Всем известно, что ссоры родителей при детях оказывают на них негативное воздействие. Можно ли родителям ругаться в присутствии детей? Конечно, нет. Идеально, если муж и жена спокойно выяснят отношения за закрытыми дверями, пока дети спят или играют на улице. Но в жизни так бывает далеко не всегда. Ссоры между супругами зачастую происходят в присутствии детей.

Так как же влияют ссоры родителей на психику ребенка? Как вести себя, если ссора произошла? Как сделать так, чтобы последствия из-за разногласий были минимальными?

Как влияют на детей ссоры родителей

Дети, становясь свидетелями родительской ссоры, испытывают целую гамму негативных чувств: страх, боль, беспомощность, тревогу и гнев. Психика ребенка находится в процессе формирования, поэтому он, в силу своей незрелости, не может самостоятельно справиться с негативными переживаниями.

Последствия ссоры родителей при ребенке могут быть такими:

Непослушание и капризы

Ребенок испытывает негатив во время конфликта между родителями, но, в силу возраста, не может самостоятельно справиться с ним. Эти эмоции перерастают в капризы и упрямство, с помощью которых ребенок неосознанно пытается привлечь внимание родителей, чтобы они помогли ему справиться с болью и переживаниями.

Психологические расстройства

Трудности общения

Трудности в выстраивании отношений в будущей собственной семье. Ребенок, наблюдая за родителями, переносит правила общения и поведения в свою будущую семью. Если дети регулярно видят семейные ссоры на повышенных тонах и без примирений, вероятнее всего, такая модель поведения станет основной в их будущей семье.

Негативный пример поведения

Отстранение

Если ребенок стал свидетелем родительской ссоры, разумнее всего будет мягко отстранить его от назревшего конфликта. Проще всего отвести малыша в соседнюю комнату, объяснив, что взрослые разберутся в возникшем споре и обязательно помирятся. Если же такой возможности нет, например, конфликтная ситуация произошла во время прогулки, можно занять детей какой-нибудь игрой, а самим отойти в сторонку и спокойно разобраться в ситуации.

Разделение ролей

В повседневной жизни необходимо объяснить детям, что у взрослых в семье есть разные роли: мама и папа, муж и жена. Во время ссоры, особенно если ребенок интересуется, что происходит, один из взрослых может пояснить, что сейчас спорят не мама и папа, а муж и жена. Детям будет спокойнее с осознанием того, что ругаются не его родители, а двое взрослых, которые в состоянии решить назревшую проблему.

Дистанцирование

Не втягивать ребенка в конфликт. Фразы типа «А твоя мама….» или «Твой отец первый начал…» строго запрещены. Особенно важно не спрашивать мнения детей, кто из родителей прав, а кто виноват. Ребенок любит маму и папу одинаково, заставлять его делать выбор крайне травматично для неокрепшей психики. Такие действия только усилят конфликт и нарушат семейную иерархию.

Корректное поведение

Воздержитесь от оскорблений. Дети считывают поведение и слова значимых взрослых. Такая тактика лишь настроит ребенка против одного из родителей.

Конструктивный диалог

Обвинения во время ссоры, как правило, не приводят к положительному итогу. Необходимо показать детям, что любую проблему можно решить мирно путем переговоров. Фразы типа «Я услышал твою позицию, теперь скажу свое мнение» или «Что мы можем сделать в данной ситуации?» помогут в этом.

«Холодная война»

Многие родители, чтобы не травмировать малыша, предпочитают замалчивать возникающие недопонимания. Такая «холодны война» проявляется в игнорировании друг друга. Однако вред психическому здоровью детей наносит не сам конфликт, а неумение взрослых правильно выстроить диалог. Замалчивание проблемы также крайне негативно сказывается на психике ребенка.

Дети эмоционально очень привязаны к своим родителям, поэтому хорошо чувствуют напряжение, возникшее между ними, даже если супруги делают вид, что «все в порядке».

Муж и жена, используя тактику «холодной войны», лишают детей возможности наблюдать нормальное развитие отношений в семье и учиться конструктивному диалогу для преодоления возникших трудностей. Многие дети из-за незнания предпосылок «холодного» общения между родителями, начинают искать причину такого поведения в себе, таким образом, испытывая чувство вины за происходящее. Также ребенок лишается чувства безопасности, наблюдая за тем, что происходит «что-то нехорошее», а родители не могут решить эту проблему.

Из-за родительских недомолвок дети чувствуют себя «лишними», так как мама и папа отстраняют малыша, притворяясь, что ничего не происходит и не в состоянии объяснить, какова причина такого поведения.

Все это делает ребенка агрессивным и нервозным. В дальнейшей жизни дети из семей, в которых было принято замалчивать проблемы, испытывают трудности в выражении своих эмоций, так как родители показывали своим примером, что скрывать свои чувства – это норма поведения.

Ссоры между родителями и детьми

Разногласия между родителями и детьми возникают в любой семье, особенно в подростковом периоде.

Зачастую родители при возникших разногласиях занимают авторитарную позицию, заставляя малыша во всем их слушаться и навязывая ему свою точку зрения. Такая модель поведения подорвет доверительные отношения в семье, а ребенок впоследствии так и не научится слышать оппонента, вести переговоры и искать компромиссное решение проблемы.

Некоторые родители, наоборот, проявляют чрезмерную заботу о детях, во всем уступая им, дабы избежать ссоры. Такой ребенок привыкает к тому, что «весь мир крутится вокруг него», что в итоге приводит к проблемам в разрешении конфликтных ситуаций во взрослой жизни.

Совместное решение спорных ситуаций путем диалога поможет разрешить возникшее недопонимание. Уважительное и спокойное общение, возможность сторон высказать свое мнение не только приведет родителей и детей к компромиссному решению, но и укрепит их отношения, сделают их более теплыми и доверительными. Также ребенок научится правильному поведению для выхода из конфликтных ситуаций с близкими людьми.

Ссоры родителей при ребенке обязательно происходят в любой семье. Если конфликтные ситуации решаются на повышенных тонах, с оскорблениями или втягиванием малыша в конфликт, безусловно, они негативно отразятся на их психическом здоровье.

Спокойный тон, уважительное отношение членов семьи друг к другу и конструктивный диалог не только помогут разрешить спорную ситуацию, но и научат детей правильно и эффективно решать проблемы со сверстниками и в его будущей семье. Не нужно стараться быть идеальными родителями. Важно оставаться эмоционально доступными для своих детей.

Воспринимайте разногласия как повод поговорить с ребенком о семейных отношениях и возможность показать варианты решения конфликтных ситуаций. В таком случае влияние ссор родителей на ребенка будет минимальным.

На состояние ребенка в любом возрасте влияют события, которые происходили накануне. Если он поругался с кем-то или на него кто-то накричал, он может от этого заболеть. Иногда даже сразу после инцидента. У него повышается температура, появляется кашель или головная боль.

Психосоматика - направление в медицине, психотерапии, социологии, которое изучает связь соматических симптомов, тех, которые лечатся в больницах, с эмоциональным фоном.

Психосоматика проявляется через детские болезни и чаще связана с адаптацией в детском саду, с реакциями на напряжение в школе, на конфликты с учителями. Это может быть повышение температуры, боль в животе, хронические инфекционные болезни и головная боль. Сейчас специалисты в дошкольных учреждениях объясняют родителям, что психический фактор в данном случае ведущий. Но на самом деле дети реагируют на окружающих с утробного развития, они переживают все те же эмоции, что и мама.

Ко мне обращаются тревожные женщины с малышами двух-трех месяцев, которые болеют не прекращая. А причина во всех случаях одна: эмоциональная усталость мамы, которая уходит после того, как она позволяет себе попросить о помощи, пригласить бабушек. Маме становится легче, и ребенок выздоравливает.

В 90 % случаев я работаю с мамой. Бывает, что и папа причастен к состоянию ребенка, когда в семье между взрослыми сложные взаимоотношения: они часто ругаются и скандалят. Бывает, что задействованы бабушки и дедушки, тети и дяди, братья и сестры, которые косвенно или напрямую участвуют в воспитании. Дети эмоционально реагируют на все их окружение. Но до трех лет большое значение имеют отношения с мамой.

У детей, как и у взрослых, болезни происходят на нервной почве, когда они не выразили чувства или остро среагировали на конфликт в семье, школе, садике.

Но надо всегда помнить о вторичной выгоде. Если ребенок понимает, что домашние о нем больше заботятся и беспокоятся, когда он болеет, то вторичная выгода становится пусковым механизмом недомоганий каждый раз. Это своего рода защитный механизм, который помогает защищаться от неприятных обстоятельств.

Как эмоции влияют на иммунитет

Такие гормоны, как серотонин, дофамин, мелатонин, эндорфин, которые отвечают за настроение, работоспособность, желание достигать целей, напрямую связаны с регуляцией иммунной системы. Если появляется дисбаланс или дефицит этих веществ, в организме начинают преобладать гормоны страха и злости. Тогда и нарушается работа иммунной системы, которая защищает организм от инфекционных, воспалительных, аутоиммунных и онкологических заболеваний. Но, конечно, нельзя исключать физический фактор. Например, бронхиальная астма. Это все-таки инфекционно-воспалительное заболевание, где есть аллерген. И если ребенок пребывает в среде, где этого вещества больше нормы, то в таком случае физический фактор также присутствует.

Как вести себя родителям

Прежде всего маме нужно отделиться от ребенка эмоционально. Чем теснее связь, тем сильнее он будет реагировать на родительские чувства. И если у мамы есть достаточно психических защит, чтобы с этим справляться, то ребенок ввиду своей психической незрелости не имеет таких защитных механизмов. Женщинам надо научиться говорить не мы, а я.

Нужно верить, что организм человека всегда стремится к здоровью. Мне вот перед эфиром написали вопрос: как выключить паранойю, когда ребенок отправляется в общественные места, чтобы он там не подхватил какую-нибудь инфекцию. Нужно верить, что у него есть своя собственная иммунная система, что она настроена, чтобы справляться с чужеродными веществами. Нужно верить, что малыш рожден не для того, чтобы болеть, а чтобы быть здоровым и расти. Это осознание снимет напряжение с родителя и добавит эмоциональной силы ребенку.

Возрастные кризисы

Возрастные кризисы нужны для гармоничного развития детей. Они помогают психике перестраиваться.

Первый - это кризис рождения, когда ребенок из утробы переходит во внешний мир. Ему нужно перестроиться: научиться самостоятельно дышать, кушать. Второй возникает в год, когда ребенок учится ходить и управлять своим телом. Первый раз возникает ощущение, что он может существовать отдельно от мамы. Третий - кризис трех лет, когда появляется большое желание делать все самостоятельно. В этот время начинается трехлетний период, эдипальная фаза у мальчиков или комплекс Электры у девочек, когда происходит половая идентификация. Дети учатся ощущать свою принадлежность к полу.

Следующий кризис - семь лет, когда ребенок идет в школу. В этот период у него формируется понятие ответственности. С 13 лет начинается подростковый период - самый бурный и сложный. Потом возрастные кризисы, не связанные с детством, идут семилетками.

В любой кризис родителю важно всегда быть опорой и поддержкой ребенку. Если он капризничает и скандалит - это значит, что сейчас ему тяжело. И задача родителя, понимая это, помогать ему выражать свои чувства. Но ни в коем случае не запрещать, так как именно запрет приводит к формированию психосоматических реакций.

Например, ребенок скандалит или плачет. Не говорите ему «перестань реветь», а начните разговор со слов «я понимаю, что тебе грустно», «я понимаю, что ты злишься». Всегда надо проговаривать и объяснять, почему ему нужно поступить так или иначе. Никогда не отталкивайте детей, очень важно показывать, что вы будете его поддерживать в любой ситуации.

Некоторые родители применяют физическую силу в воспитательных целях. Но это может привести только к тому, что ребенок будет делать то же самое, но за спиной родителей. Либо у него появится ощущение, что эмоциональное проявление наказуемо, и, как следствие, он замкнется в себе. Самое худшее, что может произойти в этой ситуации, - прервется связь родителей и ребенка, который будет еще больше от этого страдать.

Когда родитель чувствует, что теряет самообладание, лучше уйти и успокоиться. Прятать свои эмоции взрослым также не нужно, их нужно выражать спокойно словами, например сказать: «Я злюсь, когда ты это делаешь». Но если родитель сорвался, то лучше потом извиниться. Важно научиться признавать свою вину. Но и не зацикливаться на этом: не нужно одаривать ребенка подарками и бесконечно извиняться.

Случай из практики

Как-то на прием ко мне пришла бабушка и рассказала, что ее внук в четыре года не разговаривает. Оказалось, мальчика, который родился через год после смерти своего брата, назвали именем умершего. Позже выяснилось: родителям было тяжело общаться с ним, он напоминал им умершего сына, и мальчик это чувствовал. Отсюда и задержка речевого развития. Я редко даю советы, но в этом случае посоветовала сменить имя ребенку. И это помогло.

Авторская методика «Арт-диагностика»

Это методика, которая в обход логики помогает диагностировать невыраженные чувства, которые стали причиной психосоматических реакций. Я прошу ребенка (от трех лет и старше) рисовать свои ощущения цветными красками в момент болезни или когда он вспоминает, как болел. Например, даю задание - нарисуй свой кашель. И вот красками он рисует свой недуг, каким он его видит. Потом родитель вместе с ребенком заполняет табличку, в которую вписаны разные эмоции. Спросите, каким цветом он видит злость, грусть, испуг. Каждой эмоции соответствует свой цвет. После этого нужно сравнить рисунок болезни и таблицу эмоций. И если в рисунке есть цвета, которые есть в таблице, то необходимо проанализировать эмоции, которые были подавлены во время болезни. Проговаривая с детьми негативные эмоции, мы тем самым помогаем ему освободиться.

Родители могут самостоятельно с ребенком провести арт-диагностику. Займет это не более часа. Если будут проблемы с интерпретацией, можно обратиться ко мне через социальные сети, я всегда помогу разобраться.

Над эфиром и текстом работали:
Анастасия Маркова
Евгений Завалишин

Ни для кого не секрет, что ссоры родителей в присутствии ребенка оказывают на последнего очень сильное негативное влияние. Однако такое чисто теоретическое знание редко останавливает взрослых от ругани и конфликтов при малыше. Чтобы в дальнейшем легче было остановить разгорающуюся ссору, «Я-родитель» предлагает разобраться более подробно и понять, в чем же конкретно заключается это негативное влияние.

Последствия ссор при ребенке.

Плохое поведение. При виде конфликта между родителями ребенок испытывает бурю негативных эмоций, таких как страх, гнев, тревогу. И пока маленький человечек не знает способов, чтобы с ними справляться. Он может показать, что страдает, только с помощью криков, капризов, упрямства или непослушания. Одним словом, он пытается любым доступным ему способом привлечь внимание родителей, чтобы они помогли ему справиться с эмоциональной бурей внутри. Поэтому, если вы устали бороться с плохим поведением ребенка, необходимо посмотреть со стороны на собственное общение с партнером и с окружающими.

Снижение иммунитета. Каждая ссора родителей для ребенка является стрессом, а стресс неизменно влияет на здоровье любого, даже взрослого человека. Если ребенок постоянно находится в стрессовой ситуации, иммунитет организма снижается и возникают болезни, которые принято называть психосоматическими. Поэтому зачастую в конфликтных семьях дети постоянно болеют.

Психические расстройства. Под влиянием стресса страдает, конечно, и психика малыша. Крайними проявлениями могут стать страхи, ночные кошмары, заикание, энурез (недержание мочи), нервные тики или даже психические заболевания. При этом последствия могут наступать не сразу, а спустя годы. Либо они могут быть просто вовремя не замечены родителями, увлеченными «междоусобными войнами».

Манипулятивное поведение. Некоторые родители, поссорившись на глазах у ребенка, ощущают свою вину перед ним. Пытаясь искупить ее, они дарят подарки, снимают запреты или покупают сладости. Такое поведение ведет к появлению маленького манипулятора в семье: он понимает, что может попросить все, что хочет, после ссоры родителей.

Личный пример поведения в конфликте. Как известно, дети обучаются с помощью подражания своим родителям. Постоянно наблюдая ругающихся родителей, ребенок может усвоить агрессивные модели поведения в конфликтных ситуациях. Особенно остро это может проявиться в подростковом возрасте, когда негативные эмоции подстегиваются гормональными всплесками. И, как бы вы ни убеждали его, что надо уважать друг друга и жить мирно, он будет транслировать то, что вы делали, а не то, что говорили. Стремитесь разрешать конфликты конструктивно, спокойно и с уважением друг к другу. Тогда ваш малыш тоже научится этому, даже если не сразу.

Трудности в собственной будущей семье. Подражание родителям переносится и в будущее детей. Если ребенок регулярно наблюдал семейные конфликты, именно такая «форма общения» для него становится нормальной. И других, более конструктивных инструментов для создания теплых семейных отношений у него просто не будет. Желаете ли вы своему малышу такой семьи в будущем?

Как минимизировать эти последствия

Конечно, лучше всего, если вы вообще не будете ссориться при ребенке. А при возникновении конфликта будете спокойно обсуждать ситуацию и приходить к совместному решению затруднений. Но это бывает не так просто в силу наших автоматических реакций на то, что нас не устраивает в другом человеке. К тому же, у всех порой бывает плохое настроение, неприятности на работе или просто усталость, которые мешают нам сдержаться вовремя. Идеальных людей не существует, как и идеальных семей, в которых никто и никогда не ссорится. А если такое и встречается, то сразу вызывает много вопросов о близости отношений в этих семьях. Поэтому, если в вашей семье время от времени возникает недопонимание, это нормально.

Но чтобы недопонимание не выливалось в открытый конфликт, необходимо разделять негативные эмоции и способы их выражения. Такие чувства, как злость, раздражение, гнев или обида, являются частью нашей человеческой природы, они нормальны, так же как и положительные. Мы имеем право испытывать эти чувства, и важно принимать собственные эмоции, не закрывая на них глаза, не замалчивая и не накапливая внутри. К тому же, мы обычно не можем контролировать их появление в ответ на какую-либо ситуацию. При этом в нашей власти проконтролировать их выражение. И это является нашей ответственностью перед другими людьми – особенно перед близкими и родными.

Самое главное – научиться останавливаться в тот момент, когда внутри закипает раздражение или злость. Существует много способов это сделать: сосчитать до 10, прежде чем что-то сказать, набрать в рот воды и не глотать ее, высказать вместо упрека комплимент или благодарность, подумать: «Как моя реакция отразится на наших отношениях? Улучшит она их или ухудшит?». Вы можете выбрать для себя подходящий или придумать свой, который будет вам помогать. И после того, как эмоции утихли, в спокойной обстановке и в отсутствии ребенка необходимо обязательно обсудить конфликтный вопрос, высказать ваши чувства (в форме «Я-сообщений») и прийти к совместному решению.

Конечно, такой способ «выяснять отношения» дается не сразу. Мало кому из нас в детстве показывали этот положительный пример. Но научиться ему стоит, ведь именно эта стратегия позволит вам наладить отношения в семье и подарить ребенку счастливое детство.

Что делать, если вы все-таки поссорились на глазах у ребенка

Если вам не удалось вовремя сдержаться и недопонимание вылилось в «разговор» на повышенных тонах, важно сгладить его последствия для вашего чада. Всеми силами старайтесь:

Говорить и вести себя спокойно. Повышение голоса не придадут убедительности вашим доводам, а ребенка могут серьезно напугать. Еще в большей мере это касается ваших действий. Да, разбив пару тарелок или «распустив руки», вы сбросите свое накопившееся напряжение. Однако для малыша это может стать травмой, с последствиями которой ему придется разбираться всю жизнь.

Избегать оскорблений и унижений. Вербальная (словесная) агрессия так же вредит ребенку, как и физическая. Дети очень чувствительны к эмоциям, вложенным в слова.

Поэтому, даже если вы не используете бранные слова, ребенок почувствует ваше неуважение к маме или папе.

Сохранять нейтралитет ребенка. Ни в коем случае не нужно спрашивать его мнения – кто прав в вашем споре, на чьей он стороне. И, тем более, убеждать в том, что правы именно вы. Это крайне травматично для малыша, ведь вы оба для него родные и любимые люди.

Лучше всего показать ребенку, что конфликт завершен – то есть после ссоры при нем же и помириться. Но часто и это не получается. В таком случае, после того как эмоции улеглись, признайте свою ошибку и извинитесь перед ребенком за то, что ему пришлось это увидеть. Как только вы почувствуете себя готовым, можно спокойно объяснить малышу, что произошло, что вы чувствовали и почему поругались. Важно подчеркнуть, что вины ребенка в произошедшем не было, так как маленькие дети часто думают, что причиной негативного поведения родителей являются они сами.

Доступными для детского понимания словами необходимо объяснить, что ссора не говорит о том, что кто-то виноват или один хуже другого, просто два человека не смогли договориться. Также важно озвучить, что ссора не приведет к разрыву отношений между мамой и папой, что они продолжают любить друг друга и своего сына или дочь.

Если же ссоры родителей, особенно с применением словесной или физической агрессии, имеют регулярный характер, необходимо остановиться и задуматься. Важно понять причины происходящего и исправить ситуацию как можно скорее, чтобы прекратить травматизацию ребенка. Лучше всего для этого обратиться за помощью к специалисту по семейным отношениям, так как самостоятельно бывает трудно разорвать порочный круг взаимных обвинений и упреков.

Предпринимая усилия по улучшению своих отношений с супругом (супругой), вы не только станете сами спокойнее и счастливее, но и сможете сделать более счастливыми своих детей.

Анастасия Вялых ,
психолог портала «Я - Родитель»

Неразрешенные конфликты родителей мешают эмоциональному развитию детей

Как показывают новые исследования, постоянные ссоры родителей наносят вред детскому эмоциональному развитию. Мама и папа могут кричать друг на друга до покраснения, могут принципиально не разговаривать друг с другом. Их неразрешенные конфликты выливаются во враждебность и равнодушие и переходят в междоусобные войны, от которых страдают дети, утверждает психолог и доктор философии Университета Нотр-Дам И. Марк Каммингс и его коллеги. Психологам давно известно, что сильная связь родителей с ребенком является ключом к детскому психическому здоровью и социальной адаптации. Как показывают результаты новых исследований, дети чувствуют себя в безопасности, если у родителей нормальные взаимоотношения. “Что на самом деле мы стараемся показать, так это то, что на детское эмоциональное состояние больше влияют ссоры родителей, а не отношение ребенка к ним”, говорит Каммингс. Доктор и его коллеги представили свои исследования в февральском издании “Развитие ребенка”.

Дети ранимы в любом возрасте

Каммингс и соруководитель Патрик Т. Дейвис, доктор философии Университета Рочестера, штат Нью-Йорк, и их коллеги провели три новых исследования. Сначала они обследовали 226 детей в возрасте от 9 до 18 лет и их родителей, которые находились в разводе не менее 3 лет. Потом повторили исследования с 232 детьми дошкольного возраста.

Исследователи изучили обстановку супружеских отношений, поведение родителей в конфликтных ситуациях и реакцию детей на ссоры. Они также оценивали эмоциональное состояние детей на наличие депрессии и с глазу на глаз расспросили их о том, как ладят между собой их родители.

В финальном исследовании, которое длилось на протяжении года, принимали участие 223 ребенка в возрасте 6 лет и их родители. Ученые внимательно наблюдали за их разногласиями и за ответной реакцией их детей. В каждом исследовании ученые учитывали все факторы, которые дали им возможность выяснить, какие изменения у детей были непосредственно связаны с конфликтами родителей.

Интересным является тот факт, что родительский конфликт нивелировался, если им удавалось прийти к общему согласию. Но в случае если вопрос оставался открытым, дети проявляли признаки депрессии, тревоги или изменения в поведении.

“Родители не осознают, насколько дети чувствительны к их конфликтам”, говорит Каммингс. “Но мы выяснили, что они начинают воспринимать негативные эмоции с самого раннего возраста, примерно с 1 года. Дети реагируют на взаимоотношения родителей как эмоциональный счетчик Гейгера. Если родители находят взаимопонимание, дети наверняка узнают об этом, если нет, взрослые также никак не смогут скрыть свои разногласия.

Детский и подростковый психолог Нэнси Кахир, доктор философии, говорит, что результаты подтвердили ее наблюдения. мСуществует ошибочное мнение, что в семье все хорошо, пока родители не начинают бить ребенка. Но иногда ссоры родителей перерастают в физическое насилие. Если ребенок постоянно находится в такой неблагоприятной обстановке, в дальнейшем у него могут возникнуть проблемы с построением отношений и доверием к другим людям.

Интересным является тот факт, что все дети без исключения тяжело переносят ссоры родителей, а в случае подростков, ситуация может быть еще сложнее, говорит Каммингс.

И это еще не все. Еще одно исследование показало, что дети, которые проживают в семьях, где происходят постоянные конфликты, намного хуже спят днем и ночью. Чем больше ссорятся родители, тем хуже спит ребенок.

Безобидные ссоры и ссоры, причиняющие вред

“Обычно, родители время от времени ссорятся. Дети страдают в том случае, если они длятся достаточно долго и дом уже не является безопасным местом обитания”, говорит Каммингс.