Как правильно выяснять отношения с мужчиной. Как правильно выяснять отношения

Известно, что по поведению во время семейных "разборок" можно судить о глубинных чертах характера партнера. Но оказывается, даже само желание или нежелание вступать в переговоры – своеобразный тест, который помогает супругам лучше понять друг друга.

Кто из нас не мечтал, чтобы муж и жена понимали друг друга без слов? В реальной жизни время от времени все-таки приходится выяснять отношения. Возможно, в вашей семье обожают обсуждать ситуацию, возможно, считают "разборки" бессмысленным и бесполезным занятием. Труднее всего достичь взаимопонимания, если мнения супругов на этот счет расходятся. И хотя традиционный сценарий приписывает призывное "Давай поговорим!" женщине, а упорное молчание и уклонение от болезненных тем – мужчине, на самом деле все зависит не от пола, а от характера человека – таких его черт, о которых ни вы, ни ваш партнер иногда даже не подозреваете.

Как правило, в любой ситуации психологи советуют спокойно обсудить проблему вместе, но семейные пары зачастую не в состоянии применить этот совет на практике. На самом деле здесь, как и почти в любых вопросах, касающихся человеческой души и чувств, нет единого для всех правильного рецепта. Зато сам момент, когда кто-то предлагает выяснить отношения, – очень важный и решительный. Реакция на предложение "поговорить", даже если переговоры не состоялись, поможет понять вам скрытые чувства друг друга.

Ясно, что за стол переговоров садятся заинтересованные друг в друге стороны, что настал момент, когда хотя бы одной из сторон невозможно более откладывать взаимные требования, претензии и пожелания на будущее. Это поворотный пункт, и в какую сторону пойдет разговор и отношения, не знают оба. Поэтому переговоры – рискованное мероприятие. Их можно сравнить с бытовой экстремальной ситуацией. А как ведет себя человек в экстремальной ситуации, весьма показательно.

Любят выяснять отношения

Люди открытые, привыкшие решать свои проблемы собственными силами, верят, что, если что-то не получается, нужно пытаться исправить положение дел – что-то делать. В личных отношениях они стремятся к активному взаимодействию с близкими.

Сильные стороны:

Эти люди смелы, их не пугает риск и непредсказуемость, они готовы "прыгнуть в пропасть с пустыми руками", лишь бы не сидеть на ее краю в вечном ожидании.

Слабые стороны:

Доведенная до крайности, эта черта характера приводит к тому, что человек не дает себе времени на размышления и выжидание, – малейшее беспокойство подталкивает его к действиям. Его отвага подобна бесстрашию ребенка, который еще не знает о многих опасностях. Также подобную позицию можно сравнить с категоричностью подростка, живущего под девизом "все или ничего".

Тайные желания:

Если один из супругов слишком часто затевает выяснение отношений, это наводит на мысль: - Он ищет не истину, а желает во время беседы восполнить что-то, чего ему не хватает в жизни с партнером – например, тепла, внимания или страсти. Или он привык давать выход сексуальным страстям через другие каналы – в данном случае через серьезные разговоры или ссоры. В процессе разговора он успокаивается, ведь теперь партнер с ним и только с ним, все его (ее) внимание направлено на собеседника и на общую проблему. Как это ни странно, в этом случае даже скандал или разговор на повышенных тонах приносит удовлетворение инициатору разборки. - Партнер не выносит неопределенности, она вызывает у него тревогу, с которой он не может справиться. В детстве ему явно не хватало опыта спокойной, надежной любви, и теперь нужно очень много внимания и подтверждений чувств со стороны супруга (супруги), чтобы начать потихоньку успокаиваться и доверять. - Постоянно доставая партнера, человек стремится разрушить отношения. Часто это делается бессознательно и вовсе не потому, что он не любит – наоборот, любит слишком сильно, но не может позволить себе быть счастливым. А если ощущает счастье, то не верит, что оно продлится долго, и невольно приближает развязку: пусть уж плохое случится скорее. Мучительное ожидание конца для человека такого склада страшнее самого конца (который, кстати, существует чаще всего только в его воображении).

Избегают выяснять отношения

Люди более закрытые, обращенные внутрь себя. Они не уверены в том, что их действия, усилия, слова могут что-то реально исправить. Они предпочитают уходить от прямого разговора и ждать, пока все само наладится. Это может быть врожденной чертой характера, а может возникнуть позже, если первые попытки выяснить отношения с любимыми людьми оказались неудачными и завершились скандалом или разрывом.

Сильные стороны:

Сторонники политики "ухода от разговора" способны сохранять весьма непростой и даже не очень благополучный семейный союз долгое время, иногда – всю жизнь. Их тактика оправдывается, если наступает момент, когда былые конфликты становятся неактуальны и пара мягко и незаметно переходит в другую фазу взаимоотношений.

Слабые стороны:

Чтобы избежать "разборок" (которые в их глазах однозначно означают конфликт), они могут просто самоустраниться из семейной жизни . Уехать в важную командировку, с головой погрузиться в работу или хобби, пропадать на даче, в сотый раз перестраивать гараж, дом, затеять ремонт и т. п. – лишь бы обезопасить себя от возможных изменений.

Тайные желания:

  • Люди этого типа могут бессознательно считать, что попытка выяснять отношения означает, что эти отношения закончились. В самом деле, думают они, раз стороны сели за стол переговоров, значит, они находятся в состоянии войны. "Разбитую вазу не склеить" – их девиз. Поэтому мирное предложение "Давай поговорим" воспринимается ими как сигнал к разрыву.
  • Часто по характеру это послушные дети, которые боятся что-либо сделать по-своему и ждут, когда либо желание пропадет, либо вдруг "взрослые" (обстоятельства, судьба) сделают все за них. Призрак, ратующий за произвол и разрушение строгой родительской фигуры, кружит над ними – осознают они это или нет. Причем внешне супруг может быть вполне преуспевающим господином – ведь карьера делается по-разному.
  • "Уклонисты" в первую очередь озабочены возможными негативными последствиями любых изменений и желают избежать их любой ценой. Даже ценой застоя. Естественно, они предпочитают выжидать, обходить острые углы, ждать чужих решений.

А теперь вспомните, как ваш муж или жена реагируют на предложение "Давай поговорим!" Может быть, теперь вы лучше понимаете друг друга?

Кто предлагает сесть за стол переговоров?

Об отношениях в семейной паре многое может сказать факт, кто именно предлагает выяснить отношения.

1 вариант: Инициатор переговоров не скандалист, не зануда, а наиболее обеспокоенный счастьем и благополучием член семьи. Именно он (она) в большей степени заинтересован ее судьбой.

2 вариант: За попыткой выяснить отношения иногда кроется внутреннее желание инициатора переговоров поскорее освободиться от связи, которая его не удовлетворяет. Разборка – средство приблизить момент разрыва. Возможно, спровоцировать его и выглядеть даже брошенным и обиженным.

Определить истинные мотивы достаточно просто: если инициатор переговоров старается вести их конструктивно – значит, он настроен поддерживать отношения, а если упорно сводит все к скандалу и во всем огульно винит только партнера – возможно, ощущает, что отношения ему не нужны.

Особенности национальных скандалов

Выяснение отношений сродни дипломатическим переговорам. Это целая философия, поэтому на стиль проведения подобной процедуры влияет еще и принадлежность супругов к определенной культурно-исторической среде. Противопоставление запада и востока проявляется и в межличностных отношениях. Приверженцы западной культуры будут пытаться разрешить конфликтную или запутанную ситуацию с помощью разговоров. Люди, близкие к востоку, скорее предпочтут не вмешиваться в ход событий, выждать какое-то время, а если и обсуждать ситуацию, то тогда, кода она станет уже достоянием прошлого и потеряет свой эмоциональный заряд.

Обсуждение

У меня такая же ситуация как у Елены, не скажу что всегда без повода муж наехжает, но сама манера выесняять что к чему, просто ужас! Он так умеет меня зацепить, что я даже могу полезть драться (хотя я лучше помолчу когда он успокоиться, пооворю с ним позже), или до слёз довести за 5 минут! Ужас. и не понимает, что же мен так обижает!!!

23.02.2008 02:23:14, Оля

Получается что ВСЕ МУЖЧИНЫ послушные дети????
"Часто по характеру это послушные дети, которые боятся что-либо сделать по-своему и ждут, когда либо желание пропадет, либо вдруг "взрослые" (обстоятельства, судьба) сделают все за них. Призрак, ратующий за произвол и разрушение строгой родительской фигуры, кружит над ними – осознают они это или нет. Причем внешне супруг может быть вполне преуспевающим господином – ведь карьера делается по-разному."

Спасибо! Хорошая статья. Полезная информация. Помогла мне понять себя и близких.

15.07.2003 08:49:19, Саша

09.04.2003 14:47:22

Да, девченки, вы САМИ определитесь че хотите от мужика и не морочьте мужьям голову -- есть желание поругаться, тогда берите билет до ближайшего леса и там в глуши ругайтесь ВДОВОЛЬ!

09.04.2003 14:37:39, Вася

Да уж. А если у мужа бывают "затмения", когда он начинает наговаривать на меня просто без повода, обвиняет в том, что я веду себя не так, думаю не так, как положено, хочу ему навредить тогда к какому классу этот случай отнести? Доходит до абсурда просто, но он невменяем и никаких аргументов не слушает.
А потом "затмения" проходят (после того, как он меня неоднократно до слез доведет), он снова меня любит и называет себя дураком.

07.04.2003 11:25:30, Даша

Здравствуйте.Ау меня ситуация наоборот другая.У меня муж цепляется по поводу и без поводаюПричем спокойно разговаривать не может толбко на повышенных тонах почти кричит.И ребенок 1.8 его не смущает и вовремя этих споров мне даже не удается вставить слово.Причем он отходит довольно быстро а уменя остается жуткий осадок.БЫВАЕТ И ТАК.ОБИДНО.

06.04.2003 23:01:03, Елена

Большое спасибо! Как раз сегодня очередной раз поругалась с мужем - пыталась "пробить стену непонимания". Клинический случай -не желания выяснять отношения, "авось само рассосется2. Я же напротив сейчас или никогда, иначе просто с ума сойду. И от от скуки кричу, чтб. хоть каких то эмоций добиться от него, безрезультатно. Так и живем.Жаль, что мой муж НИКОГДА не захочет это читать. Умом не вышел.

04.04.2003 12:23:58, Мария

Комментировать статью "Что можно выяснить во время выяснения отношений"

Все, по всей вероятности, неоднократно раздумывали над тем, в связи с чем, российские будущие мамочки, имеющие превосходную финансовую возможность, все чаще тщательно, предусмотрительно избирают роды за рубежом? На данный преимущественный, многозначащий, деликатнейший, интересный вопрос есть изрядно прямолинейных, веских, законченных, приличных ответов. Это, естественно, и компетентность докторов, и богатое, самое современное, медицинское оборудование, и безупречное, обходительное...

Семейный психолог Посещать психолога не всегда эффективно самостоятельно. Семейный психолог может стать тем человеком, который обеспечит эффективное общение со всеми членами семьи или близкими вам людьми. Довольно часто, решение конфликтов заключается в понимании точек зрения нескольких участников. Большинство все же трений в тесном семейном кругу происходят между мужем и супругой. Многие стараются избежать своих проблем в браке, избегают прямых вопросов и не готовы идти на контакт...

Выходные напомнили мне о таком все больше и больше прогрессирующем явлении как квартирные "туристы". Обычно это люди, которые не собираются покупать никакой недвижимости(или собирающиеся но в необозримом будущем), но целенаправленно напрашивающиеся на просмотры квартир. Приходят, смотрят и уходят. Если спросить их в лоб, некоторые, не стесняясь отвечают, что пришли просто посмотреть какие квартиры/планировки/ремонты (и т.д.) бывают. Просто. Пришли, потоптались, посмотрели и ушли. То, что...

Обсуждение

Да.. иногда и риелторы тоже по телефону говорят одно, по факту обнаруживаются то комнаты смежные, то перепланировки... а мы вместо того, чтобы с детьми время проводить едем смотреть заведомо не подходящие варианты, не зная об этом.
Из 5-ти квартир, где было заявлено что все комнаты изолированные - 2 оказались со смежными комнатами... 1 со снесенными стенами между комнатами, хотя и заявлялось как изолированные комнаты в трешке...

Подруга попросила посмотреть с ней квартиру в доме, который всегда интересовал нас своей необычностью. Переезжать никто не собирался, шли просто так. Пришли. Квартира роскошная, но убита-убита много раз. Документы такие же стремные. У подруги глаза горят, говорит, хочунемогу в этой квартире жить. Продала свою, купила эту, живет там уже лет 10 и радуется. А "на смотрины" шли туристами, да.

Помощь подросткового психолога Помощь подросткового психолога просто неоценима в налаживании отношений со сверстниками. Переходный возраст у подростка связан с трудностями в нормальном общении со сверстниками и взрослыми. Если в ситуации с родителями или старшими по возрасту людьми, особенно незнакомыми, большую роль играет воспитание и традиции общения, принятые в семье, то в плане построения отношений "с равными" - происходит настоящая война. Не стоит медлить и откладывать поход к...

Еще раз о внимательности, о важном качестве, развитие которого повысит нашу безопасность. Можно ли научиться быть внимательным, научиться искусству сосредоточения? Наиболее важны для работы памяти параметры концентрации и устойчивости. Рассмотрим эти и другие параметры в условиях произвольного внимания и переходу к послепроизвольному при выполнении типичных видов умственной работы, связанных с запоминанием (чтение, слушание и других). При этом постараемся выяснить, возможно ли тренировать эти...

До сих пор считалось, что люди, издающие громкие звуки во время занятий сексом, не совсем искренни, а склонны к эксгибиционизму. Ученые из Университета Лидса доказали, что это не так. Громкий секс - это действительно признак большого удовольствия и яркого оргазма. Даже если громкие звуки издает один из партнеров, оба получают больше удовольствия от интимных отношений. Ученым пока не удалось выяснить, всегда ли громкие возгласы во время секса являются искренними. Возможно, что женщины...

И разнюхивать тут что-либо, выяснять, названивать вообще бессмысленно. Я всю жизнь с спорте, и очень плотно, но ни разу не видела выяснения отношений между чужим родителем и ребенком на предмет, сколько, где и когда он тренировался.

Обсуждение

Попытаюсь ответить всем сразу)))))
1.Ситуация, действительно, странная. Ребенок пришел раньше на 2,5 часа, т.к. позже не могла привести. Увидел другой тренер (он занимается тоже с нашими детьми, но не всегда) и предложил позаниматься.
2.Родители не сидят на лавочке в фойе, у нас есть доступ внутрь комплекса. Тут так заведено.
3.Папа ребенка с нами не живет, поэтому придется решать проблему самой.
4.По поводу оплаты дополнительных занятий - это право еще и не каждому дано. Желающих много, а берут единицы (за немалые деньги). А тут бесплатно, да еще и без ведома основного тренера (он в отъезде)
Спасибо всем огромное!!! Вы мне очень помогли!

20.02.2013 17:17:55, Второй год москвичка))))

Странная ситуация от начала и до конца. Сколько бываю разных на тренировках(а это 50-60 занятий в год), нигде не видела свободный доступ родителей к не своим детям. В большинстве мест родители и доступа-то не имеют на территорию спорткомплекса дальше предбанника. Привели детей к указанному времени, дети сами в раздевалку проходят. После тренировки переодеваются, тренер либо администратор к проходной выводит, где родители ждут. Нет родителей конкретного ребенка - остается ждать в здании комплекса. Посторонние никакой возможности общаться с чужим ребенком без присутствия его мамы-папы не имеют. А уж кому, сколько и когда тренироваться - только в компетенции тренера. Посчитал нужным дополнительное время назначить - имеет полное право и ни с кем обсуждать его не обязан. И разнюхивать тут что-либо, выяснять, названивать вообще бессмысленно. У себя на кухне возмущаться на несправедливость жизни- да пожалуйста. Но это все из области: "Маше дали на утреннике стишок в 8 строчек, а моему Пете всего в 4 строки". Я всю жизнь с спорте, и очень плотно, но ни разу не видела выяснения отношений между чужим родителем и ребенком на предмет, сколько, где и когда он тренировался. Сюр просто

20.02.2013 14:20:21, ЗАЮшка

Жизнь так устроена, что только с появлением своих детей начинаешь понимать, чего именно не было в твоем собственном детстве. Чего, так скажем, ты был лишен: не видел, не пробовал, не испытал, во что не играл и т.д. С удивлением обнаружила, что в детстве я не читала таких хитовых детских вещей, как «Малыш и Карлсон», «Мумми-Тролли», «Крокодил Гена» и, как выяснилось, многих других!! Теперь открываю их для себя.. в 30 лет, читая своей дочке. Мультфильмы и фильмы, снятые по мотивам произведений...

Пролактин является одним из гормонов, вырабатываемых гипофизом. Его основная функция в женском организме обеспечить успешное грудное вскармливание. Пролактин обеспечивает правильное развитие молочных желез, а также выработку молока. Секреция гормона увеличивается в период беременности и лактации. Один из побочных эффектов этого гормона - торможение полового возбуждения. Причём, это происходит как у женщин, так и у мужчин. При этом данное воздействие проявляется вне зависимости от уровня в...

Причины появление спор, грибков аспергилл на стенах квартиры могут быть различными, но, относиться к этим микроорганизмам наплевательски, не следует. Эти образования не только портят внешний вид комнаты, но и вредят человеческому здоровью, приводят к возникновению различных заболеваний. Именно поэтому, первый вопрос хозяев квартир, в которых появилась плесень на стенах [ссылка-1] , как бороться с этой напастью. Перед тем, как начинать борьбу с грибковой плесенью, следует выяснить причину ее...

Выяснять отношения я буду тоже только с моим мужем. Той даме могу жизнь попортить, но по настроению Сама была когда-то с другой тсороны баррикад, у знакомых М и Ж на подобные треугольники насмотрелась...

Обсуждение

>при чем тут та девушка или женщина?
О да, конечно, она совершенно и абсолютно ни при чем! Вся такая белая и пушистая, и вообще, ее рядом не лежало. Обижают ни за что бедную.
Нет, я понимаю, если она не в курсе была, что мужик женат. Тогда действительно ни при чем. А ежели наоборот... То странно как-то даму выгораживать.

не читала ветку.
рассуждать в теории легко. если же это Вас, не дай б-г, коснётся реально, откуда только возьмутся и к ней - негативные чувства.
мужчины многие, чуть что, тоже торопятся соперника порвать как тузик тряпку... почему? он же мужу обманутому ничего не обещал? :):):)

Нужно ли выяснять отношения? или пусть все течет как течет? важно ли добиться ясности, я об отношениях мужчины и женщины! часто проскальзывает, что нужно все поставить на свои места, а мужчины этого по-моему очень не любят, я права?

Обсуждение

Терпеть не могу выяснять отношения. И никогда этого не делаю. Если меня что-то в отношениях не устраивает, просто перестаю брать телефон, когда он звонит, и отношения прекращаются сами собой. Очень удобно.
В крайнем случае, если перед этим долго встречались, считаю, человек имеет право получить объяснение, поэтому говорю: меня не устраивает то-то и то-то. Я хотела бы того-то и того-то. Ты мне это дать не можешь, поэтому до свидания. Демонстративно и для виду никогда никого не бросаю - если уж решила, то все.

Да, мужчины очень не любят, когда их пытаются расставить по местам.

С мужем я регулярно (и каждый раз жалею) выясняю отношения и не могу в них разобраться. После каждого разговора жизнь стоит на месте - он буквально уверяет что все в порядке, при этом ведет себя по прежнему.

Обсуждение

а смысл постоянно выяснять отношения? Я пытаюсь разговаривать - если не получается делаю вывод.

"С мужем я регулярно (и каждый раз жалею) выясняю отношения и не могу в них разобраться." - звучит так, как будто вы ведете изматывающие обоих беседы, которые результата не имеют. Все об одном и том же, а воз и ныне там?

Тогда меняйте тактику. У каждого дела должна быть цель. И результат.

Если разговоры не помогают - ищите другие способы понять...

"А глобально - когда выяснять отношения - имхо, когда у обоих "свободное врямя", никто никуда не спешит, все не голодные и ни один не засыпает на ходу." Главная проблема в том, что такие моменты у нас крайне редко случаются и жалко их тратить на выяснение отношений.

Обсуждение

при ребенке однозначно низя. Сразу утаскиваю мужа (или он меня) в другую комнату и там....ух. Правда на секс это у нас никак не влияет:) надо научится не смешивать проблемы

ребенок отправляется в душ (или поиграть) и говоришь благоверному все, что думаешь, без наездов, просто свою точку зрения высказываешь, иногда признаешь, что он прав по сути, но не по содержанию. Вот вчера, например, ребенок приехал от бабушки какой-то "заведенный", на все огрызался и т.д., так папе бы помолчать, пока тот не успокоится, нет надо поспорить настоять на своем, в результате весь вечер я слушала их препирательства пока мне это не надоело, ребенка - в душ, папе "профилактическую" беседу, остаток вечера прошел мирно:) ребнку тоже было высказано, чтобы не "зарывался" (без присутствия папы)..

Он, в принципе из тех, кто особо не любит выяснять отношения. Я сначала крепко поговорила с мужем - были и истерика, и слезы с соплями, и выяснения, чем она лучше а я хуже.

Обсуждение

У меня похожая ситуация, муж ушел к другой, дома не живет уже третий месяц, вначале тоже были слезы, просьбы вернуться, сейчас немного отлегло. Вижу его каждый день, работаем в одном здании, по субботам приходит домой, мы вместе делаем закуп продуктов на неделю. При последнем нашем объяснении он сказал, что и ее любит и тут ничего не хочет терять, и чтоб я дала ему месяц подумать.. т. е. этот месяц он живет с ней, а через месяц вернется домой, потому что не может видеть мои страдания и детей жаль......месяц заканчивается через неделю.. я не могу решиться принять его обратно или дать пинка под зад, очень боюсь повторения душевных мук

27.01.2019 11:31:34, Юлия112

Вам предложили потрахаться, вы сообщили, что у вас проблемы и человеку на ваши проблемы #### . Что вам ещё нужно объяснить?

27.01.2019 11:30:20, Юлия112

Удержаться от выяснения отношений - как? Если меня не устраивает, что он делает (едет в отпуск с нашим сыном и своими родителями под предлогом, что я занята), и я Я считаю, что " выяснять отношения ", а другими словами, обсуждать свою семейную жизнь надо непременно.

Обсуждение

По-моему все дело в том, что Вы до сих пор так и не смоги принять и простить ту измену. Не будем пока обсуждать - почему люди вообще изменяют, это слишком большая и отдельная тема. Если хотите, о ней можно поговорить по мылу. Важнее сейчас другое - Ваше собственное личное отношение к тому, что все равно уже случилось. Если Вы решили сохранить семью, то тогда в самую первую очередь именно Вам нужно, что называется, поработать над собой. Наивно ждать, что муж теперь будет будет постоянно раскаиваться и "замаливать грехи". Тем более, в условиях когда он наверняка имел основания для такого своего поступка. Во всяком случае, в его собственном понимании. Вы же наоборот постоянно на него давите. То не так, это - не эдак. Да, он не святой. Но ведь и Вы тоже живой человек, а потому не безгрешны. Вот и получается, что в итоге в семье лишь накапливается напряжение. И потому оснований для взаимных претензий появляется все больше и больше. Чем это может еще закончиться кроме таки развода? Замкнутый круг. Оно Вам нужно? Если да, то тогда лучше сразу уже сейчас разводиться и не трепать себе нервы. Если же нет... то... надо менять свое поведение и свое отношение. Иного пути нет. Хотя это и трудно. Очень трудно.

Я считаю, что "выяснять отношения", а другими словами, обсуждать свою семейную жизнь надо непременно. Только лучше бы это делать не нападая и не требуя, т.е. не в форме "претензия"-"ответная претензия", а в форме почти монолога, что ли... "Выслушай меня пожалуйста и постарайся не перебивать, я хочу тебе рассказать, попробуй меня понять, мне трудно, мне обидно, мне очень хотелось бы" и т.п. Мы, честно говоря, регулярно этим занимаемся. На крик, конечно, срываемся иногда, все мы люди темпераментные))) Юмор, ирония и т.п. - КРАЙНЕ полезные инструменты в таких разговорах. Но надо твердо знать свою позицию, чтобы не дать себя сбить с толку! Не позволяйте увести разговор в сторону, ведите свою линию. "Это тоже важно, мы к этому вернемся, но сейчас не об этом, давай договорим о том, о чем начали" и т.п..

Но можно пойти ва-банк - начать разборки и выяснения отношений. Короче, я поняла, что сейчас лучше молчать, не нарушать его счастья, не "пасти", не лезть с сексом:((, не выяснять отношений, и быть при этом пушистой и ласковой.

Но в общем, да, в такой ситуации я бы не пошла, поскольку интерес к ней означает признание серьезности этих отношений, т.е. сама становишься на один уровень с ней. Я даже выяснила телефон и адрес, и спокойствия мне это не прибавило, только лишняя нервотрепка, нахлынули...

К сожалению, в которых царит идиллия, встречаются очень и очень редко. Чаще всего идиллия эта видимая: партнеры молчат, не желая обижать друг друга, но негатив накапливается, что в конечном итоге приводит к разрыву. Поэтому время от времени полезно выяснять отношения - но делать это нужно правильно.

Наверное, многим знакома поговорка «Милые бранятся - только тешатся». Психологи считают, что периодические ссоры не только не вредят отношениям, но даже оказывают положительный эффект. Однако ссориться нужно уметь правильно : в идеале после ссоры оба партнера не просто мирятся, но и делают выводы, чтобы не допустить подобных ситуаций в дальнейшем. Поэтому нужно учиться правильно выяснять отношения.

Ссора - это всегда победа эмоций над разумом. Но все-таки нельзя позволять эмоциям взять над вами верх . В пылу ссоры мы способны наговорить неприятных вещей, которых на самом деле не думаем. Поэтому старайтесь контролировать свои слова и не говорить того, о чем можете потом пожалеть. Если очень нужно как-то выплеснуть свои эмоции, лучше разбейте чашку или тарелку.

Также во время ссоры нельзя переходить на личности и навешивать на партнера ярлыки, обзывать его. Оценивайте не личность партнера, а его поступки. Скажем, вместо того чтобы обзывать его маменькиным сынком, лучше скажите: «Мне неприятно, что мнение твоей матери для тебя всегда важнее моего» или что-то в этом роде.

Вообще, выяснять отношения - не значит оскорблять . Даже если разговор ведется на повышенных тонах, нельзя забывать, что сейчас вы разговариваете с любимым человеком, который не заслуживает оскорблений с вашей стороны. Вы можете быть злы на него в данный момент, но не перестаете от этого его любить, не так ли? Поэтому не перегибайте палку.

Есть еще пара «запрещенных приемов», которые ни в коем случае нельзя применять , если вы хотите выяснять отношения правильно. Во-первых, никогда не используйте против партнера информацию, которой он поделился с вами откровенно, проявив доверие. Во-вторых, помните, что ссора - это только между вами двоими: не нужно приплетать к этому других людей, говорить гадости о родственниках и друзьях своего партнера.

Выяснять отношения нужно конструктивно . Нередко выяснения отношений развиваются по следующей схеме: поорали - помирились - не сделали никаких выводов и снова наступили на те же грабли. Выяснение отношений нужно не только и не столько для того, чтобы выплеснуть негатив. Очень важно определить причину ссоры и решить возникший конфликт.

Для этого нужно не просто высказать партнеру все, что вас не устраивает, а и предложить желаемые варианты решения проблемы. Обсудите все и решите, какие из вариантов устроят вас обоих. Будьте готовы к тому, что вам придется пойти на компромисс : в чем-то уступите вы, в чем-то уступит ваш партнер, а в результате вы остановитесь на варианте, наиболее приемлемом для вас обоих.

А еще лучше, конечно, вообще не доводить до этого конфликта. Большинство ссор случаются потому, что партнеры боятся или не умеют разговаривать друг с другом о том, что им не нравится. Они молчат, боясь обидеть партнера, но со временем раздражение накапливается, и разражается скандал. Но неужели вы правда думаете, что спокойным тоном высказанная претензия обидит партнера больше, чем громкий скандал?

Еще одно железное правило выяснения отношений : никогда нельзя выяснять отношения в окружении других людей, знакомых или незнакомых - неважно. Договоритесь, что вы не будете ссориться в гостях, в публичных местах и т. п. Доберитесь домой, а уже там ругайтесь, сколько душе угодно. Кстати, возможно, к этому времени вы успеете поостыть и сможете выяснить отношения спокойно. Также не стоит ссориться в постели и в состоянии алкогольного опьянения - ничего конструктивного в таких ссорах нет.

Итак, два главных правила выяснения отношений: не бояться делать это и держать себя в руках. Но еще лучше научиться спокойно обсуждать с партнером все, что вас волнует / не устраивает, и тогда до выяснения отношений и разбора полетов дело просто не дойдет. Помните, взаимопонимание и взаимное уважение - лучшие друзья крепких отношений.


Убедилась не раз, что с людьми не слишком близкими это абсолютно верно. Нужно или принимать человека таким, какой он есть, или не общаться с ним. А вот как быть с близкими, с теми, с кем сталкиваешься постоянно и «раззнакомиться» не можешь?

Как правильно выяснять отношения, чтобы быть услышанным и не обидеть человека, и вообще имеет ли это смысл? Может лучше молчать и тоже принимать все как есть... Но ведь иногда чаша терпения переполняется, и тогда следует взрыв...

Наше желание обидеть в ответ - это такой атавизм детского желания «дать сдачи». Давание сдачи обычно развивается в словесную потасовку, а она - с ссору. Нетрудно догадаться, что остановиться проще в начале, потому что - чем сильнее ваша «сдача», тем мощнее и ответный удар.

И главное даже не это. В пылу ссоры люди нередко выкрикивают друг другу в лицо вещи, не имеющие к правде никакого отношения. И чем сильнее затягивается такое «выяснение отношений» в кавычках, тем сложнее потом бывает добраться до истины и вспомнить, кто же, собственно, сказал «Мяу». И еще: чем слабее человек себя ощущает, тем сильнее у него выражено желание ударить «по больному». Чтобы этого не происходило, нужно помнить несколько простых правил.

1. Когда вы выясняете отношения с кем бы то ни было, особенно - с близкими - избегайте апелляций к чувству вины . Никогда не стоит говорит: «Мне плохо с тобой», «Из-за тебя я страдаю», «Если бы не ты!». Чувство вины устроено следующим образом: это агрессия, направленная внутрь. Поэтому, даже если вам удастся на время убедить человека, что все ваши беды - из-за него, то чуть позже вы получите отдачу: либо в виде прямой агрессии: «Иди-ка ты туда-то», либо в виде ответного удара по чувству вины: «А ты мне всю жизнь поломала».

2. Минуя оскорбления, переходите к сути дела. Говорите о том, что вас не устраивает, но формулируйте это не в виде обвинений, а в виде пожеланий: вместо «Ты превратил меня в домашнюю клушу» - говорите «Я не хочу больше сидеть дома, и собираюсь выйти на работу!», вместо «Ты меня игнорируешь, не уделяешь мне внимания!» - говорите «Я хочу, чтобы мы больше времени проводили вместе, давай пойдем куда-нибудь вечером!».

3. Если сильно задето ваше самолюбие и эмоции хлещут через край , бывает очень тяжело удержаться от ответных словесных выпадов. Тогда говорите о своих чувствах, но, опять же, не в виде обвинений, а в виде обратной связи: «Когда ты говоришь то-то, я чувствую так-то», «Когда ты делаешь то-то, мне становится так-то». Эта простая формула дает вам возможность донести свою боль до близкого человека без искажений, которые обычно получаются во время обычных перепалок.

4. Будьте готовы не только прямо формулировать свои пожелания, но и услышать, что говорит в ответ собеседник. Жизнь - штука неоднозначная, и не все ваши требования могут быть сию секунду удовлетворены, а иные - не могут быть удовлетворены вовсе. Будьте готовы услышать не только «Да, дорогая!», но и «Нет, это невозможно». Принять чужое «Нет» - это тоже часть умения выяснять отношения. А после этого - уже можно переходить к совместному решению возникших трудностей и придумывать, как сделать так, чтобы все в результате оказались довольны.

5. Всегда помните, что слова, которые звучат во время ссоры, как бы они ни были обидны, никогда не имеют большого отношения к истине. Это всегда крайнее эмоциональное преувеличение, а зачастую - и вовсе намеренно желание ударить побольнее. Старайтесь не придавать таким высказываниям значения и побыстрее освобождайтесь от этих воспоминаний.
Журнал «Популярная медицина»

И ещё очень любопытный, на мой взгляд, материал Екатерины Елисеевой по книге Патрисии Лэм и Стивена Сосны «Милый, нам нужно поговорить о наших отношениях»

Фраза «Милый, нам надо с тобой поговорить» действует на всех мужчин одинаково - они начинают нервничать, наотрез отказываются слушать или молча выходят из комнаты. Знаете ли вы, почему это происходит?

Когда женщине нужно «выяснить отношения» - это означает, что она чем-то расстроена и хочет почувствовать себя лучше. В свою очередь мужчина не хочет говорить с ней, потому что знает, что от разговоров ему лучше не станет. Более того, станет еще хуже. Иначе говоря, даже если вы настоите на разговоре - это закончится разочарованием и отчуждением. Однако если вы избежите типичных ошибок и подготовитесь к беседе, негативных эмоций можно избежать.

Три типичные ошибки

1. Делать из мужчины подружку в штанах

Типичная манера налаживания контактов между женщинами - демонстрация уязвимости. Мы говорим, либо с помощью языка тела транслируем «сообщение»: «Мне грустно, беспокойно, у меня ощущение, что меня никто не ценит».

Подруги делятся своими страхами и слабостями, демонстрируя понимание и поддержку - так возникает ощущение связи. Но ваш мужчина, по умолчанию не женщина, его с детства учили скрывать собственную уязвимость.

И реакция на ваши жалобы будет другой:
Ваше сообщение: «Мне плохо»
Его ответ: раздражение.

Или
Ваше сообщение: «Мне плохо»
Его реакция: «Опять она меня обвиняет. Я не соответствую ее ожиданиям».
Раз так, я ее не слышу / научу ее, что делать/уйду.



2. Играть в психоаналитика

Если мужчина высказывает свое недовольство, иногда кажется, что благодаря его словам, вы понимаете про него «все».
Не надо анализировать его слова и поступки вслух, ему это точно не понравится. Особенно раздражают фразы «как твой отец» «потому что твоя мать» и.т.д.


3. Считать, что он разучился говорить о чувствах

Многие женщины уверены, что после начала отношений (или их узаконивания), их мужчин «подменяют» - вот он ухаживал, говорил о своих чувствах, а потом - «вдруг» перестал это делать.
Но исследования показывают, что у мужчин, например, до и после свадьбы, нет разницы ни в выборе слов, ни в построении предложений, ни в выборе тем для бесед.
Просто тогда ему было легче открыть свои эмоции, так как ощущение близости «нейтрализовало» его чувство стыда.

Ваша цель - поддерживать это ощущение близости, укрепляя душевную связь - но добиться успеха «за один раз» невозможно, это долгоиграющая задача.
В противном случае вы будете отдаляться друг от друга все дальше и дальше. О том, как укрепить душевную связь, читайте ниже.

Как подготовиться к разговору

1. Разберитесь со своими бессознательными предубеждениями

Прошлое порой влияет на наше мнение гораздо сильнее, чем нам кажется.

Проверьте, какой «багаж» носите с собой вы? Закончите предложения, записывая первое, что приходит вам на ум:

  • Все мужчины…
  • Женщины всегда…
  • В браке женщина всегда…
  • Мужчины всегда…
  • Мужчины хорошо умеют….
  • Мои отношения с мужчинами всегда были….
  • В браке мужчина всегда….
  • От мужчины всегда можно ожидать….

Затем проанализируйте свои ответы - какая у них окраска - позитивная или негативная?

Осознайте, что ваша точка зрения неполна. И вы видите только часть картины. Ваша задача - увидеть все остальное. Так что спросите себя - что он думает по этому поводу?


3. Убедитесь, что он настроен на сближение

Истории известен только один мужчина, умеющий делать два и более дел одновременно - но Гай Юлий Цезарь давно скончался, а вот все остальные мужчины из-за своих физиологических особенностей не в состоянии заниматься несколькими вещами сразу.
Потому, перед началом разговора, проверьте - не слишком ли он поглощен своим занятием?

Если это так, то имеются два варианта развития событий и оба вам не слишком понравятся.
Первый вариант: если мужчина во что-то углублен, то он может просто вас не услышать, если вы говорите обычным, будничным тоном.
Если вы встревожены и говорите резким тоном, то он …разозлится.
Так что уважайте его личное пространство и не начинайте важный разговор, пока не убедитесь, что мужчина настроен на сближение.

4. Наладьте душевную связь

Если вы хотите о чем -то поговорить с мужчиной, потратьте 5 минут на подготовку. Не думайте о том, что именно вы хотите ему сказать. Постарайтесь подумать о нем, как о самом близком вам человеке. Вспомните те моменты, когда вы были вместе и были счастливы, вспомните, как когда-то верили в него и гордились им.

Через 5 минут вы будете готовы к разговору. Обнимите мужчину, все еще не думая о том, что хотите ему сказать. Ощутите, как много он значит для вас и как вы им дорожите.
После этого начните беседу.


Давай с тобой поговорим?


  • Откажитесь от «резкого старта»
    Понятие «Резкий старт» ввел в обиход психолог Джон Готман, известный как «предсказатель разводов». Именно он обнаружил главную женскую ошибку, приводящую к разводу. Это манера начинать разговор, сразу вызывая нервное возбуждение, действовать «с места, в карьер»: «Сколько раз тебе повторять!» или «Когда ты меня послушаешь» и.т.д. Ту же функцию выполняют хлопок дверью или швыряние на стол тарелки. Мужчине лучше ощущать эмоции постепенно, не сразу!
  • Помните, что, когда мужчина что-то чувствует, ему необходимо действовать.
    Разговор «по душам» - о чувствах, глядя друг другу в глаза, способен довести мужчину до белого каления - подобные условия доставляют ему физический дискомфорт. Лучше прогуляться вдвоем или же поехать вместе куда-то на машине (понятно, что пробки, впрочем, как и движение по оживленной автомагистрали не лучший вариант).
  • Говорите без претензий и обвинений
    Вместо того, чтобы начать «пилить», используйте «элемент неожиданности» и говорите не о том, как все плохо, а о том, что вам приятно и нравится. «Мне так приятно, когда ты вешаешь полотенце на место».

  • Разбудите в мужчине инстинкт защитника
    Если речь идет не о конкретных действиях, а о чувствах, разбудите его желание защищать. Лучший способ делать это - признаться в том, чего стыдитесь вы, не обвиняя мужчину. Если сказать «Ты меня не ценишь» или «Я тебе нужна только для секса» - мужчина услышит «Ты меня мало любишь», потому начнет замыкаться в себе или огрызаться. Перефразируйте свое сообщение - «Иногда мне кажется, что я никуда не гожусь. Никто меня не уважает, и как женщина я ничего особенного из себя не представляю» и посмотрите, какой будет реакция мужчины.
  • Обсуждайте конкретный вопрос, не скатываясь на ситуацию «в общем»
    Наложите табу на использование в ходе разговора слов «Всегда», «Никогда» и ни в коем случае не перечисляйте «списком» все, что ваш любимый сделал «не так» с момента вашего знакомства. Это не только отвлекает от сути разговора, но и еще и невероятно раздражает.

Если, несмотря на то, что вы сделали все, как нужно, ваш мужчина не пошел на контакт, значит, дело не в том, что вы не умеете разговаривать, а в том, что ваша душевная связь нуждается в укреплении.

Как укрепить душевную связь


  • Верьте в него, умейте видеть в нем хорошее - как в те дни, когда вы только полюбили друг друга.
  • Рассказывайте ему о том, что из его действий (в том числе и в постели) доставляет вам особое удовольствие, замечайте, когда он делает это.
  • Если мужчина злится, пытается вас контролировать или отгораживается от вас, значит, он понимает, что не сумел сделать вас счастливой и пытается уйти от чувства собственной несостоятельности. Потому говорите о том, как он делает вас счастливой.
  • Признайте, что он не меньше вашего заботится об интересах детей, если таковые имеются.
  • Говорите ему, какие из его поступков помогают вам почувствовать себя защищенной.
  • Дайте ему понять, что цените его работу.

И последнее...

Если один из партнёров слишком часто затевает выяснение отношений, это наводит на мысль, что для него напряженный разговор что-то компенсирует, что ему не хватает в отношениях, возможно, внимания к себе, возможно имеющиеся отношения кажутся ему слишком формальными и прохладными, так он пытается добавить страсти.

Возможно, что такой человек просто привык давать выход своим страстям через другие каналы, например, через серьезные разговоры или ссоры. В процессе разговора он успокаивается - партнер с ним и только с ним, все внимание партнера направлено на него и на общую проблему, даже если они ругаются или разговаривают на повышенных тонах.

Кроме этого, подобные люди могут быть нетерпимы к неопределенности любой степени, они могут быть тревожны, потому что не имели опыта спокойных гарантий, их мало любили и им нужно очень много внимания и подтверждений любви, чтобы начать потихоньку успокаиваться.

Они могут даже разрушать отношения, потому что не могут позволить себе быть счастливыми, а если и испытывают счастье, не верят в то, что оно будет длительным, и приближают развязку. Ведь мучительное ожидание конца для них страшнее самого конца.

Каждый человек, будь то мужчина или женщина, хотя бы раз проходил через мучительную процедуру «выяснения отношений». Есть такие, кто обожает заниматься этим, другие считают выяснение отношений занятием бессмысленным и бесполезным.
Что касается вопроса - стоит ли выяснять отношения то, если говорить собственно о выяснении отношений, а не о повторяющихся ссорах и взаимных обвинениях, мне кажется каждый должен решить самостоятельно, исходя индивидуального психологического склада.

Образно, выяснение отношений можно сравнить со столом переговоров, за которым две стороны пытаются разрешить какую-либо запутанную ситуацию. Ясно, что за стол переговоров садятся в чем-то заинтересованные друг в друге стороны, что существующая ситуация уже не устраивает оба лагеря и что настал момент, когда не возможно более откладывать взаимные требования, претензии и пожелания на будущее.

Часто бывает так, что в процесса выяснения отношений, люди наконец-то лучше узнают друг друга и выводы делают не на основании того, что сказал каждый, а что каждый увидел в другом.

Но вполне возможно, что во время решительного разговора придется доставать на свет божий то, что раньше удавалось скрывать или обходить. «Нужно ли будить спящую собаку?» - каждый решает для себя сам:о)

Самое сложное в конфликтной ситуации - закончить выяснение отношений цивилизовано. Уйти, хлопнув дверью - не выход. Это приведет лишь к затягиванию конфликта. А такой конфликт не только не поможет снять напряжение, но и может создать много новых проблем.

Какой бы бурной не была ссора, в конце важно не только помирится, но и договорится о новых правилах игры. В противном случае все ваши силы будут потрачены впустую.

Скандал всегда легко начать. А вот закончить его и тем более выйти с достоинством из ссоры - вот это уже задача не из легких. Чтобы справиться с ней, зачастую требуется хорошее самообладание и четкое понимание своей цели. Иначе, эмоции легко возьмут верх. В этом случае шансы отстоять свои интересы в споре будут стремиться к нулю.

Помните, взаимопонимание и взаимное уважение — лучшие друзья крепких отношений.

Распространено мнение, что действительно воспитанный человек ни при каких обстоятельствах не повышает голос, он всегда сдержан и спокоен. Однако психологи уверены, что такой тип поведения, во-первых, лицемерен, поскольку человек говорит одно, а делает иное, во-вторых, чреват серьезными последствиями - негатив может накопиться и привести к необузданному гневу.

Проблемы следует решать по мере их поступления. Но делать это надо тоже уметь. Если хотите выпустить "пар", сходите в спортзал, поколотите грушу. Но если надо выяснить отношения с близкими людьми, будьте цивилизованны и не забывайте, что главная цель такой беседы - разрешить существующие проблемы и вывести отношения на более высокий уровень , а не расстаться или затаить обиду на партнера на всю жизнь.

Сон, интим и еда

Не так давно было установлено главное правило выяснения отношений. Как ни странно, оно касается трех перечисленных составляющих. То есть нельзя затевать ссору, если голоден, неудовлетворен, или не выспался . То же касается и партнера:

  • Если муж пришел с работы, сначала накормите его.
  • Если вы знаете, что этой ночью у него был некрепкий сон, то отложите разговор до лучших времен.
  • Если выходной не заладился с самого утра, то заманите любимого в койку, а затем, если, конечно, останутся силы, можете и поскандалить.

Если вам кажется такой подход слишком примитивным, вспомните, что зачастую люди решают сложные задачи, а попадаются на незначительных мелочах.

Основные правила выяснения отношений

В ссоре нередко люди выкрикивают неприятные слова, которые только усугубляют ситуацию. Чтобы этого не случилось, следует соблюдать такие советы:

Не апеллируйте к чувству вины собеседника

То есть никогда нельзя говорить, как вы несчастны с ним, что отдали лучшие годы жизни и т. д. Просто чувство вины на самом деле представляет собой агрессию, направленную внутрь. Поэтому если даже на определенный момент вы сможете убедить партнера, что все ваши беды из-за него, то через время будьте уверены, что последует соответствующий ответ: "Ты искалечила всю мою жизнь" и др.

Избегайте оскорблений и говорите по существу

Делать это надо в виде не обвинений, а пожеланий. Например: вместо "Из-за тебя я стала походить на домашнюю клушу", скажите: "У меня есть опыт и мозг, я хочу работать", или вместо "Ты совершенно невнимателен ко мне", лучше "Я хочу, чтобы мы с тобой больше времени проводили вместе".

Никогда не переходите "на личности"

Обсуждается только поведение и поступки любимого человека. Скажите "Я хочу, чтобы ты больше участия принимал в работе по дому" или еще проще: "Вынеси мусор, пожалуйста". Это гораздо лучше, а главное, эффективнее, чем упреки типа "Ты бездельник, неряха и др.". Мужчины не умеют догадываться, говорите конкретно и по существу.

Не воспринимайте всё через чур близко к сердцу

Не забывайте, что слова и фразы, произносимые во время ссоры, какие бы они обидные ни были, к истине имеют мало отношения. Постарайтесь быстро их забыть.

Старайтесь вести диалог

Если собеседник не соблюдает правила приличия и засыпает вас упреками, сдержаться очень сложно. Но постарайтесь отвечать на обиды в таком ключе: "Когда ты говоришь то-то, мне становится так-то". Это должно донести до мужчины, что он не прав и действительно обижает ваши чувства.

Воспринимайте критику адекватно

Смиритесь, что собеседник может высказать то, что вам не понравится. Научитесь принимать чужое "нет". Это тоже важное умение для ведения диалога. Когда вы поймите позицию друг друга, вам станет понятнее, от чего отталкиваться и как можно найти консенсус.

Как не стоит выяснять отношения?

Вот "запретные приемы", которые нередко используют супруги, чтобы доказать свою правоту:

  1. "Валить все в одну кучу ". Обсуждая один спорный момент, лучше не затрагивайте другие нерешенные ситуации. К добру это не приведет. Обычно таким способом пользуется наиболее "виновная" сторона.
  2. Непредсказуемость и нелогичность выводов . Немногие умеют в порыве гнева сконцентрироваться и принять верное решение. Тут никакие апелляции к здравому смыслу не могут помочь. В такой ситуации лучше закончить спор и взять тайм-аут для обдумывания.
  3. Подмена понятий . Зачастую ссоры сопровождаются такими репликами "Если бы ты меня любил, то не сделал бы..." или что-то типа того. Изначально диалог строится на ложной фразе. Ведь если партнер и поступил не так, как от него ожидала его половинка, это совсем не означает, что он совсем не любит ее.

Жизнь без конфликтов

Если вы законченный идеалист, то наверняка стремитесь полностью исключить из своей семейной жизни ссоры любого рода. Для этого следует придерживаться принципов:

  • Старайтесь установить истинную причину конфликта.
  • Выясняйте все вопросы сразу, не откладывая в долгий ящик.
  • Соблюдайте спокойствие.
  • Заранее договоритесь обо всем, распределите обязанности и зоны ответственности.