолжая испытывать к нему отвращение. А он будет рассказывать Вам, какое событие произошло у него в семье? И смотреть на Вашу "болезненную" реакцию. Ваш Внутриличностный конфликт может привести к негативным последствиям: постоянной тревоге, сомнениям, метаниям и т.д.

Что делать?

▪Вы - сильная. Кардинальные меры принимать умеете. ОБОРВИТЕ с ним все связи. Живите своей жизнью.

▪Поработайте над своими чувствами. Возьмите листы бумаги. Обозначьте, как для Вас выглядят разные чувства, на что похожи, какого цвета.

▪Выплесните эмоции приемлемыми Вам способами: поплачьте, покричите, порисуйте и т.д.. Вы очень долго сдерживаете их.

▪Вообще, Вам не помешало бы получить заряд положительных эмоций: все то, что Вас радует, вдохновляет.

▪Медитируйте. Вы изучите свой внутренний мир, восстановите свою внутреннюю жизнь.

▪Ваша главная формула на данный момент такова:

отказ от встреч с этим мужчиной = отказ от продолжительного 9-летнего отвращения.

Ольга, я от всей души желаю Вам прозрения и счастья!

4 Rating 4.00 (3 Votes)

Предельно отрицательное, негативное чувство, которое интенсивно по своей длительности и является отражением антипатии, гадливости и даже враждебности в отношении избранного объекта – одного человека, группы людей или некоторого явления называется ненавистью.

Причиной его возникновения могут оказаться либо действия объекта, либо его неприемлемые качества, при этом стоит заметить – ненависть разрушает человека, ее испытывающего.

Повод для испытуемой человеком ненависти порой столь мелочен и незначителен, что это чувство может быть без особых сложностей наведено на него извне, а это дает повод предположить об извечной предрасположенности человека к враждебности и ненависти.

Ненависть, направленная на людей

Объективные и субъективные причины могут лежать в появлении и развитии ненависти, направленной на людей. Как и от любого другого своего чувства, индивид из проявляемой им ненависти способен извлечь либо выгоду, либо получить урон.

Для понимания причин ненависти было бы полезно разобраться с тем, что или кого мы любим. Приятны ли нам себялюбцы? А те, кто умен и силен одновременно, но при этом никак не считается с нашими интересами, симпатичны ли нам они?

И, казалось бы, почему от кого-то ожидаются шаги, которые идут в разрез с их целями, а если эти цели не совпадают с вашими, то таких людей вы начинаете тихо ненавидеть. Не странно ли это? Не возникает ли вопрос о том, что ненависть – чувство слабых и прежде всего, является следствием глупости?

Ненависть – внутренний мятеж, возникающий из-за недовольства внешними обстоятельствами. Именно он разрушает человека, ведь желания остаются никак неподкрепленными наличествующими возможностями. В итоге агрессивность ненависти выливается вовнутрь, с последующей деформацией психики.

Обида и ненависть суть одинаковы по своей природе, вот только ненависть гораздо жестче, ведь она – причина дурных пожеланий объекту ненависти.

Любовь и ненависть

В языке это антонимы. Также и в жизни, они воспринимаются как части целого, и могут, присутствуя в одном индивиде, находить двойственное проявление в направлении некоего другого человека.

Двойственность любви и ненависти в отношениях двух людей оказывается центром одной из главных идей . При этом чувства эти нередко неразделимо присутствуют в отношении к одному и тому же объекту.

Существующая народная мудрость: «От любви до ненависти один шаг» может быть оспорена тем, что ненавистью оборачивается вовсе не любовь, а самолюбование «влюбленных», что может свидетельствовать в пользу отсутствия между ними настоящей любви.

Под воздействием собственного ЭГО люди попросту забывают: «Любовь – это всепрощение, духовная самоотдача, терпимость и самоотречение». А ведь каждый человек любит очень по-своему: один способен одаривать любовью и не ожидает ничего взамен, а другой – готов лишь получать, не умея отдать ничего. Поэтому-то любви-дару должна предшествовать сложная духовная работа над собой.

Ненависть и злость

Попробуем разобраться, что есть чем. Злость изначальна. Это отрицательная эмоция, выплескивающаяся в виде агрессии в отношении ситуации либо живого существа. Она необычайно вредна при выходе из-под контроля.

Вместе с тем злоба присуща каждому индивиду и в конечном итоге важно, во что она выльется. Может легко перерасти злость в ненависть, особенно если не уделять достаточного внимания балансу между негативными и позитивными эмоциями, которые должны чередоваться, чтобы не вредить здоровью не только самого индивида, но и окружающим его людям.

Ненависть и зависть

В свое время Спиноза охарактеризовал зависть, как ненависть, проявляющуюся в недовольстве индивида чужим благополучием или в ощущении им удовольствия от созерцания чужого горя.

Вместе с тем зависть – чувство личностное, а ненависть может овладевать целыми сообществами: народами, нациями, государствами.

В части лингвистической эти два слова многими исследователями языка относятся к словам однокоренным. При этом отмечается особенность этих понятий в том, что зависть расценивается как способность видеть пределы персональных ресурсов, а ненависть – как отсутствие способности видеть и ценить достоинства других.

Ненависть в отношении мужчин

Очень часто ненависть в отношении мужчин исходит из женского детства, из обид, которые исходили от пап, старших братьев или же дедушек.

Нередко ее предпосылками оказываются насилие с их стороны и предельное неуважение в отношении других членов семьи. Как следствие – страх перед мужчинами вообще и нежелание выстраивать с ними сколь-нибудь значимые отношения в будущем.

Бывший муж и ненависть к нему

Достаточно сложно определиться с тем, почему и как некогда родной человек становится ненавистным. Причиной тому – многочисленные несистемные накопившиеся претензии. И чтобы избавиться от ненависти к бывшему мужу нужно простить его.

Вот семь шагов, способствующие прощению:

• первым делом следует составить список претензий, которые стали причиной возникновения ненависти, они должны сопровождаться комментариями, что в рамках каждой претензии внутренне ощущается
• затем необходимо определиться с тем, какие именно ожидания связывались с мужем
• теперь следует поставить себя на его место, именно это поможет понять чувства мужа, связанные с причиной возникновения к нему претензий
• извините ту свою часть, которая явилась причиной разрыва, которая возненавидела бывшего мужа и стала причиной неверного дальнейшего поведения
• пройдите проверку, смогли ли вы простить прошлое. Для этого достаточно представить, смогли бы вы рассказать о трех предшествующих своих шагах некогда любимому человеку. Если нет, вы не до конца справились с ранее поставленными перед собой задачами
• расскажите бывшему мужу о ваших переживаниях и попытайтесь, не испытывал ли он к вам чего-то подобного
• наконец-то проведите анализ собственной жизни, попробуйте разобраться, не было ли чего-то подобного в ваших отношениях с отцом. Если выясниться что «да», используйте выше приведенную методику и в его отношении.

Итогом методики является качественное изменение подсознательного восприятия ситуации с прощением и выводом из жизни негативных моментов.

Избавление от ненависти

Находить в себе силы прощать – удел сильных людей. В основе главного совета врачей выступает воспитание терпимости в отношении к другим. Качества эти помогут более простому налаживанию контакта.

Чтобы развить толерантность, следует уделить внимание изучению других людей. Вне зависимости от их общего уровня развития или социального положения, вероисповедания или образованности можно научиться понимать их.

Лишь изучая других, можно постичь суть самого себя, а достигнув этого, лучше контролировать личные эмоции, управляя их проявлением и не давая возможности негативным эмоциям овладеть собственной внутренней сущностью, что и окажется путем к избавлению от ненависти.

Возникновению ненависти может предшествовать чувство вины перед собой за неумение добиться самореализации, решать возникающие проблемы. Накапливающийся на протяжении длительного промежутка времени негатив в итоге может прорваться как нарыв и выразиться в эмоциональном взрыве.

Если возникла ненависть, то причину, прежде всего, следует искать в самом себе. Если человек использует практики положительного мышления, достигая гармонии в душе, он попросту не даст появиться отрицательным мыслям.

Чтобы убрать ненависть, следует научиться прощать. По природе своей мы далеко не идеальны и склонны делать ошибки. В раздражении они могут причинить боль другим, прощение – вот путь к освобождению себя отрицательной энергетики. Нужно научиться воспринимать людей, какими они есть, не держать на них злость, ведь она является источником отравления жизни.

Избавлению от ненависти может способствовать ежедневная медитативная практика, занятия спортом, ведь ненависть разрушает человека. От негатива ненависти можно отвлечься любимым занятием, а мир стараться воспринимать в его подлинном обличье, не питая в отношении его иллюзий, а потому без лишних поводов к ненужному раздражению. Именно это и сделает в конечном итоге мир лучше.