Нередкая проблема в семье, когда наступает определенный переходный возраст, и, вступая в противоречия с родителями, ребёнок огрызается — что делать родителю в такой ситуации?

Сложно найти ещё что-то, столь же неприятное, как повседневное несогласие детей с родительскими требованиями. Особенно когда оно выражается в шаблонных манипулятивных фразах, которые принято называть «ребёнок огрызается».

Вы ему слово, а он вам два. Вы ему – четыре, а он вам восемь… Стоп! Так не должно быть. И чем больше неуважения ваш ребёнок успевает проявить в очередной словесной перепалке, тем сложнее будет прекратить вредный модус общения между вами.

Но как перебороть привычку ребёнка огрызаться и противоречить? Что делать и как отвечать? С каким посылом продолжать или обрывать разговор, когда дело касается принципиальных вопросов дисциплины?

Важные задачи для вас как для родителя:

• Прекратить пинг-понг неуважительными фразами
• Правильно выстроить тактику общения и вернуть разговор в существенное русло
• И завершить его по конкретному вопросу дисциплины с чётким проговариванием того, как должен поступить ребёнок.

Без грубости и излишне длительных выяснений.

Не позволяйте ребёнку отвлекать вас и уводить в сторону от предмета беседы. Помните, что дети – великолепные манипуляторы. Ваша любовь должна быть требовательной. Только так вы добьётесь успехов в воспитании их ответственности и цельности.

При решении конкретных вопросов худшее, что вы можете сделать – это вовлечься в долгую абстрактную беседу. Ниже мы предлагаем вам варианты кратких ответов , чтобы сосредоточить разговор на предмете спора и исчерпать его.

«Так не честно!» / «Это не справедливо!»

Дети часто уверены, что справедливость по отношению к ним тождественна поведению с их знакомыми ровесниками или братьями и сёстрами. Ваша задача – последовательно доносить до ребёнка простую мысль о том, что справедливое отношение к нему не означает такое же, как к его сестре или товарищу.

Ответ мудрой мамы: “Я всегда стараюсь соблюдать справедливость и к тебе, и к твоим братьям и сёстрам. Но это не означает одно и то же. Вы разные люди в разных ситуациях. И то, что справедливо по отношению к кому-то, может не быть честным в конкретной ситуации с тобой».

«А Полине родители разрешают / купили / подарили!»

Очередной и очень распространённый пример искусной детской манипуляции. Дети всех возрастов очень любят давить на родителей, сравнивая их с другими родителями.

Ответ мудрой мамы: “То, что разрешают Полине её родители, неважно для нашей семьи. Для нас такие правила не приемлемы. В нашей семье, в подобных ситуациях (по этому поводу) мы считаем, что ____________, поэтому и в данном случае принято решение, которое ты уже знаешь».

«Ты мне не доверяешь!»

Ребёнок постарше часто будет пытаться обвинить вас, что вы ему не доверяете, и этим разрушаете ваши тёплые отношения, особенно в тех случаях, когда вы ограничиваете их свободу в действиях во внешнем мире – запрещаете гулять допоздна, уехать с ночёвкой к подружке в другой район и т.п.

Ответ мудрой мамы : “Ты прекрасно знаешь, что я тебе доверяю. Но в мои задачи входит обеспечить твою безопасность. И это главная задача для меня. Сейчас речь идёт не о доверии, а о безопасности. Поэтому ты поступишь так, как нужно для твоей безопасности»

«Я не обязан делать то, что ты говоришь!» / «Я не буду делать то, что ты говоришь!»

Это один из тех случаев, когда ребёнок прямо выражает неповиновение и неуважение. Такое поведение однозначно требует строгих действий со стороны родителей.

Ответ мудрой мамы (мама оглядывается себе за спину и говорит): «Ты к кому обращаешься? Со мной ты не можешь так говорить». Это даст ребенку возможность изменить свое поведение.

Мама может продолжить свою мысль, сказав : «Найди правильные слова, чтобы говорить со мной».

Если ребенок не понимает намёка и продолжает огрызаться, попробуйте более суровую реакцию: «Я — твоя мама, права я или нет, ты должен меня уважать и слушать то, что я говорю. Раз ты ведёшь себя иначе, ты наказан … «. Используйте эту схему, только если наказание реально неприятно для ребенка, и у вас есть воля его осуществить.

Бормотание несогласия после окончания разговора на спорную тему

Это уловка ребёнка, который хочет, чтобы за ним оставалось последнее слово, хотя бы формально. Вы говорите, что разговор окончен, а ребёнок продолжает утомительно выпрашивать или обидчиво бубнит себе под нос, таким монотонным образом продолжая спор.

Ответ мудрой мамы: «Я выслушала тебя и прошу прекратить разговор на эту тему». Если это не подействовало: «Если ты хочешь, чтобы _________, ты прекратишь эту беседу. Сейчас».

Ваш малыш совсем не слушается и не хочет слушаться ? Эта проблема присуща многим семьям. Прочитав эту статью вы узнаете о причинах такого непослушания, об основных методах и способах правильного воспитания крохи.

Ребенок в 6 лет не слушается: причины

Почему ребенок не слушается в 6 лет? Не может быть так, чтобы ребенок не слушался сам по себе. Как говорится, дыма без огня не бывает, и в таких ситуациях, родительские ошибки в процессе воспитания приводят к таким негативным последствиям. Поэтому прежде чем искать причины непослушания в детях, мамам и папам, необходимо, оценить свое поведения и отношения к чаду.

Обычно, когда ребенку 6 лет, не слушается , огрызается он из-за следующих причин:

• непонимания взрослых.

Стандартная ситуация, после тяжелого рабочего дня мама пришла домой и видит в детской бардак и начинает срываться на кроху. Даже после того, как детская была приведена в порядок, родитель, под воздействиям негативных эмоций начинает придираться к чаду. Малыш не в понимании о том, что происходит, что же он сделал не так, вследствие чего, он психует и не слушается;

• притеснение свободы.

Если родители слишком ограничивают детскую свободу запретами, не ждите послушания. Ребенок будет бороться за свои права и желания, и это абсолютно нормально;

• детская обида.

Часто ли вы сравниваете свое чадо с другими детьми? Кроха не слушается и дерется - это результат вашего действия.

• недолюбленный ребенок.

Данная проблема очень знакома неполным и многодетным семьям. В первом случае, малыш не понимает отчего папа и мама больше не живут вместе и почему все занимаются выяснениям своих отношений и не обращают на его внимания. Во втором варианте, когда появляется новый член семьи, ребенок не слушается родителей в 6 лет из-за ревности к новорожденному. Мама постоянно находится с младенцем, уделяет ему все свое внимание, целует, обнимает, а старшему достаются только родительские задания и указания (принеси то, сделай это, помоги);

• психологическое давление на детей.

Данная возрастная категория характеризуется большими требованиями к ребенку со стороны родителей. Ведь малыш обязан быть лучше, быстрее, умнее своих сверстников, должен справляться со всеми своими обязанностями, быть активным воспитанником подготовительной группы детского сада, помогать маме и папе, чтобы все окружающие говорили «ах какой ребенок, какие же молодцы родители, что сумели воспитать такого маленького гения». Вот только мамы и папы не понимают, что полное послушание - это не нормально для малыша. Постоянное давление на кроху может привести к непониманию в будущем.

Ребенок 6 лет не слушается, что делать , советы

• Начните понимать друг друга. Это сделать непросто, но вполне возможно. Почаще разговаривайте, дети в этом возрасте не глупы, они все могут понять, если детально, понятно, и спокойным тоном объяснить. Если вы устали в конце дня, и не намерены вести разговор, предупредите чадо, что сейчас неблагоприятное время для бесед. Согласитесь, лучше перенести разговор, чем нечаянно обидеть кроху.
• Приводите себя в пример. Если ребенок не слушается в 6 лет , не только объясняйте ему о том какое должно быть его поведение и действия, но и приводите свою жизненную ситуацию в пример.
• Хвалите за все случаи послушного поведения. Это поднимает самооценку малыша и на следующий раз он обязательно задумается о том, стоит ли нарушать правила.
• Следите за интонацией. Тон не должен быть строгим и приказным. Если с вами говорят в подом тоне, согласитесь, это не очень приятно, и подчинятся сказанному ни капельки не хочется. Вот и малыш постоянно не слушается и бунтует против таких действий со стороны мамы и папы.

Необходимо заметить, что ребенок в возрасте 6-7 лет уже научился хитрить и может очень хорошо управлять мамой и папой. Не идите у него на поводу, ни к чему хорошему этот путь не приведет.

Что делать если чадо хамит, грубит и огрызается, узнайте, посмотрев данное видео:

Николай, 40 лет, Курск

В семье 2 детей, старшему 6,5 лет, младшей дочке 1,4 года. Не понимаем с женой, что случилось с сыном. Вроде уже взрослый, но ведет себя как маленький: капризничает, огрызается, грубит и дерется. Уговоры и наказания не действуют. Что мы упустили при воспитании сына? Не хотим то же самое повторить с дочкой.

Ситуация данного характера является совершенно стандартной. Бесспорно, 6-ти летний ребенок в какой-то степени уже взрослый: он может обслуживать себя, помогать маме с папой, смотреть за сестренкой. Но, не забывайте, что каким бы взрослым ребенок не казался, он нуждается в родительской любви, поддержке, похвале, поощрении. Сын ведет себя отвратительно из-за ревности к младшей сестричке, таким образом, он мстит за невнимание к нему. Конечно, за младшим карапузом нужно ухаживать больше и это все требует большого количества вашего времени, но лучше найти лишних 10-20 минут для беседы с сыном, чем потратить час на выяснение отношений с ним. Объясните старшему малышу, что вам тяжело, ведь его сестренка еще маленькая, и вы нуждаетесь в его помощи. Поверьте, места для истерик и капризов в вашей семье больше не будет.

Светлана, 31 год, Магнитогорск.

Сыну 6 лет, растет без отца. Хочу воспитать его настоящим мужчиной, поэтому много чего контролирую и запрещаю. Я не думаю, что это плохо, ведь настоящий мужчина это, в первую очередь, дисциплинированная личность. А добиться дисциплины без запретов - невозможно. Но я не понимаю, что произошло с моим сыночком, вот уже 3 месяца как он грубит мне, огрызается, не в настроении целыми днями. Я не узнаю его. Что делать? Почему так происходит?

Конечно, запреты нужны, но вы забыли еще об одном важном моменте - наличие свободы у малыша. Может в 2 года такая система и работала, но ребенок уже повзрослел, у него есть собственная точка зрения, которая, видимо, не совпадает с вашей. Очень жаль, но в таком стиле воспитания, настоящего мужчину воспитать вам не удастся. Представьте себя в его ситуации , все запрещается, все пути сделать что-то по-другому закрыты, желания проявить инициативу не поддерживается мамой. Нет поддержки, понимания и одобрения. Что остается ему делать в данной ситуации? Только бунтовать против такого режима воспитания. Если родитель не переосмыслить свои действия по отношению к чаду, это может очень негативно сказаться на его будущем.

6 летний ребенок не слушается : полезное видео

Случается, что ваш замечательный малыш вдруг начинает вести себя неподобающим образом: обманывает, раздражается, хамит, а вы теряетесь и не знаете, что делать. Сразу уточним, что внезапно поведение ребёнка не меняется. Всегда есть предшествующая причина, подтолкнувшая его к этому. Поняв её, вам будет легче устранить нежелательные проявления в поведении крохи. Конкретный алгоритм действий в подобных ситуациях разберём дальше.

Ребёнок в 7 лет плохо себя ведёт: причины

Давайте подумаем, почему малыш капризничает, не слушается, устраивает скандалы? Чего он хочет добиться? Такое поведение должно говорить родителям о стремлении ребёнка получить определённую реакцию с их стороны. А эта реакция и есть ключ к пониманию причин происходящего.
Например, часто дети предоставлены сами себе, пока мама и папа заняты своими делами. Отчаявшись получить их внимание, они начинают проказничать: прыгать на диване, ломать вещи. Родители тут же подскакивают и начинают ругать. Цель достигнута. Если взрослые регулярно игнорируют потребность крохи в общении, этот сценарий повторится ещё не раз. Впоследствии, негативное поведение может закрепиться, и ребёнок превратится в неуправляемого и сложного подростка.
Самое лучшее решение - предотвращать подобные ситуации. Как? Наладить контакт с ребёнком: чаще общаться, спрашивать его мнение, поддерживать, помогать, выражать свою любовь и безусловное принятие. Каждый раз, когда ваш малыш начнёт провокационные действия, спросите себя: что им движет сейчас? Какую потребность он пытается удовлетворить? Как я могу помочь ему прямо сейчас? Ни в коем случае не повышайте голос, не произносите обидных и унизительных слов в адрес ребёнка. Ваша задача не только в том, чтобы искоренить плохое поведение как неприятный симптом, но и помочь малышу справляться со своими эмоциями и находить спокойные пути решения конфликтов.

Детские споры и неуправляемое поведение

Случается, подрастающие дети, особенно, мальчики, в 7 лет начинают активно отстаивать свои позиции и всегда спорить. В ответ на это взрослые раздражаются, переходят на крик и могут даже дать затрещину. В итоге, у ребёнка складывается ощущение, что его не слышат, не принимают, унижают и, что самое страшное, появляется уверенность, что применение силы - весомый аргумент в решении конфликтов. Впоследствии, именно такое поведение малыш будет воспроизводить в более старшем возрасте. Как этого не допустить? Во-первых, давайте разберёмся, почему дети спорят:

• проверяют границы дозволенного, пытаются расширить их;
• стремятся самоутвердиться;
• привлекают внимание.

В первом случае могут помочь чёткие правила: мыть руки перед едой, заправлять постель, не драться и т.д. Это те постулаты, которые нарушать просто нельзя, и их придерживается вся семья. Если спор касается других моментов, покажите ребёнку, как правильно достигать компромисса.
Ещё один неприятный вариант детского поведения - неуправляемость. Когда мы говорим, что ребёнок 7 лет стал неуправляемым, имеется ввиду регулярное непослушание. Чаще всего, причина тому - недостаток внимания и неправильные формы поведения, заданные в семье. Постарайтесь понять кроху, будьте на равных, уделяйте ему больше времени, проявляйте интерес к его жизни, обнимайте и говорите, что любите. Помогут, опять же, правила, о которых говорилось выше, и твёрдый режим дня. Проследите за климатом внутри семьи: если взрослые часто выясняют отношения на повышенных тонах на глазах у ребёнка, это наносит серьёзный вред его психике и даёт право копировать такой стиль общения. Проанализируйте свой авторитет: всегда ли слова сходятся с делом, не позволяете ли вы малышу вольностей в общении со взрослыми (пресекаете ли грубость, попытки ударить).

Почему ребёнок в 7 лет врёт и что с этим делать?

Обычно, детки обманывают, когда боятся наказания. И чем больше ругать их за враньё, тем больше они будут обманывать. Замкнутый круг. Где же выход?

• Будьте спокойны и адекватны - крик, обидные фразы, угрозы и наказания не отучат ребёнка от вранья, а побудят к ещё большей скрытности из-за страха;
• Ищите причину обмана - вежливо выразите своё сомнение в словах малыша: «Эта история кажется не очень правдоподобной, вероятно, ты почему-то не можешь рассказать, что было на самом деле. Ты чего-то боишься? Давай вместе обсудим ситуацию»;
• Пообещайте, что не будете ругаться, когда узнаете правду, и сдержите своё слово;
• Хвалите за честность, даже если сначала была ложь;
• Научите ребёнка позитивно смотреть на ошибки - подумайте вместе, как можно поступить, чтобы в следующий раз всё сложилось иначе;
• Говорите крохе о своей любви, обнимайте и целуйте его;
• Показывайте правильный пример - не позволяйте себе мелкой бытовой лжи и выполняйте обещания, данные ребёнку;
• Не вешайте ярлыки - обидные названия («врунишка», «обманщик»), повторяемые из раза в раз, закрепляются в памяти детей, и они ведут себя в соответствии с ними;
• Воздержитесь от критики ребёнка, особенно на людях.

Что делать, если ребёнок в 7 лет грубит и хамит родителям?

Зачастую, хамскую модель поведения дети берут из семьи. Обратите внимание, как вы общаетесь между собой, что и каким тоном говорите. Не реагируйте на грубые слова ребёнка, а покажите правильный пример поведения («Мы продолжим разговор, когда ты успокоишься»). Постарайтесь наладить контакт - выслушайте претензии крохи, спросите о проблемах, проводите больше времени вместе и будьте ласковы и дружелюбны с ним.
Помните, что ребёнок ведёт себя так, как мы ему позволяем. Ни один малыш не рождается плохим или вредным, таким делает его наше воспитание. Поэтому, первостепенная задача - сблизиться с крохой и дать ему правильные ориентиры и нормы поведения.

Вообще, наш восьмилетний сын добрый и покладистый мальчик. Но в последнее время он стал слишком разговорчивым и дерзким. Он бросает дерзкие фразочки, которыми дети обмениваются между собой, моему мужу и мне: "ты мне не начальник", "какой ты глупый" и "ты ничего не знаешь". Эта дерзость сводит нас с ума! Помогите!*

Нэнси, мать двоих детей, Тулса, штат Оклахома

Вы вежливо говорите ребенку: "Джейн, я хочу, чтобы ты вернулась домой к трем". А ваша очаровательная малышка дерзко отвечает: "Ага, сейчас!"
Вы спокойно просите ребенка: "Не мог бы ты вынести мусор?" л ваш ненаглядный отпрыск огрызается: "Сама вынеси!"

Коротко о главном
Существует два средства остановить дерзость. Первое - пресеките ее на начальной стадии, пока она не вошла в привычку. Второе - коль скоро вы решили дать дерзости решительный отпор - не отступайте.

*в письме содержится весьма важная фраза: мать ребенка пишет, что он дерзит ей и ее мужу (а не своему отцу !). В таком случае дерзость ребенка вполне объяснима - это негативная реакция на отчима ("ты мне не начальник") и на "предательницу" мать. - прим.ред.

Дерзость и пререкание становятся все более распространенными; похоже, каждый взрослый сталкивается с таким поведением детей. Как правило, дети начинают так себя вести примерно в пять лет. Если вы позволите этому продолжаться, отрицательные последствия распространятся со сверхъестественной быстротой. Поверьте, ни одному воспитателю, учителю, тренеру, вожатому или родителям других детей не понравится недостойно ведущий себя ребенок. К счастью, от таких видов неуважительного поведения, как дерзость и пререкание, довольно легко избавиться.

Четыре шага к избавлению от дерзости

Воспользуйтесь следующими четырьмя шагами как руководством в искоренении дерзости и склонности ребенка к пререканиям.

Шаг 1. Сразу же выявляйте дерзость

Определите, что именно вы считаете неуважительным поведением, чтобы ребенку было ясно, чего от него ждут. Все дети время от времени срываются, но есть ли слова, фразы или жесты, которыми ребенок пользуется довольно часто? Именно на этом вы и должны сосредоточиться. И всякий раз, когда ребенок ведет себя таким образом, немедленно указывайте на это. Ниже приводятся примеры из подобного опыта других родителей. Обратите внимание, что их замечания направлены только на неуважительное поведение, а не на личность ребенка.
"Когда я говорю с тобой, ты закатываешь глаза. Это проявление неуважения. Больше так не делай".
"Говорить мне "отстань", когда я с тобой разговариваю, - недопустимо. Так говорить нельзя".
"Ты канючишь всякий раз, когда тебе что-то надо. Ты должен говорить более уважительно".

Шаг 2. Не вступайте в пререкания, когда ребенок дерзит

Исследования в области развития детей показывают, что, как правило, дети перестают дерзить, когда видят, что это неэффективно для привлечения внимания. Поэтому держитесь нейтрально и не отвечайте. Не вздыхайте, не пожимайте плечами, не показывайте, что им разгневаны. Более того, не уговаривайте, не увещевайте, не бранитесь; такая тактика почти никогда не срабатывает, а только усугубляет подобное поведение. Смотрите отстраненно на что-нибудь, если;по не помогает - запритесь в ванной. Просто откажитесь продолжать разговор до тех пор, пока ребенок дерзит, и делайте так всегда. Как правило, если дети видят, что вы не собираетесь сдаваться, - они прекращают дерзить. Вот несколько примеров.
"Остановись. Говорить мне, что я ничего не знаю, - неуважительно. Мы поговорим, когда ты найдешь верный тон".
"Я не хочу слушать грубияна. Если хочешь говорить со мной, говори уважительно. Я буду в другой комнате".
"Мы поговорим, когда ты сможешь слушать с достаточным уважением, не закатывая глаз и не ухмыляясь".

Шаг 3. Введите штрафные санкции, если дерзкое поведение продолжается

Предположим, что вы четко объяснили, чего хотите, тем не менее дерзость и пререкания продолжаются. Пора ввести за них те или иные штрафные санкции. Эффективные штрафные санкции должны быть понятны ребенку, иметь определенную продолжительность, непосредственно относиться к неуважительному поступку и соответствовать характеру ребенка. Установив штрафные санкции, последовательно применяйте их и не отступайте. При постоянно повторяющихся нарушениях лучше всего составить и записать план, который должен быть подписан всеми причастными сторонами и находиться и доступном месте. Еще одна мысль: подумайте над тем, чтобы ребенок сам участвовал в определении для себя штрафных санкций - часто санкции, придуманные ребенком, более жесткие, чем ваши. Некоторые мамы рассказывали мне, что они успешно избавились от дерзости, заставляя ребенка повторять фразу более вежливым тоном не меньше десяти раз. Например, вместо фразы "ага, конечно!" нужно было повторить с верными интонацией и акцентами: "да, мама, я сделаю это".

Шаг 4. Поощряйте уважительное поведение

Одно из самых простых средств сделать хорошее поведение более частым - поощрять ребенка каждый раз, когда он поступает правильно. Однако результаты исследований показывают, что чаще всего мы делаем как раз наоборот: вместо того чтобы обращать внимание на вежливое поведение детей, мы постоянно указываем им на неправильные поступки. Поэтому, как только вы увидите или услышите, что ребенок проявляет вежливость или говорит уважительно, похвалите его и выразите удовлетворение. Вот несколько примеров.
"Дэнни, мне нравится этот уважительный тон".
"Дженни, спасибо, что вежливо выслушал меня".
"Какой любезный голос, келли. Очень хорошо, что ты запомнила, как правильно говорить".
"Я знаю, что ты был расстроен, тайлер, но ты не ругался. Очень тяжело избавиться от плохих привычек, но ты действительно стараешься".

План поэтапного изменения проблемного поведения ребенка

Для начала вспомните, не дерзили ли вы в детстве родителям или другим взрослым. Дерзили ли ваши братья и сестры? Как реагировали ваши родители? Помогало ли это? А теперь подумайте о современных детях. Утверждают, что неуважительных, дерзких детей, не повинующихся авторитету взрослых, становится все больше. Что может быть причиной этого? Где дети учатся дерзить?
Теперь настало время действий по изменению поведения вашего ребенка. Используйте дневник поэтапного изменения проблемного поведения ребенка для записи своих мыслей и составления плана изменений.
1. Занимательно присмотритесь к поведению ребенка и подумайте, что вас особенно беспокоит. Каковы проявления неуважения и когда это происходит?
2.Припомните, что произошло непосредственно перед проявлением проблемного поведения, что могло спровоцировать неуважение?
3. Подумайте, как вы обычно реагируете в таких случаях. Спросите себя, почему это не срабатывает.
4. Перечитайте четыре шага к избавлению от дерзости. По возможности обсудите это с супругом (супругой) или другими родителями.
5. согласитесь, что в большинстве случаев шаги 1 и 2 обязательны для изменения поведения. Если эти шаги помогут избавиться от дерзости, сразу приступайте к шагу 4. Если нет, следуйте шагу 3 и введите штрафные санкции, соответствующие характеру вашего ребенка.

Обязательства по изменению проблемного поведения ребенка

Как вы будете использовать четыре шага и план поэтапного изменения проблемного поведения для того, чтобы помочь своему ребенку? Запишите, что вы предпримете в течение ближайших 24 часов, чтобы начать процесс поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.

Результаты поэтапного изменения проблемного поведения ребенка

Исправление поведения - это тяжелая, кропотливая работа, которая должна проводиться последовательно и основываться на закреплении результатов через родительское поощрение. Движение ребенка к изменениям может быть медленным, но обязательно отмечайте и поощряйте каждый его шажок на этом пути. Потребуется не меньше 21 дня, чтобы появились первые результаты, поэтому не спешите сдаваться. Помните, что если не сработает один подход, то сработает другой. Еженедельно фиксируйте прогресс в поведении ребенка, пользуясь приведенным ниже образцом. Ежедневно отмечайте успехи в дневнике поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.

Введите e-mail адрес:

Разговор на повышенных тонах не всегда является истинным выражением чувств вашего ребенка. Причина дерзкого обращения может крыться как в вашем поведении, так и в чем-то, не связанном с вами.

Возможно, у вашего сына проблемы в отношениях со своими школьными друзьями, и, нападая на вас, он чувствует, что вы являетесь безопасной для него мишенью. Или, возможно, он не может справиться с домашним заданием и поэтому кричит на вас, чтобы дать выход своему раздражению и нетерпению. Если такое происходит, оставайтесь спокойными, не теряя самообладания и не переходя на повышенный тон.

Однако часто родители сами провоцируют неуважительное отношение к себе, досаждая детям. Например:

• Мама говорит своему сыну уже третий раз за вечер: «Коля, ты бы сделал свою домашнюю работу, пока не поздно».
• Коля огрызается: «Если для тебя это так важно, сделай сама».
• Мама Коли в шоке. В конце концов, она всего лишь пыталась помочь. Она реагирует в ответ: «Не разговаривай со мной таким тоном. Я твоя мать».
• Коля сразу парирует: «А ты не разговаривай со мной таким тоном. Я твой сын».
• В этот момент мама, возмущаясь, кричит: «Сейчас же иди в свою комнату и не выходи, пока не научишься с уважением разговаривать со своей матерью».
• Коля бросает в ответ: «Хорошо» и заходит в свою комнату, громко хлопнув дверью.

Почему так произошло? Когда мама кричала на сына, подавала ли она пример уважительного отношения? Нет. Проявил ли Коля неуважение к матери? Да. Проявила ли мама неуважение к сыну? Да. Давайте разложим все по полочкам:

• Мама досаждала сыну.
• Она пыталась контролировать и отдавать приказы независимо от того, насколько ее сыну приятно было их слышать.
• Она лишила Колю возможности взять на себя ответственность за выполнение своей домашней работы.
• Она не пригласила Колю на уважительный диалог о том, чего она от него хочет.
• Она не захотела предоставить Коле возможность ощутить естественные последствия его ошибки , с помощью которой он мог бы чему-то научиться.

Почему родители считают, что они должны контролировать выполнение детьми домашних заданий? Родители могут возразить: «Мы просто не хотим неприятностей для нашего ребенка».

Конечно, родители не хотят неприятностей для своих детей. Тем больше у них оснований, чтобы обучить детей самодисциплине , самоконтролю , постановке целей и навыкам решения проблем вместо того, чтобы пытаться контролировать их. Все больше оснований для того чтобы разговаривать ВМЕСТЕ с детьми, а не против них или для их блага.

Давайте рассмотрим ситуацию, когда ребенок дерзит, и как можно остановить и предотвратить проявления такого поведения.

Советы родителям

• Спокойным, уважительным тоном скажите ребенку: «Если я когда-либо говорил(а) с тобой на повышенных тонах, прости меня. Я не хочу причинять тебе боль и не хочу, чтобы ты ранил меня. Давай начнем все сначала?».
• Сосчитайте до десяти или используйте другие способы для того, чтобы успокоиться и не ответить дерзостью на дерзость. Избегайте упреков, таких как: «Не разговаривай со мной таким тоном».
• Используйте дерзость вашего ребенка в качестве обратной связи, которая сигнализирует вам о том, что в ваших отношениях что-то не так. Возвращайтесь к разговору только после того, как вы оба успокоились. Проанализируйте, что могло спровоцировать дерзкую реакцию вашего ребенка.
• Вместо того чтобы сосредоточиться на неуважении, акцентируйте внимание на чувствах. Скажите что-то вроде: «Ты, очевидно, сейчас очень расстроен. Меня расстраивает, когда ты разговариваешь так. Давай переведем дух и успокоимся. Мы можем поговорить позже, когда почувствуем себя лучше. Я хотел(а) бы услышать, почему ты расстроен».
• Не следует использовать наказание, чтобы «получить» контроль над ситуацией. Когда вы оба успокоитесь, то сможете уважительно поработать над решением, которое устроит вас обоих.
• Поделитесь с ребенком своими чувствами: «Мне очень больно, когда ты разговариваешь со мной таким тоном. Позже я бы хотел(а) поговорить с тобой о том, как ты мог бы сказать о том, чего ты хочешь и что чувствуешь» или «Слушай, я, наверное, чем-то задел(а) тебя, скажи, чем, потому что мне самому(ой) очень больно».
• Если вы не слишком расстроены, попробуйте обнять своего ребенка. В такой момент дети могут быть не готовы принять объятия, но если они готовы, объятия изменят атмосферу в сторону любви и уважения и сделают это для вас обоих.

Как предотвратить подобные проблемы в будущем

• Будьте готовы правдиво взглянуть на то, что иногда, требуя уважения от ребенка, вы сами не проявляете уважения к нему. Возможно, вы создали атмосферу состязания «Кто сильнее?», слишком сильно контролируя ребенка или, наоборот, потакая ему.
• Подумайте над тем, не провоцируете ли вы вашего ребенка своими неуважительными требованиями. Вместо того чтобы отдавать приказы, совместно выработайте распорядок выполнения обязанностей во время семейных собраний.
• Вместо того чтобы сказать: «Поставь свою обувь в шкаф», задайте вопрос: «Как насчет твоей обуви?». Вы удивитесь, насколько более привлекательным будет такой вопрос, чем повелительное требование.
• После того как вы оба успокоитесь, скажите ребенку, что вы его любите и хотели бы вместе выработать решение возникшей проблемы, которое бы устраивало всех.
• Извинитесь, если вы проявили неуважение: «Я вижу, что был(а) резок(а), когда требовал(а), чтобы ты подобрал свою обувь. Как я могу научить тебя разговаривать с уважением, когда сам(а) его не проявляю?». Скажите ребенку, что вы не можете заставить его проявлять уважение , но будете работать над тем, чтобы самим проявлять уважение.
• Регулярно проводите семейные собрания, во время которых члены семьи смогут выработать модель почтительного обращения друг с другом и сосредоточиться на решении наболевших вопросов.

Чему могут научиться дети