Как ребенок переживает развод родителей. Как помочь детям пережить развод родителей

Больше половины браков заканчивается разводами. Чаще всего расстаются супруги, прожившие вместе 5 лет и больше. И именно при таком сроке брака очень часто в семье есть маленькие дети. Немало разводов случается и через 20 лет супружеской жизни: муж и жена всеми силами пытаются терпеть друг друга, пока не вырастут дети. Но правильно ли они делают?

Рассуждает эксперт Ассоциации организаций по развитию гуманистической психологии в образовании, педагог-психолог Анастасия Кузнецова:

Развод входит в тройку самых стрессогенных событий в нашей жизни. Заложниками всех неприятностей, сопутствующих разрыву родителей, становятся дети. Как помочь малышу пережить эту ситуацию? Говорить правду, изворачиваться, уходить от ответа? Или, вопреки собственным убеждениям, продолжать жить с нелюбимым супругом ради спокойствия родного чада? Однозначных рецептов, способных уберечь ребенка от психологического дискомфорта, пожалуй, нет. Разве что некоторые «маячки».

В каком возрасте ребенку легче всего пережить развод родителей?

Логичного ответа здесь не существует. В каждом возрасте, начиная с внутриутробного периода, ребенку нужны и мама, и папа. Означает ли это, что нужно приложить все усилия для сохранения семьи? Да, но с одной поправкой. Если все действия предприняты, аргументы использованы, шаги навстречу сделаны, а развод все равно неизбежен, то первое, что должны сделать родители — прекратить мучиться чувством вины. Просто потому, что это неконструктивно и не поможет малышу справиться с потерей. Взрослые будут напрасно мучить и себя, и ребёнка.

Стоит ли уделять ребёнку больше внимания?

Испытывая чувство вины перед ребенком, родители начинают всячески ублажать чадо: позволять больше, требовать меньше, баловать наперегонки. Ребенок начинает пользоваться этим, вследствие чего у него формируются не самые лучшие черты характера. Другая крайность — полное посвящение себя «сиротке». За эту добровольную жертву родители будут ожидать расплаты в будущем (такого же отказа своего подросшего чада от личной жизни). Это деформирует психику ребенка куда сильнее, чем сам факт расставания родителей. Поэтому развод нужно рассматривать не как конец света, а как отправную точку новой жизни. На ее построение понадобятся силы и эмоции, поэтому не стоит растрачивать их понапрасну.

Говорить ли ребенку правду?

Дети крайне консервативны. Им важно, чтобы сегодня было похоже на вчера, а завтра — на сегодня. Жизнь в семье — мир ребенка, его система координат. Привычный уклад понятен ребенку, а значит — безопасен. Развод — это резкие перемены в привычном укладе, ломка системы. Не понимая, что происходит вокруг него, и что будет завтра, ребенок утрачивает ощущение безопасности и испытывает тревожность, которая негативно отражается на поведении и развитии. Долгое пребывание ребенка в неведении способно довести его до невроза.

Что делать, если родители окончательно приняли решение о том, что больше не будут вместе ни при каких обстоятельствах?

— Говорить только правду, не скрывая от ребенка происходящее. Желательно до того, как перемены обрушатся на его голову.

— Разговаривать с ним на понятном языке: нам трудно жить вместе, поэтому мы ссоримся и обижаем друг друга; если мы разойдемся, нам будет легче общаться.

— На все свои вопросы малыш должен получить однозначный, конкретный и максимально односложный ответ. Кроха пытается примириться с новой жизненной ситуацией. Задача родителей — обозначить ее видимые границы.

— Не бояться реакций ребенка, обязательно проговаривать их вслух, давая возможность малышу осознать и пережить свое состояние: ты расстроен, ты скучаешь по папе, ты хочешь, чтобы все было, как раньше и т. д.

— Не менять воспитательных принципов и требований к ребенку. Чистить зубы, делать уроки, ложиться вовремя спать нужно независимо от того, вместе живут родители или разошлись.

С кем из родителей будет лучше ребёнку?

Чаще всего после развода ребенок до 10-12 лет остается с матерью. Это объясняется доминирующей ролью мамы в становлении личности в этом возрасте. Некоторые специалисты считают, что ребенку лучше с тем родителем, который менее агрессивно настроен по отношению к бывшей второй половине. Тогда у него сохраняется возможность нормального общения с обоими родителями, не отягощенная запретами и чувством вины.

В любом случае нельзя заставлять ребёнка выбирать, кого он больше любит — маму или папу. Этот выбор несовместим с его мировоззрением. Взрослым нужно попробовать договориться о понятном малышу режиме общения с дорогими ему людьми. Ребенок спокойнее переживет расставание родителей, если не будет бояться, что его лишат мамы, папы или бабушки.

Как объяснить ребёнку отсутствие мамы или папы?

Если один из супругов после развода перестает общаться с ребенком, версия о «капитане дальнего плаванья» более предпочтительна, чем «твоему непутевому папе (маме) ты больше не нужен». Ребенок слышит только то, что он не нужен, — значит, он плохой.

Возможно, вам неприятно обсуждать достоинства бывшей второй половины, но первое время придется это делать. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым в том, что он любит «не того» человека и предает вас. «Да, мы с папой не можем жить вместе, но он замечательный, сильный, умный и т. п., поэтому у нас родился ты...»

Как создать новую семью?

Тут существует одно правило, которое, возможно, удивит многих обывателей. Ни в коем случае нельзя спрашивать у ребенка разрешения на то, чтобы ваш новый супруг жил вместе с вами. Недопустимо перекладывать на ребенка ответственность за принятое вами судьбоносное решение. Новый брак — это ваш выбор.

Для того чтобы построить отношения ребенка с новым супругом, нужно дать понять вашему чаду, что его место в вашей жизни осталось прежним: вы так же читаете ему книги перед сном, ходите вдвоем в кино по выходным и т. д. Только не нужно перекладывать ответственность за воспитание ребенка (наказание, контроль, школьные дела и т. д.) на чужого (возможно, поначалу) для него человека. И главное, не навязывайте «нового» папу или маму и не противопоставляйте вашего нового супруга бывшему вслух при ребенке.

Вы с супругом (-ой) пришли к выводу, что развод неизбежен, но кроме вас в семье присутствуют дети? Как сказать о разводе своему ребенку? Как поддержать его? Чего следует ожидать? Слышали ли вы о понятии послеразводного кризиса ребенка? Читайте про все это в данной статье.

Прежде всего, нужно знать, что с ребенком до 3 лет не стоит разговаривать о разводе. В любом другом возрасте – нужно. Важно точно продумать речь и отдавать себе отчет в том, что этот разговор сохраниться навсегда в памяти ребенка. Шушуканья и переговоры за спиной – хуже честного разговора. Дети все чувствуют, но при таких условиях тревога и страх будет нарастать куда быстрее. Итак, как же сказать ребенку о разводе.

Перед разговором проведите время с ребенком, настройте его на взаимодействие и позитивный лад (поиграйте, погуляйте).
Разговор должен проходить в спокойной обстановке, на спокойных тонах.
Выбирайте удобное время и место. Не говорите вскользь, впопыхах, на людях.
Не рекомендуется проводить разговор в момент болезни ребенка, усталости или другого неблагоприятного состояния.
Хорошо, если разговор проведут оба родителя (при условии, что они могут сохранять уважение и корректность друг к другу и к ребенку). Если родители враждебно настроены, то лучше провести разговор одному родителю.
Маленькому ребенку достаточно просто сказать, что папа больше не будет жить с вами, но будет иногда приходить в гости, а вы будете ездить к бабушке.
Ребенку постарше честно расскажите о ситуации в семье, но при этом акцентируя внимание на благоприятном будущем (даже если сами в этот момент не уверены). «Папа уехал на север» – не лучшая формулировка. Рано или поздно вас уличат во лжи, от чего подорвется доверие к вам.
Добродушным голосом опишите ребенку дальнейшие перспективы, как будет выглядеть ваша жизнь. Это нужно, чтобы уменьшить его страх перед неопределенностью. Отвечайте на все вопросы. Опишите, как и с кем будет общаться ребенок. Помните, что вы не просто рассказываете о разводе, а восстанавливаете только что разрушенный мир ребенка (создаете каркас).
Адекватно реагируйте на реакцию ребенка. Спокойно примите гнев, слезы. Приласкайте или дайте побыть наедине.
Четко произнесите, что вы разводитесь друг с другом, но не с ребенком. Если контакт с родителем не возможен (родитель не хочет), то скажите что-то типа «папа сейчас не может с тобой встречаться, но он очень тебя любит».
Поговорите о новом социальном статусе ребенка, семьи. Объясните, что стыдиться этого не нужно.
Позвольте ребенку пережить и прожить печаль. Не нужно казаться сильным.
Если ребенок сам вправе выбирать, с кем остаться, но ему нужна помощь, то пригласите психолога (нужно объективное лицо).
Отдельное право голоса отводится тому родителю, который уходит. Важно убедить ребенка в том, что он не виноват. Уходят не от него и не от мамы (папы), просто так сложились обстоятельства. Но вы его любите очень сильно и всегда будете на связи. Меньше всего вам хочется уходить, но другого варианта нет.
Оба родителя должны придерживаться единой нити разговора и формулировок.
Помните, что в момент разговора вы объясняете не свою причину размолвки, а говорите за все человечество (вашему ребенку еще тоже семью создавать).
Хорошо, если разговор придется на выходной. Или на другой день освободите ребенка от школы (садика), чтобы ваше чадо могло немного прийти в себя.

Следует понимать, что даже самый грамотный разговор не избавит вас от дальнейших проблем. Нужно быть готовым к возможным ссорам ребенка со сверстниками или вами, упрямству, отказу от привычных дел и другим нормативным реакциям.

В такие моменты часто происходит «откат» в развитии. То есть, например, недавно научившийся ходить на горшок ребенок может разучиться. У старших детей отмечаются признаки поведения маленького ребенка. Также отмечается повышенная бдительность ребенка: все ли игрушки на месте, рядом ли мама.

Положительные и отрицательные факторы для преодоления ребенком развода

Дети переживают развод не меньше супругов, а то и больше. Конкретную реакцию ребенка на новость о разводе заранее сложно предугадать. Она зависит от:

возраста ребенка;
личностных особенностей;
субъективного восприятия семейных отношений (счастливы были родители или нет) до развода;
способностей родителей контролировать свои эмоции и создать психологически поддерживающую и безопасную обстановку для ребенка.

родитель, с которым остался ребенок, эмоционально стабилен;
сохранилась возможность полноценного общения с ушедшим родителем;
преобладает позитивный, как минимум адекватный, характер отношений между бывшими супругами.

Как развод влияет на ребенка

На фоне развода родителей:

у 37,7 % детей снижается успеваемость;
у 19,6 % возникают проблемы с дисциплиной;
17,4 % детей страдают от недостатка внимания;
8,7 % убегают из дома;
6,5 % конфликтуют с друзьями.

Реакция на развод также зависит от пола ушедшего родителя, пола ребенка, особенностей поведения родителей по отдельности и при взаимодействии. Наиболее популярные детские реакции на развод родителей:

шок, непринятие (возникает на фоне незнания ребенка о проблемах семьи и убежденности в счастье папы и мамы);
гнев, враждебность (чаще направлена на одного из родителей, которого ребенок считает виновным в том, что отношения разрушились);
вина, самоосуждение (папа или мама уходит не от супруга, а от ребенка, так как он надоел, расстроил и вообще стал тем самым яблоком раздора).

Отмечается, что дети хуже переносят развод, если остаются жить с родителем противоположного пола. Как правило, это объясняется одной из трех возможных причин:

проекция негатива родителя на ребенка (например, мать злится на отца, но он ушел, а сын остался – попадает сыну);
принятие вины на себя (ушел отец, но сын, идентифицируя себя с ним, чувствует свою вину);
солидарность (сын разделяет негатив отца к матери, но вынужден жить с ней).

Однако в подростковом возрасте пол родителя не так важен. Отмечается, что чаще и девочки, и мальчики испытывают больше поведенческих проблем, оставаясь с отцом. Возможно, это объясняется критичностью самого возраста, на которую накладывается кризисная ситуация развода и занятость папы (недостаток контроля).

Но межличностные отношения, как правило, хуже складываются с тем родителем, который не проживает с семьей. В 90 % случаев дети остаются с матерью, а значит, страдают отношения с отцом.

Статистика, к сожалению, не утешительна. Наблюдается тенденция к постепенному отдалению отцов, даже если в начале они старались поддерживать отношения с ребенком. Сначала папа выступает в роли приходящего отца, затем воскресного, а потом «праздничного». Отмечено, что через 10 лет развода 80 % отцов могут годами не выходить на связь.

Реакции на развод по возрастам

Как я уже упоминала, возраст ребенка – один из главных компонентов реакции. Как правило, эти возрастные реакции сохраняются, но в зависимости от личностных особенностей ребенка и поведения родителей могут принимать разные формы.

До трех лет

Дети до 3 лет лучше остальных переносят развод, при условии, что мать контролирует себя в эмоциональном и поведенческом плане. Ребенок не может рационально воспринимать реакции матери, но он их ощущает, что может выливаться в соматические нарушения (проблемы со сном, страхи, капризы). Снижаются познавательные процессы, иногда отмечаются задержки в развитии.

От трех до шести лет

Для дошкольников характерно ощущение собственной вины и самоуничижение. Свойственный этому возрасту эгоцентризм оказывается неудовлетворен (внимание занимает процесс развода). К тому же дети этого возраста еще не умеют устанавливать причинно-следственные связи. И если ребенок когда-то наблюдал споры родителей по поводу воспитания (или даже финансов на ребенка), то он записывает это на свой счет. К сожалению, развод в такое время всегда остается самым травмирующим событием. Дети страдают депрессией, низкой самооценкой, скудностью фантазии.

Семь-восемь лет

Основная реакция – агрессия, притом в отношении обоих родителей. Обусловлено напряженностью ребенка (школа, занятие новой социальной роли, стремление быть значимым).

Десять-одиннадцать лет

Обида и ощущение ненужности, заброшенности – реакции этого возраста. В это время начинается переходный возраст. Детям становится максимально важно общественное мнение. Возникает обида и злоба на родителей, стыд за неблагополучие семьи. Дети стараются скрыть развод своих родителей от друзей, учителей.

Тринадцать-восемнадцать лет

Кризисная ситуация развода накладывается на подростковый кризис идентичности. Ощущается потеря. Но преимуществом возраста является способность ребенка установить причинно-следственные связи и четко представить свои отношения с каждым родителем.

Таким образом, чем старше ребенок, тем лучшими стратегиями совладения с трудными ситуациями он обладает. Вместе с этим отмечено, что мальчики младшего подросткового и предподросткового возраста переживают развод сложнее и дольше, чем девочки того же возраста.

Подростковый возраст наиболее опасен в другом плане: риск крушения образа романтической любви. Сам по себе это период самоопределения, усвоения гендерных и социальных ролей, поиск любви.

Старшие подростки компенсируют развод углублением в отношения со сверстниками или находят старших наставников.
Младшие подростки испытывают больше эмоциональных проблем (крах любви), что нередко выливает в сексуальные (распущенность, ранние половые связи), недоверие к людям (особенно противоположного пола) и миру.

Реакция по полу

Девочки чаще переживают развод «в себе», но отмечается сниженная работоспособность, быстрая и частая утомляемость, слезливость, раздражительность, депрессия, отказ от общения. Преобладает грусть и обида. Как способ манипуляций – жалобы на нездоровье (на фоне здоровых игр со сверстниками).
Мальчики чаще выносят свои переживания наружу в виде провокационных и асоциальных поступков (воровство, брань, побеги из дома). Преобладает злость и агрессия.

Чем старше ребенок, тем заметнее возрастные особенности реакции на развод.

Почему ребенок стал неуправляемым

Если ваш ребенок после развода начал вести себя провокационно, асоциально, агрессивно, то ответ один – ему не хватает внимания, любви, заботы, эмоциональной поддержки и общения. Ребенком движет чувство отверженности, тревоги, никчемности, ненужности, страха. Он переживает развод.

Самая плохая идея в таком случае – давить на ребенка, наказывать, бить, ругать. Это создаст замкнутый круг. Ибо, как правило, асоциальное поведение ребенка базируется на неадекватном поведении и состоянии родителя:

тревога;
страх;
обвинение ребенка;
агрессия;
стресс от навалившихся воспитательных обязанностей;
чувство личной несостоятельности;
чрезмерная требовательность к ребенку и его самостоятельности (из-за нехватки времени у родителя);
непоследовательность и авторитарность воспитания.

В неполной семье важно избегать воспитания по типу «кумира семьи» (вырастите деспота, лентяя, инфанта), гипоопеки и гиперопеки. Каждый из этих стилей вызывает отклонения в поведении и развитии ребенка.

Проблемы детей и ошибки родителей

Ситуация развода усугубляется для ребенка, когда родители, увлеченные выяснением отношений, забывают о нем, втягивают в свои «контры» (манипуляция, подкуп и другое). Предлагаю вам познакомиться с наиболее популярными и непростительными, разрушающими ребенка, ошибками родителей и возможными проблемами при разводе (смотрите таблицы ниже).

Действия родителей (ошибка)	Пример
Передача своих негативных эмоций в отношении партнера ребенку.	«Перетягивание» ребенка, рассказ чего-то нелицеприятного о маме/папе.
Манипулирование.	Ребенка используют как посредника, передатчика, разведчика («Иди, посмотри, что там за новая женщина, потом мне расскажешь», «сходи в гости, посмотри, как он там живет без меня»).
Обвинение ребенка.	Указание как причины развода брак по «залету», болезнь ребенка, несогласие в вопросах воспитания.
Раскрывшийся обман.	Ребенок узнает, что родители жили вместе только из-за него, сохраняя иллюзию брака.
Оскорбление другого родителя в разговоре с ребенком.	Ребенок идентифицирует себя с обоими родителями. Оскорбляя бывшего супруга, вы оскорбляете ребенка.
Перенос своих переживаний на ребенка.	«Папа нас бросил», «Папа от нас ушел, мы ему не нужны». Маме – облегчение, а ребенку – крушение остатков .
Сравнение ребенка с ушедшим супругом.	«Ты весь в отца!» вызывает вину у ребенка.

Таблица 1: Ошибки родителей при разводе

Проблемы	Пример
Психологические изменения родителей.	Мать больше внимания уделяет дочери. Ибо сын напоминает ей супруга.
Вынужденные изменения условий жизни.	Размен квартиры, из-за которого сын теперь лишен своей комнаты и должен жить с матерью; смена места учебы; ухудшение материального состояния.
Вынужденное выполнение одним родителем функций обоих.	Мать вынуждена быть и матерью и отцом, в результате ее поведение и требования к ребенку часто выглядят противоречиво.
Дефицит общения с кем-либо из родственников.	Запрет на общение с отцом (матерью) или нежелание самого родителя. Иногда ситуация распространяется на всю семью супруга (то есть бабушку, дедушку).
Истерическая пугливость ребенка.	Страх потерять оставшегося родителя (смерть, болезнь, уход).
Проблемы во взаимоотношениях со сверстниками.	Могут дразнить, задавать нескромные вопросы.

Таблица 2: Проблемы, касающиеся ребенка при разводе

Модели взаимоотношений родителей

Существует 5 моделей взаимоотношений между родителями после развода:

Отличные товарищи. Бывшие супруги интересуются жизнью друг друга, общаются минимум раз в неделю. Как правило, до брака они были друзьями и смогли после него сохранить в памяти только позитивные моменты. Конечно, общение с ребенком беспрепятственное. Это оптимальный вариант для ребенка.
Сотрудничающие коллеги. Характерен средний уровень общения и взаимодействия. Могут четко отделить супружество от родительства.
Сердитые союзники. Взаимодействие на среднем уровне, низкая коммуникабельность. Напряжены, официальны в общении, могут по-деловому решать вопросы относительно воспитания детей. Не умеют конструктивно решать конфликты.
Ярые враги. С трудом разрывают зависимость друг от друга (люблю и ненавижу). Общаются мало, через суд.
Распавшийся дуэт. Совершенно не контактирующие люди. Ребенок не общается с ушедшим родителем.

Наиболее благоприятными для ребенка являются первые два типа взаимоотношений родителей.

Таким образом, можно выделить несколько опорных позиций для родителей, чтобы самостоятельно помочь ребенку преодолеть их развод.

Сообщайте о разводе вместе и в форме, соответствующей возрасту.
Постарайтесь не лгать.
Способствуйте общению ребенка с ушедшим родителем и поощряйте это общение.
Не забывайте уделять время и внимание ребенку, будьте заинтересованы в его личной жизни.
Родителю, с которым остались дети, важно не препятствовать их взрослению, не бояться «потерять» и не стремиться вырастить их зависимыми.
Постарайтесь минимизировать изменения в связи с разводом. Повремените по возможности с переездом, сменой образовательного учреждения. Сохраните увлечения и хобби ребенка, домашних питомцев.
Не пытайтесь задействовать ребенка в бракоразводном процессе, переложить на него обязанности ушедшего супруга, рассказывать ему свои интимные переживания. Не нарушайте естественные связи в семье. Прежде чем что-то сказать ребенку, подумайте: вы бы сказали это, если бы развода не было, если бы супруг (супруга) был рядом? Если нет, значит, и сейчас не говорите. Не занимайтесь «психологическим инцестом»! Не произносите фраз типа «нам никто и не нужен, мы есть друг у друга».
Не настраивайте обоюдно ребенка против другого родителя. В таком случае он лишается сразу обоих родителей. И не потому, что верит каждому в никчемности другого (хотя иногда и верит), а потому что уважение к вам пропадает.
Упрямство – самая популярная защитная реакция у детей, переживающих развод. От чего кроме самого факта развода защищается ваш ребенок? Всегда контролируйте свое состояние и поведение. Дети все чувствуют и понимают, но не всегда могут объяснить. И, конечно, их поведение – всегда результат вашего отношения и поведения.
Не чувствуйте себя виновными перед ребенком и не обвиняйте его. Сохраняйте эмоциональный контакт, создавайте физически и эмоционально безопасную атмосферу.
Чаще обнимайте, хвалите ребенка, говорите, что любите его.
Постарайтесь сохранить привычный для ребенка распорядок дня и режим жизни.
Следите за своим здоровьем. Хорошо ребенку – хорошо вам (не подумайте, что сюда относится иллюзорная «хорошесть» алкоголя или разгульного образа жизни).
Будьте терпеливы. Не срывайтесь на ребенка.
Позволяйте ему фантазировать о воссоединении семьи, но не подпитывайте эти иллюзии.
Составьте четкий график общения с приходящим родителем и всегда следуйте ему. Ребенку нужно хоть какое-то постоянство и четкий ориентир в этой нелегкой ситуации. Регулярность имеет большее значение, чем частота.

«После развода дети должны жить с тем родителем, кто больше уважает бывшего партнера в детях» – Берт Хеллингер, немецкий психотерапевт.

Смиритесь с новыми условиями.
Дарите ребенку больше положительных эмоций, чем раньше.
Заранее планируйте свой день с ребенком. Берите от каждого дня максимум.
Приходите в одно и то же время, регулярно.
Не пропускайте самые важные и значимые для ребенка дни, меняйте свои планы. Вы и так редко видитесь. В знаменательные события вы должны быть рядом.
Не будьте чрезмерно податливыми, не ведитесь на манипуляции ребенка. Не превращайтесь из авторитетного родителя в «джина».
Помните, что общение всегда важнее подарков. Не откупайтесь.
Интересуйтесь нуждами и увлечениями ребенка.
Будьте поддержкой и опорой. Ребенок должен знать, что в трудной ситуации он всегда может прийти к вам.
Если ребенок видит ваши отношения с новой семьей, старайтесь быть максимально корректны.
Не требуйте любить вашу новую семью, но требуйте уважения к вашему выбору. Если ребенок еще мал, то лучше просто избегать таких встреч.

Интересный факт: половина отцов хотят видеться с ребенком минимум раз в неделю, но только 20 % матерей считают это возможным. Большая часть вообще против встреч.

Немного статистики в тему: только 10 % отцов готовы полноценно выполнять воспитательные функции, 80 % откупаются подарками (алиментами), 10 % скрываются от детей.

Новая мама, новый папа, или что потом

Отдельно хочу рассмотреть вопрос заключения новых браков или начала нового сожительства. Иногда это происходит вместе с разводом. Реакция детей на отчима/мачеху зависит от:

возраста и пола ребенка;
истории семьи;
отношений с родителем, вступающим в брак;
типом семейного воспитания.

Хуже новый брак переносят младшие и старшие подростки, лучше – дети раннего и до школьного возраста. Младшие подростки воспринимают нового человека как конкурента, дошкольники – как еще одного компетентного взрослого, дети старшего подросткового возраста – как выбор их родителя (толерантны). Девочки хуже мальчиков переносят новый брак родителя.

Необходимо, чтобы мачеха/отчим не пытались занять роль родного родителя ребенка. Нужно стараться занять отдельное место в жизни ребенка (старшего товарища, друга, поддержки).

Факторы непринятия ребенком нового брака:

отягощенный развод, ошибки родителей, проблемы детей;
проблемы во взаимоотношениях ребенка и родителя, родителя и родителя, родителя и нового партнера его супруга;
нежелание нового супруга принять всю семью, а не только своего партнера;
адаптация супругов друг к другу и новым ролям, измененной структуре семьи;
рождение общего ребенка (важно не выражать отличий в воспитании общего ребенка и детей от первого брака);
незаконченный психологический .

Основой для принятия ребенком нового члена семьи являются позитивные взаимоотношения ребенка с родителем (важно благополучно преодолеть развод), доверие и взаимопонимание, общие интересы, совместная деятельность. Задача нового участника семьи – найти общий язык с ребенком, но не претендовать на роль родителя (не ждать такого же отношения).

Эпилог

Развод – психотравмирующая ситуация для ребенка. Избежать потрясения нельзя, но можно помочь его преодолеть и минимизировать риски. Задача родителей – создать эмоционально, психологически и физические комфортные условия для ребенка. Окружить вниманием и любовью, но не культивировать образ ребенка.

В особо тяжелых случаях обратитесь к психологу. В зависимости от возраста для помощи детям в преодолении развода используется арт-терапия, сказкотерапия, игра, символы, драма.

Распространенным и ошибочным является мнение родителей о том, что ребенок ничего не понимает, а до школьного возраста можно и вовсе ничего не говорить о грядущем разводе (а то и состоявшемся). Дети начинают чувствовать напряжение еще задолго до того, как родители сами осознают необходимость развода.

Пожалуйста, не забывайте при разводе о ребенке. Он не принимал этого решения, так хотя бы дайте ему право знать особенности сложившейся ситуации. И по возможности не лишайте его второго родителя. Обезопасить ребенка в кризисной ситуации, коей является развод – непосредственная родительская обязанность. Помните, что вы не просто супруги, вы родители!

Создавая семью, мало кто задумывается, что однажды отношения могут закончиться, придется расходиться. Но, если обратиться к сухой статистике, количество разводов неуклонно растет. К сожалению, все чаще люди понимают, что не могут больше жить вместе после рождения ребенка. В такой ситуации возникает вопрос, как пройти через сложный бракоразводный процесс и не навредить ребенку, не сделать его жертвой развода? Давайте откровенно поговорим на эту тему и попытаемся разобраться, как пройти через разрыв отношений, не навредив ребенку.

Развод в семье с ребенком

Разрыв отношений между мужем и женой — несчастье, приносящее боль и переживания всем членам семьи. Особенно уязвимы в этой ситуации дети и подростки. Они не принимают участия в решении этого вопроса, не могут повлиять на отношения между родителями, что-то изменить. Им сложно понять, почему рушится привычный мир, меняются обстоятельства. Мысли и чувства, наполняющие мальчиков и девочек в этот момент могут стать причиной нежелательных явлений: замкнутости, агрессивности, неврозов. Не нужно думать, что ребенок сможет пройти через этот этап самостоятельно и справиться со своими эмоциями. В большей или меньшей степени произошедшее повлияет на ваше чадо, стоит постараться минимизировать последствия.

Когда и как сообщить ребенку о разводе родителей

Разрыв отношений, как правило, не случается одномоментно. Разводу предшествуют минимум несколько месяцев ухудшения отношений, созревания решения разъехаться. Идеально, чтобы ваши ссоры и конфликты с супругом оставались за “закрытой дверью”, малыш не участвовал в них и не был свидетелем. Кризисы в семье случаются со всеми, поэтому до окончательного решения завершить отношения старайтесь оградить дочку или сына от подробностей.

После того, как вы приняли решение, что больше не хотите жить вместе, вам необходимо расторгнуть брак, следует сообщить ребенку эту новость как можно быстрее. Для этого нужно договориться с супругом, что в назначенное время вы вдвоем сядете рядом со своим чадом и честно ему признаетесь, что в его жизни предстоят изменения.

Откладывать этот разговор надолго не рекомендуется. После того, как взрослые принимают решение не жить вместе и подать на развод, в жизнь ребенка ворвется неизвестность. Отсутствие толкового объяснения со стороны взрослых причин происходящего может побудить сына или дочку начать искать ответ в себе. Дети все чувствуют и замечают, даже, если визуально не подают вида. Не нужно вынуждать свое чадо испытывать чувство вины из-за недостатка информации. Дошкольникам и подросткам сложно разобраться во всех хитросплетениях отношений родителей, для них вы оба эталоны, любимые мама и папа. Дети часто склонны искать причины в своем поведении, учебе, словах, чем пытаются анализировать поведение окружающих.

Что сказать ребенку во время первой беседы о разводе родителей

Первая беседа о завершении отношений между родителями должна быть проведена совместно. Нужно стараться:

воздерживаться от ссор;
быть спокойными, доброжелательными;
не обвинять друг друга в случившемся;
честно отвечать на вопросы ребенка о его будущем;
не увиливать от вопросов о причинах развода, но не вдаваться в подробности;
не врать;
>не давать обещаний, которые вряд ли можно исполнить.

Обязательно нужно сказать ребенку, что:

вы оба его продолжаете любить и всегда будете с ним рядом;
он не виноват в сложившейся ситуации;
при желании он сможет видеться с обоими родителями;
он ничего не может изменить, предложить ему спланировать новую жизнь.

Во время разговора обязательно расскажите ребенку о причине развода в мягкой форме. Если вы решили разойтись по причине сложностей во взаимоотношениях, наличии другой женщины или мужчины, можно сказать своему чаду, что маме с папой очень сложно жить вместе. Для того, чтобы они могли быть счастливы им нужно жить по отдельности, но на любви к нему это никак не сказывается.

Если семья распадается по причине появления другой женщины или мужчины, не нужно рассказывать об этом ребенку, особенно, если в другой семье есть другие дети. Это может спровоцировать нежелательную реакцию. Сын или дочка могут подумать, что один из родителей отдал предпочтение другому ребенку. Это может вызвать сильный кризис личности. Знакомство с новой пассией или кавалером лучше отложить на некоторое время, хотя бы на 6 месяцев. Ваш сын или дочь должны свыкнуться с мыслью, что мама и папа не живут вместе, принять новые обстоятельства.

Беседа должна быть продолжительной, закончиться тогда, когда этого захочет малыш. Перед тем, как закончить разговор обязательно обнимите и поцелуйте ребенка оба, скажите, что любите его.

О чем переживает ребенок

После того, как ребенок узнает, что мама с папой больше не будут жить вместе, в его душе начинается сложная работа по принятию этой информации. Поведение сына или дочери может сильно поменяться. В первое время нужно стараться не давить на ребенка, наполнить его день разными событиями, которые покажут ему, что жизнь продолжается, отвлекут от длительных раздумий.

Дети по-разному реагируют на развод родителей. Психологи говорят, что предугадать реакцию ребенка невозможно, все индивидуально. Легче переносят психологический кризис от развода родителей дети, четко понимающие причины происходящих событий, уверенные в любви обоих родителей.

Если объяснений недостаточно, то малыш может:

чувствовать свою вину за случившееся, думать, что если бы он лучше себя вел, хорошо учился и во всем слушался, то этого бы не произошло;
ощущать страх лишиться любви обоих или одного родителя;
бояться, что никогда больше не увидит маму или папу;
чувствовать предательство со стороны взрослых, которые не могут наладить отношения, заставляющих чувствовать его боль;
злиться на себя, родителей, окружающих из-за своей беспомощности;
обвинять одного из взрослых в случившемся.

Любой из этих вариантов может привести к изменениям психики, способствовать развитию неврозов. Понять, что думает ребенок очень сложно, но некоторые изменения в поведении могут подсказать, что нужно больше внимания уделять общению с дочкой или сыном, возможно, обратиться к психологу.

По мнению психологов, особого внимания со стороны родителей требует:

Появление необоснованного плача по ночам, дневные истерики без причин;
повышенная тревожность, появление новых страхов;
появление вредных привычек (малыш начал сосать палец, грызть ногти, трясти ногой и т. д.);
полное спокойствие у обычно подвижного, разговорчивого ребенка;
у школьников — улучшение поведения и учебы или наоборот;
открытое обвинение одного из родителей в случившемся, отказ от общения;
попытка постоянно свести родителей вместе, увеличить количество их общения;
появление соматических проблем. Ранее здоровый ребенок начинает жаловаться на боли в разных частях тела.

Появление этих признаков говорит, что малыш не может принять случившееся, старается всеми силами повлиять на грядущие изменения.

Как помочь ребенку пережить развод

Дети и подростки очень консервативны в вопросах касающихся их семьи. Пережить развод родителей для них достаточно сложно. Многие психологи сходятся во мнении, что если взрослые смогут найти в себе силы создать условия для минимизации влияния происходящего в семье на ребенка, то можно избежать многих сложностей. Психологи рекомендуют:

Максимально придерживаться режима установленного у ребенка. Не изменять время питания, сна, стараться не вносить изменений в привычные занятия;
Увеличить время общения, чаще обнимать, жалеть;
Оградить от негатива, который может сопровождать бракоразводный процесс;
Быть честными, не обещать невозможного;
Не винить в случившемся второго родителя;
Разговаривать о чувствах, мыслях ребенка, стараться развеять все его страхи;
Не ограничивать в общении со сверстниками, не запрещать обсуждать происходящее;
Предлагать чаще проводить время вместе, посещать различные интересные мероприятия, ходить в гости;
Не ставить перед выбором, не манипулировать любовью;
Говорить о своей любви к ребенку, напоминать, что второй родитель его тоже любит;
Не говорить о супруге плохо, не давать негативной оценки. Желательно напоминать о хороших качествах;
Предложить арт-терапию. Это очень хорошо помогает замкнутым детям открыть внутренний мир, свои эмоции. Предложите ребенку рисовать, лепить, создавать аппликации и поделки. Попробуйте вместе петь, танцевать, заниматься йогой.

Главное, что может сделать взрослый, чтобы помочь ребенку пережить развод родителей — дать шанс выплеснуть скопившиеся эмоции, поддержать в сложной ситуации, развеять страхи и сомнения. Ребенок должен понять, что его мир изменился, но не стал от этого хуже.

Общение с ребенком после развода

После того, как родители разойдутся им нужно определиться с вопросом общения с ребенком. В большинстве случаев, сын или дочка остаются с мамой и папа должен выбрать время, которое ему будет удобным для общения с ребенком.

В первое время, рекомендуется встречаться как можно чаще, не ограничиваясь воскресным днем. Даже, если вы чувствуете сильное ощущение вины, не стоит задаривать подарками и новыми вещами. Хорошо вместе ходить гулять в парк, посещать развлекательные мероприятия, во время которых доверительно разговаривать. Маме при этом не рекомендуется допытываться у ребенка о том, что он делал или о чем говорил папа. Постарайтесь сразу настроиться на позитив. Вы оба любите своего ребенка и желаете ему хорошего. Постарайтесь сохранить уважительные отношения друг к другу, ведь вас связывает больше, чем совместное прошлое, у вас есть ребенок.

Вводить в жизнь ребенка нового спутника жизни рекомендуется не раньше, чем через полгода после расторжения брака. Идеально, если получится сделать это через год. Новый спутник или спутница не должны вводиться в роли новой мамы или папы. В первое время не нужно вовлекать их в активный процесс воспитания. Будьте готовы, что ребенок воспримет вашу новую любовь враждебно. Это нормально. Дайте сыну или дочке время, чтобы оценить ваш выбор.

Жить ли вместе ради ребенка

Разговаривая о вопросе развода и дальнейших действий в отношении совместного ребенка, нельзя опустить вопрос, который часто задают себе взрослые, сталкивающиеся с проблемами в отношениях. Можно ли жить вместе ради ребенка? Ответ на этот вопрос лежит на поверхности и зависит от причины разлада.

Если вы решились на развод, понимая, что счастливо жить вместе вам не удастся, то делайте этот шаг. Жизнь ребенка в семье, где нет любви или уважения — хуже, чем проживание с одним из родителей после развода, если взрослые сумели договориться, наладить общение.

В случае, если существует хотя бы маленький шанс начать все сначала, сохранить семью — нужно попытаться им воспользоваться, но не насилуя себя. Счастье родителей — важный компонент психического спокойствия ребенка. Если вместе никак не получается, то постарайтесь стать счастливыми врозь, не забывая про свое чадо, наполняя его жизнь интересными событиями, своим вниманием.

Ошибки родителей, как их не допустить

Проходя этапы развода, многие родители под воздействием своих эмоций допускают ошибки, которые сильно влияют на психологическое состояние ребенка, его мировосприятие, спокойствие. Необдуманные действия усугубляют сложности принятия детьми случившегося, наносят глубокие раны в нежную душу. Давайте рассмотрим, какие ошибки чаще всего допускают взрослые во время развода, чтобы не допустить их со своими детьми.

Манипулирование ребенком. Часто, не находя других аргументов, в споре с супругом, мама или папа начинают использовать ребенка для шантажа. Ребенку не дают видеться со вторым взрослым, говорят ему гадости о маме или папе, вовлекают в ссоры, требуя поддержать одну из сторон. Ни один из этих способов не поможет решить ситуацию, а для ребенка может стать причиной сложного невроза. Если жизнь сложилась так, что вы с супругом разводитесь, то постарайтесь выяснять отношения без привлечения ребенка. Он любит вас обоих, ему хочется общаться с каждым из родителей. И мама, и папа для детей эталон, попытка настроить малыша против папы или мамы нарушает сложившуюся в сознании ребенка картину, приводя к дисбалансу;
Сравнение. На эмоциях, мамы или папы иногда начинают использовать негативные сравнения ребенка со вторым родителем (Весь в отца, такой же …). Даже, если вы так думаете, не нужно об этом говорить вслух. Ребенок одинаково любит обоих родителей, а использование уничижительных форм общения не только не поможет сыну или дочке понять свою ошибку, но и глубоко ранит;
Ребенок-адвокат. Иногда, не находя общего знаменателя в спорных вопросах, взрослые просят ребенка решить, кто из них прав. В такие моменты на детский ум начинают сыпаться множество подробностей, которые ему не в силах понять и принять. Ставя ребенка в положение выбора между одинаково любимыми родителями, вы не только не решаете проблему, но и дополнительно создаете условия для формирования у сына или дочки чувства вины. Сама ситуация подразумевает, что ребенок может на что-то повлиять, но сделав шаг в сторону одного из родителей, чадо испытает терзания, он не способен на адекватную оценку;
Невнимание к проблемам. Развод — стресс, не все взрослые могут справиться со своими эмоциями, быстро вернуться к нормальной жизни. Зациклившись на собственных внутренних проблемах, родители не всегда могут вовремя заметить изменения, происходящие с ребенком, уделить достаточно внимания. Им кажется, что если малыш не истерит, не ругается, не просит общения, то все в порядке, но на самом деле, чем меньше заметна реакция ребенка на происходящее, тем серьезнее проблемы внутри. Как бы вам не было больно, обидно, сложно, постарайтесь уделить своему сыну и дочке больше внимания, постараться пройти через сложный этап быстрее, легче.

Проблемы с поведением после развода

Итак, эмоции улеглись, решение о разводе принято, судебные разбирательства позади, взрослые люди учатся жить по-новому. А что же дети? Зачастую родители, находящиеся в разводе, устанавливают определенные правила в новой жизни. Папа забирает ребенка по выходным или берет его с собой в отпуск, но по возвращении мама отмечает, что поведение ребенка из рук вон плохое, он становится неуправляемым, капризничает, упрямится. Это происходит от того, что режим дня и образ жизни у родителей теперь не совпадают.

Папа позволяет лечь попозже, кушать то, что ребенок пожелает, смотреть мультфильмы неограниченное количество времени. А по возвращению домой, мама снова вводит строгие рамки и ограничения. Родителям, находящимся в разводе, очень важно договориться о едином стиле воспитания своих детей, быть последовательными в воспитании ребенка. Мудрые родители сумеют договориться даже в сложной ситуации. Папа может сказать: «Мы видимся с тобой редко, поэтому я хочу тебя баловать, но по возвращению домой ты выполняешь требования мамы». Маме очень важно сохранить привычный для малыша ритм жизни: работа, детский сад, домашние обязанности, а не перепоручать ребенка бабушкам или няне. Уважаемые родители, сил вам и мудрости!

Каждый из взрослых, столкнувшийся с ситуацией развода, должен понять простую истину: жизнь продолжается. Сегодня больно и плохо, а завтра будет легче. У вас есть ребенок, который нуждается в сильной маме или папе, ему нужно ваше внимание и любовь. Будьте сильными и вместо того, чтобы копаться в прошлом, постарайтесь взглянуть в будущее. Запланируйте отдых, займитесь вместе с ребенком спортом или творчеством, отвлекитесь сами и отвлеките ребенка от мыслей о произошедшем. Будьте счастливы.

Развод – это всегда тяжело. Особенно – развод после рождения ребенка. Психология учит нас, что дети редко справляются с большими объемами стресса, которые выливаются на них в этот период. А практика показывает, что масштаб трагедии в детской голове обычно еще больше, чем в реальности.

Скажем сразу – все люди разные. А дети, как бы ни хотели этого признавать некоторые родители, – маленькие люди. И потому предсказать, как на развод отреагирует именно ваш ребенок – практически невозможно. Но это не отменяет того факта, что очень многие родители оказываются в полной растерянности в подобной ситуации. И учитывая стресс от самого развода, это может привести к психологическим проблемам уже у родителя. И хотя в точности предсказать реакцию ребенка нельзя, обычно она соответствует одному из нескольких архетипов – по доминирующей эмоции.

0. Грудные дети и малыши до трёх лет

Пункт «ноль» – потому, что именно эта цифра хорошо описывает состояние психики грудного ребенка и его способность осознавать реальность вокруг.

И если вы думаете, что это хорошо – увы, это не так. «Нулевая» психика – это не только невозможность осознать происходящее, но еще и отсутствие какого-либо базового уровня, точки отсчета. И если эта точка сформируется в накаленной обстановке стресса и раздора – без проблем в будущем не обойтись. А дети, даже грудные, очень хорошо чувствуют обстановку вокруг них.

Так что если расходитесь вы с вашим партнёром не мирно, а со скандалами и криками – ребёнку рядом с вами не место. И решения только два – либо пытайтесь обуздать свою неприязнь, либо отправьте ребёнка к бабушке, дедушке, дяде или тёте – подальше от источника стресса. И возвращайте в семью уже после окончания развода.

А вот дети постарше не только чувствуют обстановку, но и понимают, что происходит. И если вы думаете, что от этого становится проще – вы глубоко ошибаетесь. В силу своей еще несформировавшейся психики, дети редко способны рационально оценить обстановку и потому могут поддаться различным эмоциям и состояниям. И о некоторых из них стоит поговорить отдельно.

1. Апатия

Самый опасный случай. Даже опаснее, чем бунт – с бунтом хотя бы можно работать. А вот вытащить ребенка из запущенной после развода родителей апатии крайне сложно.

Сначала стоит разобраться, отчего эта апатия возникает. И основная причина – чувство вины за развод родителей. Даже если причин для этого нет, ребенок всё равно будет себя в этом обвинять – в понимании большинства детей, мир вращается вокруг них и потому ответственность за всё происходящее несут тоже они. Даже в тот момент, когда они пытаются спихнуть вину за разбросанные игрушки на кошку или Деда Мороза. И уж тем более, когда разводятся их родители.

Проще всего с апатией справиться на ранних стадиях. Для этого старайтесь находиться рядом с ребенком как можно больше, активно принимая участие в его жизни. Особенно, если после развода он остаётся не с вами. Также нелишним будет несколько раз сказать, что развод родителей – это не его вина.

А вот в случае апатии запущенной, когда ребенку ничего не интересно и он явно уходит в себя, справиться может уже только профессионал. Детских психологов в последние годы развелось множество, так что у вас будет выбор. Экономить на таком не стоит, но и одним расценкам и корочкам верить нельзя – лучшим решением будет «побродить» по Интернет-форумам для родителей и поискать отзывы о специалистах в вашем регионе.

2. Злоба

Как ни странно, злоба – лучше апатии, пускай и ненамного. Очень хороший пример этого был в недавнем мультфильме «Головоломка». Говоря приземленно, если ребенок хоть как-то реагирует на происходящее, с этой реакцией уже можно работать.

Злоба обычно охватывает подростков – у них и так по большей части присутствует неприязнь к родителям (в той или иной форме), а развод только подливает масла в огонь. Охваченные злобой дети обычно начинают либо капризничать (если они еще маленькие, в районе 6-7 лет), либо активно бунтовать (это уже для тех, кто постарше). В последнем случае ожидать можно всего, что угодно – от демонстративного удаления в виртуальный мир, до становления частью плохой компании.

И как и в случае с любым другим бунтом против родителей, здесь есть одно золотое правило – если родитель вступил в открытую конфронтацию, то он уже проиграл. То есть если бунт начат – остановить его вы уже не сможете. Либо обращайтесь к другим авторитетам в жизни ребенка (дедушка, бабушка, тренер, классный руководитель и т.д.), либо попробуйте переключить его на что-то менее разрушительное. Например, покупка игровой консоли или компьютера с ворохом популярных игр (особенно онлайн) имеет отличные шансы вытащить ребенка с улицы. Поверьте, уткнувшийся в экран ребенок – это куда лучше приводов в полицию, татуировок в дешевых салонах и юношеского алкоголизма. Да и в конструктивное русло это куда проще перевести.

Ни в коем случае не предлагайте своим подросткам посетить психолога! И уж тем более не пытайтесь отмахнуться от их поведения как от «типичного подросткового бунта», по крайней мере – не при них. Потому что после этого уважать вас они уже никогда не будут.

А вот с детьми помладше этот период проще перетерпеть. Они еще физически неспособны долго злиться на своих родителей, да и увлечь их надолго гораздо сложнее. А вот если такой период продолжается долго – есть повод поговорить со специалистом. Особенно при продолжительном психозе или вспышках агрессии по отношению к кому-либо.

3. Отрицание

Обычно происходит у маленьких детей, либо у тех детей, которые привыкли всегда добиваться того, чего они хотят. Впервые столкнувшись с неминуемым негативным изменением в жизни, многие из них отказываются в него верить, что приводит к расторжению воображаемого мира ребенка и окружающей его реальности. И это – очень плохо, ведь дети (да и многие взрослые тоже) обычно очень ценят свой выдуманный мир и очень остро реагируют на его крушение.

Например, отрицание вполне может стать стартовой площадкой для двух вышеуказанных стадий. Но это – еще не самый плохой случай, более того – такое изменение станет явным прогрессом. Ведь если вы позволите ситуации запуститься, вы вполне можете ожидать тяжелую психическую и эмоциональную травму в тот момент, когда ребенок уже не сможет дальше отрицать реальность. Для понимания ситуации – речь идёт о полной дестабилизации психики, которая вполне может привести к продолжительным проблемам в будущем.

К счастью справиться с этим просто, хотя для любящих родителей это и будет неприятной процедурой. Рекомендуется сталкивать ребенка с реальностью как можно чаще, какой бы неприятной эта реальность ни была. Поверьте, сделав это, вы сможете избежать многих других проблем в будущем.

Ну, и уже дежурный совет – если чувствуете, что не справляетесь – обратитесь к хорошему детскому психологу. Ребенок его (или её) скорее всего возненавидит, но задачу это выполнит на «отлично».

4. Желание «исправить ситуацию»

Наверное, самое болезненное из всех положение – как для ребенка, так и для родителей. Оно в чем-то сродни отрицанию, но отрицает ребенок не сам факт развода, а то, что родители больше друг-друга не любят. Особенно благодарить за такие наваждения стоит некоторые комедии и впечатлительную детскую психику.

Лечение одно – долгий и затяжной разговор с ребенком. Желательно – в присутствии уже бывшего партнера. Особенно важно – убедить ребенка в том, что несмотря на происходящее вокруг, оба родителя его по-прежнему любят, даже если они уже не любят друг-друга. Будут слёзы, будет крик, но со постепенно придёт и понимание.

Стоит поставить на стол какое-нибудь угощение во время разговора. Хотя бы потому, что реветь в пироженное или мороженное куда сложнее. Ну, или, с научной точки зрения, выброс эндорфинов не позволит ребенку расстроиться так сильно, как он мог бы.

5. Понимание

Полное понимание ситуации – большая редкость и случается обычно только у подростков, да и то, только тогда, когда развод проходит тихо и по понятным им причинам. В большинстве случаев, лучшее на что вы можете рассчитывать – это принятие. Причем обычно сопровождаемое нежеланием говорить о разводе.

Эту ситуацию очень легко перепутать с отрицанием или даже ранними проявлениями апатии. Первое проверяется обычным вопросом «Ты понимаешь, что мама (или папа) с нами больше жить не будет?» и оценкой реакции ребёнка. Второе – наблюдением за ним. Если развод – единственная тема, от которой он уходит, но при этом он понимает происходящее – это нормально. Если нет – смотрите пункт 1.

И даже в тех редких случаях, когда ваш ребенок полностью понимает происходящее, не вздумайте:

вешать на него свои проблемы. Найдите другие «уши», у ребенка и так хватает проблем.
простить влиять на другого родителя. Поверьте, в большинстве случаев это предложение ему не понравится.
оставлять его наедине с собой. Дети, даже самые умные, обладают потрясающей способностью строить алогичные цепочки. Потеряв внимание родителей, даже полностью понимающий ситуацию ребенок может успешно регрессировать в любую из вышеописанных стадий.

Заключение

В заключение стоит сказать одно – каким бы тяжелым развод ни был, однажды он закончится и вам придётся продолжать жить. Поэтому в промежутке между вербальными и юридическими дуэлями с вашим уже бывшим партнером, не забывайте уделять время как себе, так и ребенку. Ну а если вы – работающий родитель, то постарайтесь взять отпуск или хотя бы отгул.

Ну и, естественно, нужно подумать о том, стоит ли вообще разводиться. Семейный кризис – это не редкость, особенно сразу после рождения малыша. И поверьте, в такой период очень сложно мыслить рационально и не наделать глупостей. Возможно, психолог нужен не только ребенку, а сразу всей семье – недаром ведь наличие семейного психолога на Западе считается одним из самых важных факторов успешного выхода из конфликта.

В конце концов, дети в разведенных семьях редко вырастают полноценно развитыми. Вот только самые распространенные проблемы детей в таких семьях:

Мальчики, выросшие в семье без отца, почти наверняка будут иметь проблемы с самооценкой.
В семье без матери – с симпатией.
У выросших без отца девочек часто развивается нездоровая фиксация на отцовской фигуре в жизни.
Девочки, выросшие без матери, с трудом строят отношения с противоположным полом.

И это всё на фоне банального отсутствия ролевых моделей в жизни. Конечно, со всем этим можно бороться, особенно при наличии хорошего психолога, но лучше бы этого избежать вообще.

Так что прежде чем что-то делать – думайте. Только вы знаете окружающую вас ситуацию и только вы можете принять то или иное решение, но помните, что отвечать за него – не только вам, но и вашему ребенку.

Молодая супружеская пара была так счастлива после свадьбы, через некоторое время у них родилась очаровательная дочка. Появились новые обязанности, хлопоты, заботы. Она – уставала дома, он – был занят на работе. И как-то получилось, что он, «вдруг», влюбился в другую. Для нее это оказалось ударом, будто «что-то сломалось внутри». Долгие недели слез, ссор и скандалов. В результате, было принято решение о разводе. Но обоих родителей волновал вопрос: «Как сделать так, чтобы дочка не очень переживала?»

«Мы решили развестись…»

Приняв непростое решение о разводе, старайтесь действовать в интересах ребенка, не позволяйте эмоциям ослепить вас. Как бы ни складывались сейчас отношения между вами, помните, что ребенок имеет право быть любимым обоими родителями. Не превращайте его в жертву развода. Малыш, привыкший видеть родителей вместе, и так будет долго привыкать к тому, что кого-то из родителей не будет рядом.

Новый брак: может ли отчим заменить отца?

При образовании новой семьи, у ребенка вновь оживают переживания развода. Но вместе с тем, новый брак мамы или папы дает ребенку новый шанс. Как бы положительно ни влияли на развитие малыша продолжающиеся отношения с родным отцом, в быту его по-прежнему не достает.

Многие матери считают, что в этом случае родной отец теряет свои функции, теперь в семье есть «другой папа», который постоянно рядом и может о них заботиться. Но нельзя отделять отцовские функции от личности отца. Не устраняйте родного папу из жизни ребенка, иначе малыш опять будет переживать потерю значимого для него близкого.

Родители испытывают к своему ребенку безусловную любовь, они любят его просто потому, что он есть. Отчим, как правило, не может испытывать такой любви: он познакомился с ребенком в определенном возрасте, его чувство будет несколько иным.

Будьте готовы к тому, что в процессе «усыновления» могут быть определенные сложности: двум незнакомым людям нужно время, чтобы привыкнуть, узнать друг друга и строить дальнейшие отношения.

Если вы заметили, что ребенок избегает сближения, подумайте, не слишком ли мало времени вы отвели ему. «Познакомься, это мой друг, Андрей. Он теперь будет жить снами, ты должен называть его «папа». Не стоит удивляться, что ребенок занял оборонительную позицию.

Не позволяйте отчиму слишком рано вмешиваться в процесс воспитания, отдавать распоряжения, устанавливать запреты, делать замечания и наказывать. Это вызовет сопротивление и обиду. Так вы можете заставить ребенка подчиняться, но не научите любить. У него должна сформироваться привязанность к новому члену семьи, а для этого нужно немало времени и терпения.

Новый супруг (супруга) завоевал любовь матери (отца), теперь так же важно постараться завоевать любовь ребенка. Познакомиться поближе, поговорить, узнать о его интересах, привычках, любимых занятиях.

Не пытайтесь при этом стереть прошлое: у ребенка есть отец, и он также будет нужен ему в будущем.

Очень важно, чтобы и родной отец теперь понимал, что в жизни ребенка появился «другой мужчина», он «чужой», но, тем не менее, играет значительную роль в жизни его сына или дочери.

Развод представляет собой трудную жизненную ситуацию. Прежде всего, думайте о ребенке и его безопасности. Но не позволяйте чувству вины поглотить вас. Постарайтесь свести к минимуму неприятные последствия развода. А, может быть, развод несет в себе шанс добрых перемен? Подумайте об этом…

Софья Позднякова, детский психолог ЦППРиК «Преодоление»
журнал для родителей «Растим Ребенка», июнь 2013

Тату обереги их значение. Мистика. Космос

Как ребенок переживает развод родителей. Как помочь детям пережить развод родителей

Положительные и отрицательные факторы для преодоления ребенком развода