В этой статье речь пойдет о двух типах ошибок.

Первые — это те ваши ошибки, которые могут привести к разрыву зарождающихся отношений.

Вторые — это скорее даже не ошибки, а ваши совместные решения, которые вы можете принять не вполне обдуманно и преждевременно , как только чувство влюбленности нахлынет и заглушит голос разума.

Сначала поговорим о тех ошибках которые наиболее часто приводят к охлаждению отношений и разрыву — отталкивая вашего партнера.

Итак позади первое свидание. вы произвели друг на друга положительное впечатление. Располагаете телефонами, майлами и контактами друг друга в социальных сетях. И чувствуете взаимное желание продолжать отношения. Что может пойти не так?

Ошибка первая: Излишнее внимание. Назойливость.

Нетерпеливое желание вновь пообщаться с человеком, который вам интересен и к которому вас тянет — вполне объяснимо. Но порой это внимание перерастает в целый шквал смсочек, смайликов, картиночек, сердечек и даже анекдотов. То есть становится чрезмерным. Каждому приятно получать знаки внимания, но есть некоторые пределы разумности. Причем в разных случаях они могут быть разными. В одних случаях 10 смсок или звонков в день — вполне допустимая норма. А в другом три контакта — уже черезчур. Как это определить? Довольно просто. Нужно выяснить (понять) степень занятости вашего нового знакомого. Если это «важный человек» работающий на «важной работе» или просто достоверно известно, что у него насыщенный дневной график — примите это во внимание и тщательно сдерживайте свое желание эсэмэсить и уж тем более звонить без конца. Это может вызвать раздражение, которое вам совсем не нужно.

Ошибка вторая: Излишнее любопытство

Желание получше узнать своего возможного будущего партнера — вполне естественно. Однако при этом нельзя допустить чтобы при общении с вами он чувствовал себя так словно проходит проверку на детекторе лжи. Где одни вопросы сменяются другими, а глубина вопросов неуклонно нарастает. Поверьте — вы и так все со временем узнаете. О чем-то можно вообще догадаться без всяких вопросов, а просто внимательно наблюдая за человеком или слушая его рассказы. Попытки узнать «все и сразу» могут оттолкнуть человека, который может счесть весьма странным ваш чрезмерный интерес к разным обстоятельствам его жизни. Так что задавайте «общие» вопросы и уделяйте внимание конкретным деталям только в том случае если чувствуете, что человек сам заинтересован рассказать вам как можно больше.

Ошибка третья: Рассказы о своих бывших

Информация о прошлом опыте отношений очень важна. И как правило люди начинающие знакомство интересуются предыдущими отношениями друг друга. Но одно дело рассказать о том, что у вас был «Вася» и вы с ним расстались по такой-то причине, и совсем другое — рассказывать о «Васе» при каждом удобном случае. Причем неважно — ругая его или вспоминая о нем с теплотой и любовью. В новых отношениях не место прежнему «Васе». Запомните это как следует. Это нерушимый закон.

Ошибка четвертая: Недостаток внимания

Эта ошибка по сути противоположна излишней назойливости и состоит в том, что опасаясь «обеспокоить» своего нового знакомого или же не желая выказывать ему «чрезмерный интерес» вы просто сидите и ждете пока он сам проявит инициативу. И это в какой-то степени правильно только если в этот же момент ваш партнер не ждет того же самого с вашей стороны. Таким образом, складывается ситуация когда два человека ждут шагов друг от друга, воспринимая молчащий телефон, как признак равнодушия. Это приводит к тому, что либо вы либо ваш партнер спустя всего пару дней может махнуть на эти «несложившиеся» отношения рукой. Как не допустить этого? Если не получили за день ни одного контакта (звонка, письма, смски) — сделайте это сами. При этом НИКОГДА не спрашивайте у человека: «Почему не пишешь?!» Спрашивайте: «Как твое настроение? Как у тебя прошел день?»

Ошибка пятая: Раннее проявление ревности и чувства собственничества

Ваши чувства к новому партнеру могут пробудиться быстро. В считанные дни. И вместе с ними возникнет естественное нежелание делить его с кем-то и страх потерять. Однако, существуют некие социальные нормы согласно, которым два дня знакомства не дают права задавать строгим тоном вопросы типа: «А с кем ты был сегодня?! Кто она такая!?» И даже спустя неделю отношений — такие вопросы неуместны. Они могут звучать естественно только тогда когда вы вступаете в такую фазу отношений когда по предварительной договоренности или интуитивно вы ОБА понимаете, что отныне вы — неразрывная пара.

************
Но допустим вы очень быстро ощутили себя неразлучниками. Ведь эмоции могут накрыть свежеиспеченную влюбленную пару с такой силой, что голос разума они уже не в состоянии услышать. Бурная страсть, которая на данный момент затмевает все остальное в жизни, нередко приводит людей к роковым ошибкам и опрометчивым поступкам. И вот какие решения могут сильно осложнить вашу жизнь:

«Давай жить вместе!»

Два горячих сердца не могут оторваться друг от друга и готовы съехаться на одну жилплощадь как можно быстрее, а зачастую и на второй день знакомства. Такой спонтанный поступок лишает людей как шанса узнать друг друга лучше, так и конфетно-букетного периода. Как правило, подобные отношения быстро заканчиваются. Туман рассеивается, когда тот самый неземной Василий превращается в простого Ваську, закидывающего носки под кровать. На смену любовной эйфории в мир пары врывается быт и новая реальность становится полной противоположностью тому состоянию невесомости, в котором люди и приняли разрушительное для своих отношений решение жить вместе.

«Переезжай ко мне в Барнаул!»

Желание проживания на одной территории может стать более серьезным шагом, чем просто пригласить возлюбленного в свою квартиру. Расстояние уже давно не помеха для двух авантюрных сердец. И зачастую предложение переехать в другой город или страну через призму окрыляющих чувств кажется таким простым. Спускаются на землю в подобных историях довольно быстро, оказавшись в чужой местности, где не всегда удается быстро привыкнуть к местным обычаям. Неминуемая депрессия одного из героев и вынужденная роль опекуна второго становятся точкой в романтических отношениях.

«Идем знакомиться с родителями!»

О своем счастье хочется кричать на весь мир, а уж тем более не терпится показать родным божественное создание, захватившее твое сердце. В такие моменты не возникнет мысль, что идеальный избранник может чем-то не понравиться. Неосторожное замечание мамы, что у Пети грязные ботинки может ударить в сердце с такой силой, что мир закачается перед глазами. Последствия этой критики рискуют стать столь драматичными, что запросто приведут даже к расколу семьи.

«Давай поженимся!»

Зачастую жертва нахлынувшей влюбленности не осознает своего пребывания в другой реальности и как раз наоборот с уверенностью полагает, что все ясно и понятно: «Он лучший и мы созданы друг для друга не смотря ни на что. И чего собственно ждать, когда можно прямо завтра и связать нашу необыкновенную любовь узами брака». Друзья и родные в этой истории даже не получают шанса образумить свежеиспеченную ячейку общества, вдохновенно рассматривающую свидетельство о браке. Пелена перед глазами не дает увидеть не только возможную роковую ошибку, но и обиду близких, которым так бы хотелось присутствовать на этом важном событии.

«Подари мне ребенка!»

Сила прекрасного чувства может так подействовать на человека, что разумность и практичность сдувает ветром, а поступки приобретают запах безумства. «Давай подарим миру плод нашей любви», — такие нашептывания на ушко в порыве страсти двух еле знакомых людей — не сказка. Не сложно предположить, что поэтичные клятвы в вечной любви улетучиваются после первых признаков токсикоза.

Каков вывод?

Давайте подведем итог чтобы вторая часть этой статьи была правильно понята.

Жить вместе, знакомиться с родителями, переехать в другой город к любимому, пожениться и даже завести ребенка — все это правильно и прекрасно. Надо только помнить, что нельзя это делать слишком поспешно под влиянием чувства первой влюбленности .

Любые подобные решения необходимо принимать лишь когда вы хорошо узнаете друг друга и на смену этому чувству приходит чувство общности и сильной взаимной привязанности.

Помните, что развод — это всегда очень болезненный процесс. Развод с ребенком на руках — вообще катастрофа. А потому — влюбляйтесь, но будьте осмотрительны!

Любые взаимоотношения проверяются временем. рано или поздно у каждой пары возникают проблемы с взаимопониманием. Однако не все они могут справиться с ними. Существуют определенные модели поведения , которые, непременно ведут к разрыву. Специалисты-психологи утверждают, что отношения сведутся на нет, если вы склонны к таким проявлениям:

1. Чрезмерная подозрительность. Даже самая большая любовь может угаснуть под прицелом чрезмерной подозрительности. Сперва возникают вопросы «Где был?», «С кем был?» Затем вы уже лезете к нему в карман, чтобы проверить мобильник, записник или найденную бумажку. Не каждый мужчина сможет долго терпеть такое, ни один представитель сильной половины не потерпит, чтобы так сильно ограничивали его личное пространство. Поэтому напрашивается вывод: уважайте своего партнера, ваши отношения должны быть построены на взаимном доверии и понимании. Возникают сомнения? Разговаривайте как можно больше и как можно откровеннее.

2. Постоянно сравниваете своего кавалера с бывшими мужчинами. В большинстве случаях такие сравнения - не в пользу вашего нынешнего избранника. Такие отношения обречены на разрыв, причем быстрый. Все мужчины думают, что они уникальны, единственны в своем роде, поэтому хотят, чтобы именно так к ним и относились, особенно любимая девушка. Мужчины самовлюбленные и обидчивые. На языке так и вертится сравнение? Расслабьтесь, выдохните и считайте до 10-ти. Отличная мера, а главное – действенная. Если же ваше неприятие чего-либо в партнере настолько сильно, что промолчать нельзя, сделайте это без претензий. Только так вы сможете найти компромисс.

3. Много жалуетесь окружающим на своего избранника. Даже если возникла какая либо серьезная проблема, не стоит выплескивать свои эмоции всем, кого видите. Определите, что для вас важнее – чтобы вас пожалели, посочувствовали вам или же сохранение отношений с любимым человеком. Есть проблемы? Решайте их с ним, а не с мамой, сестрой, тетей и другими родственника. Несмотря на то, что у них припасена для вас масса советов и накопленный ценный опыт, все ситуации разные, и не факт, что вам это поможет. В большинстве случаях вас настолько «раздраконят», что вы потеряете даже остатки объективности, если она вообще была. Компромисс, компромисс и еще раз компромисс.

4. Устраиваете скандалы по поводу и без. Это одна из самых распространенных женских слабостей. По своей природе мужчина гораздо меньше женщины обращает внимание на какие либо мелкие детали и изменения. Даже, если вам кажется какая-то мелочь (например, брошенные в неположенном месте носки) существенной, не устраивайте очередные разборки, а то можете прослыть вечно недовольной мегерой. Не замечайте их вместе с ним. Тогда и ваша и его нервная система будут в порядке.

5. Не умеете прощать. Даже когда конфликт утрясся, нужно обговорить проблему без криков и в спокойной обстановке. Лучше, если вы признаете свои ошибки и извинитесь перед друг другом. Перемирие без прощение – черное пятно в вашей памяти, которое практически никогда не стирается. А нам важно, чтобы в душе не осталось негативного отпечатка.

Компромиссы являются основной составляющей любых , без данного фактора ужиться вместе практически невозможно. Однако бывают случаи, когда одному из супругов постоянно приходится уступать, второй же в это время никак не насытится. Но ведь постоянно подстраиваться под свою вторую половинку трудно. Это может привести к тому, что уступающий в один прекрасный момент просто поймёт, что находится не в своей игре, и уйдёт.

Деньги — составляющее или основа?

К сожалению, денежный вопрос привел к множество семей, независимо от прожитых в союзе лет. Основная задача — расставить все точки над «И», договорившись непосредственно о семейном бюджете и его растратах.

Множество семейных психологов предлагают стандартное решение данной проблемы: половину заработных плат отдавать в общий кошелёк, а остальное оставлять на личные расходы. В случае когда один из представителей семейного союза получает больше, то мелкие расходы, к которым можно отнести покупку бытовой химии и тому подобное, ложатся на его плечи. Денежный вопрос — частая причина конфликтов
Фото: depositphotos.com

Необходимо учитывать ситуации, когда финансовое положение в семье меняется. Например, кому-то удалось получить премию за свои достижения на работе или, наоборот, кого-то уволили. Стоит помнить, что сcоры из-за денег есть в любых семьях, но одни находят выход из ситуации, а другие просто разводятся.

«Мне бы хотелось, чтобы ты был…»

Самая распространенная ошибка — попытка изменить партнёра, подстроить под себя. Обычно такие попытки приводят к краху. В таком случае можно попробовать изменить привычки своей половинки, например, курение, длительный сон по утрам или просмотр телевизионных программ после 12 ночи.

Не нужно пробовать менять своего любимого человека. Нрав, темперамент, человеческая натура не изменяемы. Нужно или принимать человека таким, какой он есть, потому что чувствуешь к нему любовь, или искать подходящего себе по темпераменту.

Фото: depositphotos.com

Кто же главный?

Бывают случаи, когда вопрос главенства в семье люди решают на протяжении всей . Тем не менее существуют способы решения данного конфликта. Для этого нужно просто разделить ответственности. Например, кто-то отвечает за финансы, кто-то за уют в доме, и так далее.

Главное — найти время и спокойно все обсудить и распределить. Без эмоциональных порывов и всплесков.

Публика и унижение

В домашних условиях вы можете решать и выяснять отношения в любой форме. Однако оглашать семейные проблемы перед публикой не только не этично, но и унизительно для вашей второй половинки, так как ваш партнёр может принять это за манипуляции. К тому же такие ситуации неприятны и для окружающих вас людей.

Полезные ссоры

Как бы странно это ни звучало, но бывают полезными. Во время грандиозных конфликтов каждый представитель семейного союза может высказать все, что накопилось у него внутри на протяжении определённого времени. После чего пара идёт дальше, дружно взявшись за руки.

Плохо, когда пара умалчивает о своих проблемах и претензиях, как бы подбавляя дров в и так уже разгоревшийся огонь. Но не стоит забывать, что даже при эмоциональном срыве, в процессе ссоры ни в коем случае нельзя оскорблять своего партнёра.

Фото: depositphotos.com

Губительное молчание

Не бойтесь говорить! Если вы в чем-то недовольны, что-то вас не устраивает или вы чем-то обижены, говорите об этом своей половинке. Это подтверждает ваше доверие к партнёру, а как результат вы получаете не только решение конфликта, но и крепкие .

Не стоит затягивать с такими разговорами. Иначе потом возникнет вопрос: «Почему же ты столько времени молчал/молчала?»

Придерживаясь вышеописанных , вы увидите, как без особых усилий отношения в вашей семье стремительно улучшаются, а количество серьёзных ссор и обид сокращается. Помните, что ради любви иногда приходится жертвовать. Главное — знать меру этих жертв.

У меня есть HTML-страница со следующим CSS:

Html { margin: 0; position: fixed; width: 100%; height: 100%; } body { margin: 5rem; width: 100%; height: 100%; position: relative; }

Когда я проверяю элемент body в Chrome, я могу только "видеть" маржу, применяемую слева и сверху. Нижняя и правая стороны, похоже, вынуждают страницу/макет. Это приводит к тому, что часть моего внутреннего содержимого (внутри тела) будет отрезана наполовину, поскольку она "выключена" на экране.

кроме того, ни одна полоса прокрутки не появляется нигде в макете, несмотря на добавление overflow: scroll , я не могу перейти к "скрытому" контенту.

Конечно, внутри тела больше элементов, но макет слишком большой/сложный для воспроизведения здесь. Какие вещи нужно искать, это может привести к переполнению макета справа и внизу?

В основном я не уверен, почему маржа видна только сверху и слева, и какой CSS я должен искать, что может быть причиной этого.

EDIT:: Кроме того, если я изменю body на margin: 2rem auto , маржа будет видна только на "верхнем", а не влево/вправо/вправо.

4 ответов

html имеет position: fixed и имеет ту же ширину и высоту браузера. Поэтому, когда вы используете поля на body верхний и левый поля просто нажимают на него содержимое вниз и прямо из html . Вот почему вы не можете видеть его нижнюю и правую поля.

пример

*,*::before,*::after { box-sizing: border-box; } .html { position: fixed; width: 100%; height: 100%; background-color: orange; font-size: 2rem; } .body { position: relative; width: 100%; height: 100%; margin: 5rem; background-color: #000; color: #FFF; font-size: 2rem; } .body::before, .body::after { position: absolute; border: solid 5px; font-size: 1rem; } .body::before { content: "body top-margin"; width: 100%; height: 5rem; bottom: 100%; border-top: none; } .body::after { content: "body left-margin"; width: 5rem; height: 100%; right: 100%; border-left: none; } p { position: absolute; top: 0; left: 0; margin: 0; }

Похоже, вы пытаетесь сделать оконный/обрамленный внешний вид для своей страницы. Взгляните на этот фрагмент. Вы захотите установить box-sizing:border-box для вашего элемента body и изменить поле на дополнение. Затем вы захотите использовать такой элемент, как div как ваш контейнер содержимого. Установите этот контейнер на height:100% и overflow:scroll; ,

html { margin: 0; position: fixed; width: 100%; height: 100%; } body { padding: 5rem; width: 100%; height: 100%; position: relative; box-sizing:border-box; } div { background: teal none repeat scroll 0 0; box-sizing: border-box; height: 100%; overflow: scroll; }

http://news.rin.ru/news/117921/Ради любви мы совершаем подвиги, делаем открытия, создаем произведения искусства. Любовь пронизывает все вокруг, она везде и повсюду. Нам хочется, чтобы любовь длилась вечно. Но почему-то нередко она уходит из наших сердец.

Время снимать маски

Любовь приносит "розовые очки", делающие всех влюбленных похожими в стремлении не заметить недостатки и превознести достоинства любимого. Но влюбленность не вечна, и постепенно мы становимся менее терпимыми.

И перестаем понимать, как дурная привычка - громко прихлебывать чай, почесывать пятки в постели или метать дротики в шкаф - могла приводить нас в умиление столь долгое время.

Оказывается, для счастливой совместной жизни одной любви мало. Требуется еще такая составляющая, как совместимость, то есть способность принять и ужиться не только с достоинствами человека, но и с его недостатками.

Если это возможно, то любовь выходит на новый виток развития, когда чувства становятся спокойнее, но значительно крепче, чем первые порывы страсти. А вот любовь нетерпимых людей, увы, практически всегда обречена на провал.

Легче всего совмещаются люди, близкие по духу, но с полярными темпераментами. Например, холерик с флегматиком или меланхолик с сангвиником.

Сложнее всего ужиться супругам с одинаковыми или противоположными недостатками: муж и жена - карьеристы или оба вспыльчивы; или один педант, другой разгильдяй. Столкновений в этом случае не избежать.

Я и снова я

Эгоизм способен уничтожить любые чувства. И если рядом с тобой обосновался представитель отряда себялюбцев, который не проявляет желания позаботиться о тебе, стоит задуматься, а выдержишь ли ты такое "счастье". Любовь - прежде всего готовность отдавать, делиться, идти на уступки. В душе эгоиста таких стремлений нет.

Желая удовлетворить свои интересы, свои потребности и привычки, он начисто забудет об остальных домочадцах и пресечет любые попытки потеснить свое эго. Его установка "на себя", "для себя" и "во имя себя" вряд ли сделает счастливыми тех, кто находится рядом.

Да и цели такой, в принципе, не ставится. От тебя потребуется прежде всего самозабвенно и преданно служить эгоисту, полностью проникнувшись его жизненными целями и, как следствие, отказаться от себя.

Впрочем, если своего "я" у тебя не было и раньше, особых жертв не потребуется. А вот личности самодостаточной, знающей себе цену, уважающей себя, следует обходить самовлюбленных особей десятой дорогой. В противном случае "боевые" будни гарантированы.

Третий не лишний

Любовь и разлука, как известно, не ходят одна без другой. Именно разлуки больше всего боятся все влюбленные. И зря. У любви есть спутники и пострашнее. Например, измена. Ее появление способно разрушить любой союз сердец.

И редко кому удается без потерь выбраться из цепких объятий этой коварной "дамы". Обычно мы пребываем в полной уверенности, что любовь является стопроцентной гарантией против измены, а потому всегда оказываемся не готовы к встрече с ней.

И чуть что, спешим обвинить наши чувства в несостоятельности. А это не совсем верно.

Любовь и измена - спутницы, и вовсе даже не взаимоисключающие. Как показывает практика, мы далеко не всегда спим с теми, кого любим и любим тех, с кем спим.

И дело здесь вовсе не в распущенности. Просто люди - не такие уж моногамные, как хотелось бы.

С одной стороны, природа толкает мужчин на осеменение как можно большего количества "самок" (чтобы обеспечить выживаемость человечества), а женщину - на поиск наиболее продуктивного "производителя" (чтобы обеспечить качество потомства).

А с другой стороны, мы воспитаны в обществе, где веками культивируется идея верности супружеским узам. Тут-то и происходит столкновение интересов. И природа берет свое. Опросы свидетельствуют: измена сопутствует более 90% вполне благополучных браков и только в десяти случаях из ста приводит к разводам.

Разводы, кстати, в большей мере связаны не с обретением новой любви, а с тем, что факт измены становится достоянием гласности. Нам трудно пережить известие о неверности любимого человека. Поэтому лучше оберегать партнера от подобных новостей.

Жизнь в монологах

Очень часто мы сталкиваемся с тем, что любовь гибнет, натолкнувшись на риф непонимания. Именно эта причина чаще других звучит из уст бывших возлюбленных после распада отношений.

"Мы не понимаем друг друга", - раздаются печальные вздохи. Причем под этот довод подгоняется абсолютно все что угодно. Он сова - я жаворонок, он любит Гарри Поттера - а я фильмы Кустурицы, он обожает поесть - я ненавижу готовить, он разбрасывает вещи - я сдуваю пылинки с каждой тряпочки.

Список можно продолжать до бесконечности. Другое дело, что к непониманию как таковому это не имеет никакого отношения.

Непонимание - это прежде всего неумение разговаривать, то есть вести диалог. Говорить умеет каждый из нас. А вот умение слушать - редкий талант. Так что пока отношения не стали трещать по швам, задумайся, что мешает тебе поговорить со своим партнером.

Ты чувствуешь, что разговор будет трудным, и не хочешь тратить на него силы? Ты стесняешься заявить о своих позициях и предпочитаешь сохранять статус-кво? Ты не можешь достучаться до своей половины? Ну так вынеси эти вопросы на обсуждение.

Поосторожней с жертвами

Любовь - излюбленная тема художников любых форм и жанров. Именно благодаря поэтам и писателям вокруг нее наверчено множество мифов. Впрочем, люди здравомыслящие, пройдя период обязательных юношеских заблуждений, быстро начинают понимать разницу между вымыслом и реальностью.

А вот особам эмоциональным и романтичным вера в "настоящую" любовь может сослужить плохую службу.

Один из таких опасных вымыслов - это то, что любовь требует жертв. Кое-чем жертвовать нам приходится, и, кстати, не только ради любви. Например, желанием поспать, когда надо идти на работу. Можно, конечно, не ходить на работу, но тогда придется пожертвовать покупкой новой кофточки. Что выбрать - дело предпочтений.

В любви - всего лишь то же самое. Если ты готова пожертвовать своим временем ради приготовления ужина - так тому и быть. Если нет - придется вынести этот вопрос на обсуждение и прийти к взаимовыгодному решению. В случае непримиримости позиций ничего не останется, как расстаться.

Однако некоторые выбирают третий вариант. Ненавистную ежедневную стряпню начинают воспринимать как жертву ради общего блага. А любые жертвоприношения обычно делаются с расчетом на ответную любезность.

Но партнер же не знает, что то, что ты делаешь - это жертва. Он воспринимает все как должное и с воздаянием не спешит.

Такая черная неблагодарность вызывает раздражение, чувство неудовлетворенности и конфликты. Все это может привести к разрыву. Именно женщинам в большей мере свойственна жертвенность.

И именно они чаще всего прибегают к этому методу для оправдания собственных желаний. Так что если ты бросила ради детей или любимого человека работу, в девяти случаях из десяти это означает, что тебе просто не хотелось работать. Иначе ты бы нашла возможность совмещать и то, и другое.