Американские исследователи из "Национального института старения" исследовали более 5600 итальянцев. У представителей с выраженным стремлением к соперничеству при тестировании обнаружилось значительное утолщение стенок сонной артерий, по сравнению с покладистыми людьми.

Сонные артерии - это два из четырех крупных сосудов, кровоснабжающих головной мозг. Поэтому утолщение их стенок увеличивает вероятность возникновения инсульта.

"У людей с тенденцией к соперничеству и готовых бороться за...

Группа католических монашек удерживает захваченный ими монастырь св. Казимира в Польше, несмотря на то, что все монашки исключены из их монашеского ордена.

Конфликт в обители начался еще в августе 2005 года, когда настоятельницу главного монастыря ордена Сестер семейства Вифании снял с ее должности делегат Ватикана.

Матушка Ядвига Лигоцка не признала своей отставки и захватила монастырь вместе с сестрами, которые поддержали ее.

Мы будем молиться за этих загубленных сестер, - заявил...

Раскодирование человеческого генома представлялось десять лет назад прорывом, однако действительность оказалась намного сложнее. Внешнее окружение столь сильно влияет на реализацию генов, что даже полная информация о ДНК не позволяет с уверенностью предсказать рост человека, его характер и возможные заболевания.

Профессор Эрез Браун из университета "Технион" опубликовал в журнале "Одиссея" статью о кризисе генетических воззрений. Развитие и жизнедеятельность организма, пишет он, определяется...

Молодая американка Лиза - одна из тех, кому удалось вернуться с того света. Три года назад, пытаясь снять боль, она переборщила с лекарствами. Пока врачи боролись за ее жизнь, Лиза успела увидеть нечто странное. "Я очутилась в помещении, похожем на университетскую аудиторию, только без парт и стульев.

Звучала музыка, а под нее танцевали люди с разноцветными флагами. Затем ко мне подошел мужчина в одеянии, похожем на тогу, взял за руку и сказал: "Здравствуй, Лиза. Я - Петр, добро пожаловать на...

Межпланетным зондом НАСА «Кассини» была обнаружена линия электропередачи между Сатурном и его ледяным спутником Энцеладом. Это непрерывный поток электронов и ионов, который связывает два небесных тела, сообщает Astronews.

Зонд «Кассини» работает по исследованию Сатурна и его системы лун уже семь лет. Во время одного из сближений зонда с Энцеладом, прибор INCA, находящийся на зонде, смог зафиксировать ионно-электронный поток, который идёт от северного полушария Сатурна к Энцеладу. Позже прибор...

Что мы выбираем?
Американский институт инженеров горнодобывающей, металлургической и нефтяной промышленности насчитывает в своих рядах более 90000 специалистов из десятков стран. Недавно международное жюри этого учреждения опубликовало список изобретений, которые потрясли мир.

Первое место единогласно было присуждено Периодической системе элементов Менделеева.

А вот слушатели радиостанции Би-Би-Си, не искушенные в основах научно-технического прогресса, отдали свои симпатии… велосипеду...

Человек разумный существует на Земле около 800 тыс. лет. Доподлинно неизвестно, сколько сменилось за это время эпох и цивилизаций, однако с каждым новым витком истории человек менялся, развиваясь физически и интеллектуально.

И вместе с тем, за всю историю существования людей, на Земле не прошло ни одного столетия без войны. Таковы результаты исследования, проведенного учеными из Кембриджа. Более того, люди были заняты в основном именно войной: по подсчетам историков, на три года мира выпадают...

Д-р Бедфорд, которая изучает отношения между однополыми детьми, обнаружила, что между сестрами конфликты возникают чаще, чем между братьями, возможно, потому что их отношения отличаются большей эмоциональностью. "Близкие отношения порождают конфликт", - поясняет она.

За небольшими исключениями, конфликты - обычное явление не только между сестрами, но и вообще между детьми одних родителей. "Близкиелюди несут на себе шрамы от ран, которые наносят друг другу, - говорит Фабер, которая проводит...

У первенцев ревность обычно возникает в момент появления в семье ещё одного ребёнка. Родители переключают внимание со старшего на младшего. Старший воспринимает это как сигнал, что его больше не любят. Поэтому на «животном» уровне ему сложно принять брата или сестру. Ревнуя, он борется за любовь и внимание мамы.

Соперничество между отпрысками естественно и неизбежно.

Но, когда один ребёнок ведёт себя агрессивно по отношению к другому, запугивает и обижает его, соперничество превращается в проблему. При этом тот, кто становится «жертвой», начинает думать, что он меньше любим родителями, чем его брат-доминант.

Плюсы конкуренции

Попробуйте посмотреть на соперничество между детьми как на возможность привить им новые навыки, научить их общаться и решать разногласия. Для вас это тоже может стать полезным навыком, когда придётся вмешиваться в их распри. А это, к сожалению, неизбежно.

Учите сдерживаться

Постоянно внушайте детям, что за ссору они несут ответственность оба. Поясните, что они будут оба наказаны (не посмотрят фильм, пойдут спать на час раньше, лишатся сладкого), и не важно, по чьей вине. Ведь один мог бы ссору не начинать, а второй мог бы на провокацию не поддаваться.

Установите график ссор

Если мелкие ссоры между детьми стали нормой и слышны с утра до вечера, установите новое правило. Пусть дети выясняют отношения в определённое время, например с 18.00 до 18.30 по вторникам и четвергам. В это время они могут спорить.

Поверьте, очень скоро дети будут чувствовать себя глупо, пытаясь специально придумать темы для ссор.

Перестаньте быть судьёй

Постоянно решать, кто прав, кто виноват, утомительно и неэффективно. Тем более, что, когда вы принимаете сторону одного ребёнка, другой будет чувствовать несправедливость. Вместо этого поясните детям, что они должны научиться решать между собой любые вопросы. Скажите, что когда они тратят время на конфликты и ссоры, то упускают возможность больше играть, общаться с друзьями, заниматься своими любимыми делами.

А если уж роли судьи не избежать, попробуйте решить вопрос по-другому. Пусть каждый ребёнок попытается встать на сторону своего соперника и предложит, как можно поступить в этой ситуации. Это сложно, дети не всегда понимают, зачем признавать другую точку зрения. Но если вы не научите их этому, во взрослой жизни их будут ждать большие трудности.

Гасите ревность и зависть

Зависть к успехам другого ребёнка естественна. Но закрывать на неё глаза не стоит, так же как и ругать за неё. Направьте эмоции бунтаря в другое русло. Скажите, что его чувства вам понятны. Ваш младший сын действительно отлично нарисовал картинку или спел песню. Но вы видели, как здорово ваш старший играет в футбол. Пусть он знает, что вы видите его успехи.

Грани разумного

Не путайте соперничество детей с хулиганством, когда один ребёнок, чувствуя своё превосходство, издевается над другим. Агрессивным поведением дети пытаются восполнить свою неудовлетворённость. Делая плохо другому, они ощущают себя сильнее. В этой ситуации вы не должны занимать позицию рефери, надо сразу же разобраться с проблемами забияки.

Экспресс-советы

1. Почаще говорите детям, что вы - семья, вы должны поддерживать друг друга и оберегать от неприятностей.

2. Хвалите обоих, не выделяя заслуги одного.

3. Беседуйте с ними о дружбе. Расскажите, что включает в себя это понятие, как надо дружить и чем ценны тёплые отношения.

4. Если ваша семья и ваш дом будут безопасным местом, где все любят друг друга и все дети равны, то и ревность друг к другу у детей испарится.

Первый читатель Оксана Сидоренко:

Будучи единственным ребёнком в семье, я на практике не знаю, каково это - соперничество между детьми. Но полагаю, что их нужно направлять таким образом, чтобы они учились друг от друга, нежели соперничали.

Родители прилагают все усилия, чтобы в их семье воцарились мир и гармония, а дети отнимают друг у друга игрушки, ябедничают, спорят, ругаются и даже дерутся. Отец и мать при этом задают себе вопрос: «В чем моя ошибка, что я сделал не так? Почему в нашей семье никак не наступит согласие?».
Соперничество между детьми, безусловно, раздражает родителей и выбивает их из колеи, однако это нормальный, естественный процесс. Разногласия, ревность между братом и сестрой - это неотъемлемая часть взросления. В некоторых семьях это соперничество проявляет себя с большей силой, в других - с меньшей.
Почему же между детьми возникает такое соперничество? Одна из возможных причин - дети оспаривают друг у друга право на заботу и внимание со стороны родителей. Родители занимают главное место в системе жизненных ценностей ребенка, именно поэтому ребенок не хочет делить с кем-либо своего отца или мать, в особенности с братом или сестрой. Это обстоятельство само по себе является достаточным основанием для конфликта. Существую! и другие причины внутренних разногласий между братом и сестрой: личностные особенности каждого ребенка, разность их склонностей и интересов, разница в возрасте. Бывает и так, что родители, сами того не сознавая, оказывают одному из детей явное предпочтение, делают ребенка своим любимчиком. Задумайтесь также над следующим вопросом: сколько времени каждый из ваших детей проводит с отцом или матерью и сколько времени дети проводят друг с другом? Это обстоятельство может оказаться немаловажным. Таким образом, как мы убедились, соперничество между детьми возникает под влиянием целого ряда самых разных факторов, а следовательно, полностью устранить его практически невозможно.

Хорошо ли иметь брата и сестру?

Взаимоотношения между братом и сестрой не сводятся к одному лишь соперничеству. Если у ребенка есть брат или сестра, он не будет чувствовать себя одиноким, ему не придется долго искать товарища для игр. Брат или сестра выступают в роли старшего или младшего друга, советчика, наперсника. Дети помогают друг другу выстраивать взаимоотношения с окружающим миром. Иногда брат и сестра защищают друг друга, например от соседского мальчишки-драчуна. Когда дети подрастают, их жизненный и социальный опыт оказывается во многом сходным - ведь они выросли в одной семье, в их памяти хранятся воспоминания о семейных праздниках, традициях, путешествиях к морю, загородных пикниках и даже о тех днях, когда семья переживала нелегкие времена. Между братом и сестрой возникают особые, доверительные отношения: они доверяют друг другу свои маленькие секреты, о которых никогда не расскажут родителям. Такого рода общение связывает брата и сестру неразрывными узами, которые сохраняются на протяжении всей жизни. „
Даже изредка возникающее соперничество между детьми имеет свои положительные стороны, поскольку состязание, соперничество свойственны человеческой природе. Дети всегда пытаются в чем-то превзойти друг друга, утвердить свой авторитет - так они осваивают различные аспекты человеческих взаимоотношений. Познавая окружающий мир, ребенок самым естественным образом делает брата или сестру объектом своего наблюдения: он замечает их реакцию на те или иные его слова и поступки. Это естественный и неизбежный процесс, без которого личность просто не может сформироваться. Строя свои взаимоотношения с братом или сестрой, дети обретают уверенность в своих силах, учатся защищать себя и привыкают самостоятельно решать все спорные вопросы. Дети соперничают друг с другом за статус лидера и поочередно владеют этим почетным титулом.
Родители должны внимательно следить за взаимоотношениями брата и сестры. Если соперничество детей приобретает уродливый характер, если в семье постоянно царит напряженная атмосфера, часто вспыхивают ссоры, если родителям приходиться тратить много времени и сил на улаживание конфликтов между братом и сестрой, это означает, что соперничество детей вышло за рамки нормального, естественного поведения ребенка школьного возраста. Если ребенок агрессивен, жесток с братом или сестрой, это означает, что дело зашло слишком далеко и вам необходима консультация специалиста.

Чего ожидать от детей

Братья и сестры соперничают друг с другом практически в любом возрасте, но у детей-школьников это соперничество проявляется с особенной силой: его пик обычно приходится на период с 8 до 12 лет. Особенно ревностное соперничество возникает в тех случаях, когда дети в семье одного пола и возраста, а также имеют одинаковые интересы и склонности.
У старших братьев и сестер дух соперничества, как правило, проявляется гораздо сильнее, чем у младших. Для младшего брата (сестры) старший брат (сестра) зачастую является кумирам, образцом для подражания. Напротив, старший брат (сестра) рассматривает своего младшего брата (сестру) как своего рода «возмутителя семейного спокойствия». Первый ребенок пользовался у родителей особым статусом: вся родительская любовь и забота доставались ему одному. С появлением младшего брата (сестры) ситуация изменилась, поэтому старший ребенок зачастую воспринимает младшего как соперника, конкурента, который покушается на его неотъемлемые права.
Когда соперничество между братом и сестрой приобретает крайние, уродливые формы, ребенок подвергается серьезному эмоциональному и психологическому стрессу. Малыш теряет уважение к себе, если старший брат или сестра унижает его морально и физически. Испытывая постоянное психологическое давление со стороны старшего брата или сестры, ребенок разочаровывается в себе, он чувствует себя ненужным и нежеланным, ему кажется, что родители не любят его, что вся их любовь и привязанность отданы лишь старшему брату или сестре. Иногда старший брат или сестра пытаются утвердить свой авторитет при помощи силы - в этом случае может пострадать физическое здоровье младшего ребенка.

Приемные братья и сестры

Особая форма соперничества между братом и сестрой возникает в тех семьях, где один из детей является приемным ребенком. В наши дни резко увеличилось количество разводов и, соответственно, повторных браков, поэтому выросло и число семей, в которых мачеха или отчим воспитывают ребенка своего мужа или жены. В такой ситуации в семье очень часто возникают конфликты. Когда две семьи соединяются в одну, детям, которые практически не знакомы друг с другом, приходится спать в одной комнате, пользоваться одной ванной, играть одними и теми же игрушками. Конечно, на первых порах между детьми неизбежно вспыхивают ссоры. В то же время дети пытаются как-то приспособиться к новой жизненной ситуации, к новому браку отца или матери, к своей мачехе или отчиму, а иногда и к новому жилищу. Это очень нелегкий, болезненный процесс.
В семьях, где мачеха или отчим воспитывают приемного ребенка, антагонизм между детьми приобретает совершенно иную окраску. Если двенадцатилетняя дочь одного из супругов становится нянькой для трехлетнего ребенка другого супруга, она, что совершенно естественно, может в самой резкой форме выражать свое недовольство подобной несправедливостью. Когда между членами новой семьи возникают разногласия (например, супруги не могут договориться о том, куда поехать на праздники - к родителям мужа или к родственникам жены), дети почти всегда принимают сторону своего родного отца или матери. Таким образом, внутри семьи возникают два враждующих друг с другом лагеря, и соперничество между детьми еще больше усиливается.

Беспощадная конкуренция между братьями и сестрами: как перестать соперничать

Повзрослевшим братьям и сестрам уже нет надобности делить одежду, комнату и любовь родителей. Однако, даже покинув пределы детской, многие так и продолжают соперничать между собой, нередко доводя ситуацию до абсурда или серьезных ссор.

В детстве братья и сестры, особенно, младшие, бывают несносны. То родителям наябедничают, то возьмут что-то без разрешения, то начинают кривляться и шуметь, - все эти смешные моменты с возрастом перестают быть значимыми, хотя в детстве они, безусловно, были очень важны. Но что делать, если прошли года, а конкуренция продолжается?

Семейные психологи считают, что в основе большинства глубоких конфликтов между родными братьями и сестрами лежат всего три причины: компетентность, самостоятельность и соперничество. Вопрос самостоятельности (брать что-то чужое без разрешения и отстаивать свою собственность), как и компетенции (кто, что умеет делать) редко кого волнуют после двадцати лет. Каждый к этому возрасту умеет управляться с собственными делами и проблемами, различает свое и чужое, самостоятельно выбирает авторитетов. Но вот вопрос соперничества остается открытым и часто продолжает портить отношения и жизнь. Самое печальное в такой ситуации то, что когда тратишь все душевные силы на преодоление разницы между собой и кем-то еще, а не на собственное развитие и получение радости от жизни, высока вероятность того, что однажды обнаруживаешь ненужность всего, чего с большим трудом удалось добиться.

Выясняя отношения между собой, братья и сестры сталкиваются с одинаковыми проблемами, идут на поводу ложных идей, мешающих наладить нормальные семейные связи.

Во-первых, никогда не надо проецировать собственные переживания в реальность. Выводы типа «если я не чувствую любви, значит, меня не любят» ничего не имеют общего с положением дел в жизни. Чувства отражают переживания и не более того.

Во-вторых, ни к чему зацикливаться на мысли, что между неравными дружеские отношения невозможны. Несмотря на все старания родителей, одним детям в семье всегда достается больше или меньше внимания, заботы, помощи, свободы, прав, средств. Особенно драматично эта проблема ощущается в тех семьях, где разнополые дети или дети от разных браков. Вырастая, они, конечно, понимают, что полное равенство было объективно невозможным, но вот принять это не всегда могут. Для того чтобы разобраться в собственном отношении к ситуации и изменить ее, нужно взглянуть на неравенство с другой стороны и занять более удобную для себя позицию. Или же честно признаться себе, что это чувство зависти к внешности, достижениям или успехам в личной жизни сестры или брата. Психологи советуют в таких обстоятельствах стараться общаться между собой как можно качественнее, то есть пытаться услышать и понять другого, что он хочет сказать, и самому при этом говорить открыто. Никто не обязан подстраиваться под настрой собеседника или входить в его положение. Также стоит научиться принимать недостатки брата или сестры, а не пытаться их искоренить, и перестать дуться из-за давних обид. И хотя забыть обиду вряд ли получится, память об этих переживаниях поможет найти объяснение и, возможно, решение проблемы.

Бывает и так, что конфликт завязывается из-за бесплотных попыток изменить брата или сестру. Это одна из самых больших ошибок и очень распространенная иллюзия. Даже если причина всех конфликтных стычек на 99% в поведении другого, повлиять можно только на оставшийся один процент собственного. Менять что-либо в другом, даже близком человеке: его взгляды, восприятие жизни, привычки, манеры, - дело неблагодарное. Работать нужно только над собой и собственной жизнью. А для начала восстановления отношений - достаточно просто принять ситуацию и перестать рассчитывать на то, что брат или сестра исправится. Нелишним будет и анализ своего вклада в проблему: что в собственных действиях может вызывать негативные реакции другого, не устраивать его.

Семейные психотерапевты считают, что психологическая зрелость человека настает тогда, когда он признает свою роль в семье и делает рациональные выводы исходя из сути проблемы, а не из эмоций.

«Добрый день! На меня свалилась беда, с которой я не знаю, как справиться! Мне 30 лет, я после моего развода с мужем довольно долго ни с кем не встречалась, полгода назад познакомилась с молодым человеком, все, вроде бы, было просто замечательно. Он стал часто бывать у нас дома – я живу с мамой и младшей сестрой, ей 19 лет. Но в последнее время я стала замечать, что моя сестренка изо всех сил кокетничает с моим другом, а он, что самое обидное, отвечает ей тем же! К его приходу она всегда одевается очень вызывающе, подкрашивается, не уходит из дома, когда знает, что он должен прийти. В прошлое воскресенье он у нас ночевал, я проснулась позже него. Выхожу на кухню, а они там вдвоем кофе пьют, на сестре шорты и маечка, сидит совсем близко к нему. Я уже пробовала с ней разговаривать, маму просила помочь – все без толку. Сестра смеется, говорит, что я закомплексованная, что ревновать глупо, а требовать, чтобы она ради меня перестала краситься и носить красивую одежду дома, я не имею права. А мама вообще ей всегда и во всем потакает, даже сейчас делает вид, что ничего особенного не происходит. Что мне делать? Я так боюсь потерять любимого человека и отношения с семьей испортить! Помогите, пожалуйста! С уважением, Татьяна»

Ответ:

Татьяна, добрый день!

Ваша ситуация действительно не из легких и требует грамотного и аккуратного поведения. Отношения с близкими людьми – это огромная ценность, и к ним надо относиться максимально бережно. При этом надо иметь в виду, что другие люди вовсе не обязательно чувствуют то же, что и вы, и что для них некоторые действия могут иметь совсем другой смысл, чем для вас.

Вполне возможно, что ваша сестра таким образом доказывает вам (а в первую очередь, себе самой) свою значимость в семье. Так часто бывает с младшими детьми, которые на бессознательном уровне отыгрываются на своих старших братьях и сестрах за то время, когда они имели преимущество перед младшими в плане принятия решений и получения желаемого.

Вы ведь и сами знаете, как это бывает. Малыша отправляют спать, а старший брат все еще смотрит телевизор. Младшего ребенка не отпускают одного гулять во двор, а старший в компании веселых друзей идет на прогулку. Так возникает то, что называют неосознанной , которая потом, в более взрослом возрасте, вполне может вылиться в желание доказать, что и они не лыком шиты, и тоже имеют право делать то, что им нравится. Но это в лучшем случае.

В худшем же случае действительно может возникнуть соперничество с родной сестрой из-за партнера. Такие ситуации между сестрами и братьями, да даже между родителями и детьми в реальной жизни, к сожалению, встречаются гораздо чаще, чем об этом принято говорить.

Стареющая мама может неприязненно и ревниво относиться к подрастающей дочери-красавице, и в этом смысле реальная жизнь иногда бывает гораздо страшнее, чем история, рассказанная в сказке о Белоснежке или о Спящей Царевне. Ведь ревность и неприязнь родной матери переживается гораздо обиднее и болезненнее, чем те же чувства со стороны злой мачехи. Тем не менее, раз это явление иногда встречается, с ним тоже можно и нужно работать.

Проверка отношений, или все тайное становится явным

И, как всегда, начать надо с себя самой, с инвентаризации своих установок, мыслей и . Для начала еще раз обдумайте все происходящее и не торопитесь кому-то что-то запрещать или чего-то требовать. Подумайте, изменилось ли отношение к вам со стороны вашего друга с тех пор, как сестра начала вести себя по-новому? Если у вас с ним все в порядке, то действия сестры не стоит рассматривать как реальную угрозу вашим отношениям.

В конце концов, на свете много женщин, и вполне возможно, кому-то еще не раз захочется пофлиртовать с вашим молодым человеком, а возможно, и с мужем.

Очень важным моментом в оценке происходящего для вас должно стать поведение вашего друга и качество ваших с ним отношений. Потому что защитить своего мужчину от всех женщин, желающих с ним пококетничать (а то и просто «увести» его), еще никому не удавалось. Скандалы и истерики могут только ухудшить отношения, а запрет на общение вызовет у мужчины протест и еще большее желание поискать развлечений на стороне.

В ситуациях, подобных вашей, на самом деле очень многое зависит от того, насколько мужчина дорожит отношениями, которые у него уже есть, и от того, какое поведение он выберет. Но если он будет действительно по-настоящему отвечать на кокетство тем же самым, а на заигрывания другой женщины ухаживаниями или еще того хуже – изменами, то подумайте, нужны ли вам такие отношения?

Вам сейчас очень важно понять – а как он в принципе относится к возможности флирта и измены? Что выберет он сам? Потому что если мужчина выбрал именно вас и дорожит вашими отношениями, то остальным дамам останется только грустно вздохнуть и отправиться на поиски другого объекта. А вот если он сам не знает, что ему нужно, и в принципе не прочь поразвлечься и с другими женщинами тоже, то шансы на успех у разлучницы гораздо выше. И в этом случае уже неважно, кто с ним заигрывает – сестра, лучшая подруга, юная секретарша или влюбленная начальница…

В любом случае очень важно выяснить, с каким человеком вы имеете дело еще до свадьбы и до рождения детей. Естественно, поведение партнера по отношению к нам во многом объясняется вашим собственным поведением по отношению к нему, и об этом мы поговорим немного позже. Но есть еще и личностные особенности человека, которые никак не связаны с поведением других людей, о них необходимо знать, и их необходимо учитывать.

Есть мужчины и женщины, которые в принципе не расположены хранить верность своим партнерам, и переделать такого человека невозможно. На пике эмоций он, может, и будет целиком принадлежать своему нынешнему избраннику, а когда эмоции пойдут на спад, он начнет оглядываться по сторонам в поисках других привлекательных особ противоположного пола.

Ситуация, о которой вы рассказываете, кроме всего прочего, может стать для вас ценным источником информации. Часто бывает, что мы живем в мире иллюзий, и наши отношения с окружающими представляются нам радостными и безоблачными, в то время как на самом деле они давно уже таковыми не являются. Судя по всему, вам имеет смысл обдумать ваши отношения с сестрой и поработать над ними, ведь ее поведение явно свидетельствует о том, что они далеки от идеальных.

Ревность – серьезный повод разобраться в себе

Кроме того, ваше восприятие поведения вашего друга тоже подлежит осмыслению с вашей стороны. Вы пишете, что он отвечает на кокетство тем же самым – какие именно действия вы расцениваете как кокетство? Вы в любом другом случае, например, в ситуации, которая к вам не имеет непосредственного отношения, тоже оценили бы их так? Всем известно, что ревность – плохой советчик, и невинные шутки и доброжелательство вполне могут быть восприняты как флирт и желание понравиться.

Задумайтесь прежде всего не над их поведением, а над своей реакцией на это поведение. Опасность ревности заключается, прежде всего, в том, что она лучше всех остальных эмоций может разрушить чувства и отношения. Люди, которые часто испытывают чувство ревности, чаще остальных сталкиваются с ситуациями измены. Если постоянно обижаться на своего партнера, контролировать его, запрещать ему контакты с другими людьми, то рано или поздно он обязательно начнет искать общества других людей – просто ради того, чтобы получить доброжелательное и спокойное общение. А там уже и до новой любви недалеко. Поэтому если вы хотите уберечь себя от ситуаций соперничества и от измен, прежде всего, освободитесь от страха, что вам изменят, предпочтут вам другую женщину или бросят вас.

Почитайте на нашем сайте раздел , в нем я даю практические рекомендации по работе с негативными эмоциональными состояниями и рассказываю о том, как можно эффективно найти выход из сложной ситуации, когда непонятно, как себя вести.

Если вы не только прочитаете этот раздел, но и выполните рекомендации, которые в нем даны, у вас на душе станет гораздо спокойнее, и вы сможете объективно оценить, что же происходит в вашей жизни, и как на самом деле складываются ваши отношения с близкими людьми. И тогда вы сможете понять, что и как делать дальше. В любом случае вы всегда можете обратиться к нам за консультацией.

Удачи вам, здоровья и благополучия!