Эти трудные подростки. Как пережить «переходный» возраст

Эти трудные подростки

Сегодня я хотела бы поговорить о подростковом (переходном, пубертатном) возрасте ребенка, который сопровождается серьезными и не очень серьезными трудностями в семье.

Ко мне обращаются родители с разными запросами:

— «Я что то делаю не так, поэтому не могу найти общий язык с ребенком»;

— «Этот изверг уже всех извел, сделайте хоть что нибудь с ним!»;

— «Ничего не хочет делать, никаких целей, интересов. Как мотивировать?»

А некоторые вообще не обращаются по нескольким причинам:

• Период проходит относительно спокойно. Родители понимающе относятся к переживаниям ребенка.
• Родителям нет до этого особого дела, нет времени, считают все его переживания ерундой. И они оставляют ребенка наедине со своими страхами и проблемами, которые не хотят видеть и замечать.

Поведение родителей бывает трёх типов:

1. Тревожное, гиперопекающее.
2. Доверительное, поддерживающее.
3. Отстраненное, непонимающее.

Первый и третий типы похожи между собой тем, что сопровождаются эмоциональной отстраненностью . Первый тип очень сильно тревожится, и не может, и даже не хочет услышать истинные переживания ребенка, то третий тип, вообще непонятно какие испытывает чувства.

А что же происходит с ребенком?

• На уровне физиологии его тело начинает меняться . И если вчера это был симпатичный жёлтый утёнок, то теперь он превратился в утенка «гадкого». И не знает, станет он прекрасным лебедем или нет с этой новой «растительностью» на теле, прыщами, и повышенным потоотделение. Гормональные изменения усиливают его страхи и переживания.
• Помимо страхов, связанных с внешностью, появляется стремление к самостоятельности , независимости от родительских фигур и в то же время сильная потребность в поддержке , принятии и одобрении . Подросток ищет эталоны, которые будут проводником, образцом новой жизни. Ребенок активно начинает подражать. Если есть сложности в отношениях с родителями, если нет достаточного авторитета у родителей, когда родители сами сомневаются в правильности своей жизни, своих действий, то тогда происходит поиск этого эталона вне семьи . Например, среди других, более авторитетных сверстников или «звёзд» (так и рождается фанатизм). Через поиск ответов на вопросы «кто я?» , «какой я?» и через подражание значимым другим формируется собственная идентичность.

От чего зависит особенность этого периода?

От следующих факторов:

• особенности самого ребенка, физиологии, нервной системы;
• атмосферы в семье, в которой он находится;
• отношения между ребенком и родителями. И оно должно быть постоянным, последовательным, понятным.

1. Адаптивный — представляет собой «подстраивание» ребенка под ожидания взрослых. Такие дети обычно послушные и воспитанные, что устраивает родителей и окружающих, но негативные последствия поведения есть.
2. Протестный — представляет собой ситуацию, когда ребенка просят что-то сделать, а он делает все наоборот. Причем, родители могут приказывать, командовать и т. д., но малыш категорически отказывается это выполнять.
3. Свободный выбор — основной целью воспитания должно быть стремление научить ребенка делать свободный выбор. Иначе говоря, он должен сам знать, как поступить в той или иной ситуации, и уметь нести ответственность за свой выбор.

Давайте рассмотрим несколько комбинаций между определенными типами поведения ребенка и родителей:

1. Ребенок со свободным выбором + родитель понимающий = самый отличный результат, когда, если и есть трудности переходного возраста, то они относительно легко проходят.
2. Ребенок со свободным выбором + отстраненный родитель = такая комбинация вряд ли сформируется. А если и сформируется, то ребенок со временем скорее всего будет сломлен и подавлен, не чувствуя принятия себя, своей значимости для родителей.
3. Протестный ребенок + понимающие родители = приведет к тому, что сложности будут преодолеваться, как бы тяжело родителям не было в этот период. И по завершению ребенок будет только благодарен тому, что его принимали и понимали. Отношения между ребенком и родителями могут стать более близкими.
4. Протестный ребенок + тревожные родители = протест и будет заключаться в стремление доказать свою взрослость и самостоятельность. Но ребенок все равно будет чувствовать, что родители не принимают его таким какой он есть, не хотят его взросления. И будет продолжать бунтовать, но при этом переживать о своей никчемности.
5. Протестный ребенок + отстраненные родители = похож на предыдущий тип. Но если в предыдущем типе присутствует очень сильная физическая включенность при эмоциональной отдаленности. То для этого типа чаще всего присуще и эмоциональная и физическая отстраненность. Это группа риска, которая формирует криминальное будущее ребенка.
6. Адаптивный ребенок + понимающие родители = будут пытаться привить ребенку самостоятельность. Но какие то, неосознаваемые процессы могут этому препятствовать. По итогу ребенок может стать более самостоятельным.
7. Адаптивный ребенок + отстраненные родители = ребенок будет постоянно искать признания и поддержку у других людей, искать авторитеты. Это чревато сильной зависимостью от мнения других людей, без фильтра критики. Всю жизнь он будет искать любовь, признания и понимания у других людей.
8. Адаптивный ребенок + тревожные родители = «я из себя ничего не представляю, без родителей я никто, родители знают как лучше». Последствия — очень сильная зависимость от родителей.

И эти, казалось бы, проблемы ребенка, всего лишь являются симптомом семьи, которые:

• Наполняют смыслом жизнь родителей.
• Помогают установить власть в семье, установить справедливость.
• Помогают сгладить одиночество родителей.
• Оберегают семью от распада и тд.

Ребенок отражает состояние родителей и их взаимоотношения. Так как подростковый возраст часто совпадает с кризисом средних лет, середины жизни родителей, когда происходит переоценка ценностей, подведение итогов жизни, поиск новых смыслов, это сопровождается усилением тревоги. Проблемы ребенка помогают снять тревогу родителей о своей жизни и уйти от решения собственных проблем.

Так же может быть пагубным те двойные послания, которые родители отправляют своему ребенку, когда говорят одно, а своим поведением демонстрируют другое. Например, мама активно занимается карьерой, для нее самое важное — это успех. При этом дочери она говорит, что для женщины очень важно научиться готовить и вести домашнее хозяйство. Тут и возникает раздвоение. Положение ребенка ухудшится, если двойные послания будет посылать ещё и отец. И тогда, чаще всего, ребенок выбирает позицию пассивности. Лучше уж ничего не делать, чем потерять любовь родителей.

Что делать родителям?

• Признать значимость для ребенка, его проблем и переживаний, его мыслей, идей, дел, которыми он занимается;
• Проявить терпимость к его равнодушию или бунтарству. Самое лучшее, что вы можете говорить ребенку в этот период «я тебя все равно люблю» ;
• Учитесь говорить с ребенком о чувствах. И не только говорить, но и слушать и слышать его. А для этого учитесь сами чувствам. Их дифференциации и выражению.
• Помните, что имеет место быть влияние гормонов на ребенка. И многие реакции усиливаются их воздействием;
• Сформируйте с супругом(ой) общее мнение о воспитании и ожиданиях от ребенка. Если вы в этих вопросах столкнетесь с сильными противоречиями, то это и будет ключ к разгадке «плохого» поведения ребенка.
• И тогда необходимо решать уже тот конфликт, часто неосознаваемый, который образовался между родителями и оживлять отношения.
• Стремитесь к целостности и гармонии, когда ваши собственные слова не расходятся с делом.

И помните:

Эти люди не считаются ни с чьим мнением, грубят и хамят близким, они слушают непереносимую музыку и одеваются, не считаясь с У них есть проблемы не только в учебой и общением, но и с наркотиками, алкоголем, беспорядочным сексом. Эти люди никогда не раскаиваются в содеянном и могут довести нормального до Они - трудные подростки.

К сожалению, сейчас многие семьи не понаслышке знают, что это такое. Воспитание трудных подростко осложняется тем, что они не хотят слушать родителей, педагогов и просто небезразличных людей. Нравоучения и жалкие попытки повлиять на таких детей оканчиваются неудачей и не приносят никакого результата. Трудные подростки обо всем имеют собственное мнение, им не знакомо чувство стыда,и считаются они лишь со своими желаниями. К сожалению, они управляют родителями, а не наоборот, как должно быть в цивилизованном мире. А ведь еще совсем недавно эти дети были гордостью и опорой родителей, они были любящими и добрыми, справедливыми и честными. Почему это происходит в их жизни и какая работа с трудными подростками может принести хоть какие-то результаты?

Родители часто не задумываются о том, что именно они несут ответственность за то, что их славный и милый ребенок вдруг превратился в аморальное существо. Трудные подростки становятся таковыми, в первую очередь, из-за ошибок в их воспитании. Когда родители, предъявляя требования к ребенку, бросаются в ту или иную крайность. То есть, они или много позволяют и ничего не требуют, или наоборот мало что разрешают, зато требуют очень многого. Кроме того, родители должны понимать, что с ребенком нужно общаться соизмеримо с его возрастом. Не стоит считать его постоянно маленьким и ничего не понимающим или взрослым человеком с жизненным опытом.

Часто мамы и папы в погоне за материальным благосостоянием забывают о душевной теплоте и дружеских отношениях, которых ждет ребенок. В этом случае ему ничего не остается, кроме как наплевать на всех и вся. Обязательно нужно быть последовательными в воспитании. В семье должны быть четкие правила похвалы и порицаний. А мама и папа в идеале пропагандируют одну модель воспитания, а не тянут одеяло каждый в свою сторону.

Трудные подростки хотят получить родительское внимание, которого они были лишены или же наоборот получали его столько, что теперь им все мало и мало. Эти дети всем своим видом и поведением показывают, что имеют право на собственное мнение и

Нельзя окружать детей чрезмерным вниманием и делать из них семейных идолов, равно как и не уделять им времени вообще, приветствовать в семье вежливые прохладные отношения. Часто трудные подростки отворачиваются от всего мира из-за постоянных конфликтов дома, родители в данном случае не могут найти между собой, они постоянно недовольны друг другом.

Дети - это зеркала родительских ошибок. Тащить ребенка к психологу и надеяться, что тот самостоятельно справится с проблемой - бессмысленно. Нужно осознать свои ошибки и настроиться на совместную работу по восстановлению нормальных, дружеских и уважительных отношений с детьми. Ни в коем случае нельзя перекладывать всю ответственность за сложное поведение ребенка лишь на него одного. Часто очень сложно заставить себя поверить в то, что ваш сын или ваша дочь стали нелюдимыми хамами из-за ваших ошибок. Но как только вам удастся это сделать, профессиональный психолог сможет спасти не только подростка, но и всю вашу семью. Обязательно обращайтесь к профессионалу, не надейтесь,что ваши увещевания и нравоучения смогут что-то изменить. Менять в корне нужно именно модель отношений в семье, и тогда общение родителей и детей может стать искренним, душевным и честным.

Переходный возраст по праву считается сложным. Организм ребенка начинает перестраиваться, меняется гормональный фон, что влечет за собой массу метаморфоз. В это время некоторые отделы головного мозга функционируют особенно активно, что не только заставляет подростка ясно и много мыслить, но и делает его неусидчивым, , эмоционально неустойчивым. Стартует становление личности. Ребенок начинает поиск своего я, задумывается об окружающей его реальности: для этого периода характерно желание изменить мир. Наблюдаются перемены и во внешности: под влиянием гормонов может ухудшиться состояние кожи и волос, что способно вызвать у подростка комплексы. Поэтому винить ребенка, переживающего , в перепадах настроения не стоит: это от него не зависит. Но все ли подростки - трудные?

На самом деле это достаточно емкий термин, толковать который можно по-разному и весьма широко. В целом считается, что поведение – это впадание в крайности. Такой ребенок просто неуправляем, родители и учителя не имеют для него никакого авторитета. Он ведет себя излишне вызывающе и даже способен нарушить закон (возможно, он уже это делал не раз). Этим детям присущи вредные привычки (), они рано вступают в , любят наряды, привлекающие внимание, возможно, примыкают к каким-либо субкультурам. Школа для трудных подростков – это место, куда они ходят пообщаться со сверстниками, учеба их мало интересует. Конечно, не обязательно все эти признаки в полном количестве сочетаются в одном ребенке, но какая-то часть непременно присутствует.

Воспитание трудных подростков

Воспитание трудных подростков дело не простое. Прежде чем разобраться, какую тактику следует избрать родителям, необходимо понять два важных фактора: как и зачем подросток становится трудным. И кто в этом виноват. А виновата во всех случаях семья. Именно от воспитания зависит, каким будет ребенок в переходном возрасте.

Причины «трудности» подростка могут быть следующими:

• он растет в неполной семье и лишен возможности наблюдать за примерами построения полноценных и гармоничных отношений
• у мамы и папы сложные отношения друг с другом или они в разводе, и каждый из них пытается «перетянуть одеяло» на свою сторону
• эмоциональная связь между родителями и их чадом отсутствует
• мама и папа считают, что все достижения ребенка – исключительно их заслуга, если бы не они, он бы ничего не добился, и не забывают регулярно напоминать об этом сыну или дочери
• родители или не занимались им вовсе, поручив эту задачу школе, бабушкам-дедушкам или улице
• родители, напротив, слишком много занимались ребенком, он единственное, что их интересует в жизни, и все свои усилия они направляли и направляют исключительно на него
• маленького человечка жестоко , причем мера наказания не соответствовала провинности
• в семье применяются разные подходы воспитания (например, мама говорит одно, папа – противоположное, или в воспитании старшего ребенка и младшего ребенка применялись разные принципы) и у чада, говоря языком подростков, «едет крыша» от обилия и противоречивости информации
• родители не смогли
• мама и папа пытаются компенсировать недостаток внимания со своей стороны дорогими подарками

Суммируя все вышесказанное, можно прийти к выводу, что поведение трудного подростка:

• является подражанием взрослым (если мама и папа ругаются или даже дерутся, то вряд ли их чадо будет в свободное время читать стихи хорошо поставленным голосом)
• обусловлено непониманием, чего от него, собственно хотят
• является результатом недостатка заботы и внимания. Любой его поступок – это мольба о том, чтобы родители наконец обратили на него внимание и показали, что он им нужен

Таким образом, все действия для того, чтобы в вашей семье никогда не узнали, что такое проблемы трудных подростков, должны осуществляться с ранних лет малыша. Он должен чувствовать, что мама и папа – это его друзья, что они всегда помогут. С ним нужно много разговаривать, интересоваться его проблемами. А когда начнется переходный возраст, необходимо объяснять, что с ним происходит, и как с этим справляться. Но что делать, если ребенок уже успел стать трудным подростком?

Работа с трудными подростками

Работа с трудными подростками должна осуществляться с помощью психолога. Ведь родители уже успели наделать немало ошибок в воспитании, что и привело к такому плачевному результату. И далеко не во всех случаях они способны исправить их самостоятельно. Мама и папа должны признать свою вину и понять, в чем конкретно были допущены ошибки, чтобы избежать их впоследствии. Также родителям следует быть готовыми к тому, что психолог будет работать не только с их ребенком, но и с ними. Ведь проблемы начались из-за того, что в семье было что-то не так.

Хороший специалист всегда способен оказать квалифицированную помощь трудным подросткам и их родителям. Поэтому не следует пренебрегать общением с ним – в противном случае ситуация может окончательно выйти из-под контроля.

Трудные подростки – они выпадают из общепринятых норм, живут по своим законам, неудобны окружающим. Их поведение препятствует полноценному воспитанию. Что делать, если ваш ребенок стал таким? Как родителям повлиять на ситуацию?

Если подросток стал неуправляемым и агрессивным, то родители должны осознать, что ребенок:

• вне их власти;
• повзрослел как личность;
• может быть ответственным за себя и свои поступки.

И пришло время перестроиться и родителям и ребенку. Это поможет выстроить новые доверительные отношения с трудным подростком, повлиять на его неуправляемость и характер.

Решить проблему – это понять ее причину

Истоки неуправляемости и агрессии подростка не в его трудном характере (в этом возрасте физическое развитие опережает личностное, идет поиск себя), а в:

• некомфортной обстановке в семье (родители кричат, ругаются, упрекают либо полностью равнодушны друг к другу, непоследовательны в поступках);
• нехватке внимания и любви со стороны родителей;
• копировании поведения родителей с искренним непониманием: “Почему им можно, а ему – нет…”;
• желании самоутвердиться (протест против опеки и власти родителей);
• желание отомстить (за обиды на родителей);
• неверие в себя и свой успех.

Своим поведением подросток пытается привлечь к себе внимание.

А родителям надо обратить внимание на свою реакцию при непослушании и агрессии ребенка:

• вы раздражаетесь, когда ребенок воюет за ваше внимание;
• вы злитесь, когда ребенок перечит вашей воле;
• вы обижаетесь, когда ребенок мстит;
• вы в отчаянии, когда ребенок в себе переживает свое неблагополучие.

Ваши чувства – это зеркало эмоциональной проблемы подростка. Понимая ее через свои чувства, пытайтесь наладить с ним доверительные отношения, помогайте ему вернуться в социальные рамки. Помните, что неуправляемость ребенка — открытый способ поведения, который позволяет родителям повлиять на подростка и помочь ему.

Советы родителям неуправляемых трудных подростков

1. Не обращайтесь с подростками директивно (указания, замечания, опасения), а используйте метафоры и сравнения, которые не ранят ребенка.

2. Будьте всегда с подростком деликатны: не возмущайтесь (это и следовало ожидать! и о чем ты думал!), а дайте возможность ребенку самому обозначить проблему (он уже повзрослел).

3. Не опускайтесь до унижений и наказаний, даже словом. Всегда оценивайте только поступки, а не личность (не ты плохой, а плох твой поступок).

4. Разделяйте чувства трудного подростка (я тоже знаю, каково это; я понимаю, что ты разозлился).

5. Не раздражайтесь, не отвечайте агрессией на агрессию. Просто скажите, что очень сердиты на ребенка. Это снимет напряжение и повлияет на поведение подростка.

6. Блокируйте агрессию смехом, радостью, удивлением (подарите ребенку шоколадку – он удивится).

7. Научите ребенка эмоционально разгружаться через физическую нагрузку (боксерская груша, дартс, беговая дорожка).

8. Если ребенок возбужден, раздражен, не контролирует себя – удержите его дома и сбейте напряжение (начните колотить подушки или рвать газеты).

9. Не оставляйте без внимания хамства: не разговаривайте с подростком, если он груб. Снимите напряжение, сказав, что вам обидно, когда на вас кричат и грубят.

10. Не провоцируйте тревогу у подростков (туда ходить опасно, с теми не говори, к этим не подходи и т.д.). Вместо “будь осторожен”, скажите “позвони, если сможешь”.

11. Всегда трудному ребенку предлагайте помощь, рассказывая при этом о своих чувствах (я не понимаю, что с тобой, и я растерян; ты злишься, не понимаю, что тебя беспокоит). При отказе от помощи, скажите, что вы все равно всегда готовы помочь. Создайте тыл подростку.

12. Никогда не давите на подростка, не оценивайте ситуацию, не ругайте, не повышайте голос. Своим поведением покажите, что вы готовы помочь ему, на его стороне, поддержите его самооценку.

13. Если подросток задает вам неудобные вопросы, не отстраняйтесь, поставьте себя на место ребенка, искренне и тактично ответьте. Так постепенно будет завоевываться доверие.

14. Пытайтесь научить вашего ребенка чему-то полезному, что пригодиться ему в жизни. Обратите внимание на сферу его интересов и предложите ему дело по душе.

15. Трудному подростку нужно составить “жизненное” расписание, в котором необходимость будет перемешана с желаниями.

Вернуть подростка к нормальному поведению и продолжить его гармоничное воспитание – это большой обоюдный труд родителей и ребенка.

Будучи родителем трудного подростка, вы должны выработать стратегию реакции на проблемы с его поведением и помочь ему самостоятельно справиться с ситуацией. Возможно, это покажется непосильной задачей, но вовсе не обязательно это должно быть так. В данной статье рассматриваются некоторые актуальные для данной темы вопросы.

Шаги

Будьте в курсе

Осознайте, с чем сталкивается ваш подросток. Трудное поведение может включать в себя целый ряд проблем, от поведенческих (использование наркотиков, сексуальные изыскания и криминальная деятельность) до моральных (эго и самооценка). Первым шагом на пути к тому, чтобы помочь трудному подростку справиться с ситуацией, является понимание того, с чем ему приходится сталкиваться.

• Прежде чем вы начнете расследование, постарайтесь выйти на честный разговор со своим ребенком (или найти кого-то, кто сможет это сделать). Если ребенок с готовностью откликнется, вам придется начать составлять у себя в голове общую мозаику.

1. Наблюдайте за проблемами в поведении. К ним относятся ухудшение успеваемости, отсутствие интереса к хобби, которыми подросток увлекался раньше и подозрительная деятельность.

   • Несмотря на то, что все это симптомы лежащей глубже причины, знание того, что происходит поможет вам составить более ясную картину, чтобы лучше понять своего сына/дочь. Используйте любую возможность для получения информации и для большей внутренней организации делайте записи.

2. Общайтесь с другими людьми из его круга. Ваши соседи и родители друзей ребенка – хороший пример для начала. Это даст вам более широкое представление о ситуации в сфере влияния сверстников на вашего ребенка.

   • В дополнение к тому, что эти люди являются ценным источником информации, вероятно, что и они могут быть на вашем месте и также быть источником поддержки. Не бойтесь говорить о своих тревогах, вы просто пытаетесь быть вовлеченным и заботливым родителем.

3. Следите за успехами своего подростка. Не все подростки учатся отлично и не все начинают романтические отношения в одном и том же возрасте. Зная, на каком они этапе, вы сможете предугадывать, что может ждать их в будущем.

   • Некоторые факты вовсе не обязательно являются признаком проблем или бунта. Но, будучи родителем, вы должны развивать в себе навык отслеживания развития своего ребенка, как физического, так и личностного.

4. Разберитесь, что значит быть "нормальным" подростком. Иногда признаки проблем могут быть всего лишь признаками роста. Все подростки в своем развитии проходят через определенные изменения.

   • Для многих подростков важно следование моде. Это может выражаться в том, что ваш ребенок неожиданно принимает решение провокационно одеваться или покрасить волосы. Это считается нормальным поведением. Придержите свою критику для вопросов посерьезнее, например, нанесение татуировок.
     • Изменения во внешности не являются красным флагом, если только вы не подозреваете нанесение себе вреда или не наблюдаете серьезную потерю веса или наоборот.
   • Взрослея, подростки становятся более склонны к спорам и противостоянию. Красным флагом можно считать регулярные прогулы школьных занятий, вовлечение в драки и проявление агрессии любого уровня дома. Эти проявления выходят за пределы принятой нормы подросткового бунта.
   • Скачки настроения также естественны. В один момент они могут быть раздражены, а в следующий уже прыгать от радости. Беспокоиться стоит только если вы наблюдаете постоянное состояние печали, тревожность или проблемы со сном. Это возможные признаки депрессии или агрессии.
   • Минимальные попытки попробовать наркотики или алкоголь также относятся к нормальному поведению в этом возрасте. Красным флагом можно считать регулярное употребление этих веществ, сопровождаемое проблемами в школе и дома.

   Поддержка

   1. Будьте на стороне своего подростка. Общайтесь с ним открыто и дайте ему понять, что вы заботитесь о нем и заинтересованы в том, как дальше сложится его жизнь.

      • Все подростки (как и прочие люди, на самом деле) нуждаются в том, чтобы чувствовать себя любимыми. Неважно, насколько независимыми или отвергающими они выглядят, они все равно нуждаются в положительном и ободряющем внимании с вашей стороны.

   2. Поддерживайте положительное влияние на их жизнь. Если ребенок участвует в спорте, клубах по интересам или любой другой положительной деятельности, поддерживайте его, чтобы он был, насколько это возможно, успешен в том, чем он занимается. Зная, что это доставляет удовольствие, они будут больше расположены к тому, чтобы достигать этих положительных целей.

   3. Если необходимо, обратитесь к профессиональной помощи. Возможно, подросток не рискнет плакать вам в жилетку, а вот сертифицированный психолог вполне может стать подходящей альтернативой.

      • Спросите совета у своего супруга или близких членов семьи. Если вам кажется, что необходима терапия, сначала поговорите с сыном/дочерью. Если они против, постарайтесь прояснить преимущества терапии и объясните, что для этого нет социальных предубеждений – по сути, никто и не должен об этом знать.
      • Выберите психолога, специализирующегося на трудных подростках. У каждого психолога есть своя специализация, поэтому проведя заранее исследование данного вопроса, вы сможете получить максимальную пользу от терапии для своего ребенка.

   Эффективное решение проблем

   1. Установите своему подростку границы. Комендантский час необязателен, но большинству подростков гораздо полезнее знать, в какое время они должны быть дома. Установка ограничений на то, куда они могут ходить и что они могут делать, помогает им ощущать, что их поведение имеет значение.

      • Будьте справедливы и вознаграждайте хорошее поведение. Если ваш подросток проводит время с друзьями, которых вы знаете и регулярно отзванивается, расслабьтесь. Они явно заслуживают доверия; продемонстрируйте то, что вы замечаете и цените их хорошее поведение.

   2. Установите последствия. Не смысла говорить "Сиди дома, ты наказан!", если ребенок уходит и где-то проводит всю ночь. Убедитесь, что установленные вами границы подкреплены хорошими доводами, чтобы их соблюдать.br>

      • Будьте последовательны. Вначале это может быть сложно, но регулярное повторение одних и тех же действий поможет вам обоим понимать, чего ожидать. Ваш подросток будет знать последствия своих поступков, и вам не будет необходимости каждый раз их объяснять.

   3. Поговорите с учителем или школьным психологом. Если вы подозреваете о существовании проблем в школе, возможно, они обладают большей информацией, нежели вы.

      Уважайте личное пространство подростка. Им нужно море времени, чтобы понять, кем они хотят стать в этом мире. Не выходить сутками из своей комнаты – не худший вариант. Дайте им это время.

      • Это особенно необходимо в том случае, если ваш ребенок вспыльчив. Ему нужно время, чтобы остыть. Требовать от такого подростка извинений, пока он все еще рвет и мечет, означает лишь ухудшить ситуацию.

   4. Возлагайте на них ответственность. Это можно делать любым приемлемым, с вашей точки зрения, способом. Составьте список домашней работы или попросите участвовать вместе с вами в общественных работах.

      • Побуждайте их искать способы подработки. Если они не ищут сами, поинтересуйтесь, нет ли в округе работодателей, которым требуется неквалифицированный труд.

   5. Вовлекайте их в жизнь семьи. Следите за тем, чтобы, в первую очередь, самим быть активными! Устраивайте на регулярной основе семейные ужины и игровые вечера. Если ребенок будет чувствовать себя значимой частью семьи, у него появится чувство ответственности за свои поступки.

      • Подавайте хороший пример. Если вы постоянно чатитесь онлайн за обеденным столом, у них нет причины не копировать ваше поведение. Если вы хотите, чтобы они были вовлечены, вовлекитесь сами.

   Уделяйте время отдыху. Если из-за этих проблем вы потеряли сон, вы не в лучшей форме, чтобы бороться с такими трудностями. В конце концов, преодолевать себя предстоит вашему подростку, а не вам.

   • Не испытывайте чувство вины за то, что уделяете себе время. Прежде чем браться за энергозатратные темы, необходимо самому запастись энергией. Если вы подавлены, это будет видно. Вы легко будете выходить из себя и быстрее сдаваться. Подростку нужно, чтобы вы оставались на его стороне. Дайте себя время, чтобы оказаться способными хотя бы на это.

5. Не теряйте позитивного настроя. Возможно, вы делаете из мухи слона. Каким подростком были вы? Ваши друзья? А члены вашей семьи? Большинство поступков, продиктованных бунтом, являются лишь признаком очередного этапа развития. Несмотря на то, что вам, конечно, следует воспринимать своего ребенка всерьез и пытаться помочь ему разобраться с ситуацией, понимание того, что "и это пройдет", невероятно полезно для преодоления общего стресса и укрепления способности справляться с ситуацией.

   • Счастье заразительно. Если ваш подросток видит, что вы находитесь в истощенном, угнетенном и разочарованном состоянии, ему не с кого будет брать пример. Они все еще в том возрасте, когда им нужно кого-то копировать; этим человеком можете быть вы.

• Относитесь к подростку так, как вы бы отнеслись к любому другому человеку. Не позволяйте себе бить подростка, унижать и насмехаться, если он плачет. Есть четкая граница между дисциплиной и откровенной низостью. Подросткам нужен кто-то, кому они могут доверять, а не еще один обидчик.
• Дайте им больше личного пространства. Интересуйтесь их жизнью, но не требуйте деталей. Для того чтобы обрести свое собственное я, им требуется признание права на личную жизнь.
• Поддержание контактов с другими родителями в вашем окружении поможет вам иметь более ясное представление, чем занимаются другие подростки вокруг. Актуальная информация поможет вам быть реалистичными в своих ожиданиях.